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51 blagues hilarantes sur les seins qui vous donneront vraiment un coup de pouce

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blagues sur les seins

Annie Spratt / Unsplash

Bienvenue dans votre jeunesse. Nous disons cela parce que vous pouvez aller de l'avant et vérifier votre niveau de maturité à la porte. Nous sommes sur le point de vous ramener, wayyyy, à quand nous avons tous aimé blagues ridicules . Et la reine de tous blagues stupides : boob plaisante. Qui n'aime pas une bonne blague sur les seins? Après tout, il n'y en a pas deux pareils, ils traversent tout un cycle de vie de cul quand tu es enceinte et allaitement , et se retrouver au sud de l'endroit où vous vous attendiez à ce qu'ils soient. C'est pourquoi les mèmes de seins post-partum sont toute une catégorie hilarante de blagues sur les seins que les mamans aiment partout. Et tandis que le blagues sur la bite et blagues de merde sont les rois du blagues sales monde, nous devrions toujours rendre hommage à la reine. Saluez tous les blagues sur les seins !

Donc, si vous recherchez un contenu édifiant, les boob funnies sont là où ils se trouvent. Nous avons organisé une liste hilarante qui est non seulement plus amusante que celles que vous avez apprises au lycée, mais qui remplira votre poitrine de rire. En plus d'être drôles, les seins vous donnent une première leçon d'amitié. Ils sont proches de votre cœur et restent avec vous, à travers vents et marées. Tout ce qu'ils demandent en retour, c'est votre amour et votre soutien. Ils vous aident même à nourrir vos enfants ! Peu importe à quoi ressemblent vos carafes, nous espérons que vous les aimerez autant que nous.

Dans cet esprit, nous avons dressé la liste la meilleure et la plus drôle de blagues sur les seins. Seins et profitez-en.

  1. Quel type d'abeilles fabrique du lait ?
    Fous!
  2. Pourquoi les seins défoncés sont-ils en colère?
    Parce qu'ils n'obtiennent jamais de soutien.
  3. Comment appelle-t-on l'espace entre deux seins hypertrophiés ?
    Silicon Valley.
  4. Que disait le soutien-gorge au chapeau ?
    Allez sur une tête. Je vais donner un coup de pouce à ces deux-là.

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    Warner Bros. Télévision/ NBC

  5. Comment appelle-t-on deux paires de seins identiques ?
    Identités.
  6. Qu'ont en commun un soutien-gorge push-up et un sac de chips ?
    Lorsque vous les ouvrez, ils sont tous les deux à moitié vides.
  7. Qu'est-ce qu'une femme de 80 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?
    Son nombril.
  8. Où les soutiens-gorge déjeunent-ils ?
    Chez un aurant.
  9. Pourquoi les femmes ont-elles des mamelons ?
    Pour faire des ventouses des hommes.
  10. Qu'est-ce que le sein a dit à l'autre?
    Tu es mon amie du sein.
  11. Quelle est la collation préférée d'un nichon?
    Châtaignes.
  12. Le temps est comme le clivage.
    Plus vous les serrez ensemble, plus vous en obtenez.
  13. Qu'est-il arrivé à l'homme qui a enfilé un soutien-gorge ?
    Il est tombé dans un piège !

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  14. Qu'est-ce que les seins et les amis ont en commun ?
    Certains sont grands, certains sont petits, certains sont réels et certains sont faux.
  15. L'existence des seins prouve une chose :
    Les gars peuvent se concentrer sur deux choses à la fois.
  16. Vous n'avez pas besoin de payer pour un soutien-gorge pour obtenir un soutien des seins.
    Il y a beaucoup de gens qui se porteraient volontaires pour tenir vos seins gratuitement.
  17. Les hommes hétérosexuels passent de l'alcool aux seins à l'obsession des seins pour avoir leur propre paire de seins.
  18. Pourquoi est-ce que payer pour un boulot de nichons est comme acheter un soda ?
    Personne ne veut non plus finir à plat.
  19. Quel est le style de nage préféré des seins ?
    La brasse.
  20. Grand-mère a trouvé une bosse sous son sein gauche, mais le médecin a dit que tout allait bien.
    C'était juste sa rotule.
  21. Je t'aime avec tous mes seins.
    Ils sont beaucoup plus gros que mon cœur.
  22. Quelle est l'origine du mot Boob ?
    Le B est la vue aérienne, le oo est la vue de face et le b est la vue de côté.
  23. Qu'est-ce que les trains et les seins ont en commun ?
    Ils sont tous les deux destinés aux enfants, mais les adultes les adorent.
  24. Qu'est-ce que le bébé a dit à la maman?
    Je ne bois pas toujours de lait, mais quand j'en bois, je préfère Dos Tetas.
  25. Qu'a dit l'abeille en voyant les seins ?
    Bou-abeilles.
  26. Qu'est-ce que la jigglytata ?
    Lorsque vous descendez les escaliers sans soutien-gorge.
  27. Un ami est comme un bon soutien-gorge.
    Ils sont difficiles à trouver, solidaires, confortables, vous soulèvent toujours et toujours près de votre cœur !
  28. L'été est la saison officielle de la transpiration des seins.
  29. Une femme a eu des implants mammaires en bois hier.
    Cette blague serait drôle si elle avait une mésange en bois punchline ?
  30. Avec de gros seins vient une grande responsabilité.
  31. Les seins sont comme des jouets pour enfants.
    Ils sont vraiment pour les enfants, mais votre partenaire finit toujours par jouer avec eux.
  32. Qu'est-ce qu'un sein flasque a dit à l'autre ?
    Si nous n'obtenons pas de soutien bientôt, les gens vont penser que nous sommes fous.
  33. Comment appelle-t-on une nounou avec des implants mammaires ?
    Une fausse paire.
  34. Comment appelez-vous l'humidité sur la poitrine d'une femme à très gros seins ?
    Mountain Dew.
  35. Où une serveuse porte-t-elle un bikini ?
    Dans un Breastaurant.
  36. Une fois, j'ai été giflé au visage par une fille avec 12 mamelons.
    Ça a l'air bizarre, douzaine de mésanges ?
  37. La société de matelas a sorti une gamme d'implants mammaires.
    Ils sont remplis de mousse mammaire.
  38. Une jeune journaliste avait du mal à terminer sa signature.
    L'éditeur lui a spécifiquement dit qu'elle ne pouvait pas imprimer les mots sein ou seins. Le jeune reporter réfléchit longuement. Enfin, elle a remis à l'éditeur le rapport suivant :
    Mme Smith a été blessée dans un accident de voiture aujourd'hui. Elle se remet à l'hôpital du comté avec des lacérations ( . )( . )
  39. S'ils pouvaient mettre en bouteille à quel point il est agréable d'enlever votre soutien-gorge, cela se vendrait plus cher que n'importe quel vin cher. — @randomnloveit/Twitter
  40. J'ai rejoint le cours de natation local.
    La brasse n'était pas ce que je pensais.
  41. J'ai rencontré un gars qui se souvenait de chaque sein qu'il avait jamais vu.
    Il avait une mammaire photographique.
  42. Je pense que l'allaitement en public est injuste.
    On m'a toujours appris que si vous n'apportiez pas assez de nourriture pour tout le monde, vous ne devriez pas la sortir.
  43. Si vous faites honte à une fille pour la taille de sa poitrine, je vous pousserai dans la circulation.
    Qui est à plat maintenant ?
  44. Pourquoi le coq a-t-il caché le menu à sa femme ?
    Il regardait la poitrine de poulet.
  45. Poussez-moi de côté, mais je reviendrai. Cache-moi, mais j'émergerai toujours. JE SUIS POUVOIR. JE SUIS RÉSILIENCE. JE SUIS UNE BRACELET DE SOUTIEN-GORGE. — @MaraWilson/Twitter
  46. Deux amis traînent quand l'un regarde l'autre et dit : Tu es un nichon.
    Offensé, le deuxième ami a dit : Pourquoi dis-tu ça ?
    Avec un sourire narquois, le premier ami a répondu, Oh, allez - je suis juste tittin'.
  47. Deux copines traînent quand l'une renverse du café sur sa chemise. L'autre petite amie attrape une serviette en papier et la tend à son amie, mais elle trébuche et donne un coup de coude à sa meilleure amie dans le sein. Aie! ça fait vraiment mal ! s'exclame le premier ami. A quoi l'autre a répondu, je suis vraiment désolé. J'avais les intentions mammaires.
  48. Avoir des seins, c'est un peu comme avoir deux bambins qui traînent dans votre soutien-gorge.
    Ils ne restent jamais sur place quand ils sont censés le faire, attirent toujours l'attention (que vous le vouliez ou non), et ils sont plus heureux quand ils sont libres d'errer.
  49. Ceux que vous gardez le plus près de votre cœur vous font le plus mal. Comme l'armature de mon soutien-gorge qui a essayé de me poignarder. — @JesKeepSwimming/Twitter
  50. Un éléphant a demandé à un chameau, pourquoi tes seins sont-ils sur ton dos ?
    Eh bien, dit le chameau, je pense que c'est une question étrange de la part de quelqu'un dont la saucisse est sur son visage.
  51. J'ai juste enlevé mon soutien-gorge et je l'ai jeté de l'autre côté du canapé où il y a déjà deux autres soutiens-gorge. Si mes calculs sont bons, c'est mercredi. — @JessObsess/Twitter

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