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10 conseils de grossesse pour les mamans pour la première fois

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Bonjour, future maman ! Ecoutez. Je sais que vous débordez d'un mélange de peur et d'excitation à cette étape miraculeuse de la vie, et pourquoi ne devriez-vous pas l'être ? C'est énorme (et ce n'était pas une remarque intelligente sur votre tour de taille en expansion). Je sais également que vous ne voulez pas de conseils non sollicités, sauf lorsque vous le faites et que vous vous adressez à Google pour essayer d'obtenir des réponses. C'est là que j'interviens.

En tant que vétéran enceinte ( Trois fait de moi un vétéran, n'est-ce pas ?), j'ai quelques connaissances à faire sur tes fesses enculées sur la base de 23 mois et du décompte de la grossesse jusqu'à présent (pas dans la même grossesse, bien sûr ; ce serait juste bizarre, de ne pas mention médicalement préoccupante). Et bien que chaque femme et chaque grossesse soient différentes (croyez-moi), je suppose qu'il y a ici quelques recommandations qui pourraient vous être utiles lors de votre première grossesse.

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Alors attachez votre ceinture et préparez-vous à suivre ces conseils de grossesse pour les mamans pour la première fois. C'est mon plaisir, vraiment.

#1 : Descendez de Google. Il est presque impossible de ne pas vouloir rechercher chaque fichu symptôme que vous pensez avoir ou de voir exactement à quel stade de développement votre bébé est en train de subir cette seconde, mais Christ dans un berceau, vous vous rendrez fou avec cette constante internet, pour ne pas mentionnez-vous convaincre que vous avez une maladie unique à seulement deux femmes enceintes dans l'histoire des gens.

Trouvez une source d'informations fiable, inscrivez-vous à ces mises à jour hebdomadaires sur la grossesse et rejoignez un seul forum ou groupe de mères si vous le devez, mais pour l'amour de tout ce qui est saint, reposez-vous après cela. Rien de bon ne peut jamais sortir d'une telle obsession démente. Ça va faire de toi un fou certifié, je le jure. Un fou. Et cela en dit long pour quelqu'un dont les hormones la rendent déjà discutable.

# 2: Utiliser un détergent parfumé ou rester dans le même bâtiment qu'un micro-ondes en marche ne tuera pas votre bébé. Promettre.

J'ai honte de l'admettre, mais j'ai été aspirée par la peur qui jonchait Internet lors de ma première grossesse. J'étais convaincu que mon bébé contracterait spontanément l'autisme si j'utilisais Tide ordinaire ou deviendrait radioactif si je me tenais à moins de 100 pieds d'un micro-ondes en fonctionnement.

J'ai fait les deux par inadvertance, et mon fils n'a ni contracté spontanément ce que je sais maintenant être une maladie génétique sans rapport avec les produits d'hygiène ni n'en est sorti brillant. Ainsi, bien que ce soit toujours une bonne idée de jouer la sécurité et de rester à l'écart des produits chimiques et des machines potentiellement dangereux, l'utilisation occasionnelle de produits ménagers approuvés par un médecin ne transformera pas votre progéniture en une sous-espèce extraterrestre. Pour de vrai.

#3 : Personne d'autre ne pense que vous sentez aussi dégoûtant que vous pensez que vous sentez. Je veux dire, nous savons tous les deux que tu sens dégoûtant. Une transpiration excessive dans des endroits que vous ne saviez même pas être poreux et des pertes vaginales semblables à des coulées de boue feront cela à une personne. Mais à moins que vous ne soyez proche des autres (désolé, conjoints et partenaires) et tant que vous faites preuve de diligence pour vous laver avec du savon doux tous les jours, vous ne devriez pas trop vous soucier d'offenser les narines. des collègues et des autres usagers des transports en commun, vous bête grotesquement odorante, vous.

# 4: Si quelqu'un vous dit que vous avez cette lueur de grossesse, allez-y lave ton visage immédiatement. Je ne sais pas qui a inventé ces grossesses-ismes, mais ce sont des conneries totales, alors ne tombez pas amoureux d'eux. Vous ne brillez pas ; tu es gras. C'est parce que la grossesse peut vous transformer en une fille hormonale de 15 ans, rendant vos cheveux et votre peau gras et sujets aux éruptions cutanées.

Je ne dis pas que tu n'as pas l'air bien enceinte parce que c'est le cas. Il y a quelque chose chez une femme enceinte qui respire la santé, la beauté et la nubilité. Mais il y a aussi des effets secondaires malheureux de cet affichage de fertilité - des effets secondaires marbrés, boutonneux et parfois lisses, ce qui signifie que si vous êtes l'un des malheureux membres de l'I'm-Not-Really-Glowing-I'm -Slimy Club (dont je suis le président), tu vas devoir repenser tout ton programme de soins de la peau.

# 5: Refroidissez-le sur les glucides. Certaines personnes (lire: moi) prennent la grossesse comme excuse pour se livrer à tous les aliments qu'elles ne se permettraient pas autrement de manger. D'autres personnes (lisez aussi : moi) trouvent que le seul remède contre les nausées matinales est constamment se livrant à ces aliments qu'ils ne se permettraient pas autrement de manger. Ces personnes (encore une fois, lisez : moi) continuent à gagner 80 milliards de livres de plus que la valeur recommandée au 9e mois.

Ce n'est pas amusant, gonfler jusqu'à 3 fois votre taille normale. Pas amusant du tout, pour ne pas dire extrêmement inconfortable et potentiellement malsain pour le bébé en développement. Et bien que j'aie appris que je suis destiné à exploser comme un poisson-globe, que je sois en train de manger ou que j'essaye de manger de manière relativement prudente, j'ai décidé de faire quelque peu attention à ce que j'enfonce dans mon œsophage tout en m'autorisant une certaine clémence au moins, ça me fait du bien de gagner plus de la moitié de mon poids corporel d'avant la grossesse en quelques mois.

Juste un peu de matière à réflexion, mesdames (jeu de mots ABSOFUCKINGLUTELY destiné).

#6: Tous les discours sur le fait d'éviter un appétit de 9 mois mis à part, vous allez prendre du poids, alors mieux vaut vous en réconcilier maintenant. À moins que vous ne soyez l'une de ces salopes maigres ennuyeuses qui ne gonflent jamais, qui maintiennent un écart entre les cuisses et qui ont l'air d'avoir rien fait de plus que d'enfoncer un ballon de basket dans son débardeur ou sa robe d'été dégoûtant et dégoûtant, qui ne ressemble pas à une maternité (nous vous détestons collectivement , soit dit en passant), préparez-vous à l'expansion dans des endroits dont vous ne saviez même pas qu'ils pouvaient encore grandir (comme vos pieds, je ne plaisante même pas en ce moment).

J'ai passé la plus grande partie de ma première grossesse complètement déprimée à cause de la cellulite accumulée sur mes bras et mes mollets (sérieusement, pourquoi cela se produit-il?) Au point que je détestais à peu près chaque centimètre de mon extérieur spongieux. Quelle perte de temps et d'énergie c'était, car même si vous ne pouvez jamais récupérer votre corps d'avant la grossesse, vous pouvez vous en rapprocher en étant en bonne santé et en forme avec diète et de l'exercice (oui, je suis désolé de le dire, mais vous devez suivre un régime et faire de l'exercice), et c'est une très bonne nouvelle si vous me demandez.

Alors ne vous inquiétez pas, chicas. Essayez d'être en aussi bonne santé que possible pendant la grossesse, mais ne vous culpabilisez pas si ce cheesecake s'installe sur vos fesses. Cela ne doit pas être pour toujours.

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#7 : Préparez-vous à acheter deux ensembles de vêtements de maternité. L'achat de vêtements de maternité est au mieux déroutant. Et bien que nous ayons parcouru un long chemin en ce qui concerne la mode de grossesse, il est toujours difficile de rendre un ballon de plage flatteur.

Une erreur que j'ai commise ma première fois autour du bloc de grossesse était de m'attendre à ce que les vêtements de maternité que j'ai achetés au deuxième trimestre conviendraient à la fin du troisième. Lors de ma deuxième grossesse, j'ai essayé de compenser cette erreur en achetant des vêtements un peu trop grands dans l'espoir qu'ils durent jusqu'au bout (ce qu'ils n'ont toujours pas fait malgré tous mes efforts). Les deux fois, j'ai fini par avoir l'air ridicule - soit comme un gros homme dans un petit manteau à la fin de ma grossesse, soit comme si j'essayais de faire passer les parures de fenêtre pour une robe au milieu.

Cette fois-ci, j'ai un ensemble de vêtements qui me vont dans la première moitié de ma grossesse et j'en aurai plus quand je les deviendrai trop grand dans la seconde moitié, et j'ai essayé de ne pas dépenser une fortune en empruntant des vêtements à des amis et en achetant des articles qui peuvent être mélangés, assortis et superposés, même avec des pulls et des leggings non-maternité. Il peut sembler excessif d'acheter ou d'emprunter deux armoires séparées, mais cela en vaut la peine.

Pensez-y comme ceci : si vous devez ressembler à une baleine, mes sœurs, au moins l'air de nager sur la piste pendant que vous le faites.

#8 : N'ayez pas peur de faire l'amour. À moins que vous n'ayez un problème de santé particulier ou que votre médecin vous ordonne de vous abstenir, vous pouvez faire l'amour comme vous le feriez normalement. Malgré ce que vous ou votre partenaire pouvez penser, vous n'allez pas crever l'œil du bébé avec un coup de pénis ou le transformer en un déviant sexuel ou quoi que ce soit en le faisant. Vraiment. Tu n'es pas.

Il est compréhensible de ne pas vouloir vous occuper si vous souffrez de nausées matinales ou de douleurs articulaires, mais si vous l'évitez parce que vous vous sentez aussi sexy qu'une boule de graisse rebondissante, essayez de passer outre. Je me sentais dégoûtante dans ma première et ma deuxième grossesse et je le suis toujours dans celle-ci, mais j'ai décidé que je m'en foutais plus. Ce n'est rien comparé à l'état dans lequel votre conjoint ou partenaire vous verra pendant et après l'accouchement (Doux Jésus, n'allons même pas là-bas tout de suite), et étonnamment, ils vont toujours vous aimer même après tout ça, alors ne ne laissez pas prendre quelques kilos vous empêcher de profiter de votre vie. Les boules de graisse rebondissantes ne sont pas sans mérite, après tout.

#9 : En parlant de sexe, commencez à faire ça cônes à présent. Je suis sûr que vous avez déjà rencontré le vieux conseil do-your-Kegels sur les sites et forums de grossesse que vous suivez depuis que ces deux lignes roses indiquaient que votre vie était sur le point de changer pour toujours, et je suis sûr que vous ' J'avais l'intention de les atteindre. Je veux dire, tu as le temps, non ?

Non. La réponse est que vous n'avez pas le temps. Tu devrais sérieusement commencer à faire ces salopes maintenant. Comme pendant que vous lisez ceci.

Je ne l'ai pas fait et je me suis retrouvé à me démener pour les faire au cours des deux dernières semaines de ma première grossesse dans une tentative désespérée et paniquée de contrecarrer l'éruption imminente de mon vagin, et laissez-moi vous dire, en essayant d'entasser 9 mois de Kegels dans quelques petites semaines c'est épuisant , vous, les gars. Je suis presque sûr d'avoir tiré un muscle. Un muscle du vagin.

Les exercices de Kegel renforcent les muscles du plancher pelvien, qui sont normalement affaiblis pendant la grossesse et l'accouchement. Il est préférable de les faire lorsque votre vessie est vide, car vous ne voulez pas fuir tout en serrant ces muscles.

Je n'ai pas eu besoin de mes Kegels (Dieu merci!) Parce que j'ai eu une césarienne d'urgence (pas Dieu merci), mais mieux vaut prévenir que guérir. Personne n'aime un vagin gonflé, ai-je raison ?!

#10 : Résistez à l'envie de frapper tous ceux qui vous donnent des conseils dans la gorge. Ce n'est pas seulement dans l'intérêt de ma propre conservation ici. Tous ceux qui ont même pensé à être enceinte à un moment donné de leur vie vont vous offrir des conseils et des commentaires sur la grossesse et l'éducation des enfants à partir du moment où vous annoncez que vous êtes enceinte jusqu'au jour de votre décès, le plus étrange de ces délinquants étant au milieu -hommes âgés qui aiment commenter votre physique et ce que vous devriez manger/faire.

Essayez soit de le supporter et de le supporter ou de leur dire poliment que vous n'êtes pas sur le marché de la smartassery. Vous ne pouvez pas vous permettre une accusation d'agression en ce moment. La prison n'est pas gentille avec les femmes enceintes.

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