141 blagues et jeux de mots effrontés qui ne puent certainement pas

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Quelque chose sent, et ça sent mauvais. Doit être l'odeur de ces blagues et jeux de mots drôles de caca ? Peu importe votre âge, un bon caca et la diarrhée blague fera toujours sortir l'enfant en vous. Après tout, c'est le grand égaliseur, n'est-ce pas ? On fait tous caca ! Pendant des décennies, les blagues de merde ont régné en maître en tant que blagues les plus drôles à craquer (jeu de mots). Nous sommes presque sûrs que nos parents et les parents de leurs parents ont dit à un caca (ou un pet ) blague ou deux. Le fait est que les blagues sur le caca sont classiques, et nous avons donc rassemblé toutes les blagues dont vous aurez besoin pour maintenir cette tradition.

Fini le temps où vous deviez étouffer votre rire en classe ou devant votre mère parce que quelqu'un avait passé du gaz. C'est le moment de rire fort et vaillamment parce que les blagues sur le caca étaient et seront toujours hilarantes. Nous savons que faire caca est un peu dégoûtant à discuter ou à évoquer à table, mais rire à propos des choses qui sortent de notre corps a toujours eu sa propre marque de comédie. Nous le savons depuis que nous sommes enfants et ils sont tout aussi drôles aujourd'hui qu'ils l'étaient alors. Nous voulons vous aider à vous reconnecter à cet enfant afin que vous puissiez un jour le transmettre à vos propres enfants inappropriés.

Nous sommes donc allés de l'avant et avons rassemblé certains des plus drôles, blagues pour les enfants sur la merde que vous avez déjà lu. Cette liste contient plus de 100 blagues si mauvaises qu'elles sont bonnes. Apprenez à raconter et faites rire toute la famille.

Meilleures blagues et jeux de mots de merde

1. Vous voulez entendre une blague sur le caca ?
Non, ils puent toujours.

2. Pourquoi le papier toilette a-t-il roulé en bas de la colline ?
Pour aller au fond.

3. Qu'est-ce qu'un morceau de papier toilette a dit à un autre ?
Je me sens vraiment essuyé.

4. Qu'ont en commun les femmes et le papier toilette ?
Ils ont tous les deux affaire à beaucoup de conneries.

6. Pourquoi Tigrou a-t-il mis sa tête dans les toilettes ?
Pour chercher Winnie l'ourson !

7. Qu'est-ce qu'une toilette a dit à l'autre ?
Vous avez l'air rouge.

8. Pourquoi l'homme a-t-il apporté du papier toilette à la fête ?
C'est un fêtard.

9. Pourquoi les canards ont-ils des plumes ?
Pour couvrir leurs charlatans.

10. Qu'est-ce que la bouteille de revitalisant a fait aux toilettes ?
Shampooing.

11. Comment dit-on pet en allemand ?
Loin du caca.

12. Pourquoi la dame a-t-elle arrêté de raconter des blagues sur le caca ?
Tout le monde lui a dit qu'ils puaient.

13. Pourquoi Porcinet sent-il toujours mauvais ?
Parce qu'il joue avec Pooh.

14. Les gens qui vous disent ils sont constipés sont pleins de merde.

15. L'amour est comme un pet.
Si vous devez le forcer, c'est probablement de la merde.

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16. Un jour, un petit garçon marche sur une route de campagne lorsqu'il rencontre un homme qui a un camion plein de fumier de vache.
Le garçon lui demande ce qu'il va faire avec tout ce caca de vache.
L'homme dit, je le ramène à la maison pour mettre mes fraises.
Le petit garçon lève les yeux vers l'homme et dit, je ne sais pas d'où tu viens, mais d'où je viens on met de la crème et du sucre sur nos fraises.

17. Quelle est la définition de la surprise ?
Un pet avec une bosse dedans.

18. Où les abeilles vont-elles aux toilettes ?
La gare BP.

19. Pourquoi n'entendez-vous pas un psychiatre utiliser la salle de bain ?
Parce que le p est silencieux.

20. Elle : C'est dégoûtant !
Moi : Désolé, parfois j'aime faire caca avec la porte ouverte.
Elle : Vous ne devriez pas du tout faire caca dans la voiture.

21. Quel est le meilleur moment pour aller aux toilettes ?
Caca-trente.

22. Pourquoi les gens n'emportent-ils pas leur téléphone dans la salle de bain ?
Ils ne veulent pas divulguer leur adresse IP.

23. Quelle est la deuxième plus grande peur d'un surfeur ?
Une attaque brutale.

24. Comment appelle-t-on un super-héros de salle de bain ?
Rincez Gordon.

25. Pourquoi le papier toilette n'a-t-il pas traversé la route ?
Il s'est coincé dans une fissure.

26. Comment Superman appelle sa salle de bain ?
Le Super Bowl.

27. Qu'est-ce que l'employé de la restauration rapide a dit aux toilettes ?
Avez-vous commandé un numéro deux? J'en ai un prêt pour vous.

28. Comment appelle-t-on un végétarien souffrant de diarrhée ?
Tireur de salade.

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29. Comment appelle-t-on un caca magique ?
Au magasin.

30. Comment appelle-t-on une fée dans la salle de bain ?
Clochette.

31. Les pets de clown sentent-ils drôles ?

32. Caca est une merde palindrome .

quel similac a été rappelé

33. Un homme demande au père de sa petite amie la permission d'épouser sa fille.
Vous plaisantez j'espère? Tu es si pauvre que tu n'as même pas les moyens de lui acheter du papier toilette ! se moque du père.
C'est vrai, dit l'homme. Mais je n'épouserais jamais une fille aussi pleine de conneries.

34. Pourquoi le flic s'est-il assis sur les toilettes ?
Pour faire son devoir.

35. Pourquoi ont-ils installé des toilettes dans le tas d'ordures ?
Tout le monde a dû faire une décharge.

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36. Qu'obtenez-vous lorsque vous combinez un Sham-Wow et un Snuggie ?
Une raison de faire pipi dans ton pantalon.

37. Comment améliorer l'odeur d'une maison faite de fumier ?
Utilisez pooporri !

38. Comment les concepteurs d'effets spéciaux appellent-ils les selles ?
On les appelle des pets en 3D.

39. Mon amour pour toi est comme la diarrhée.
Je ne peux pas le retenir.

40. Pourquoi ne Chuck Norris jamais tirer la chasse d'eau?
Il fait peur au caca.

41. Quelle est la meilleure collation à manger en regardant un film qui pue ?
Caca de maïs.

42. Qu'est-ce qu'un pet ?
Un cri solitaire d'un étron abandonné.

43. Connaissez-vous la différence entre le papier toilette et un rideau de douche ?
Pas?
Alors c'est toi !

44. Qu'est-ce que Spock a trouvé dans les toilettes de l'Enterprise ?
Le journal du capitaine.

45. Pourquoi les toilettes sont-elles un bon endroit pour une sieste ?
C'est dans les toilettes.

46. ​​Deux chauves-souris pendent ensemble la tête en bas.
Bat A : Quel a été le pire jour de ta vie ?
Bat B : Le jour où j'ai eu la diarrhée.

47. Quel est le mouvement de danse préféré d'un caca ?
Caca et verrouillage.

48. Quand la reine Elizabeth pète, est-ce considéré comme un gaz noble ?

49. Qu'est-ce qui est marron et qui sonne comme une cloche ?
La bouse.

50. Qu'obteniez-vous en mélangeant de l'huile de ricin avec de l'eau bénite ?
Un mouvement religieux.

51. La personne qui a dit à l'origine,
Le rire est le meilleur remède, il n'y a clairement jamais eu de diarrhée.

52. Comment déverrouiller la salle de bain rapidement ?
Avec une clé doo.

53. Quel film est toujours le pire de la trilogie ?
L'étron.

54. Avez-vous entendu parler du compositeur constipé ?
Il a eu des problèmes avec son dernier mouvement.

55. Vous voulez entendre une blague sur le caca ?
Ça ne fait rien. C'est trop ringard.

56. Les blagues de merde ne sont pas mes préférées.
Mais ils sont un solide numéro deux.

57. Saviez-vous que la diarrhée est héréditaire ?
Il fonctionne dans vos gènes.

58. Vous n'appréciez jamais vraiment ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit parti.
Le papier toilette en est un bon exemple.

59. Si faire caca est l'appel de la nature…
Est-ce que péter est comme un appel manqué ?

60. Qu'est-ce qui est grand, marron et derrière le mur ?
Le dépotoir de Humpty.

61. Avez-vous vu le film La diarrhée ?
Il a fuité, ils ont donc dû le publier plus tôt.

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62. Qu'est-ce que le caca a dit au pet ?
Tu m'impressionnes.

63. Qu'est-ce qu'une mouche a dit à l'autre ?
Ce tabouret est-il pris?

64. Saviez-vous que lorsque vous prononcez le mot caca, votre bouche fait le même mouvement que votre trou de cul ?
Il en va de même pour l'expression diarrhée explosive.

65. Qu'obtenez-vous lorsque vous faites caca dans votre salopette ?
Zones de fumier.

66. Les gens disent que l'amour est le meilleur sentiment qui soit.
Mais je pense qu'il vaut mieux trouver des toilettes quand on a la diarrhée.

67. Qu'est-ce qui est brun et ferme ?
Le cabinet d'avocats de la famille Brown.

68. Quand Denzel Washington doit-il sortir avec les Razmoket ?
Journée d'apprentissage de la propreté.

69. Client : Serveur, qu'est-ce que cette mouche fait dans ma soupe ?
Serveur : Faire caca.

70. Les enfants sont comme des pets.
Les vôtres sont à peu près supportables, mais ceux des autres sont horribles.

71. J'ai mangé quatre boîtes de soupe à l'alphabet hier.
Ensuite, j'ai eu le plus grand mouvement vocalique de tous les temps.

72. Arrête de me faire rire.
Tu me feras un pantalon puma.

73. Quand les ours font caca dans les bois, l'odeur est-elle insupportable ?

74. La vérité des parents :
Plus vous êtes loin de la salle de bain, plus votre enfant a besoin de faire caca de toute urgence.

75. Avez-vous vu le nouveau film, Constipé ?
Il n'est pas encore sorti.

76. À tous ceux qui souffrent de constipation…
J'espère sincèrement que vous passez une très bonne journée.

77. J'ai essayé d'expliquer à mon fils de quatre ans qu'il est parfaitement normal de faire caca accidentellement dans son pantalon.
Mais il se moque toujours de moi.

78. J'allais te raconter une autre blague sur le caca, mais c'est trop merdique.

79. Un petit vieillard malentendant va voir le médecin.
Comme il n'entend pas très bien, il emmène sa femme avec lui. Le médecin examine l'homme et dit :
Je pense que nous devons prélever un échantillon de selles, un échantillon d'urine et un échantillon de sperme.
Le vieil homme se tourne vers sa femme et demande : Qu'a-t-il dit ?
La femme répond : Il a dit qu'il voulait vos sous-vêtements.

80. Quelle est la vraie définition de la bravoure ?
Risquer un pet quand vous savez que vous avez la diarrhée.

81. Avez-vous entendu parler du mathématicien constipé ?
Il travaillé le sortir avec un crayon.

82. J'avais l'habitude de souffrir de constipation…
Cette merde était difficile.

83. Ce matin, alors que je boutonnais ma chemise, un bouton est tombé.
Après cela, j'ai ramassé ma serviette et la poignée est tombée.
Puis je suis allé ouvrir la porte et la poignée est tombée.
Je suis allé monter dans ma voiture, et la poignée de porte s'est détachée dans ma main.
Maintenant, j'ai peur d'aller aux toilettes.

84. Une femme a envoyé un texto romantique à son mari.
Elle a écrit : Si vous dormez, envoyez-moi vos rêves. Si vous riez, envoyez-moi votre sourire. Si vous mangez, envoyez-moi une bouchée. Si vous buvez, envoyez-moi une gorgée. Si tu pleures, envoie-moi tes larmes. Je vous aime.
Son mari a répondu : je suis aux toilettes, s'il vous plaît aviser.

85. Pourquoi le boulanger avait-il les mains malodorantes ?
Il a pétri un caca.

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86. J'ai eu une urgence aux toilettes au travail aujourd'hui.
Cela a dû être pire que je ne le pensais parce que mon collègue a essayé d'ouvrir une fenêtre.
Nous travaillons sur un sous-marin.

87. Pourquoi le caca a-t-il traversé la rue ?
Parce qu'il essayait d'entrer dans les toilettes.

88. Pourquoi le farceur a-t-il mis du caca dans l'ascenseur ?
Parce qu'il voulait faire passer ses farces au niveau supérieur.

89. Le papier toilette est totalement sans valeur, mais vous savez ce qui est encore plus sans valeur ?
Mon diplôme d'art.

90. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un rhinocéros et des toilettes ?
Aucune idée. Mais je n'utilise pas cette salle de bain.

91. Avez-vous entendu parler des toilettes dorées qui ont été volées ?
Il n'a pas encore été trouvé, mais le propriétaire a dit qu'il serait soulagé quand il le sera.

92. Comment appelle-t-on lorsqu'un concierge est licencié pour avoir refusé de déboucher les toilettes des toilettes ?
Déréliction de doodie.

93. Pourquoi le soldat n'a-t-il pas tiré la chasse d'eau ?
Ce n'était pas son devoir.

94. Pourquoi n'y a-t-il pas de toilettes dans certaines banques ?
Parce qu'ils n'acceptent pas tous les dépôts.

95. Quelle est la différence entre un bon et un mauvais papier toilette ?
L'un est terrible et l'autre est déchirable.

96. Les toilettes et le papier toilette se disputaient pour savoir qui avait eu le pire jour.
Le propriétaire de la maison avait la diarrhée. Alors, quel jour était le plus merdique?

97. Deux rouleaux de papier toilette sont entrés dans un bar.
L'un s'est déroulé.

98. J'ai besoin d'acheter une nouvelle cuvette de toilette.
Celui que j'ai est plein.

99. J'aime les toilettes pour deux raisons.
Numéro un et numéro deux.

100. J'ai acheté une brosse de toilette hier, mais je dois dire…
Je préfère le papier toilette.

101. En fait, j'aime beaucoup le papier toilette monocouche.
Cela m'aide à rester en contact avec mon moi intérieur.

102. Quel est votre dessin animé préféré ?
Teenage Mutant Ninja Turdles.

103. Comment aidez-vous un homme souffrant de constipation ?
Vous lui tirez dessus.

104. Aujourd'hui, j'ai appris que la diarrhée est héréditaire
Il coule dans ton jean.

105. C'est drôle comme le maïs conserve sa forme après l'avoir fait caca…
Pourtant, il a un goût complètement différent.

106. Qu'est-ce qu'un cul a dit à l'autre ?
Ew! Quelle est cette odeur qui vient du couloir.

107. Qu'est-ce qu'un caca propre ?
Le genre où vous sentez du caca sortir et voir du caca dans le bol, mais il n'y a pas de caca sur le papier toilette.

108. Qu'est-ce qu'un caca Lincoln Log?
Le genre de caca si énorme que vous avez peur de le vider sans le casser d'abord en petits morceaux avec la brosse des toilettes.

109. Qu'est-ce qu'un caca de maïs ?
Aucune explication nécessaire.

110. Qu'est-ce qu'un caca qui plait à la foule ?
Ce caca est si intriguant par sa taille et/ou son apparence que vous devez le montrer à quelqu'un avant de tirer la chasse d'eau.

111. Où les hommes des cavernes font-ils caca ?
Un étal de néandertal.

112. Les médecins disent que quatre personnes sur cinq souffrent de diarrhée…
Cela signifie qu'un gars aime ça.

113. Mon médecin a dit que j'avais une constipation chronique.
Pour être honnête, je m'en fous.

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114. Un ours et un lapin sont dans un champ.
L'ours se tourne vers le lapin et demande : Est-ce que ton caca colle à ta fourrure ?
Le lapin a répondu, non.
Alors, l'ours a ramassé le lapin et s'est essuyé les fesses avec.

115. Comment appelle-t-on une planète qui fait caca ?
Uranus.

116. Qu'est-ce que les vaches appellent caca ?
Moo-nure.

117. Qu'est-ce qu'un papier toilette disait à l'autre ?
Vous êtes sur une lancée !

118. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Le poulet à côté de lui a pété.

119. Un ami, se confiant à un autre, a dit : Je fais caca tous les matins à 8 heures du matin.
Répondit l'autre, Hé, c'est bien d'être régulier. Quel est le problème?
Avoué le premier, je me réveille à 9h.

120. Deux amis sont allés camper. Après être revenu de la salle de bain du camping, l'un a ventilé, pourquoi le papier toilette à une couche existe-t-il même?
Le deuxième ami a répondu, je préfère honnêtement le pli simple. Il est plus léger et plus efficace et les rouleaux durent plus longtemps car les feuilles sont plus fines.
S'arrêtant une minute, le premier a levé les yeux au ciel et a répondu, OK, caca.

121. Les personnes qui étudient le caca sont appelées scatologues. Mais savez-vous comment ils devraient s'appeler?
Les nerds de la merde.

Euphémismes de merde

1. Cuire un pain.
2. Bombardez le bol.
3. Barbares à la porte.
4. Coupez une bûche.
5. Faites le squat royal.
6. Laissez tomber un deux.
7. Déposez les enfants à la piscine.
8. Faire flotter une truite.
9. Frappez paydirt.
10. Lancer une navette de bout à bout.
11. Posez une brique.
12. Faites un dépôt à la banque de porcelaine.
13. Enregistrez une entrée.
14. Faites de la place pour le déjeuner.
15. Décharger du fret.
16. Garez de l'écorce.
17. Pincez un pain.
18. Punir la porcelaine.
19. Asseyez-vous sur le trône.
20. Bustin' un grincheux.

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