Plus de 100 blagues sur le bureau et le travail qui rendront le relâchement au travail plus amusant
Robert Daly/Getty Images
Le temps passe vite quand tu es s'amuser , et honnêtement , quand vous êtes au travail, vous avez besoinle temps de passeraussi vite que possible. Ces bureaux blague à une ligne s, citations et drôles apporteront un peurireà votre lieu de travail. Et si votre patron vous surprend en train de vous relâcher, dites-lui simplement que vous essayez d'améliorer le moral au bureau ! Si vous aimez ce que vous faites, c'est bien, mais tout le monde pourrait utiliser une pause de temps en temps. Selon votre charge de travail ou votre profession, les rires peuvent être rares. Donc, si vous avez besoin d'apporter du soleil et des rires dans votre vie professionnelle, vous êtes au bon endroit.
est tout semblable rappelé
Il est important de terminer vos rapports de travail à temps, mais il est tout aussi important de prendre le temps de rire et d'être stupide avec vos collègues. Trouver le mélange parfait peut réduisez votre stress et vous aider à mieux gérer votre équilibre travail-vie. Être l'abeille ouvrière parfaite et un comédien ne s'excluent pas mutuellement. Non seulement ces rigolos sont sans danger pour le travail, mais vous pourriez même faire rire votre patron.
Que vous soyez un avocat , un enseignant , ou un ouvrier du batiment , nous avons une blague pour à peu près tout le monde . Nous savons que le travail peut être stressant et qu'il est difficile d'intégrer un sourire dans votre emploi du temps. Alors pendant votre pause, sortez ces blagues pour passer un bon moment.
1. Mon patron savait que je jouais au hooky et m'a demandé si j'avais manqué le travail d'hier.
J'ai dit, vous l'avez manqué ? Nan… pas vraiment !
2. Je peux m'asseoir à un bureau, mais je fais beaucoup d'exercice au travail…
Sauter aux conclusions, pousser ma chance et esquiver les délais est épuisant.
3. Mon père occupait un emploi sans issue.
Il était urbaniste chargé de construire des culs-de-sac.
4. Pourquoi les ouvriers du bâtiment organisent-ils les meilleures fêtes ?
Ils soulèvent le toit.
5. Qu'est-ce qui est bleu, vert, poilu et nageant dans un liquide visqueux ?
Votre déjeuner de mai dernier. Veuillez nettoyer le réfrigérateur du bureau !
6. J'adore mon bureau ! Les gens me laissent toujours des friandises au frigo !
Et ils ont mis leurs noms dessus, donc je sais de qui ça vient.
7. Celui qui met du poisson au micro-ondes aujourd'hui ne sera pas employé ici demain !
8. Mon patron m'a vu entrer et m'a dit : Hé ! Bonne journée aujourd'hui.
Alors, je suis parti et je suis allé au cinéma.
9. J'aime aller à mon travail.
Je déteste juste attendre toute la journée jusqu'à ce que je puisse rentrer à la maison.
10. C'est tellement calme au bureau aujourd'hui.
Je m'entends ne pas travailler.
11. Je n'arrive pas à croire que j'ai été viré de l'usine de calendrier.
Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé.
12. J'ai travaillé au bureau dans une entreprise de papeterie, mais j'ai démissionné.
J'avais juste l'impression que je n'allais nulle part.
13. Pourquoi le concasseur de canettes a-t-il quitté son emploi ?
Parce que c'était du pressage de soda.
14. J'ai trouvé un emploi dans un bureau sans papier.
Tout allait bien jusqu'à ce que j'aie besoin d'aller aux toilettes.
15. Le plus près qu'une personne arrive à la perfection, c'est lorsqu'elle remplit un formulaire de demande d'emploi. - Stanley Randall
16. Voici quelques conseils : lors d'un entretien d'embauche, dites-leur que vous êtes prêt à donner 110%. Sauf si le travail est un statisticien. - Adam Gropman
17. Essayez un stage ! Les stages vous donnent toute l'expérience d'un emploi d'été sans les tracas d'un chèque de paie. — Étienne Colbert
18. J'ai obtenu mon premier emploi à temps plein, mais j'aurais juré que je gagnais plus d'argent à l'université, en travaillant pour mes parents comme leur fille. — Mélanie Reno
19. Mon patron n'a pas de favoris.
Il est méchant avec tout le monde de la même manière.
20. Mes collègues sont tellement adorables !
Ils nomment tous leurs aliments ! En ce moment, je mange un yaourt nommé Colin.
21. Mon patron dit que j'ai un souci de vengeance.
On verra.
22. Rien ne gâche plus un vendredi que de découvrir qu'aujourd'hui est mardi.
23. Mon patron dit que je manque d'enthousiasme.
Je suppose qu'il ne m'a jamais vu avec une pinte de crème glacée.
24. J'aime mon calendrier de travail comme j'aime mon café :
Libérer.
25. J'utilise toujours des édulcorants artificiels au travail…
Quand je parle à mon patron.
26. Je ne travaille pas bien sous pression.
Ou juste, vous savez, en général.
27. J'ai beaucoup de blagues sur le chômage…
Mais aucun d'entre eux ne fonctionne.
28. Le travail acharné n'a jamais tué personne…
Mais je ne prendrais toujours pas le risque.
29. Gardez le rêve vivant.
Utilisez votre bouton snooze.
30. Je ne pouvais pas travailler aujourd'hui parce que j'avais un problème avec mon œil.
Je ne me voyais pas travailler aujourd'hui.
31. L'erreur est humaine.
Le blâmer sur quelqu'un d'autre montre un talent pour la gestion.
Similac sensible vs avance
32. J'aime le travail. Je veux dire, ça me fascine vraiment…
Je peux m'asseoir et le regarder pendant des heures.
33. Les bus s'arrêtent aux gares routières. Les trains s'arrêtent dans les gares.
Et bien, on sait ce qui s'arrête aux postes de travail.
34. Si au début vous ne réussissez pas,
Changez simplement votre définition du succès.
35. Si chaque jour est un cadeau, puis-je obtenir un reçu cadeau pour lundi ?
Je dois l'échanger pour vendredi.
36. Je continuerai à faire semblant de travailler tant qu'ils continueront à faire semblant de me payer.
37. Chaque fois que vous pensez pouvoir joindre les deux bouts,
Quelqu'un déplace les extrémités.
38. Un archéologue est quelqu'un dont la carrière est en ruines.
39. Tout ce que je demande, c'est une chance de prouver que l'argent ne peut pas me rendre heureux.
40. Quand il s'agit de travailler, le changement est inévitable,
Sauf du distributeur automatique.
41. J'ai tout l'argent dont j'aurai besoin, tant que je meurs à 16 heures. aujourd'hui.
42. Si tout semble venir vers vous,
Vous êtes probablement dans la mauvaise voie.
43. Je viens de quitter mon travail à l'usine d'hélium.
Je refuse qu'on me parle sur ce ton de voix !
44. Que disait le mathématicien quand quelque chose n'allait pas ?
Les figures!
formule sans lait
45. Les vieux mathématiciens ne meurent jamais.
Ils perdent juste certaines de leurs fonctions.
46. Il existe 10 types de mathématiciens.
Ceux qui connaissent le binaire et ceux qui ne le connaissent pas.
47. Mon nouveau petit ami travaille au zoo.
Je pense qu'il est définitivement un gardien.
48. Les cinq premiers jours après le week-end sont les plus difficiles.
49. L'âge moyen - c'est quand le travail devient beaucoup moins amusant…
Et quand le plaisir devient beaucoup plus de travail.
50. Pourquoi le développeur est-il fauché ?
Il a utilisé toute sa cachette.
51. La bonne façon d'utiliser une balle anti-stress au bureau est de la lancer sur la dernière personne qui vous a contrarié.
52. Pourquoi l'épouvantail a-t-il obtenu une grosse augmentation ?
Parce qu'il était debout dans son champ !
53. En raison du manque d'intérêt,
Lundi a été annulé.
54. Cela ne me dérange pas mon long trajet.
Cela me dérange que je me retrouve au travail à la fin.
55. Ma mémoire est devenue si mauvaise qu'elle m'a fait perdre mon emploi.
Je suis toujours employé. Je ne me souviens plus où.
56. Pour l'optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour le pessimiste, le verre est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, le verre est deux fois plus grand qu'il doit l'être.
57. J'ai parié 100 $ avec mon boucher qu'il ne pouvait pas atteindre la viande sur l'étagère du haut.
Il a refusé, car les steaks étaient trop hauts.
58 Pourquoi le médecin est-il toujours calme.
Parce qu'ils ont beaucoup de patients.
59. Un bureau propre est un signe certain d'un tiroir de bureau encombré.
60. Si ce n'était pas pour la dernière minute…
Rien ne serait fait.
61. Si notre patron fait une erreur.
C'est notre erreur.
63. Si les cerveaux étaient taxés,
Certains collègues obtiendraient un remboursement.
mais au niveau cellulaire, je suis vraiment très occupé. 65. Mon patron dit qu'il n'y a pas de problèmes, que des opportunités.
Donc, il s'avère que j'ai l'occasion de boire. 66. Les vieux comptables ne meurent jamais. Ils perdent simplement leur équilibre.
67. Les vieux mathématiciens ne meurent jamais.
Ils se désintègrent.
Ils perdent leur emprise. 69. Pourquoi les chimistes sont-ils si intelligents ?
Ils ont toutes les solutions !
70. La plupart des gens sont choqués lorsqu'ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu'électricien.
71. Mon patron va licencier l'employé avec la pire posture.J'ai un pressentiment, c'est peut-être moi. 72. Mon premier emploi travaillait dans une usine de jus d'orange, mais j'ai été mis en conserve.
Je ne pouvais tout simplement pas me concentrer. 73. Je n'ai pas de problème d'attitude.
Mon patron a un la perception problème. 74. Les vieux sculpteurs ne meurent jamais.
Ils perdent juste leurs billes. 75. Les vieux éboueurs ne meurent pas.
Ils dépérissent tout simplement. 76. Les vieux policiers ne meurent jamais.
Ils s'en sortent juste. 77. Les vieux photographes ne meurent jamais.
Ils cessent tout simplement de se développer. 78. Les vieux mathématiciens ne meurent jamais.
Ils ont juste dépassé leur apogée. 79. Les vieux avocats ne meurent jamais. Ils perdent tout simplement leur attrait. 80. Les vieux vendeurs ne meurent jamais.
Ils viennent de vérifier. 81. Les vieux apiculteurs ne meurent jamais.
Ils bourdonnent juste. 82. Les vieux marins ne meurent jamais. Ils deviennent juste un peu ternes.
83. Lors d'un entretien d'embauche, un homme demande : Quelle est selon vous votre pire qualité ?
Il répond, je suis probablement trop honnête.
Le patron dit : Ce n'est pas une mauvaise chose, je pense qu'être honnête est une bonne qualité.
L'interviewé dit, je me fiche de ce que vous pensez !
Il n'a jamais décollé. 85. J'étais boulanger de beignets.
Mais j'en ai eu marre de l'affaire des trous. 86. Je travaillais pour une entreprise de papier.
Mais ensuite, il s'est plié. 87. J'étais acupuncteur.
Mais j'ai été viré pour avoir poignardé des gens dans le dos. 88. J'étais chef de train.
Mais ensuite je me suis distrait. 89. J'aime beaucoup être boulanger, mais j'ai dû changer de carrière.
Je n'ai tout simplement pas fait assez de pâte. 90. J'étais un voleur, mais j'ai dû arrêter.
Je n'en pouvais plus. 91. J'ai été licencié pour mes mauvaises compétences en communication.
Honnêtement, je ne sais pas quoi dire à ce sujet. 92. J'ai dû quitter mon travail de coiffeuse.
Je ne pouvais tout simplement pas le couper. 93. Mon garçon de piscine vient d'arrêter. Il a dit que le travail était trop épuisant. 94. Je voulais vraiment être médecin, mais ça n'a pas marché.
Je n'ai tout simplement pas eu assez de patience. 95. Je voulais vraiment être tailleur, mais ça n'a pas marché. Je n'étais tout simplement pas fait pour le travail. 96. J'ai perdu mon travail à la fabrique de canons.
J'ai été renvoyé. 97. J'ai dû quitter mon travail au magasin de chaussures.
Ce n'était tout simplement pas un bon ajustement. 98. J'ai perdu mon emploi au centre d'appels.
J'ai dit à mon patron que je ne répondais à personne ! 99. Je ne voulais pas croire que mon père volait son travail de planificateur routier. Mais tous les signes étaient là.
100. J'avais l'habitude de sortir avec un conducteur de rouleau compresseur.
Il était un flatteur total.
Travailler De La Maison Blagues
- Si vous travaillez à domicile sur un ordinateur portable, assurez-vous de porter des gants et un masque facial.
Vous ne voulez pas attraper un de ces virus informatiques. - Notre femme de chambre nous a dit qu'elle allait commencer à travailler à domicile.
Elle nous a envoyé une liste de choses à faire. - J'ai commencé à travailler à domicile récemment en construisant des bateaux dans mon grenier.
Les voiles sont à travers le toit. - Travail à domicile sixième jour :
Cliente : Non ! C'est inacceptable. Je veux parler à l'un de vos supérieurs.
Moi : Mouuh ! - Mon travail me permet de travailler à domicile, mais je vais toujours au bureau.
J'aime l'idée de m'entourer de compagnie. - Travailler à domicile par ce temps me donne envie de divulguer des informations classifiées…
Parce que je suis enneigé. - Je travaille de la maison parfois.
Quand je travaille à la maison, je mets une couverture sur moi.
On pourrait dire que je travaille sous couverture. - Je viens de voir un cambrioleur enfoncer sa propre porte.
Il devait travailler de chez lui ! - Il existe trois types d'emplois; ceux que vous prenez avant, ceux que vous prenez après et le travail à domicile.
- Patron : Comment pouvons-nous garder le bureau propre ?
Moi : En restant à la maison. - Travailler à domicile n'est pas différent d'aller au bureau. Levez-vous à l'heure, montez sur votre ordinateur portable, fermez la porte et travaillez jusqu'à la fin des heures de travail officielles. La partie hilarante est que lorsque leur journée de travail est terminée, ils disent, rentrons à la maison.
Puis ils se rendent compte qu'ils sont déjà à la maison. - Quelle est la chose que les télétravailleurs détestent le plus ?
La porte frappe. - Travailler à domicile signifie avoir trois niveaux distincts de routines de maquillage, connus sous le nom de : Visage de réunion en personne, Visage Skype, Visage de ramassage à la garderie et Visage de ne jamais voir la lumière du jour.
- Travailler à domicile signifie qu'il vous faut trois heures pour regarder votre ordinateur avant de développer l'envie de mettre du déodorant.
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