101 blagues d'avocats si drôles que vous ne pouvez pas vous y opposer

Mateus Campos Felipe/Unsplash

Soyons honnêtes ; les avocats sont des cibles faciles en matière d'humour. S'il s'avère que c'est justement la profession que vous avez choisie, ne le prenez pas personnellement (encadré : aucun litige n'est nécessaire). En fait, prends-le en guise de compliment . C'est pourquoi, eh bien, nous aimons parfois nous détendre et profiter d'un petit rire à vos dépens, également connu sous le nom de blagues d'avocat. Coupable comme inculpé ! Considérez ces plaisanteries jurisprudentielles, les pièces A à, euh, 101.

Le chemin pour devenir avocat n'est pas facile, mais Marshall Eriksen de Comment j'ai rencontré votre mère donne certainement l'air amusant. Le droit est une carrière tellement enrichissante même Kim Kardashian l'a repris. (En fait, Kim n'est pas encore avocate. Elle passe l'examen du barreau en 2022.) Donc, si votre connaissance de la législation commence et se termine par La loi et l'ordre , c'est OK. Vous n'avez pas besoin d'un diplôme en droit pour obtenir ces blagues.

Vous n'avez peut-être pas besoin d'un avocat, mais tout le monde peut apprécier une bonne blague à son sujet. Ces conseillers juridiques mènent des vies assez sérieuses et gèrent parfois des situations graves. Donc, si vous connaissez un avocat ou un étudiant en droit, envoyer un texto à un couple de ces blagues à leur façon. Cela mettra un sourire sur leur visage si grand que tout le monde pensera qu'ils ont gagné leur cause.

1. Comment l'avocat a-t-il nommé sa fille ?
Son!
2. L'avocat dit à l'accusé que j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Quelle est la mauvaise nouvelle ? demande l'accusé.
La mauvaise nouvelle, c'est que votre sang est partout sur la scène de crime, et les tests ADN prouvent que vous l'avez fait.
Quelle est la bonne nouvelle ?
Votre cholestérol est de 130.
3. Un avocat défendant un homme accusé de cambriolage a essayé cette défense créative : mon client a simplement inséré son bras dans la fenêtre et a retiré quelques articles insignifiants. Son bras n'est pas lui-même, et je ne vois pas comment vous pouvez punir tout l'individu pour une offense commise par son membre.
Bien dit, a répondu le juge. En utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à un an de prison. Il peut l'accompagner ou non, à sa guise.
L'accusé a souri. Avec l'aide de son avocat, il a détaché son membre artificiel, l'a posé sur le banc et est sorti.
4. Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ils préfèrent garder leurs clients dans l'ignorance.
5. Quelqu'un a laissé par erreur les cages ouvertes dans la maison des reptiles du zoo, et il y avait des serpents qui rampaient partout. Frénétiquement, le gardien a tout essayé mais n'a pas pu remettre les animaux glissants dans leurs cages.
Finalement, il a crié, Vite, appelle un avocat !
Un avocat? Pourquoi?
Nous avons besoin de quelqu'un qui parle sa langue.

6. Un accusé qui avait plaidé coupable a vu le jury qui avait été constitué et il a annoncé qu'il modifiait son plaidoyer de culpabilité. Lorsque le juge a demandé pourquoi, l'accusé a pointé du doigt les huit femmes et quatre hommes dans la tribune du jury. Quand j'ai plaidé « non coupable », je ne savais pas que des femmes feraient partie du jury. Juge, je ne peux pas tromper ne serait-ce qu'une seule femme, alors je sais que je ne peux pas tromper huit d'entre elles.
7. Un homme est entré dans un bar avec son alligator et a demandé au barman : Servez-vous des avocats ici ?
Bien sûr, répondit le barman. Bien, dit l'homme. Donnez-moi une bière et j'aurai un avocat pour mon alligator.

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8. Se disputer avec un avocat, c'est comme lutter avec un cochon dans la boue - tôt ou tard, vous vous rendez compte qu'ils aiment ça.
9. Deux avocats sont dans une banque quand, soudain, deux braqueurs à main armée font irruption.
Pendant que l'un des voleurs prend l'argent des caissiers, l'autre aligne les clients, y compris les avocats, contre un mur et procède à prendre leurs portefeuilles, montres et autres objets de valeur.
Le premier avocat met quelque chose dans la main de l'autre.
Qu'est-ce que c'est? demande ce dernier sans regarder.
C'est les 100 $ que je te dois.
10. Un homme a été envoyé en enfer pour ses péchés. Alors qu'on l'emmenait dans son lieu de tourment éternel, il passa devant une pièce où un avocat avait des relations sexuelles avec une belle femme.
Quelle arnaque, marmonna l'homme. Je dois rôtir pour l'éternité, et cet avocat le passe avec cette femme magnifique.
Piquant l'homme avec sa fourche, le démon qui l'accompagnait gronda : Qui es-tu pour remettre en question la punition de cette femme ?

11. Qu'est-il arrivé au banquier qui est allé en justice école ?
Maintenant, elle est un usurier.
12. Un homme est entré dans la chambre de commerce locale d'une petite ville, manifestement désespéré. Voyant un homme au guichet, l'étranger demande : Y a-t-il un avocat pénaliste en ville ? Ce à quoi l'homme derrière le comptoir a immédiatement plaisanté, oui, mais nous ne pouvons pas encore le prouver!
13. Un médecin en vacances sur la Côte d'Azur rencontre un vieil ami avocat et lui demande ce qu'il fait là-bas.
L'avocat a répondu : Tu te souviens de cet immeuble moche que j'ai acheté ? Eh bien, il a pris feu, alors me voici avec le produit de l'assurance incendie. Que fais-tu ici?
Le docteur a répondu : Tu te souviens de cet immeuble moche que j'avais dans le Mississippi ? Eh bien, la rivière a débordé, et me voici avec le produit de l'assurance contre les inondations.
L'avocat parut perplexe. Bon sang, a-t-il demandé, comment avez-vous déclenché l'inondation ?
14. Quelle est la différence entre un bon et un mauvais avocat ?
Un mauvais avocat peut laisser traîner une affaire pendant plusieurs années. Un bon avocat sait comment le faire durer encore plus longtemps.
15. Deux avocats marchaient le long de la négociation d'une affaire. Écoute, dit l'un, soyons honnêtes les uns avec les autres.
D'accord, vous d'abord, répondit l'autre.
C'était la fin de la discussion.

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16. Comment faire sourire un groupe d'avocats spécialisés dans les dommages corporels pour une photo ?
Dites simplement, les frais !
17. Un avocat spécialisé dans les dommages corporels était en vacances dans une petite ville rurale. En marchant dans les rues, il a repéré une voiture qui venait d'être impliquée dans un accident. Comme prévu, une grande foule s'est rassemblée.
Passant à l'instinct, l'avocat était impatient de se rendre auprès des blessés, mais il n'a pas pu s'approcher de la voiture. Étant très intelligent, il a commencé à crier fort, laissez-moi passer ! Laissez-moi passer ! Je suis le fils de la victime.
La foule lui fit place. Un âne était allongé devant la voiture.
18. Procureur : Que faisiez-vous le 15 juillet à 9 heures du soir ?
Prisonnier : Je mangeais un hamburger.
Procureur : Que faisiez-vous à 21h30 ?
Prisonnier : Je prenais du bicarbonate de soude.
Procureur : Vous attendez-vous à ce que nous vous croyions ?
Prisonnier : Vous le feriez si vous aviez mangé un de ces hamburgers.
19. Quelle est la différence entre un avocat et un pitbull ?
Bijoux.
20. Un avocat était si grand qu'à sa mort, le croque-mort n'a pas pu trouver un cercueil assez grand pour contenir le corps.
Alors, le croque-mort lui a fait un lavement et l'a enterré dans une boîte à chaussures.
21. Un millionnaire informe son avocat, je veux une stipulation dans mon testament que ma femme hérite de tout, mais seulement si elle se remarie dans les six mois suivant ma mort.
Pourquoi une stipulation aussi étrange ? demanda l'avocat.
Parce que je veux que quelqu'un regrette que je sois mort ! vint la réponse.
22. Vous semblez être dans une certaine détresse, dit le gentil juge au témoin. Y a-t-il quelque chose qui cloche ?
Eh bien, Votre Honneur, dit le témoin, j'ai juré de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité, mais à chaque fois que j'essaie, un avocat s'y oppose.
23. Si une pomme par jour éloigne le médecin, combien de vergers faut-il pour éloigner un avocat ?
24. Un homme dans une salle d'interrogatoire dit, je ne dis pas un mot sans la présence de mon avocat.
Vous êtes l'avocat, dit le policier.
Exactement, alors où est mon cadeau ? répond l'avocat.
25. Comment appelle-t-on un prêtre qui devient avocat ?
Un beau-père.
26. M. Dewey informait son client, qui était sur le point de témoigner pour sa propre défense.
Vous devez jurer de dire toute la vérité. Comprenez vous?
Le client a répondu que oui.
L'avocat a alors demandé : Savez-vous ce qui se passera si vous ne dites pas la vérité ?
Le client s'est retourné et a dit, j'imagine que notre équipe va gagner.
27. Avez-vous entendu parler du nouvel avocat micro-ondes ?
Vous passez huit minutes dans son bureau et vous êtes facturé comme si vous y étiez resté huit heures.
28. Comment savoir si un avocat ment ?
D'autres avocats semblent intéressés.
29. Un homme s'est assis dans un bar, a regardé dans la poche de sa chemise et a commandé un double scotch.
Quelques minutes plus tard, l'homme a de nouveau jeté un coup d'œil dans sa poche et a commandé un autre double. Cette routine a été suivie pendant un certain temps, jusqu'à ce qu'après avoir regardé dans sa poche, il a dit au barman qu'il en avait assez.
Le barman a dit, je dois vous demander - qu'est-ce que c'est que les affaires de poche?
L'homme a répondu, j'ai les photos de mon avocat là-dedans. Quand il commence à avoir l'air honnête, j'en ai assez.
30. Pourquoi l'avocat poulet traverser la route ?
Il avait une servitude.

FX

31. Une femme et sa petite fille visitaient la tombe de la grand-mère de la petite fille. Sur le chemin du cimetière pour retourner à la voiture, la petite fille a demandé : Maman, enterrent-ils jamais deux personnes dans la même tombe ?
Bien sûr que non, ma chère, répondit la mère. Pourquoi penseriez-vous que?
La pierre tombale là-bas disait : 'Ici repose un avocat et un honnête homme.'
32. Qu'obtenez-vous si vous mettez 100 avocats dans votre sous-sol ?
Une cave à vin.
33. Avocat : Monsieur le juge, je souhaite faire appel du cas de mon client sur la base de preuves nouvellement découvertes.
Juge : Et quelle est la nature de la nouvelle preuve ?
Avocat : Monsieur le juge, j'ai découvert qu'il restait encore 500 $ à mon client.
34. Le New York Times, entre autres articles, a récemment publié une nouvelle photographie du télescope spatial Hubble de galaxies lointaines entrant en collision.
Bien sûr, les astronomes ont des images de galaxies en collision depuis un certain temps maintenant, mais avec la résolution considérablement améliorée fournie par Hubble, vous pouvez réellement voir les avocats se précipiter sur les lieux.
35. Mme Applebee, l'enseignante de 6e, a posé le problème suivant à l'une de ses classes :
Un homme riche meurt et laisse dix millions de dollars. Un cinquième doit aller à sa femme, un cinquième à son fils, un sixième à son majordome et le reste à l'œuvre de charité. Maintenant, qu'est-ce que chacun obtient ?
Après un très long silence dans la classe, Little Johnny leva la main.
Le professeur a appelé Little Johnny pour sa réponse.
Avec une totale sincérité dans sa voix, Little Johnny répondit : Un avocat !
36. Avez-vous entendu parler du traitement de texte des avocats ?
Quelle que soit la police que vous sélectionnez, tout est imprimé en petits caractères.
37. Comment appelle-t-on une personne souriante et courtoise lors d'un congrès d'un barreau ?
Le traiteur.
38. Quelle est la différence entre un avocat et un arbitre de boxe ?
Un arbitre de boxe n'est pas payé plus pour un combat plus long.
39. Combien y a-t-il de blagues d'avocat ?
Seulement trois. Les autres sont des histoires vraies.
40. Avocat : Maintenant que vous avez été acquitté, me direz-vous sincèrement : avez-vous volé la voiture ?
Client : Après avoir entendu votre incroyable argumentation devant le tribunal ce matin. Je commence à penser que non.
41. Pourquoi est-il dangereux pour un avocat de marcher sur un chantier de construction ?
Parce que les plombiers peuvent connecter la conduite de vidange au mauvais client.
42. Un jeune avocat, débutant son cabinet privé, était très soucieux d'impressionner ses clients potentiels. Quand il a vu le premier visiteur de son bureau franchir la porte, il a immédiatement pris son téléphone et lui a parlé, je suis désolé, mais ma charge de travail est si énorme que je ne vais pas pouvoir me pencher sur votre problème pendant au moins un mois. Je vais devoir vous revenir alors. Il s'est ensuite tourné vers l'homme qui venait d'entrer et lui a dit : Maintenant, que puis-je faire pour vous ?
Rien, répondit l'homme. Je suis ici pour brancher votre téléphone.
43. Pourquoi est-il si courant que les avocats se perdent dans leurs pensées ?
Territoire inconnu.
44. Combien d'avocats faut-il pour visser une ampoule ?
Trois : un pour grimper, un pour le secouer et un pour poursuivre la société d'échelles.
45. Quelle est la différence entre un avocat et un troupeau de buffles ?
L'avocat facture plus.
46. ​​Une banquière d'investissement décide qu'elle a besoin d'un conseil interne, alors elle interroge un jeune avocat.
M. Peterson, dit-elle, diriez-vous que vous êtes honnête ?
Honnête? répond Peterson. Laissez-moi vous dire quelque chose sur l'honnêteté. Mon père m'a prêté 85 000 $ pour mes études, et j'ai remboursé chaque centime à la minute où j'ai essayé mon premier cas.
Impressionnant. Et de quel genre de cas s'agissait-il ?
Papa m'a poursuivi pour l'argent.
47. Savez-vous comment le fil de cuivre a été inventé ?
Deux avocats se disputaient un sou.
48. Pourquoi les requins n'attaquent-ils pas les avocats ?
Pas assez de sable.
49. Pourquoi de nombreux avocats ont-ils le nez cassé ?
De courir après les ambulances garées.
50. Quelle est la différence entre un avocat et un vampire ?
Un vampire ne suce du sang que la nuit.

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51. Il y a de nombreuses années, un associé junior d'une entreprise a été envoyé dans un État lointain pour représenter un client de longue date accusé de vol. Après des jours de procès, l'affaire a été gagnée, le client a été acquitté et libéré. Enthousiasmé par son succès, l'avocat a télégraphié au cabinet : la justice a prévalu. L'associé principal a répondu à la hâte : Faites appel immédiatement.
52. Carlson a été accusé d'avoir volé une Mercedes Benz et, après un long procès, le jury l'a acquitté. Plus tard dans la journée, Carlson est revenu voir le juge qui avait présidé l'audience.
Votre honneur, a-t-il dit, je veux obtenir un mandat contre mon sale avocat.
Pourquoi? demanda le juge. Il a obtenu votre acquittement. Pourquoi voulez-vous qu'il soit arrêté ?
Eh bien, votre honneur, répondit Carlson, je n'avais pas l'argent pour payer ses honoraires, alors il est allé prendre les soins que j'ai volés.
53. Je commence à penser que mon avocat est trop intéressé à gagner de l'argent.
Pourquoi dites vous cela?
Écoutez ceci de sa facture : « Pour vous réveiller la nuit et penser à votre cas : 25 $. »
54. Qu'ont en commun les avocats et les ouaouarons ?
Les deux ont une grosse tête qui se compose principalement de bouche.
55. Un avocat, qui parlait à son fils d'entrer à l'université, a dit : Qu'est-ce qui vous vient à l'esprit que vous vouliez être médecin au lieu d'être avocat ?
Eh bien, papa, répondit le fils, avez-vous déjà entendu quelqu'un se lever dans une foule et crier frénétiquement : « Y a-t-il un avocat dans la maison ? »
56. Quelle est la différence entre un porc-épic et deux avocats dans une Porsche ? . . . Avec un porc-épic, les piqûres sont à l'extérieur.
57. Vous êtes un avocat cher ! Si je te donne 500 $, répondras-tu à deux questions pour moi ?
Absolument! Quelle est la deuxième question ?
58. Qu'est-ce que les avocats honnêtes et les ovnis ont en commun ?
Vous en entendez toujours parler, mais vous ne les voyez jamais.
59. Deux avocats marchant dans les bois repèrent un ours à l'air vicieux. Le premier avocat ouvre aussitôt sa serviette, en sort une paire de baskets et les enfile.
Le deuxième avocat le regarde et dit : Tu es fou ! Vous ne pourrez jamais distancer cet ours !
Je n'ai pas à le faire, répond le premier avocat. Je n'ai qu'à te distancer.
60. Un avion de ligne avait des problèmes de moteur et le pilote a demandé au personnel de cabine de demander aux passagers de s'asseoir et de se préparer à un atterrissage d'urgence. Quelques minutes plus tard, le pilote a demandé aux agents de bord si tout le monde était bouclé et prêt. Tous en retrait ici, capitaine, vint la réponse. À l'exception d'un avocat qui continue de distribuer des cartes de visite.
61. Quand un avocat se marie, ils ne disent pas, je le fais. Ils disent, j'accepte les termes et conditions.
62. Où les vampires apprennent-ils à sucer le sang ?
Faculté de droit.
63. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un avocat ?
Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot.
64. Un médecin et un avocat dans deux voitures sont entrés en collision sur une route de campagne. L'avocat, voyant que le médecin était un peu secoué, l'a aidé à descendre de la voiture et lui a offert à boire dans sa gourde. Le médecin accepta et rendit le flacon à l'avocat qui le referma et le rangea. Vous n'allez pas boire un verre vous-même ? demanda le docteur. Bien sûr… après le départ de la police, a répondu l'avocat.
65. Pourquoi les avocats ne jouent-ils pas à cache-cache ?
Personne ne les cherchera.
66. Un jeune avocat travaille tard un soir quand sa porte s'ouvre et Satan lui-même entre. J'ai une offre, dit Satan. Si tu me donnes ton âme et l'âme de tout le monde dans ta famille , je ferai de vous un associé à part entière de votre cabinet.
L'avocat fixe le diable d'un air glacial pendant une minute entière avant de demander : Alors, quel est le piège ?
67. Pourquoi n'y a-t-il pas d'avocats irlandais ?
Ils ne peuvent pas passer la barre.
68. Avocat : Mon client est piégé dans un sou.
Juge : Quoi ?
Avocat : Il est dans un cent.
Juge : Vous allez en prison avec lui.
69. Quelle est la différence entre un comptable et un avocat ?
Les comptables savent qu'ils sont ennuyeux.

70. Comment une femme enceinte peut-elle savoir qu'elle a un futur avocat ?
Elle a une envie incontrôlable de Bologne.

FX

71. Ma femme m'a accusé d'être un mauvais avocat.
Je ne pouvais pas me défendre.
72. Que font les avocats après les rendez-vous ?
Ils restent immobiles.
73. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez le Parrain avec un avocat ?
Une offre que vous ne pouvez pas comprendre.
74. Les avocats sont comme : je vous souhaite une bonne journée mais ne vous en garantit aucunement une. *échappe à sa responsabilité*
75. J'ai montré les restes endommagés de mes bagages à mon avocat et j'ai dit, je veux poursuivre la compagnie aérienne.
Vous n'avez pas beaucoup d'affaire, répondit-il.
76. Mes avocats m'ont conseillé de ne pas crier du bois, même s'il descend.
77. *au tribunal* Avocat : L'avez-vous tué ?
Moi non.
Avocat : Vous savez quelle est la punition pour avoir commis un parjure ?
Moi : *lèvres sur le micro* Beaucoup moins qu'un meurtre.
78. A peine emménagé dans une nouvelle maison, un jeune garçon rencontre le garçon d'à côté.
Salut, je m'appelle Billy, dit-il. Quel est ton?
Tommy, répondit l'autre.
Mon père est comptable, dit Billy. Que fait ton papa ?
C'est un avocat, répond Tommy.
Honnête? demande Billy.
Non, juste le genre régulier.
79. Avocat : *chuchote* J'ai commis le meurtre. *fort* Relis-le ?
Sténographe : J'ai commis le meurtre.
Juge : Omg le sténographe vient d'avouer.
80. Moi, en tant qu'avocat : MAIS, votre honneur, je l'ai googlé deux fois.
81. Lors d'une fête, un médecin dit à un avocat qu'il en a marre que ses amis lui demandent des conseils médicaux gratuits. L'avocat dit : Faites ce que je fais et laissez une facture dans leur boîte aux lettres. Le médecin décide qu'il va essayer et remercie son ami avocat. Lorsque le médecin rentre chez lui, il a dans sa boîte aux lettres une facture de l'avocat.
82. Quelle est la différence entre un vautour et un avocat ?
Le vautour ne décolle pas le bout de ses ailes la nuit.
83. Comment appelle-t-on un avocat qui ne court pas après les ambulances ?
Retraité.
84. Avocat, parlant à un chien jugé pour meurtre : Qui est un bon garçon ?
Chien : Je le suis.
Avocat : Votre honneur, je me repose.
85. Un parajuriste, un associé et un partenaire ont marché pour déjeuner dans un parc de la ville. Ils ont trouvé une vieille lampe et l'ont frottée. Un génie est sorti et a accordé à chacun d'eux un vœu. Le parajuriste a dit, je veux être aux Bahamas sur un voilier avec Brad Pitt !
Pouf, elle était partie.
L'associé a dit, je veux être à Hawaï sur la plage avec un Mai Tai et une danseuse de hula !
Pouf, il était parti.
Le partenaire a dit, je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner.
86. Si un avocat parle dans la forêt et qu'il n'y a personne pour l'entendre, peut-il quand même facturer ?
87. Un groupe d'invités imputait tous les problèmes de l'Amérique aux avocats lorsqu'une femme a dit : Ils ne sont pas tous si mauvais. Eh bien, l'année dernière, un avocat m'a donné 1 000 $.
Je ne le crois pas, a répondu l'hôte.
C'est vrai, je le jure, dit la femme. J'ai eu une affaire de blessures corporelles compliquée et avec les honoraires de l'avocat, le coût des témoins experts, les frais d'appel et ainsi de suite, ma facture était de 41 000 $. Lorsque le jugement ne s'élevait qu'à 40 000 $, mon avocat a tout simplement pardonné la différence.
88. Avocat : Puis-je m'approcher du banc ?
Juge : Vous pouvez.
Avocat : *s'approche et chuchote* L'autre gars est, genre, super méchant en ce moment.
89. Que portent les avocats au tribunal ?
Poursuites judiciaires.
90. Quelle est la différence entre un vautour et un avocat ?
Le vautour n'obtient pas de miles de fidélité !
91. Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
Cinquante quatre. Huit pour argumenter, un pour obtenir une prolongation, un pour s'opposer, un pour contester, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler, cinq pour remettre leurs feuilles de temps, un pour déposer, un pour rédiger des interrogatoires, deux pour régler, un pour ordonner à une secrétaire de changer l'ampoule, et vingt-huit pour facturer des services professionnels.
92. Avez-vous entendu parler du nouveau bar à sushis qui s'adresse exclusivement aux avocats ?
Il s'appelle Sosumi.
93. Un avocat appelle son client pour lui faire part du barème des honoraires.
D'accord, dit l'avocat en feuilletant ses papiers. Vous me devez 1 000 $ d'acompte et 417,58 $ par mois pour les 36 prochains mois.
Quoi?! Cela ressemble à un calendrier de paiement de voiture, rétorqua le client.
Vous avez raison, répondit l'avocat. C'est à moi.
94. Qu'est-ce que les avocats et le sperme ont en commun ?
Seulement un sur deux millions fait un vrai travail.
95. Quelle est la différence entre un chat et un avocat ?
L'un est une créature arrogante qui vous ignorera et vous traitera avec mépris à moins qu'elle ne puisse tirer quelque chose de vous. L'autre est un animal domestique.96. Signes d'avertissement indiquant que vous pourriez avoir besoin d'un autre avocat :
– Votre avocat vous dit que sa dernière bonne affaire concernait Budweiser.
– Quand les procureurs voient votre avocat, ils se tapent dessus.
– Votre avocat choisit le jury en jouant au canard-canard-oie.
– Votre avocat vous dit qu'il n'a jamais menti.
– Un gardien de prison te rase la tête.
97. Deux avocats sont entrés dans un restaurant et ont commandé deux verres. Ensuite, ils ont sorti des sandwichs de leurs serviettes et ont commencé à manger.
Le propriétaire est devenu très inquiet et s'est avancé et leur a dit: Vous ne pouvez pas manger vos propres sandwichs ici!
Les avocats se sont regardés, ont haussé les épaules, puis ont échangé des sandwichs.
98. Que se passe-t-il si un avocat utilise du Viagra ?
Il grandit.
99. Le Père Noël, la fée des dents, un avocat honnête et un vieil ivrogne se promenaient lorsqu'ils ont simultanément repéré un billet de cent dollars dans la rue. Qui l'obtient ?
Le vieil ivrogne, bien sûr — les trois autres sont des créatures mythologiques.
100. Un ministre et un avocat arrivèrent aux portes nacrées. Saint Pierre les salua tous les deux et leur donna l'affectation des chambres.
Pasteur, voici les clés de l'une de nos plus belles unités d'efficacité.
Et pour vous, monsieur, dit-il à l'avocat, les clés de notre plus belle suite penthouse.
C'est injuste! s'écria le ministre.
Écoutez, dit saint Pierre, les ministres sont dix centimes ici, mais c'est le premier avocat que nous ayons jamais vu.
101. Un avocat, un vendeur de voitures d'occasion et un banquier ont été rassemblés près d'un cercueil contenant le corps d'un vieil ami. Dans son chagrin, l'un des trois dit : Dans ma famille, nous avons l'habitude de donner de l'argent aux morts pour qu'ils aient quelque chose à dépenser là-bas. Ils ont tous convenu que cela était approprié. Le banquier a laissé tomber un billet de cent dollars dans le cercueil, et le vendeur de voitures a fait de même.
L'avocat a sorti les factures et a fait un chèque de 300 $.

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