Une lettre de rentrée scolaire d'un enseignant aux parents

Chers parents,

C'est la rentrée scolaire, ce qui signifie que si vos enfants n'ont pas déjà troqué leurs maillots de bain contre des Trapper Keepers (c'est toujours une chose, n'est-ce pas ?), ils le feront bientôt. Nous savons à quoi vous avez fait face l’été dernier. Croyez-nous, nous savons. Et il y a juste quelques choses que cet enseignant aimerait dire aux parents au nom de tous les éducateurs qui accueillent des petits diables et de précieux flocons de neige dans leurs classes fraîchement approvisionnées pour une autre année d'apprentissage magique, dont la plus remarquable est la suivante :

Vous êtes les bienvenus.

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Nous comprenons à quel point il est exaltant de finir enfin une tasse de café alors qu'il est encore chaud pour la première fois depuis deux mois et demi, alors nous sommes heureux de prendre le relais en disant à Timmy qu'il doit garder son pantalon. à l'école parce que c'est un lieu public et qu'il est mal vu d'enlever son pantalon dans les lieux publics (surtout devant les salles de classe d'anglais du lycée, mais n'importe où, en fait). Nous sommes conscients que si vous devez répéter cela avant décembre, vous pourriez être envoyé dans le nord de l'État pour un séjour agréable et relaxant dans un complexe à sécurité maximale, et même si pendant les mois d'été, cela peut sembler préférable à ce que vous avez vécu, nous je ne veux pas ça pour toi.

De plus, nous réalisons que vous êtes « si proche » alors aide-toi, Dieu à vendre Susie au cirque si elle fait encore une chose comme peindre le chat avec des confitures de fraises, et par conséquent, nous sommes prêts à lui rappeler de ne pas enfoncer de crayons numéro deux dans ses conduits auditifs ou de coller du ciment en caoutchouc à la lumière sockets, afin que vous puissiez vous concentrer sur la coche de tout ce qui figure sur cette liste de tâches, qui s'étend sans aucun doute jusqu'à la lune et vice-versa à ce stade.

De plus, nous reconnaissons à quel point vous êtes ravis de pouvoir voir vos sols pour la première fois depuis juin, avec les hordes de jouets et les tas de linge sale qui en jonchent chaque centimètre carré, nous sommes donc armés et prêt à faire comprendre à Billy que les emballages de collations vides et les morceaux de papier en boule appartiennent à la poubelle au lieu d'être éparpillés sur la moquette. Qui sait? Peut-être que cette leçon façonnera également son comportement à la maison, et vous n’aurez plus jamais à retirer du chewing-gum usagé sur le tapis de la salle de bain. Une fille peut rêver, n'est-ce pas ?

Et maintenant que vous êtes capables de converser avec d’autres êtres humains qui écoutent réellement ce que vous avez à dire et y réagissent de manière appropriée, nous serons heureux de subir l’assaut sans fin de « Attendez, qu’est-ce qu’on fait encore ? et quoi? Vous ne nous avez pas dit que nous devions faire ça », nous répétant 64 fois et restant calmes à l'extérieur tandis que nos âmes crient à l'intérieur, car nous savons si vous êtes obligé de dire à Janie d'enlever ses chaussures de la table de la cuisine. et que tu les remets dans le placard une fois de plus, tu mettras le feu à la maison et tu déménageras aux Fidji. Nous avons entendu dire que les Fidji étaient agréables à cette période de l’année, mais nous avons aussi entendu dire que c’était très cher. De plus, tu manquerais à ta famille. (Je veux dire, comment pourraient-ils manger à nouveau si vous n’êtes pas là pour travailler pendant le dîner comme un cuisinier de courte durée ?)

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Plus important encore, nous comprenons que même si vous aimez tendrement vos enfants, vous avez sérieusement envisagé de poignarder le globe oculaire de celui qui a décidé que les vacances d'été devraient toujours être une chose, et que vous avez besoin d'une putain de pause avant de perdre complètement votre merde et de vous enfermer dans la salle de bain. indéfiniment. Et même si nous aimons beaucoup vos enfants également (qui, sensé, se lancerait dans ce métier s'il ne le faisait pas ?), nous ne sommes pas non plus étrangers au bord de la folie - cet endroit dans lequel ces enfants sont doués. nous conduisant. Et en tant que tel, nous allons avoir besoin que vous conserviez ces sentiments de désespoir et d’impuissance et que vous les rangeiez dans un endroit auquel vous pourrez accéder plus tard. Parce que lorsque nous les remettrons sous votre garde à temps plein l’été prochain, ce sera à votre tour de nous écrire cette lettre.

N'oubliez pas de le faire oblitérer aux Fidji lorsque vous le faites.

Sincèrement,

Enseignants

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