Grandir avec des parents toxiques peut laisser des cicatrices qui ne guérissent jamais

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J'alterne entre la colère et la gratitude. J'ai tellement de raisons d'être reconnaissant, mais je ne peux pas ignorer la colère.

Je suis souvent en colère pour ce lot que j'ai dans la vie. J'ai une mère qui n'a pas la capacité de m'aimer vraiment et un père absent. Préparez-vous à une vie de faible confiance, j'ai l'impression que je ne suis jamais assez, j'ai l'impression de ne pas mériter d'être aimé. Je porte une honte terrible de venir de gens qui ne m'ont pas donné l'amour et les outils dont j'avais besoin en tant qu'enfant ou maintenant en tant qu'adulte. La honte de la violence psychologique et physique. La honte d'être abîmé, venant d'un foyer toxique. Les cauchemars occasionnels. La remise en question de ma capacité à être une bonne mère à cause de la façon dont j'ai grandi. La terrible peur de ne pas être assez fort pour briser le cycle de la violence.

La honte d'avoir coupé ma mère… qu'est-ce que les gens vont penser de moi ? Si vous ne l'avez pas vécu, vous ne pouvez pas comprendre mon agitation émotionnelle. Vous pouvez essayer, mais sans en faire l'expérience de première main, vous ne comprendrez jamais complètement. Vous pouvez hocher la tête et offrir un mot ou deux de soutien, mais secrètement vous me jugez. Comment quelqu'un peut-il éviter sa mère après tout ce qu'elle a fait pour ses enfants ? Quel genre de personne fait cela?

Elle a fait tout ce qu'elle pouvait, car elle aussi était vouée à l'échec. Mon père a couru, mais ma mère s'est sacrifiée. Veuillez comprendre que je sais qu'elle l'a fait. En tant que mère maintenant, avec bien plus que ce qu'elle avait, je comprends. Je fais vraiment. Cela me brise le cœur de penser à tout ce qu'elle a sacrifié. Mais beaucoup de gens se sacrifient. Et beaucoup de gens n’ont pas de relations toxiques avec leurs enfants. Ils n'enlèvent pas leur amour aussi vite qu'ils le donnent. Ils ne menacent pas d'abandonner leurs enfants, ils ne déchargent pas leur colère sur leurs enfants. Ils peuvent gérer les événements importants de la vie sans punir leurs enfants pour leur bonheur. En fait, ils se délectent du bonheur de leurs enfants au lieu d'être jaloux, en colère et de s'en prendre.

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Vous pouvez penser, peut-être que vous ne faites pas assez pour montrer votre gratitude. Peut-être pourriez-vous faire plus pour elle. Montrez davantage votre amour. Tu pourrais peut-être la raisonner ! Mais je ne peux pas. J'ai essayé. J'ai lu tous les livres, je suis allé en thérapie. J'ai supplié. J'ai plaidé. J'ai sacrifié. Je me suis rendu malade en essayant de la rendre heureuse, de lui montrer mon amour. Les migraines, l'IBS, la dépression et l'anxiété. Tout cela pour essayer de lui plaire. Mais ce n'est jamais assez. Je ne suis jamais assez. J'ai toujours tort. Je suis toujours ingrat et égoïste. Je fais toujours des choses horribles que je ne peux même pas répéter parce que ça fait trop mal d'écrire.

Mais parmi la colère et la douleur terrible, il y a l'immense gratitude. J'ai tellement de raisons d'être reconnaissant. Surtout, le cadeau de mon mari incroyable, aimant et patient. Il a vraiment été envoyé pour m'aider à guérir. Pour me montrer ce que l'amour devrait vraiment être. Non conditionnel, non manipulateur, non contrôlant. Il ne m'aime peut-être pas toujours, mais il m'aime toujours et est toujours là pour moi. Et quand il ne l'est pas, quand il échoue, il exprime ses remords et apprend de ses erreurs. Il reste et se bat pour que nous soyons les meilleurs possible, pour nous rendre forts. Pour m'aider à changer les terribles schémas de mes parents et de leurs parents.

Et mes enfants. Je suis tellement reconnaissante pour mes enfants. Je ne suis pas toujours une bonne mère, j'ai du mal à briser le cycle toxique. Mais je sais maintenant que je ne suis pas ma mère. J'aime mes enfants inconditionnellement, et quand je fais des erreurs, quand je ne suis pas la mère qu'ils méritent, je m'excuse. Je parle à mon mari et à mon thérapeute pour me défouler et comprendre comment aller mieux. Je montre à mes enfants le genre d'amour et d'affection que je n'ai jamais reçu. Et je leur suis plus que reconnaissant de m'avoir lentement aidé à guérir. Ma gratitude va au-delà de leur santé et de leur bonheur ; Je suis tellement reconnaissante de pouvoir élever des enfants qui ne supporteront pas le genre de douleur que j'ai. Ils seront plus forts, leurs relations un peu plus faciles. Leur vie sera meilleure que la mienne.

Quand je retombe dans la colère, c'est parce que parfois j'ai l'impression de ne pas être assez fort. Pas assez fort pour laisser la douleur derrière moi et juste être heureux pour les bénédictions de ma vie. Après tout, il faut tant d'efforts pour ne pas casser. Être heureux, voir le bien. Thérapie, exercice, médicaments, prière et pure volonté. Il faut tellement de temps et d'efforts pour ne pas céder à la dépression qui plane au-dessus de ma tête. Ne pas céder à la douleur que je porte malgré tout le bien de ma vie. Ne pas décider que c'est trop dur et simplement abandonner.

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Mais ne suis-je pas assez fort ? Peut-être que j'ai enfin trouvé la force que mon mari et mon thérapeute disent que j'ai en coupant le contact. En récupérant enfin ma vie et en me concentrant sur le bien. Je peux retomber dans la colère et la tristesse, comme en ce moment, quand je pleure en écrivant ceci. Mais le plus souvent, ces jours-ci, je peux voir la beauté de ma vie. Je peux encore plus apprécier toute la bonté. Et pour cela, je suis reconnaissant.

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