Plus de 80 blagues familiales déséquilibrées à sortir lors de la prochaine réunion

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Vous craignez que l'oncle Stu parle de politique et organise la troisième guerre mondiale lors du prochain dîner de famille ? Parfois, la meilleure façon de briser la tension est de s'amuser. Si votre famille ressemble à la nôtre, ils vous font craquer. Rire jusqu'à ce que vous pleuriez n'est qu'une partie de rendre visite à vos proches. Et pour certaines personnes, c'est l'un des rares endroits où elles peuvent vraiment être elles-mêmes.

Si vous cherchez à être la vie de la fête à la prochaine baby shower ou alors fête d'anniversaire , gardez ces blagues à portée de main. Vous pouvez même dire ces drôles devant les plus petits. Alors, ajoutez un peu d'humour avec ces blagues pour divertir toute la famille, de les enfants à les grands-parents .

blagues de famille partie 1

1. Les bonnes mamans vous laissent lécher les batteurs.
Les grandes mamans les éteignent en premier.

2. J'ai demandé à ma mère ce que je pouvais lui offrir pour la fête des mères.
Elle a dit qu'elle aimerait vraiment un médecin pour gendre.

3. L'enfer n'a pas de fureur comme une mère qui vient de surprendre son enfant en train de mettre la table avec les bons plats.

4. Maman : (Noun) Personne qui fait le travail de vingt. Gratuitement.

5. Vérité parentale
A maman : Je ne me sens pas bien Où est ma chaussette ? Veux-tu me faire un sandwich ?
À papa : où est maman ?

6. Pourquoi un ordinateur est-il si intelligent ?
Il écoute sa carte mère.

7. Un enfant demande à son père, qu'est-ce qu'un homme ?
Le père dit : Un homme est quelqu'un qui est responsable et prend soin de sa famille.
L'enfant répond, j'espère qu'un jour je pourrai être un homme comme maman !

8. Pull : quelque chose que vous portez lorsque votre mère a froid.

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9. Professeur d'école du dimanche : Dis-moi. Faites-vous des prières avant de manger?
Enfant : Non, madame, je n'ai pas à le faire. Ma mère est une bonne cuisinière.

10. Pourquoi les mamans kangourous détestent-elles les jours de pluie ?
Parce que leurs enfants doivent jouer à l'intérieur.

11. J'ai vu maman demander au Père Noël pourquoi il ne mettait pas sa vaisselle au lave-vaisselle.

12. Ce n'est pas facile d'être maman.
Si c'était le cas, les papas le feraient.

13. Logique de maman : si tu tombes de cet arbre et que tu te casses les jambes, ne viens pas vers moi !

14. Quels sont les trois mots qui peuvent résoudre tous les problèmes de papa ?
Demande à ta mère.

15. Fille : Maman, qu'est-ce que ça fait d'avoir la plus grande fille du monde ?
Maman : Je ne sais pas. Il faudra demander à grand-mère.

blagues de famille partie 2

16. Mon Papa pense qu'il porte le pantalon chez nous, mais c'est toujours Maman qui lui dit quel pantalon mettre !

17. Mon père m'a toujours appris à partager mes jouets avec mes frères et sœurs.
Ce n'était pas qu'il voulait que je développe des compétences sociales, c'est parce qu'il était un radin qui voulait dépenser 50 % moins d'argent en jouets.

18. Garçon : Papa, peux-tu m'expliquer une éclipse solaire ?
Papa : Pas de soleil.

19. Nommez quelqu'un qui n'hésite jamais à vous mettre dans l'embarras devant vos amis.
Papa

20. Papa a dit à maman qu'il voulait nous garder un week-end sur deux.
Maman lui a rappelé qu'ils étaient toujours mariés et qu'il devrait nous voir tous les jours.

21. Les papas ronflent-ils toujours ?
Nan. Seulement quand ils dorment.

22. Fils : Pour 20 $, je serai bon.
Papa : Ah ouais ? Quand j'avais ton âge, j'étais bon à rien.

23. Qui gagne le plus d'argent de la fête des pères ?
Thérapeutes.

24. La fête des pères est comme la fête des mères.
Sauf le jour de la fête des pères, vous achetez un cadeau moins cher.

25. Père : Anthony, tu penses que je suis un mauvais père ?
Fils : Je m'appelle Paul.

26. Comment les papas font-ils de l'exercice quand ils vont à la plage ?
En aspirant leurs tripes à chaque fois qu'ils voient un bikini.

27. Devenir père est facile.
En être un est un travail plus difficile.

affirmations de naissance pour les papas

Giphy

28. Comment savez-vous que votre père planifie l'avenir ?
Il achète deux caisses de bière au lieu d'une.

29. Tout le monde continue de souhaiter une bonne fête des pères au meilleur papa du monde.
J'espère que tout le monde souhaite également une bonne fête des pères à son propre père.

30. Mon professeur a demandé à tout le monde quel livre nous avait le plus aidé dans la vie jusqu'à présent.
J'ai choisi le chéquier de mon père.

31. J'ai entendu dire que les papas sont comme des boomerangs.
J'espère que c'est vrai.

32. Pourquoi le bébé fraise a-t-il pleuré ?
Son père était dans le pétrin.

33. Comment Vador savait-il ce qu'il obtenait pour la fête des pères ?
Il sentit les cadeaux de Luke.

Plus de blagues en famille

34. Les frères et sœurs sont comme des voleurs à l'étalage intégrés, prenant toujours des choses qui ne leur appartiennent pas.

35. Vous voulez entendre une blague sur l'hypobromite de sodium ?
NaBro.

36. Parfois, les gens disent qu'ils ne peuvent pas me distinguer de ma sœur et de moi. Voici un indice, je suis la jolie.

37. Qu'est-ce que le fils de Darwin a dit à ses frères et sœurs ?
Vous êtes adapté !

38. Avoir des sœurs, c'est comme vivre dans la maison de Cendrillon.
Je suis assez surmené et sous-estimé, et ils sont diaboliques.

39. Quand j'étais enfant, j'avais une maladie qui m'obligeait à manger de la terre trois fois par jour.
Heureusement, mon grand frère l'a découvert et m'a aidé à rester sur la bonne voie avec le remède.

40. L'aîné met toujours la barre.
Dieu merci, vous l'avez mis bas !

41. Frères et sœurs : personnes avec qui vous envisagez de tuer ou avec qui vous prévoyez un meurtre.

42. Les sœurs sont comme les psychiatres.
Ils n'ont d'autre choix que d'écouter vos pleurnicheries, puis de se retourner et de vous voler à l'aveugle.

43. Mon frère jumeau m'a appelé de prison l'autre jour.
Il a dit : Hé, tu te souviens quand on finissait les phrases l'un de l'autre ?

45. Avoir un frère aîné m'a vraiment aidé à apprendre à être une meilleure personne.
Quand il fait quelque chose de bien, je le copie et quand il fait quelque chose de mal ; J'essaie de ne pas rire de lui.

46. ​​Je n'ai jamais pensé à quel point mes parents favorisaient mon frère jumeau jusqu'à ce qu'ils me demandent de ramasser le gâteau pour sa fête d'anniversaire surprise.

47. J'ai eu une grosse dispute avec mes frères et sœurs.
Un ami a dit, ça doit être énorme ! Vraiment, tout est relatif.

48. Qu'a dit le garçon allemand quand il a poussé son frère de la falaise ?
Écoute, maman — Non Hans !

49. Comment appelle-t-on un cannibale qui continue de mordre ses frères et sœurs ?
Un munchkin.

50. Qu'a dit la cellule quand sa sœur a marché sur son pied ?
Mitose

51. Quand des frères et sœurs ont des ennuis, c'est comme regarder des chats et des chiens se battre.
Ils échangent des coups pendant que leurs histoires volent.

52. Que dites-vous à votre sœur quand elle se met à pleurer ?
Vous êtes en crise ?

E!/Giphy

53. Ma sœur pense qu'elle est si intelligente.
Elle a dit que les oignons sont la seule nourriture qui vous fait pleurer. Je lui ai jeté une noix de coco et lui ai prouvé qu'elle avait tort.

54. Je n'échangerais mes frères et sœurs pour rien au monde.
Je n'ai nulle part où le mettre.

55. Si des frères et sœurs identiques sont tous les deux intéressés par quelque chose, ont-ils des piqués jumeaux ?

56. Mon frère est mon complice.
Jusqu'à ce qu'on se fasse prendre, alors il l'a fait !

57. Ma sœur a du mal à manger.
Elle n'arrête pas de parler assez longtemps pour mâcher de la nourriture.

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58. Mon frère est mon meilleur ami jusqu'à ce qu'il dise sur moi.
Ensuite, c'est mon frère.

59. Grande sœur : Je fais les règles.
Sœur intermédiaire : Je suis la raison pour laquelle nous avons des règles.
Petite sœur : Les règles ne s'appliquent pas à moi.

60. Les petits frères sont comme des sacs bop, vous les frappez et ils n'arrêtent pas de rebondir.

61. Ma sœur déteste que j'envahisse son intimité.
C'est du moins ce qu'elle a écrit dans son journal.

62. Jouons à Cendrillon !
Vous pouvez être la belle-soeur laide.

63. L'homme bionique avait-il un frère ?
Non. Mais, il avait beaucoup de trans-soeurs.

Encore plus de blagues familiales

64. Quelle est la différence entre un restaurant à volonté et un dîner chez grand-mère ?
Au restaurant, toi décidez quand vous en avez assez.

65. Comment appelez-vous le lion qui a mangé la sœur de votre mère ?
Une tante mangeuse

66. Pourquoi grand-mère a-t-elle mis des roues sur sa chaise berçante ?
Elle voulait faire du rock and roll.

67. Comment appelez-vous les filles de votre frère avec des super pouvoirs ?
Télékenieces

68. Une femme enceinte tombe dans le coma et ne se réveille qu'après la naissance de ses bébés. Elle interroge immédiatement le médecin à leur sujet.
Vos jumeaux vont bien ! Vous avez eu un garçon et une fille. Votre frère les a nommés pour vous.
Comme n'importe quelle sœur, elle était assez mécontente. Oh non. Mon frère est un idiot. Comment les a-t-il nommés ?
Votre fille s'appelle Denise, commença le docteur.
Maman était contente. Ce n'était pas si mal. Et le garçon ?
Deneveu.

69. Comment fabrique-t-on de l'antigel ?
Enlevez sa couverture.

70. Mon oncle disait : Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre.
C'était un bon philosophe, mais un ébéniste minable.

71. Ma famille a pour tradition de parier sur la hauteur à laquelle elle peut hisser la sœur de ma mère à chaque Noël lors de la réunion de famille.
Je n'arrête pas de leur dire d'arrêter car cela se terminera par un désastre, mais ils ne font qu'augmenter la mise chaque année.

72. Ma grand-mère était une femme très dure.
Elle a enterré trois maris, mais seulement deux d'entre eux étaient morts.

73. Mon oncle était clown de cirque. Quand il est mort, tout le monde s'est présenté.
Dans une voiture.

74. Comment ça s'appelle quand ta grand-mère est en numérotation abrégée ?
Instagram.

75. Il était extrêmement difficile de désactiver le système de survie de ma belle-mère.
J'ai dû me battre contre le médecin, ma femme et ses frères et sœurs pour enfin le faire.

76. Ma grand-mère fait les meilleurs cookies. Elle les fait si vite.
Cela semble ne lui prendre que quelques nana-secondes.

77. Pourquoi les fourmis sont-elles si confuses ?
Parce que tous leurs oncles sont des tantes.

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78. Mon grand-père a commencé à marcher cinq miles par jour quand il a eu 60 ans.
Il a 87 ans maintenant et nous ne savons pas où il en est.

79. Que faisaient nos grands-parents sans télévision ni internet ?
Je ne sais pas. Demandez à votre mère et à ses 16 frères et sœurs.

80. Mes vieilles tantes venaient me taquiner aux mariages, Eh bien, Sarah ? Pensez-vous être le prochain ?
Nous avons réglé cela rapidement une fois que j'ai commencé à leur faire la même chose lors des funérailles.

81. Après près de 50 ans, ma grand-mère a enfin réussi à faire arrêter mon grand-père de se ronger les ongles.
Elle a caché ses dents.

82. Comment appelle-t-on une tante française en colère ?
Une tante croisée.

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