135 blagues sur une ligne aussi chétives que drôles

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Images de héros/Getty Images

Dans la hiérarchie du monde des blagues, les one-liners sont un joyau : ils sont faciles à retenir, ne prennent pas le temps de le dire, et s'ils sont bien conçus, ils ont un impact plus puissant qu'une blague avec une configuration plus longue. Malheureusement, elles sont souvent regroupées dans la même catégorie que les mauvaises blagues. Qui n'aime pas le bien mauvaises blagues - Nous faisons! Mais les one-liners n'ont pas à faire grincer des dents, certains d'entre eux sont intelligents, perspicaces et restent avec vous pendant des siècles. Les mamans et les papas sont sûrs d'aimer ces one-liners, blagues intelligentes , et blagues . Même si blagues toc toc sont classiques , il est parfois préférable d'ignorer la configuration et aller droit au bâillon . Cela prend les auditeurs au dépourvu et est un excellent moyen de rire rapidement.

Certaines des meilleures blagues ne sont ni longues ni compliquées du tout. Parfois, les blagues les plus drôles sont aussi simple qu'une phrase . Bien sûr, les blagues toc-toc sont classiques, mais si votre petit ou vos amis sont du genre impatient, les one-liners peuvent être plus rapides.Cette liste ne manquera pas de vous faire rire… ou à tout le moins de sourire ! Continuez à lire et ajoutez ces blagues à une ligne à votre collection afin que vous puissiez les raconter lors de votre prochain réunion de famille amusante .

Vous cherchez plus de drôles à ajouter à votre liste de blagues ? On a papa blagues , blagues de vache , et beaucoup plus!

Je ne peux pas croire que j'ai été viré de l'usine de calendrier. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé !
L'argent parle. Le mien dit toujours au revoir.
Je suis allé voir le médecin au sujet de mes problèmes de mémoire à court terme – la première chose qu'il a faite a été de me faire payer d'avance.
Vous avez deux parties du cerveau, gauche et droite. Du côté gauche, il n'y a rien de bien et du côté droit, il n'y a plus rien.
Pourquoi les abeilles bourdonnent-elles ? Ils ne se souviennent pas des paroles !
J'ai un chien pour me donner un amour inconditionnel, mais j'ai aussi un chat pour me rappeler que je ne le mérite pas. Tout est question d’équilibre.
N'épelez pas une partie à l'envers. C'est un piège.
Aujourd'hui, un homme a frappé à ma porte et a demandé un petit don pour la piscine locale. Je lui ai donné un verre d'eau.
La plupart des gens sont choqués lorsqu'ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu'électricien.
Je trouve ironique que les couleurs rouge, blanc et bleu représentent la liberté jusqu'à ce qu'elles clignotent derrière vous.
Vos fesses sont-elles jalouses de la quantité de merde qui sort de votre bouche ?
Il y a un nouveau restaurant appelé Karma. Il n'y a pas de menu. Tu as ce que tu mérites.
Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été amputé ? Il va bien maintenant.
Merci de m'avoir expliqué le mot beaucoup, ça veut dire beaucoup.
J'espère que lorsque je m'étouffe inévitablement avec des oursons gommeux, les gens disent simplement que j'ai été tué par des ours et en restent là.

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J'ai accidentellement remis à ma femme un bâton de colle au lieu de baume à lèvres. Elle ne me parle toujours pas.
Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à lâcher.
À l'origine, je n'allais pas subir de greffe de cerveau, mais j'ai ensuite changé d'avis.
Eau bouillie R.I.P. Vous serez brume.
L'alcool est un solvant parfait : il dissout les mariages, les familles et les carrières.
J'ai eu une nouvelle paire de gants aujourd'hui, mais ce sont tous les deux des gauchers, ce qui, d'un côté, c'est bien, mais de l'autre, ce n'est pas juste.
Ma femme vient d'apprendre que j'ai remplacé notre lit par un trampoline. Elle a heurté le toit.
Quelle est la meilleure chose à vivre en Suisse? Eh bien, le drapeau est un gros plus.
L'athéisme est une organisation non-prophète.
Avez-vous entendu parler du gars qui a reçu un coup à la tête avec une canette de soda ? Il n'a pas été blessé parce que c'était une boisson gazeuse.
L'avenir, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses se sont un peu tendues.
A quel âge est-il approprié d'annoncer à mon chien qu'il est adopté ?
Je viens de découvrir que je suis daltonien. Le diagnostic est sorti complètement du violet.
J'ai acheté des chaussures à un dealer. Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée.
Mon patron va licencier l'employé avec la pire posture. J'ai un pressentiment, c'est peut-être moi.
J'ai commencé avec rien, et j'en ai encore la plupart.
Fumer vous tuera… le bacon vous tuera… et pourtant, fumer du bacon le guérira.
J'étais accro au hokey pokey… mais heureusement, je me suis retourné.
Noé a-t-il inclus des termites sur l'arche ?
L'homme qui a créé la correction automatique est décédé. Restaurant au calme.
J'avais l'habitude de penser que j'étais indécis, mais maintenant je ne suis plus trop sûr.
Ma femme aime quand je souffle sur elle quand elle est chaude, mais honnêtement… je ne suis pas fan.
Je déteste vraiment les poupées russes, elles sont tellement imbues d'elles-mêmes.
La première fois que j'ai eu une télécommande universelle, je me suis dit, ça change tout.
J'ai refusé de croire que le routier volait son travail, mais quand je suis allé chez lui, tous les panneaux étaient là.
J'ai récemment décidé de vendre mon aspirateur, il ne faisait que ramasser la poussière.
Les blagues sur le SPM ne sont pas drôles, point final !
Là où il y a une volonté, il y a un parent.
Il est difficile d'expliquer les jeux de mots aux cleptomanes - ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.
J'aime me tenir la main au cinéma, ce qui semble toujours surprendre les étrangers.
Les femmes ne devraient pas avoir d'enfants après 35 ans, mais 35 enfants suffisent !
Il y a trois sortes de personnes. Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
Chaque fois que je perds ma manette TV, je la retrouve toujours dans un endroit éloigné.
Mon premier travail était dans une usine de jus d'orange, mais j'ai été mis en conserve. Je ne pouvais tout simplement pas me concentrer.
Mon prof de maths m'a appelé moyenne. Elle est tellement méchante!
Le moment le plus simple pour ajouter l'insulte à la blessure est lorsque vous signez le casting de quelqu'un. — Demetri Martin
Je n'ai pas de problème d'attitude. Vous avez un problème de perception.
Je suis sceptique quant à quiconque me dit qu'il fait du yoga tous les jours. C'est un peu exagéré.
La lumière voyage plus vite que le son, c'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes avant d'ouvrir la bouche.
C'est triste qu'une famille puisse être déchirée par quelque chose d'aussi simple que des chiens sauvages. - Jack Handey
Je n'ai pas de petit ami, mais je connais un gars qui serait vraiment fou d'entendre ça.
Le pire moment pour avoir une crise cardiaque est pendant un jeu de charades. — Demetri Martin
Lorsque les chiens s'endorment, ils lisent des histoires avant de se coucher.
Je ne veux pas faire partie d'un club qui m'aurait comme membre. — Groucho Marx
Ma femme pense-t-elle que je suis un maniaque du contrôle ? Je n'ai pas encore décidé. — Stewart François
Les chiens détestent conduire car ils ne trouvent jamais de place pour aboyer.
J'ai beaucoup de choses à faire pour grandir. Je l'ai réalisé l'autre jour à l'intérieur de mon fort. - Zach Galifianakis
L'honnêteté est peut-être la meilleure politique, mais il est important de se rappeler qu'apparemment, par élimination, la malhonnêteté est la deuxième meilleure politique. - George Carlin
J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais la sève. — Rodney Dangerfield
Gardez le rêve en vie - appuyez sur votre bouton snooze.
Il faut beaucoup de balles pour jouer au golf comme je le fais.
Je me demandais pourquoi la balle devenait de plus en plus grosse, puis elle m'a frappé.
La personne qui a inventé des blagues toc-toc devrait recevoir un prix sans cloche.
L'autre jour, j'ai demandé au banquier de vérifier mon solde, alors elle m'a poussé.
Pendant un certain temps, Houdini utilisait une trappe dans chacun de ses spectacles. Je suppose que vous pourriez dire qu'il traversait une étape.
J'espère qu'il n'y aura pas de quiz sur le voyage de classe à l'usine de Coca-Cola.
Si l'argent ne pousse pas sur les arbres, comment se fait-il banques avoir des succursales?
Je n'aimais pas ma barbe au début, mais elle a poussé sur moi.
Donnez-moi la calculatrice. Les amis ne laissent pas leurs amis s'enivrer.
Une balle de baseball entre dans un bar et le barman la jette.
Je doute donc que je puisse l'être.
J'avais l'habitude de maîtriser la vie, mais elle s'est cassée.
J'avais une silhouette en sablier, mais ensuite le sable s'est déplacé.
Quand tout vient à vous, vous êtes dans la mauvaise voie.

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L'expérimentation animale est une idée terrible parce qu'ils deviennent tous nerveux et donnent les mauvaises réponses.
Je jouais aux échecs avec mon ami et il m'a dit : 'Rendons ça intéressant'. Alors on a arrêté de jouer aux échecs. - Matt Kirshen
Crime dans les parkings à plusieurs étages. C'est faux à tant de niveaux différents. — Tim Vine
J'ai été élevée comme enfant unique, ce qui a vraiment agacé ma sœur. - Will Marsh
Les personnes qui utilisent des bâtons à selfie ont vraiment besoin de se regarder longuement. - Abi Roberts
Un thésaurus, c'est bien. Il n'y a pas d'autre mot pour ça. - Ross Smith
Deux poissons dans un aquarium. L'un d'eux dit : « Comment conduisez-vous cette chose ? » - Peter Kay
J'ai vu un documentaire sur la façon dont les navires sont maintenus ensemble. Rivetant ! — Stewart François
Les gens qui aiment la musique trance sont très persistants. Ils ne font pas de techno pour une réponse. — Joël Dommett
Est-ce que Transformers a une assurance auto ou vie ? - Russell Howard
Mon père buvait tellement, quand il soufflait sur le gâteau d'anniversaire, il allumait les bougies. — Les Dawson
Une fois, j'ai vu deux personnes enveloppées dans un code-barres et j'ai dû demander : Êtes-vous un objet ?
Je suis allé acheter des pantalons de camouflage, mais je n'en ai pas trouvé.
Bon les gars, une mouche géante attaque le commissariat. J'ai appelé l'équipe SWAT ! - Greg Davies
Je rencontre habituellement ma petite amie à 12h59 parce que j'aime ce moment en tête-à-tête. - Tom Ward
J'aime une femme avec la tête sur les épaules. Je déteste les cous. -Steve Martin
Mon mari et moi avons été heureux pendant 20 ans. Et puis nous nous sommes rencontrés.
Pour ma part, j'aime les chiffres romains.
Quand mon patron m'a demandé qui était stupide, moi ou lui, je lui ai répondu qu'il n'engageait pas de stupides.
Chaque personne mariée devrait oublier ses erreurs. Il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
Ma femme m'a dit d'arrêter de se faire passer pour un flamant rose. J'ai dû mettre mon pied à terre.
J'ai un complexe d'infériorité, mais ce n'est pas très bon.
Les gens me disent que je suis condescendant. ( Se penche très près ) Cela signifie que je parle aux gens.
Au moment où un homme est assez sage pour surveiller ses pas, il est trop vieux pour aller n'importe où. - Billy Crystal
La preuve que nous ne comprenons pas la mort, c'est que nous donnons un oreiller aux morts. - Jerry Seinfeld
Ne me parle pas de la Saint-Valentin. A mon âge, une affaire de cœur est un pontage. — Joan Rivers
Apprendre à ne pas aimer les enfants à un âge précoce permet d'économiser beaucoup de dépenses et d'aggravation plus tard dans la vie. — Ed Byrne
J'ai échoué tellement de fois en maths à l'école que j'en ai perdu le compte. — Stewart François
Oh, quand j'étais gamin dans le show business, j'étais pauvre. J'allais aux orgies pour manger les raisins. — Rodney Dangerfield
Dans l'école où je suis allé, ils ont demandé à un enfant de prouver la loi de la gravité et il a jeté le professeur par la fenêtre. — Rodney Dangerfield
J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai trouvé trois chiens qui l'utilisaient. — Rodney Dangerfield
Une fois, toute ma famille a joué à cache-cache. Ils ont trouvé ma mère à Pittsburgh ! — Rodney Dangerfield
J'ai rencontré le chirurgien général. Il m'a offert une cigarette. — Rodney Dangerfield
J'ai mangé une horloge hier, et cela m'a pris beaucoup de temps.
Un perfectionniste est entré dans un bar - apparemment, la barre n'était pas assez haute.
Une termite entre dans le bar et demande : le barman est-il ici ?
Je viens de brûler 2000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies au four pendant que je fais la sieste.
Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste ; ils ne s'y attendront jamais en retour.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Ne pas crier et hurler comme les passagers de sa voiture.
Ne détestez-vous pas quand quelqu'un répond à ses propres questions ? Je fais.
Mon thérapeute dit que j'ai un souci de vengeance. On verra.
J'ai dit à ma copine qu'elle avait trop haussé les sourcils. Elle parut surprise.
Qu'arrive-t-il à la voiture d'une grenouille lorsqu'elle tombe en panne ? Il s'éloigne du crapaud.
L'employé du mois est un bon exemple de la façon dont quelqu'un peut être à la fois un gagnant et un perdant. — Demetri Martin
Quand j'étais petit, je m'allongeais dans mon lit double et je me demandais où était mon frère. -Mitch Hedberg
Mon test de dépistage est revenu négatif. Mon concessionnaire a certainement des explications à donner. - Inconnu
Quelle vitamine vous aide à voir ? Vitamine C.
Pourquoi le cambrioleur a-t-il dévalisé une boulangerie ? Il avait besoin de pâte.
Pourquoi la graine de sésame ne quitterait-elle pas le casino ? Il était sur une lancée.
J'ai mis ma grand-mère en numérotation rapide. J'appelle ça Instagram.
Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Il était exceptionnel dans son domaine.
Je me demandais pourquoi le frisbee devenait de plus en plus gros…
Puis ça m'a frappé.
Les tableaux blancs sont remarquables.
Comment faire de l'eau bénite ? Vous en faites bouillir l'enfer.
Je suis allé dans une discothèque de fruits de mer la semaine dernière. J'ai tiré une moule.
J'ai acheté le pire thésaurus du monde hier. Non seulement c'est terrible, mais c'est aussi terrible.

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