Plus de 80 blagues intelligentes pour vous faire ressembler au prochain Einstein

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Le but de raconter une blague est généralement d'être drôle, pas de paraître intelligent. Pourtant, s'il vous arrive de tomber sur une blague hilarante qui vous donne également l'air intelligent, c'est un bonus majeur. Donc, si vous êtes ici à la recherche d'un excellent brise-glace, ou si vous voulez simplement impressionner vos amis avec un peu d'esprit one-liners , voici 32 blagues intelligentes couvrant d'excellentes blagues pour enfants d'âge préscolaire , blagues scientifiques , jeux de mots de chimie , philosophie, psychologie , et logique quand vous voulez impressionner vos amis.

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1. Un biologiste, un chimiste et un statisticien sont à la chasse. Le biologiste tire sur un cerf et manque cinq pieds sur la gauche. Le chimiste tire et manque cinq pieds à droite. Le statisticien crie On les a !
2. Un photon passe par la sécurité de l'aéroport. L'agent de la TSA lui demande s'il a des bagages. Le photon dit : Non, je voyage léger.
3. Avez-vous entendu parler du bouddhiste qui a refusé la novocaïne lors d'un traitement de canal ? Son objectif : transcender la médication dentaire.
4. Un moine bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit Fais-moi un avec tout.
5. C'est solipsiste ici, ou c'est juste moi ?
6. La femme d'un logicien va avoir un bébé. Le médecin remet immédiatement le nouveau-né au père. La femme dit : Est-ce un garçon ou une fille ? Le logicien dit, oui.
7. Est-il facile de compter en binaire ? C'est aussi simple que 01 10 11.
8. Deux femmes entrent dans un bar et parlent du test de Bechdel.
9. Un Romain entre dans un bar et demande un martinus. Tu veux dire un martini ? demande le barman. Le Romain répond : Si j'avais voulu un double, je l'aurais demandé ! Un autre Romain entre dans le bar, lève deux doigts et dit : Cinq bières , s'il te plaît.
10. Il y a 10 types de personnes dans ce monde. Ceux qui connaissent le binaire, et ceux qui ne le savent pas.
11. Entendu parler de ce nouveau groupe appelé 1023 MB ? Ils n'ont pas encore eu de concerts.
12. Une découverte récente de statisticiens montre que l'humain moyen a un sein et un testicule.
13. On dit qu'un lapsus freudien, c'est quand tu dis une chose, mais tu penses vraiment à ta mère.
14. Combien de surréalistes faut-il pour visser une ampoule ? Un poisson.
15. Heisenberg filait à toute allure sur l'autoroute. Un flic l'arrête et lui dit : Avez-vous une idée de la vitesse à laquelle vous retourniez là-bas ? Heisenberg dit : Non, mais je savais où j'étais.
16. Un philosophe dit à un linguiste Et si, au lieu de règles, les femmes avaient des apostrophes ? Le linguiste a répondu : Ils seraient plus possessifs et auraient des contractions plus fréquentes.
17. C, Eb et G entrent dans un bar. Le barman dit : Désolé, pas de mineurs.
18. Jean-Paul Sartre est assis dans un café français, révisant son brouillon d'Être et Néant. Il dit à la serveuse, je voudrais une tasse de café, s'il vous plaît, sans crème. La serveuse répond, je suis désolé, Monsieur, mais nous n'avons plus de crème. Et sans lait ?
19. Première loi de la thermodynamique : vous ne pouvez pas gagner. Deuxième loi de la thermodynamique : vous ne pouvez pas atteindre le seuil de rentabilité. Troisième loi de la thermodynamique : vous ne pouvez pas arrêter de jouer.
20. Trois fabricants de violons ont tous fait des affaires pendant des années sur le même bloc dans la petite ville de Crémone, en Italie. Après des années de coexistence pacifique, la famille Amati a décidé de mettre un panneau dans sa vitrine disant : Nous fabriquons les meilleurs violons d'Italie. La famille Guarneri a rapidement mis une pancarte à sa fenêtre proclamant : Nous fabriquons les meilleurs violons du monde. Enfin, la famille Stradivarius a affiché cette affiche à l'extérieur de son magasin : Nous fabriquons les meilleurs violons du quartier.
21. Si vous ne faites pas partie de la solution, vous faites partie du précipité.
22. Un professeur de linguistique dit lors d'une conférence qu'en anglais, un double négatif forme un positif. Mais dans certaines langues, comme le russe, un double négatif est toujours un négatif. Cependant, dans aucune langue au monde, un double positif ne peut former un négatif. Mais ensuite, une voix du fond de la pièce s'éleva, Ouais, c'est ça.
23. C'est le genre d'anglais que je ne mettrai pas.
24. Que fait un dyslexique, agnostique, insomniaque la nuit ? Il reste debout en se demandant s'il y a vraiment un chien.
25. Il est difficile d'expliquer les jeux de mots aux cleptomanes car ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.
26. Descartes entre dans un bar. Le barman lui demande s'il veut un verre. Je ne pense pas, dit Descartes. Et puis il disparaît.
27. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez une blague avec une question rhétorique ?
    Les questions rhétoriques n'obtiennent pas de réponse.
28. Qu'obtenez-vous lorsque vous mettez de la root beer dans un verre carré ? Bière.
29. Les gens m'accusent souvent de voler les blagues des autres et d'être un plagiaire. Leurs mots – pas les miens…
30. Quelle est la nourriture préférée d'un physicien? Puces de fission.
31. Il existe deux types de personnes dans le monde : Ceux qui peuvent extrapoler à partir d'ensembles de données incomplets…
32. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux atomes ? Parce qu'ils composent tout !
33. Les photons ont une masse ? Qui savait qu'ils étaient catholiques ?
34. Je vous raconterais bien une blague sur la chimie, mais je n'obtiendrai probablement pas de réaction.
35. Helium entre dans un bar et demande à boire. Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de gaz nobles ici. L’hélium ne réagit pas.
36. Un neutron entre dans un bar et dit, je voudrais une bière. Combien cela fera-t-il ? Le barman répond, pour vous ? Gratuit!
37. Combien de programmeurs informatiques faut-il pour changer une ampoule ? Est-ce que vous plaisantez? C'est un problème matériel !
38. Une molécule en dit une autre : un électron libre m'a une fois dépouillé d'un électron après m'avoir leptonné. Tu dois garder ton ion eux !
39. Pourquoi les chimistes aiment-ils tant les nitrates ? Ils sont moins chers que les tarifs journaliers.
40. Que faire d'un pharmacien malade ? Vous essayez d'abord l'hélium, puis le curium, mais si cela échoue, vous devez utiliser du baryum.
41. Quel est l'élément le moins intéressant ? Bohrium.

42. Quand Albert Einstein faisait le tour du circuit des orateurs, il se retrouvait généralement impatient de reprendre son travail de laboratoire. Une nuit, alors qu'ils se rendaient à un autre dîner de poulet en caoutchouc, Einstein a mentionné à son chauffeur (un homme qui ressemblait un peu à Einstein par son apparence et ses manières) qu'il en avait assez de faire des discours.

    J'ai une idée, patron, dit son chauffeur. Je t'ai entendu faire ce discours tant de fois. Je parie que je pourrais le donner pour vous. Einstein a éclaté de rire et a dit : Pourquoi pas ? Faisons le!

    Quand ils sont arrivés au dîner, Einstein a enfilé la casquette et la veste du chauffeur et s'est assis au fond de la pièce. Le chauffeur a donné une belle interprétation du discours d'Einstein et a même répondu à quelques questions de manière experte.

    Puis un professeur suprêmement pompeux a posé une question extrêmement ésotérique sur la formation de l'antimatière, digressant ici et là pour faire savoir à tout le monde dans l'auditoire qu'il n'était dupe de personne. Sans perdre une miette, le chauffeur fixa le professeur d'un regard d'acier et dit, Monsieur, la réponse à cette question est si simple que je laisserai mon chauffeur, qui est assis à l'arrière, y répondre pour moi.

43. Un ingénieur, un physicien et un mathématicien doivent construire une clôture autour d'un troupeau de moutons, en utilisant le moins de matériel possible. L'ingénieur forme le troupeau dans une forme circulaire et construit une clôture autour de lui. Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et la rapproche jusqu'à ce qu'elle s'adapte autour du troupeau. Le mathématicien réfléchit un moment, puis construit une clôture autour de lui et se définit comme étant à l'extérieur.
44. Fait amusant qui est également vrai : les câlins peuvent être utilisés comme analgésiques.
45. Il y a quatre raisons principales pour lesquelles vous êtes oublieux : échec de récupération, interférence, échec de stockage et suppression intentionnelle. Et aussi parce que vous ne voulez pas jeter les ordures que votre bae vous a demandé.
46. Si vous volez une Tesla, s'appelle-t-elle maintenant une Edison ?
47. Il est difficile d'expliquer les jeux de mots aux cleptomanes car ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.
48. Jean-Paul Sartre est assis dans un café français, révisant son brouillon d'Être et Néant. Il dit à la serveuse, je voudrais une tasse de café, s'il vous plaît, sans crème. La serveuse répond, je suis désolé, Monsieur, mais nous n'avons plus de crème. Et sans lait ?
49. C'est solipsiste ici, ou c'est juste moi ?
50. Avez-vous entendu parler du fétichiste de la jurisprudence ? Il est parti sur la technicité…
51. Avez-vous entendu parler de l'homme qui s'est refroidi au zéro absolu ?
    Il est d'accord.
52. Un jeu de mots, un jeu de mots et un limerick entrent dans un bar.
    Sans blague.
53. Oh, mec! Une hyperbole a totalement déchiré cette barre et a tout détruit !
54. Cette phrase contient exactement trois erreurs.
55. Si vous sautiez du pont à Paris, vous seriez en Seine.
56. Sherlock Holmes et le Dr Watson allaient camper. Ils ont planté leur tente à la belle étoile et se sont endormis. Au milieu de la nuit, Holmes a réveillé Watson et lui a dit : Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. Watson a répondu, je vois des millions et des millions d'étoiles. Holmes a demandé : Et qu'en déduisez-vous ? Watson a répondu: Eh bien, s'il y a des millions d'étoiles, et si même quelques-unes d'entre elles ont des planètes, il est fort probable qu'il y ait des planètes comme la Terre là-bas. Et s'il y a quelques planètes comme la Terre là-bas, il pourrait aussi y avoir de la vie. Holmes a dit, Watson, idiot, ça veut dire que quelqu'un a volé notre tente.
57. Toc Toc.
    Qui est là?
    À.
    À qui?
    Non, à qui.
58. Comment les mathématiciens grondent-ils leurs enfants ?
    Si je te l'ai dit n fois, je te l'ai dit n+1 fois…
59. Un mathématicien rentre chez lui à 3 heures du matin et s'en prend à sa femme.
    Vous êtes en retard ! crie-t-elle. Tu as dit que tu serais à la maison à 11h45 !
    En fait, répond froidement le mathématicien, j'ai dit que je serais à la maison à 12 heures moins le quart.
60. Avez-vous entendu parler du mathématicien qui a peur des nombres négatifs ?
    Il ne reculera devant rien pour les éviter.
61. Il y a une ligne fine entre un dénominateur et un numérateur. Seule une fraction d'entre vous comprendra cela.
62. Le temps file comme une flêche.
    Le fruit vole comme une banane.
63. Pourquoi Beethoven s'est-il débarrassé de ses poules ?
    Tout ce qu'ils disaient, c'était Bach, Bach, Bach...
64. Un panneau dans un magasin de musique : Gone Chopin. Bach dans un menuet.
65. Quel était le fruit préféré de Beethoven ?
    BA-NA-NA-NAAAAAAA !
66. Qu'est-ce que l'ADN a dit à l'autre ADN ? Ces gènes me font-ils paraître gros ?
67. Le barman dit : Nous ne servons pas les voyageurs dans le temps ici.
    Un voyageur du temps entre dans un bar.
68. Quelle est la différence entre un chimiste et un plombier ?
    Demandez-leur de prononcer syndiqué.
69. Un navire, passant devant une île isolée, aperçoit un homme qui s'y est échoué depuis plusieurs années. Le capitaine va à terre pour sauver l'homme et remarque trois huttes.
    A quoi sert la première cabane ? il demande.
    C'est ma maison, dit le naufragé.
    A quoi sert la deuxième cabane ?
    C'est mon église.
    Et la troisième cabane ?
    Oh ça? renifle le naufragé. C'est l'église où j'allais.
70. Qu'est-ce que le bouddhiste a dit au vendeur de hot-dogs ?
    Fais-moi un avec tout.
71. La file d'attente s'écrit uniquement avec Q et quatre lettres muettes.
    Non ce n'est pas. Ils attendent juste leur tour.
72. Deux hommes entrent dans un bar. On dit, j'aurai du H20.
    L'autre dit, j'aurai aussi du H20.
    Le deuxième homme est mort.
73. Un homme parle à Dieu. Dieu, combien de temps fait un million d'années ?
    Dieu répond : Pour moi, c'est environ une minute.
    Dieu, combien coûte un million de dollars ?
    Pour moi, c'est un sou.
    Dieu, puis-je avoir un sou ?
    Attendez une minute.
74. Vous êtes un 10 sur l'échelle de pH.
    Parce que tu es basique.
75. Votre maman est tellement sans classe, elle pourrait être une utopie marxiste.
76. Un Allemand entre dans un bar et demande un martini. Le barman demande, sec ?
    L'Allemand répond, Nein, un seul.
77. Avez-vous entendu parler du jeu de poker hebdomadaire avec Vasco de Gama, Christophe Colomb, Leif Erikson et Francisco Pizarro ?
    Ils ne semblent jamais pouvoir battre le détroit de Magellan.
78. Einstein, Newton et Pascal traînent un après-midi. Einstein s'ennuie, alors il suggère, jouons à cache-cache. je le serai ! Les autres sont d'accord, alors Einstein commence à compter. Un… Deux… Trois… Pascal s'enfuit tout de suite pour trouver un endroit où se cacher. Mais Newton sort simplement un morceau de craie et dessine un carré de 1 mètre x 1 mètre. Il termine et entre sur la place juste au moment où Einstein crie, Prêt ou pas – je viens ! Einstein lève les yeux et repère immédiatement Newton qui se tient juste devant lui. Il dit, je t'ai trouvé, Pascal !
79. Qui ici peut me dire la distance de Bételgeuse à Procyon
    en utilisant un graphique standard?
    Environ un pouce et demi.
80. Qu'est-il arrivé à l'astronaute qui a marché sur du chewing-gum ?
    Il s'est coincé en Orbite !
81. Que portent les astronautes pour se réchauffer ?
    Pulls à col Apollon !

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