Plus de 165 blagues et jeux de mots scientifiques surchargés qui sont hors de ce monde

Jeux Amusants

Productions SDI/Getty Images

Parfois, la chose la plus proche que nous ayons à la magie est la science. Où serions-nous sans nos volcans de bicarbonate de soude ou dentifrice éléphant ? La science nous pousse à penser en dehors de nous-mêmes et à analyser le monde de plus près. C'est aussi intrinsèquement universel - vous ne passez peut-être pas vos journées à travailler dans un laboratoire, mais vous avez probablement appris quelques termes clés même si vous n'étiez pas un fan de cours de science à l'école . Bien sûr, la science peut être assez sérieuse. Mais saviez-vous que cela peut aussi être drôle ? Si vous avez besoin de preuves (et vraiment, n'est-ce pas tout bon scientifique ?), il vous suffit d'examiner notre collection de blagues et de jeux de mots hilarants sur la science.

Et qui aime la science plus que les gars du La théorie du Big Bang ? Un intérêt pour la science peut se transformer en une merveilleuse carrière de découverte et d'innovation. Si vous cherchez à susciter des pensées expérimentales chez votre petit scientifique, ces blagues et Jouets STEM sont un excellent premier pas. Il y a tellement de domaines que les gens peuvent explorer comme la météorologie ou la paléontologie (ce qui était le travail de Ross Geller dans Amis !). Il est important de se rappeler que la science ne se limite pas à poser des questions. Il s'agit aussi de s'amuser.

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Alors, prenez vos lunettes et votre blouse de laboratoire, car ces blagues sont explosives. Il est temps d'expérimenter avec votre humour, et comme des scientifiques prudents, nous avons fait la recherche. Il est scientifiquement prouvé que ces blagues laissent votre public rire pendant des heures. La meilleure partie est qu'ils sont Accueille les enfants et approuvé par maman. L'un de ces 160+ ringard et blagues intelligentes est sûr de faire votre petit savant fou le sourire. Essayez-en un ou essayez-les tous : appelez-le une expérience … au nom de la science.

Besoin de plus de nerdiness dans votre vie? Consultez nos pages de blagues sur Harry Potter , Guerres des étoiles , Donjon et Dragons, et plus.

Pénurie de pur bonheur Similac

Giphy

Meilleures blagues scientifiques

Les photons ont une masse ?
Qui savait qu'ils étaient catholiques ?!
Helium entre dans un bar et demande à boire.
Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de gaz nobles ici.
L’hélium ne réagit pas.
Un neutron entre dans un bar et dit, je voudrais une bière. Combien cela fera-t-il ?
Le barman répond, pour vous ? Gratuit!
Combien de programmeurs informatiques faut-il pour changer une ampoule ?
Est-ce que vous plaisantez? C'est un problème matériel !
Avez-vous entendu parler du célèbre microbiologiste qui a voyagé dans 40 pays différents et a appris à parler sept langues ?
C'était un homme de plusieurs cultures.
Que portait le biologiste lors de son premier rendez-vous ?
Jeans de créateur.
Malheureusement, la Société pour la prévention de la cruauté envers les amibes diminue.
Heureusement, aucune des amibes n'a perdu aucun de ses membres.
Comment le major anglais a-t-il défini le microtome lors de son examen de biologie ?
Un tout petit livre.
Que dit le panneau du laboratoire de biologie ?
STAPH UNIQUEMENT !
Quelle est la différence entre un chien et un biologiste marin ?
L'un remue la queue et l'autre tague une baleine.
Pourquoi les chimistes aiment-ils tant les nitrates ?
Ils sont moins chers que les tarifs journaliers.
Que faire d'un pharmacien malade ?
Tout d'abord, vous essayez d'hélium. Ensuite, vous essayez de curium. Mais si cela échoue, vous devez baryum.
Quel est l'élément le moins intéressant ?
Bohrium.
Avez-vous entendu celui d'un chimiste qui lisait un livre sur l'hélium ?
Il ne pouvait tout simplement pas le lâcher.
Pourquoi la lune est-elle si cassée ?
C'est parti pour son dernier quart.
Comment s'appelle le premier détective en électricité ?
Sherlock Ohms.
Combien de théoriciens de la relativité générale faut-il pour changer une ampoule ?
Deux. Un pour tenir l'ampoule et un pour faire pivoter l'espace.
Qu'a dit Donald Duck dans son cours de physique ?
Quark, quark, quark !
Vous voulez entendre une blague sur le potassium ?
À.
Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux atomes ?
Ils composent tout.
Tous les champignons sont comestibles.
Certains ne sont comestibles qu'une seule fois.
Pourquoi le chimiste hipster s'est-il brûlé ?
Il a touché le bécher avant qu'il ne soit froid !
Il ne reste que de mauvaises blagues scientifiques.
Tous les bons argon.
Qu'est-ce que l'étudiant en microbiologie a obtenu pour être en retard en classe?
Un tardigrade.
De combien de place les champignons ont-ils besoin pour se développer ?
Le plus de champignons possible.
Quel est le moyen le plus rapide de déterminer le sexe d'un chromosome ?
Détruisez ses gènes.
Une grenouille s'inquiète pour sa vie amoureuse, alors il demande de l'aide à un médium.
La voyante lui dit : Tu vas rencontrer une belle jeune fille qui voudra tout savoir sur toi.
La grenouille est ravie et demande : Où vais-je la rencontrer ?
La voyante a répondu : Dans son cours de biologie.
Que faites-vous lorsque vos blagues scientifiques ne font pas rire ?
Continuez d'essayer jusqu'à ce que vous obteniez une réaction.
Pourquoi le soleil n'est-il pas allé aux études supérieures?
Parce qu'il avait déjà un million de degrés !
Pourquoi l'astronaute n'a-t-il pas pu réserver une chambre sur la lune ?
Il était plein!
Deux scientifiques entrent dans un bar.
J'aurai un H2O, dit le premier.
J'aurai aussi un H2O, dit le second.
Le deuxième scientifique meurt.
Quelle est la saison préférée d'un mathématicien ?
Je-mer.
Il ne faut vraiment pas parler de mitose…
C'est une question qui divise tellement.
Comment appelle-t-on un tableau périodique avec de l'or manquant ?
Au revoir.
Que disait le thermomètre à l'éprouvette graduée ?
Vous avez peut-être obtenu votre diplôme, mais j'ai de nombreux diplômes.
Quel fruit contient du baryum et du sodium double ?
Banane.
Qu'est-ce qui fait peur à un cation ?
Un doge.
Deux cellules sanguines se sont rencontrées et sont tombées amoureuses.
Hélas, tout était dans la veine.
Qu'est-ce qu'une décimale a dit au nombre?
Avez-vous compris mon point de vue ?
Un câlin sans toi, c'est comme Mercure.
Hg.
Pourquoi l'électricité est-elle l'élève parfaite ?
Il se conduit si bien.
Pourquoi les physiciens quantiques fabriquent-ils de mauvais pichets ?
Parce que quand ils trouvent la position, ils ne peuvent pas trouver l'élan, et quand ils ont l'élan, ils ne peuvent pas trouver la position
Pourquoi allez-vous en prison pour avoir jeté du chlorure de sodium sur quelqu'un ?
C'est un sel !
Quelle est la collation préférée d'un physicien nucléaire ?
Puces de fission.
Quelle est la partie préférée du physicien aux matchs de baseball ?
La vague.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la bande de Mobius ?
Pour arriver du même côté.
L'optimiste voit le verre à moitié plein.
Le pessimiste voit le verre à moitié vide.
Le chimiste voit le verre complètement plein — à moitié à l'état liquide et à moitié à l'état de vapeur.
Le chat de Schrödinger entre dans un bar.
Et non.
Les chimistes sont totalement sauvages !
Certains laissent tomber l'acide et d'autres la base.
Quelle est la meilleure science ?
La géologie, ça déchire !
Un biologiste et un physicien se sont mariés mais ont divorcé peu de temps après.
Il n'y avait tout simplement pas de chimie.
Qu'est-ce qu'un photon a dit à l'autre photon?
J'en ai marre de votre interférence.
J'aime regarder un tableau de tous les éléments chimiques…
Périodiquement.
Je suis fasciné par la forme gazeuse de l'eau.
Ça me brume.
Comment appelle-t-on un acide grossier ?
Un méo-acide.
Quel est le jeu préféré de la tornade ?
Tornade!
Comment couper cette mer en deux ?
Avec une balançoire !
Comment l'astronaute sert-il son thé ?
En soucoupes volantes !
Pourquoi le dinosaure Traverser la route ?
Parce que les poulets n'existaient pas encore !
Quelle est la chose préférée d'un astronaute sur le clavier?
La barre d'espace !
Que reçoivent les scientifiques contre la mauvaise haleine ?
Expéri-menthes !
Pourquoi les scientifiques n'ont-ils pas de sonnettes ?
Ils veulent gagner des prix sans cloche !
Qu'a écrit Benjamin Franklin dans son journal après avoir découvert l'électricité ?
Je suis choqué!
Quelle est la collation préférée de l'ordinateur ?
Chips!
Quels types d'ours se dissolvent dans l'eau ?
Ours polaires!
Pourquoi personne n'aime parler à Pi lors des fêtes ?
Parce qu'il continue toujours .
L'optimiste voit le verre à moitié plein.
Le pessimiste voit le verre à moitié vide.
L'ingénieur voit un verre deux fois trop grand.
Comment appelle-t-on un tube qui a fini ses études ?
Un cylindre gradué.
Qu'est-il arrivé à l'homme qui a été arrêté pour avoir du chlorure de sodium et un neuf volts dans sa voiture ?
Il a été chargé avec un sel et une batterie.
Comment les mathématiciens sourds communiquent-ils ?
Par le langage sinusoïdal.
Neuf atomes de sodium entrent dans un bar…
Puis arrive Batman !
Pourquoi le photon n'a-t-il jamais à vérifier les valises pour les vols ?
Ils voyagent léger.
Pourquoi les chimistes sont-ils si doués pour résoudre les problèmes ?
Ils ont toutes les solutions !
Pourquoi la glace est-elle si énervée ?
Parce que c'était de l'eau avant qu'il ne fasse frais !
Pourquoi le laboratoire de chimie a-t-il explosé ?
Les oxydants arrivent !
Un groupe de manifestants devant un laboratoire de physique :
Que voulons-nous?
Voyage dans le temps.
Quand est-ce que nous le voulons?
Hors du sujet.
Ils viennent de trouver le gène de la timidité.
Ils l'auraient trouvé plus tôt, mais il se cachait derrière deux autres gènes.
Trois statisticiens partent à la chasse au chevreuil.
Ils en repèrent un au loin. Le premier tire environ un mètre trop haut ; le second, environ un mètre trop bas ; le troisième crie, On l'a !
Ado 1 : Avez-vous entendu parler de l'oxygène et du magnésium ?
Ado 2 : Oh mon Dieu !
Derniers mots célèbres des chimistes :
Et maintenant le test de goût…
Et maintenant secouez-le un peu…
Dans quel verre était mon eau minérale ?
Il s'agit d'une configuration expérimentale totalement sûre.
Vous pouvez maintenant retirer la fenêtre de protection…
Combien de biologistes faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre. Un pour le modifier et trois pour rédiger la déclaration d'impact environnemental.
Pourquoi l'amibe a-t-elle traversé la route ?
Il était temps de se séparer.
Pourquoi la bactérie a-t-elle échoué au test de mathématiques ?
Il pensait que la multiplication était la même chose que la division.
Quel est le problème avec une blague impliquant du cobalt, du radon et de l'yttrium ?
C'est Corn Y.
Qu'a dit le barman lorsque de l'oxygène, de l'hydrogène, du soufre, du sodium et du phosphore sont entrés dans son bar ?
OH SNaP !
Un Romain entre dans un bar et demande un Martinus.
Tu veux dire un martini ? demande le barman.
Le Romain répond : Si j'avais voulu un double, je l'aurais demandé !
Un autre Romain entre dans le bar, lève deux doigts et dit : Cinq bières, s'il vous plaît.
Comment appelez-vous le chef d'un gang de biologie ?
Le noyau.
Je peux manger du sucre avec l'une ou l'autre main…
Je suis ambidextre.
Je lis un excellent livre sur l'anti-gravité.
Je ne peux pas le lâcher.
Pourquoi le squelette n'a-t-il pas traversé la route ?
Il n'avait pas le courage !
Qu'est-ce que deux fois deux ?
Physicien : Après quelques mesures, je suis à peu près sûr que c'est quelque part entre 3,81 et 4,13 !
Mathématicien : Après réflexion, je peux maintenant prouver que la solution existe !
Ingénieur : quatre, évidemment, mais faisons-en cinq, juste pour être prudent.
Pourquoi le croisement de gènes ?
Pour accéder à l'homologue non-soeur !
Lorsque le département d'astronomie a découvert que leur célèbre professeur n'obtiendrait pas le prix Nobel cette année, ils ont quand même décidé d'organiser une fête pour lui. Ils lui ont donné un prix de constellation.
Un médecin dit à une femme qu'elle n'a plus que six mois à vivre. Il lui conseille d'épouser un chimiste et de déménager à Tolède.
La femme demande : Est-ce que cela guérira ma maladie ?
Non, répond le docteur. Mais cela fera paraître six mois comme une très longue période.
Lorsqu'on a demandé à une élève de troisième année de citer la première loi de Newton, elle a dit : Les corps en mouvement restent en mouvement et les corps au repos restent au lit à moins que leur mère ne les appelle à se lever.
Que dit un canard subatomique ?
Quark.
Où finit la mauvaise lumière ?
Dans un prisme.
Trois logiciens entrent dans un bar. Vous voulez tous une bière ? demande le barman.
Je ne sais pas, dit le premier logicien.
Je ne sais pas non plus, dit le second logicien.
Dit le troisième logicien, Si c'est le cas, alors nous voulons tous une bière.
Beaucoup de gens me demandent pourquoi j'ai choisi la médecine légale comme carrière, et je leur dis que c'est parce qu'un médecin légiste a l'honneur d'être appelé lorsque les meilleurs médecins ont échoué !
Pourquoi la mécanique quantique est-elle le hipster original d'origine ?
Il décrivait l'univers avant qu'il ne soit cool.
Combien de médecins légistes faut-il pour changer une ampoule ?
Il en faut deux : un pour le visser et un pour vérifier les empreintes digitales.
Quelle est la différence entre un mathématicien et un médecin légiste ?
Un mathématicien pense que deux points suffisent pour définir une ligne droite tandis qu'un médecin légiste veut plus de données.
Avez-vous entendu parler du neutron qui a été arrêté ?
Il a été libéré sans inculpation.
Qu'est-ce que les ordinateurs aiment manger?
Chips!
Pourquoi Werner Heisenberg détestait-il conduire des voitures ?
Parce qu'à chaque fois qu'il regardait le compteur de vitesse, il se perdait !
Un neutron entre dans un bar et demande combien coûte une bière.
Le barman répond, pour vous, sans frais.
Si vous demandez à un cosmonaute russe quel est son moment préféré pour grignoter, comment répond-il ?
Heure de lancement.
Avez-vous entendu parler du célèbre microbiologiste qui a visité 30 pays différents et qui parlait six langues ?
C'était un homme de plusieurs cultures.
D'une souris à l'autre : regardez ce type en blouse blanche. Chaque fois que je pousse la pagaie, il commence à écrire quelque chose !
Que dit l'étamine mâle au pistil femelle ?
J'aime ton style.'
Un ion rencontre son ami atome dans la rue et lui dit qu'il a perdu un électron.
Êtes-vous sûr? demande l'atome.
L'ion répond, je suis positif.
Un photon entre dans un hôtel.
Lorsqu'on lui demande s'il a besoin d'un portier, il répond : Non, je voyage léger.
Que disait l'océan Atlantique à l'océan Indien ?
Essayez d'être plus PACIFIQUE !
Qu'a dit le chien à son maître ?
Ma fréquence préférée est 50 000 hertz, mais vous n'en avez probablement jamais entendu parler.
Un étudiant en astronomie avait un emploi à temps partiel au bureau du logement hors campus de l'université. Un jour, un camarade de classe, en entrant dans le bureau en pensant à la conférence du matin, a demandé : Qu'est-ce qu'une unité astronomique ?
Ce à quoi le major d'astronomie a répondu : Un sacré grand appartement.
Où l'éclair a-t-il proposé à sa petite amie?
Nuage.
Comment les chimistes appellent-ils un cycle benzénique avec des atomes de fer remplaçant les atomes de carbone ?
Une roue ferreuse.
Pourquoi les théories du complot sont-elles comme les alunissages ?
Parce qu'ils sont tous faux.
Une maladie infectieuse entre dans un bar.
Le barman dit : Nous ne servons pas votre espèce ici.
Il répond, Eh bien, vous n'êtes pas un très bon hôte.
Pourquoi les Romains étaient-ils si mauvais en algèbre ?
Ils se sont toujours retrouvés avec X égal à 10.
Un physicien, en sortant du théâtre après avoir vu Guerres des étoiles, tombé sur un collègue physicien.
Inspiré par le film, il a laissé échapper à son ami, Que l'accélération de la masse soit avec vous.
Quelle que soit la masse manquante de l'univers, j'espère que ce n'est pas dans les cafards. — Un locataire new-yorkais
Qu'est-ce que le récepteur a dit à l'onde radio ?
Aie! Ce mégahertz.
Une grenouille téléphone à la hotline psychique.
Son conseiller psychique personnel lui dit : Vous allez rencontrer une belle jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
La grenouille est ravie. C'est bien! Vais-je la rencontrer à une fête ?
Non, répond son conseiller. Dans son cours de biologie.
Pourquoi les pirates aiment-ils l'algèbre ?
L'annexe marque l'endroit.
Quelle est la céréale préférée d'un rock à manger?
Coco-cailloux !
Connaissez-vous le nom Pavlov?
Il sonne une cloche.

Meilleurs jeux de mots scientifiques

Il existe une nouvelle théorie sur l'inertie, mais elle ne semble pas prendre de l'ampleur.
J'ai l'impression d'être garé en diagonale dans un univers parallèle.
Remettez la calculatrice; les amis ne laissent pas les amis s'enivrer.
Si au début vous ne réussissez pas, appelez-le la version 1.0.
Le coût du programme spatial est vraiment astronomique !
Le zéro absolu, c'est trop cool !
Drôle de chimie jeux de mots obtenez toujours une bonne réaction.
Trouvez-vous des calembours osseux humérus?
Un quark n'entre pas dans un bar et commande un verre.
Si vous ne faites pas partie de la solution, vous faites partie du précipité.
Si Iron Man et le Silver Surfer faisaient équipe, ils seraient des alliages !
Les donneurs d'organes y ont mis tout leur cœur.
Je n'ai pas besoin d'une colonne vertébrale - elle me retient!
Si un prince pète, est-ce un gaz noble ?
Einstein a développé une théorie sur l'espace — il était temps !
On a récemment découvert que la recherche provoque le cancer chez les rats.
Comment se fait-il que le nez coule et que les pieds sentent ?
J'allais raconter une blague sur le sodium, mais Na.
Avez-vous entendu dire que l'entropie n'est plus ce qu'elle était ?
Une molécule en dit une autre : un électron libre m'a une fois dépouillé d'un électron après m'avoir leptonné. Tu dois garder ton ion eux !
Le chemin qui mène au cœur d'un homme passe par ses veines.
Je vous raconterais bien une blague sur la chimie, mais je n'obtiendrai probablement pas de réaction.
Il y a 10 sortes de personnes : celles qui comprennent le binaire et celles qui ne comprennent pas.
Moi faisant de la biochimie : biochimie, biochemiswhy, biochemisby.
Faites comme un melanogaster et faites le buzz !
Un panneau à l'extérieur de l'hôtel de chimie indique : Great Day Rates, Even Better NO3-'s.
Une plaque tectonique s'est heurtée à une autre et a dit : Désolé, c'est de ma faute.
Tu as tellement chaud, tu dénatures mes protéines.
Bébé, mesurons l'amplitude de notre onde physique.
Si tu étais anatomie, alors je serais physiologie… car ils vont toujours ensemble !
Le travail d'équipe est essentiel car vous pouvez toujours blâmer quelqu'un d'autre.
Quelques mois au laboratoire peuvent souvent faire gagner quelques heures à la bibliothèque.
Les scientifiques qui étudient le soleil ont-ils une fusée pour la recherche ?
Il existe deux types de personnes dans le monde : Ceux qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes.
Les épouses de l'American Society of Otolaryngologists ont un dicton mignon : le chemin vers l'estomac d'un homme passe par son œsophage.
Un bousier entre dans un bar et dit : Excusez-moi, ce tabouret est-il pris ?
Confucius a dit un jour : Quand vous respirez, vous inspirez, et quand vous ne respirez pas, vous expirez.
Le nom est Bond. Liaison ionique. Pris, pas partagé.
La résistance de l'air est un vrai frein.
La biologie est la seule science dans laquelle la multiplication est la même chose que la division.

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