145 mauvaises blagues et jeux de mots si grinçants qu'ils sont vraiment très bons

Jeux Amusants
mauvaises blagues

Lucy Lambriex/Getty Images

Tu sais pourquoi papa blagues sont si populaires ? Parce qu'ils sont terribles… mais vous ne pouvez pas vous empêcher de rire d'eux. Eh bien, les papas ne sont pas les seuls capables de dire des puants , mais. Nous avons compilé une tonne de blagues et de jeux de mots si horribles et nuls qu'ils auront papa, maman , et tout le ménage grimaçant d'abord et riant ensuite.

Avant de plonger, qu'est-ce qui sépare la bonne et la mauvaise blague, vous demandez-vous ? Eh bien, c'est une blague qui se termine dans un endroit totalement différent de celui où elle a commencé, a une sorte de fin ultra-évidente, ou n'est pas assez mature pour le palais d'un adulte. Et pourquoi aimons-nous raconter de mauvaises blagues ? Pour le roulement des yeux, la moquerie ou le petit rire doré occasionnel, bien sûr ! Heureusement pour vous, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé les meilleures des pires mauvaises blagues. Plonge droit de dans .

Besoin de plus de mauvaises blagues pour égayer votre journée ? Nous avons tout aussi craquant Laffy Taffy blagues , blagues Ikea , et plus.

  1. Qu'a dit le zèbre la première fois qu'il a vu un piano ?
    Papa?
  2. Pourquoi faire poulaillers avoir deux portes ?
    Parce que s'ils avaient quatre portes, ce seraient des berlines de poulet.
  3. Je ne fais pas confiance aux escaliers.
    Ils préparent toujours quelque chose.
  4. Ma femme déteste que je n'aie aucun sens de l'orientation.
    Alors j'ai emballé mes affaires et tout va bien.
  5. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ?
    C'était deux fatigués.
  6. Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer douze pouces de long ?
    Ce serait alors un pied.
  7. Comment faire en sorte qu'un écureuil vous aime ?
    Faites comme si vous étiez fou.
  8. Pourquoi les dinosaures ne parlent-ils pas ?
    Parce qu'ils sont morts.
  9. Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé LifeSavers ?
    On dit qu'il a fait une menthe.
  10. Quoi de mieux que Ted Danson ?
    Ted Danson et chante.
  11. Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque?
    C'était dans des tentes.
  12. Je déteste les poupées russes.
    Ils sont tellement imbus d'eux-mêmes.
  13. Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient jamais ?
    Un baton.
  14. Qu'a dit le pirate à l'occasion de ses 80 ans ?
    Ouais mon pote !
  15. Pourquoi le concasseur de canettes a-t-il quitté son travail ?
    Parce que c'était du pressage de soda !
  16. Qu'est-ce qui est vert et a des roues?
    Gazon. J'ai menti pour les roues.
  17. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?
    Dix chatouilles.
  18. Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche ?
    Direct.
  19. Pourquoi le singe est-il tombé de l'arbre ?
    C'était mort.
  20. Quelle est la méthode préférée de Harry Potter pour descendre une colline ?
    Marcher… JK, rouler.
  21. J'ai fait un crayon avec deux gommes.
    C'était inutile.
  22. J'ai fait installer une minerve il y a des années,
    Et je n'ai jamais regardé en arrière depuis.
  23. Quelle est la partie préférée d'un astronaute sur un ordinateur ?
    La barre d'espace.
  24. Mon ami a participé à un concours de jeux de mots.
    Il en a inscrit 10 parce qu'il pensait que l'un d'entre eux gagnerait, mais aucun jeu de mots sur dix ne l'a fait.

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    Télévision universelle NBC

  25. Je suis allé au magasin pour acheter des pantalons de camouflage,
    Mais je n'en ai pas trouvé.
  26. Pourquoi les rhumes sont-ils de si mauvais voleurs ?
    Ils sont si faciles à attraper.
  27. Comment appelle-t-on une personne avec une mallette dans un arbre ?
    Directeur de succursale.
  28. J'ai acheté des chaussures cool à un dealer.
    Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée.
  29. Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas jouer au basket ?
    Parce qu'ils sont morts.
  30. Deux cannibales mangent un clown.
    L'un dit à l'autre, est-ce que ça a un goût drôle pour toi ?
  31. Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits passables ?
    Un satisfaisant.
  32. Pourquoi Mozart a-t-il tué toutes ses poules ?
    Quand il leur a demandé de nommer le meilleur compositeur du monde, ils ont tous répondu : Bach bach bach !
  33. Comment le batteur appelait-il ses deux filles jumelles ?
    Anna une, Anna deux.
  34. Comment appelle-t-on un crabe qui joue au baseball ?
    Un frappeur de pincement.
  35. A quoi sert un piment fouineur ?
    C'est une affaire de jalapeño !
  36. Comment faire danser un tissu ?
    Mettez-y un peu de boogey.
  37. La baleine bleue est si grosse que si tu la mets bout à bout sur un terrain de basket,
    Le jeu serait annulé.
  38. Pourquoi y a-t-il des barrières autour des cimetières ?
    Les gens meurent d'envie d'entrer !
  39. Je viens d'assister à un mariage émouvant.
    Même le gâteau était en gradins.
  40. Quel est le type de chaussures préféré d'un ninja ?
    Baskets.
  41. Comment appelle-t-on un ours sans dents ?
    Un ours en gélatine.
  42. Qu'a dit le poisson quand il a nagé dans un mur ?
    Endiguer.
  43. Quel est le mot de passe informatique de Forrest Gump ?
    1forrest1.
  44. Comment faire de l'eau bénite ?
    Vous en faites bouillir l'enfer.
  45. Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste ?
    Cure-dents.
  46. J'ai acheté un ventilateur de plafond l'autre jour.
    Gaspillage complet d'argent. Il se contente d'applaudir et dit, Ooh, j'aime à quel point c'est doux.
  47. Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre?
    Peu importe, je ne devrais pas le répandre.
  48. Comment un bébé ordinateur appelle son père ?
    Données!
  49. La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais un silencieux.
    Je me suis réveillé épuisé.

  50. Qu'y a-t-il au fond de l'océan et des frissons ?
    Une épave nerveuse !
  51. J'étais assis dans la circulation l'autre jour.
    C'est probablement pour ça que je me suis fait écraser.
  52. Comment attraper un soutien-gorge ?
    Avec un piège.

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    NBC/Giphy

  53. Pourquoi le crabe a-t-il refusé de faire un don à une œuvre caritative ?
    Il est coquillage.
  54. Pourquoi l'homme a-t-il été licencié de son travail à l'usine de calendriers ?
    Il a pris quelques jours de congé !
  55. Si vous avez une infection de la vessie, des problèmes d'urine.
  56. Que disait une assiette à l'autre ?
    Le déjeuner est sur moi.
  57. Il existe trois types de personnes dans le monde.
    Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.
  58. Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ?
    Il était exceptionnel dans son domaine.
  59. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un bonhomme de neige avec un vampire ?
    Gelure.
  60. Que faisait l'horloge quand elle avait faim ?
    Il a reculé de quatre secondes.
  61. Quelle est la différence entre un lapin et une prune ?
    Ils sont tous les deux violets sauf le lapin.
  62. Pourquoi les poissons vivent-ils en eau salée ?
    Le poivre les fait éternuer !
  63. Combien d'oreilles Spock a-t-il ?
    Trois : l'oreille gauche, l'oreille droite et l'oreille antérieure finale.
  64. Quel genre de dinosaure aime dormir ?
    Eh bien, maintenant, tous.
  65. J'ai vendu mon aspirateur l'autre jour.
    Il ramassait juste la poussière.
  66. Que disait la grande cheminée à la petite cheminée ?
    Vous êtes trop jeune pour fumer.
  67. Je viens de regarder un documentaire sur les castors.
    C'était le meilleur spectacle de barrage que j'aie jamais vu!
  68. Pourquoi la tomate a-t-elle rougi ?
    Il a vu la vinaigrette.
  69. Qu'est-ce que le bouddhiste a dit au stand de hot-dogs ?
    Fais-moi un avec tout.
  70. Que boit un expert en arts martiaux ?
    Kara-thé.
  71. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse?
    Je ne sais pas, mais son drapeau est un gros plus !
  72. Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière.
    Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.
  73. Pourquoi faire des fantômes Vous aimez les ascenseurs ?
    Ils remontent le moral.
  74. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents ?
    À la brique.

    Mauvaises blagues, Joker rit

    Giphy

  75. Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant qu'ils ne montent dans la voiture ?
    Robin, monte dans la voiture.
  76. Pourquoi la poule a-t-elle traversé la cour de récréation ?
    Pour accéder à l'autre diapositive.
  77. Qu'a dit grand-père avant de donner un coup de pied dans le seau?
    Vous voulez voir jusqu'où je peux lancer ce seau ?
  78. Pourquoi les plongeurs tombent-ils à la renverse du bateau ?
    S'ils tombaient en avant, ils seraient toujours sur le bateau.
  79. Quel type de musique les mamans écoutent-elles ?
    Enveloppez la musique.
  80. Deux poissons sont dans un aquarium.
    L'un regarde l'autre et dit, je ne sais même pas comment conduire cette chose.
  81. Deux soldats sont dans un réservoir.
    L'un regarde l'autre et dit : Glub glub glub glub gloub.
  82. Comment appelle-t-on une vache à deux pattes ?
    Boeuf maigre.
  83. Qu'a dit l'homme aux chaussures orthopédiques ?
    Je me suis trompé.
  84. Quand votre porte n'est-elle pas réellement une porte ?
    Quand il est réellement entrouverte.
  85. Comment appelle-t-on un singe qui aime Doritos ?
    Un tamia.
  86. Je suis parti en vacances inoubliables.
    Plus jamais.
  87. Qu'est-ce qui est rouge et en forme de seau ?
    Un seau bleu peint en rouge.
  88. Qu'a dit le mime à son public ?
    Rien. C'est un professionnel accompli.
  89. Une blague communiste n'est pas drôle à moins que tout le monde ne la comprenne.
  90. Que mange un zombie végétarien ?
    Graaaaaaains !
  91. Quel bruit fait une noix lorsqu'elle éternue ?
    Anacardier!
  92. Mon nouveau thésaurus est terrible.
    Non seulement cela, mais c'est aussi terrible.

  93. Pourquoi n'entends-tu pas un ptérodactyle aller aux toilettes ?
    Parce que le pipi est silencieux.
  94. Comment trouvez-vous Will Smith dans la neige ?
    Suivez les impressions fraîches.
  95. Comment appelle-t-on une mouche sans ailes ?
    Une marche.
  96. Quel est l'instrument de musique préféré d'un dentiste ?
    Un dentifrice tuba.
  97. La chirurgie esthétique était autrefois un sujet tabou.
    Maintenant, vous pouvez parler de Botox, et personne ne lève un sourcil.
  98. Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui avait offert pour Noël ?
    Il sentit ses cadeaux.
  99. Imaginez si les Américains passaient des livres aux kilogrammes du jour au lendemain.
    Il y aurait une confusion de masse !
  100. Qui écrit des histoires de fantômes ?
    Un écrivain fantôme.
  101. Deux gars entrent dans un bar.
    Le troisième gars se baisse.
  102. Je détestais les poils du visage.
    Puis ça a grandi sur moi.
  103. Quel genre de photos les tortues prennent-elles ?
    Étagères.

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    Giphy

  104. Comment appelez-vous les agents de sécurité à l'extérieur de l'usine Samsung ?
    Les Gardiens de la Galaxie.
  105. Que se passe-t-il quand un clown pète ?
    Ça sent drôle.
  106. Vous voulez entendre une blague amusante sur le papier ?
    Peu importe, c'est déchirable.
  107. Comment appelle-t-on la femme d'un hippie ?
    Un Mississippi.
  108. Qu'a dit le canard quand elle a acheté un rouge à lèvres ?
    Mettez-le sur ma facture!
  109. Comment appelle-t-on un homme aux orteils en caoutchouc ?
    Robert.
  110. Où l'ordinateur est-il allé danser ?
    Le disco!
  111. Que font les abeilles si elles ont besoin d'un tour ?
    Ils attendent au buzz stop.
  112. Que donnez-vous à un citron malade?
    Aide au citron.
  113. Pourquoi dites-vous aux acteurs de se casser une jambe ?
    Chaque pièce a un casting.
  114. Quel genre de chien aime les courses de voitures ?
    Lap chiens.
  115. Comment appelle-t-on les oiseaux qui se serrent les coudes ?
    Vel-corbeaux.
  116. Comment appelle-t-on une sœur qui pleure ?
    Une crise.
  117. Comment appelle-t-on une ceinture faite de montres ?
    Une taille de temps!
  118. Pourquoi Adele a-t-elle traversé la route ?
    Pour dire bonjour de l'autre côté !
  119. Pourquoi les cordonniers vont-ils au paradis ?
    Parce qu'ils ont de bonnes semelles.
  120. Pourquoi les livres de maths sont-ils toujours tristes ?
    Parce qu'ils sont remplis de problèmes.
  121. Pourquoi les huîtres ne font-elles pas un don à une œuvre caritative?
    Parce que ce sont des coquillages.
  122. Qu'a dit le gardien quand il a sauté du placard ?
    Fournitures!
  123. Quelle est la façon la plus simple de rendre un ver luisant heureux ?
    Coupez-lui la queue et il sera ravi !
  124. Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits généralement décents ?
    Un satisfaisant.
  125. Comment Ebenezer Scrooge a-t-il remporté le match de football ?
    Le fantôme de Noël est passé !
  126. Quelle est la différence entre un alligator et un crocodile ?
    L'un que vous verrez plus tard, l'autre que vous verrez dans un moment.
  127. Si vous êtes américain, quand vous sortez de la salle de bain, qu'êtes-vous quand vous êtes dans la salle de bain ?
    Européen.
  128. Une entreprise fabrique des cercueils en verre.
    Il est clair que ce n'est peut-être pas une bonne idée. EN RELATION: 100 anti-blagues si votre inspiration (ou votre humour) s'assèche
  129. Quelle est la différence entre un piano et un poisson ?
    Vous pouvez accorder un piano, mais vous ne pouvez pas thonier.
  130. Comment appelle-t-on un poisson sans yeux?
    Un poisson.
  131. Comment appelle-t-on un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas ?
    Un ouvre-boîte !
  132. Avez-vous entendu parler du chef italien décédé?
    J'ai des pâtes.
  133. Deux muffins étaient assis dans un four.
    L'un s'est tourné vers l'autre et a dit, Wow, il fait assez chaud ici.
    L'autre a crié, Wow, un muffin qui parle !
  134. Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé la blague toc, toc ?
    Il a remporté le prix sans cloche.
  135. Avez-vous entendu parler de l'incendie de l'usine de chaussures ?
    Plus de 10 000 soles ont été perdues. La police a dit que des talons avaient commencé.
  136. Deux moulins à vent se trouvent dans un parc éolien.
    On demande, quel est votre type de musique préféré ?
    L'autre dit, je suis un grand fan de métal.
  137. Un homme entre dans un zoo et le seul animal de tout le zoo est un chien.
    C'est un shitzu.
  138. Pourquoi le professeur n'a-t-il fait que de mauvaises blagues sur la chimie ?
    Tous les bons argon.
  139. Quelle est l'invention la plus révolutionnaire de tous les temps ?
    La pelle.
  140. Qui a construit la table ronde du roi Arthur ?
    Monsieur Cumference.
  141. Quel mot de passe Forest Gump ?
    1Forêt1.
  142. Chanter sous la douche est un jeu amusant jusqu'à ce que vous ayez du shampoing dans la bouche.
    Ensuite, cela devient un feuilleton.
  143. Qu'est-ce qui ressemble à un éternuement et est fait de cuir ?
    Une chaussure.
  144. Comment appelle-t-on un train transportant du chewing-gum ?
    Un train à mâcher.
  145. Je donne ma cheminée gratuitement…
    Vous pourriez dire que c'est sur la maison.

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