145 mauvaises blagues et jeux de mots si grinçants qu'ils sont vraiment très bons
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Tu sais pourquoi papa blagues sont si populaires ? Parce qu'ils sont terribles… mais vous ne pouvez pas vous empêcher de rire d'eux. Eh bien, les papas ne sont pas les seuls capables de dire des puants , mais. Nous avons compilé une tonne de blagues et de jeux de mots si horribles et nuls qu'ils auront papa, maman , et tout le ménage grimaçant d'abord et riant ensuite.
Avant de plonger, qu'est-ce qui sépare la bonne et la mauvaise blague, vous demandez-vous ? Eh bien, c'est une blague qui se termine dans un endroit totalement différent de celui où elle a commencé, a une sorte de fin ultra-évidente, ou n'est pas assez mature pour le palais d'un adulte. Et pourquoi aimons-nous raconter de mauvaises blagues ? Pour le roulement des yeux, la moquerie ou le petit rire doré occasionnel, bien sûr ! Heureusement pour vous, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé les meilleures des pires mauvaises blagues. Plonge droit de dans .
Besoin de plus de mauvaises blagues pour égayer votre journée ? Nous avons tout aussi craquant Laffy Taffy blagues , blagues Ikea , et plus.
- Qu'a dit le zèbre la première fois qu'il a vu un piano ?
Papa? - Pourquoi faire poulaillers avoir deux portes ?
Parce que s'ils avaient quatre portes, ce seraient des berlines de poulet. - Je ne fais pas confiance aux escaliers.
Ils préparent toujours quelque chose. - Ma femme déteste que je n'aie aucun sens de l'orientation.
Alors j'ai emballé mes affaires et tout va bien. - Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ?
C'était deux fatigués.
- Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer douze pouces de long ?
Ce serait alors un pied. - Comment faire en sorte qu'un écureuil vous aime ?
Faites comme si vous étiez fou. - Pourquoi les dinosaures ne parlent-ils pas ?
Parce qu'ils sont morts. - Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé LifeSavers ?
On dit qu'il a fait une menthe. - Quoi de mieux que Ted Danson ?
Ted Danson et chante. - Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque?
C'était dans des tentes. - Je déteste les poupées russes.
Ils sont tellement imbus d'eux-mêmes. - Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient jamais ?
Un baton. - Qu'a dit le pirate à l'occasion de ses 80 ans ?
Ouais mon pote ! - Pourquoi le concasseur de canettes a-t-il quitté son travail ?
Parce que c'était du pressage de soda ! - Qu'est-ce qui est vert et a des roues?
Gazon. J'ai menti pour les roues. - Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?
Dix chatouilles. - Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche ?
Direct. - Pourquoi le singe est-il tombé de l'arbre ?
C'était mort. - Quelle est la méthode préférée de Harry Potter pour descendre une colline ?
Marcher… JK, rouler. - J'ai fait un crayon avec deux gommes.
C'était inutile. - J'ai fait installer une minerve il y a des années,
Et je n'ai jamais regardé en arrière depuis. - Quelle est la partie préférée d'un astronaute sur un ordinateur ?
La barre d'espace. - Mon ami a participé à un concours de jeux de mots.
Il en a inscrit 10 parce qu'il pensait que l'un d'entre eux gagnerait, mais aucun jeu de mots sur dix ne l'a fait.Télévision universelle NBC
- Je suis allé au magasin pour acheter des pantalons de camouflage,
Mais je n'en ai pas trouvé. - Pourquoi les rhumes sont-ils de si mauvais voleurs ?
Ils sont si faciles à attraper. - Comment appelle-t-on une personne avec une mallette dans un arbre ?
Directeur de succursale. - J'ai acheté des chaussures cool à un dealer.
Je ne sais pas avec quoi il les a lacés, mais j'ai trébuché toute la journée. - Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas jouer au basket ?
Parce qu'ils sont morts. - Deux cannibales mangent un clown.
L'un dit à l'autre, est-ce que ça a un goût drôle pour toi ? - Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits passables ?
Un satisfaisant. - Pourquoi Mozart a-t-il tué toutes ses poules ?
Quand il leur a demandé de nommer le meilleur compositeur du monde, ils ont tous répondu : Bach bach bach ! - Comment le batteur appelait-il ses deux filles jumelles ?
Anna une, Anna deux. - Comment appelle-t-on un crabe qui joue au baseball ?
Un frappeur de pincement. - A quoi sert un piment fouineur ?
C'est une affaire de jalapeño ! - Comment faire danser un tissu ?
Mettez-y un peu de boogey. - La baleine bleue est si grosse que si tu la mets bout à bout sur un terrain de basket,
Le jeu serait annulé. - Pourquoi y a-t-il des barrières autour des cimetières ?
Les gens meurent d'envie d'entrer ! - Je viens d'assister à un mariage émouvant.
Même le gâteau était en gradins. - Quel est le type de chaussures préféré d'un ninja ?
Baskets. - Comment appelle-t-on un ours sans dents ?
Un ours en gélatine. - Qu'a dit le poisson quand il a nagé dans un mur ?
Endiguer. - Quel est le mot de passe informatique de Forrest Gump ?
1forrest1. - Comment faire de l'eau bénite ?
Vous en faites bouillir l'enfer. - Quel est le meilleur moment pour aller chez le dentiste ?
Cure-dents. - J'ai acheté un ventilateur de plafond l'autre jour.
Gaspillage complet d'argent. Il se contente d'applaudir et dit, Ooh, j'aime à quel point c'est doux. - Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre?
Peu importe, je ne devrais pas le répandre. - Comment un bébé ordinateur appelle son père ?
Données! - La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais un silencieux.
Je me suis réveillé épuisé. - Qu'y a-t-il au fond de l'océan et des frissons ?
Une épave nerveuse ! - J'étais assis dans la circulation l'autre jour.
C'est probablement pour ça que je me suis fait écraser. - Comment attraper un soutien-gorge ?
Avec un piège.NBC/Giphy
- Pourquoi le crabe a-t-il refusé de faire un don à une œuvre caritative ?
Il est coquillage. - Pourquoi l'homme a-t-il été licencié de son travail à l'usine de calendriers ?
Il a pris quelques jours de congé ! - Si vous avez une infection de la vessie, des problèmes d'urine.
- Que disait une assiette à l'autre ?
Le déjeuner est sur moi. - Il existe trois types de personnes dans le monde.
Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas. - Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ?
Il était exceptionnel dans son domaine. - Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un bonhomme de neige avec un vampire ?
Gelure. - Que faisait l'horloge quand elle avait faim ?
Il a reculé de quatre secondes. - Quelle est la différence entre un lapin et une prune ?
Ils sont tous les deux violets sauf le lapin. - Pourquoi les poissons vivent-ils en eau salée ?
Le poivre les fait éternuer ! - Combien d'oreilles Spock a-t-il ?
Trois : l'oreille gauche, l'oreille droite et l'oreille antérieure finale. - Quel genre de dinosaure aime dormir ?
Eh bien, maintenant, tous. - J'ai vendu mon aspirateur l'autre jour.
Il ramassait juste la poussière. - Que disait la grande cheminée à la petite cheminée ?
Vous êtes trop jeune pour fumer. - Je viens de regarder un documentaire sur les castors.
C'était le meilleur spectacle de barrage que j'aie jamais vu! - Pourquoi la tomate a-t-elle rougi ?
Il a vu la vinaigrette. - Qu'est-ce que le bouddhiste a dit au stand de hot-dogs ?
Fais-moi un avec tout. - Que boit un expert en arts martiaux ?
Kara-thé. - Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse?
Je ne sais pas, mais son drapeau est un gros plus ! - Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière.
Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici. - Pourquoi faire des fantômes Vous aimez les ascenseurs ?
Ils remontent le moral. - Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents ?
À la brique.
Giphy
- Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant qu'ils ne montent dans la voiture ?
Robin, monte dans la voiture. - Pourquoi la poule a-t-elle traversé la cour de récréation ?
Pour accéder à l'autre diapositive. - Qu'a dit grand-père avant de donner un coup de pied dans le seau?
Vous voulez voir jusqu'où je peux lancer ce seau ? - Pourquoi les plongeurs tombent-ils à la renverse du bateau ?
S'ils tombaient en avant, ils seraient toujours sur le bateau. - Quel type de musique les mamans écoutent-elles ?
Enveloppez la musique. - Deux poissons sont dans un aquarium.
L'un regarde l'autre et dit, je ne sais même pas comment conduire cette chose. - Deux soldats sont dans un réservoir.
L'un regarde l'autre et dit : Glub glub glub glub gloub. - Comment appelle-t-on une vache à deux pattes ?
Boeuf maigre. - Qu'a dit l'homme aux chaussures orthopédiques ?
Je me suis trompé. - Quand votre porte n'est-elle pas réellement une porte ?
Quand il est réellement entrouverte. - Comment appelle-t-on un singe qui aime Doritos ?
Un tamia. - Je suis parti en vacances inoubliables.
Plus jamais. - Qu'est-ce qui est rouge et en forme de seau ?
Un seau bleu peint en rouge. - Qu'a dit le mime à son public ?
Rien. C'est un professionnel accompli. - Une blague communiste n'est pas drôle à moins que tout le monde ne la comprenne.
- Que mange un zombie végétarien ?
Graaaaaaains ! - Quel bruit fait une noix lorsqu'elle éternue ?
Anacardier! - Mon nouveau thésaurus est terrible.
Non seulement cela, mais c'est aussi terrible. - Pourquoi n'entends-tu pas un ptérodactyle aller aux toilettes ?
Parce que le pipi est silencieux. - Comment trouvez-vous Will Smith dans la neige ?
Suivez les impressions fraîches. - Comment appelle-t-on une mouche sans ailes ?
Une marche. - Quel est l'instrument de musique préféré d'un dentiste ?
Un dentifrice tuba. - La chirurgie esthétique était autrefois un sujet tabou.
Maintenant, vous pouvez parler de Botox, et personne ne lève un sourcil. - Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui avait offert pour Noël ?
Il sentit ses cadeaux. - Imaginez si les Américains passaient des livres aux kilogrammes du jour au lendemain.
Il y aurait une confusion de masse ! - Qui écrit des histoires de fantômes ?
Un écrivain fantôme. - Deux gars entrent dans un bar.
Le troisième gars se baisse. - Je détestais les poils du visage.
Puis ça a grandi sur moi. - Quel genre de photos les tortues prennent-elles ?
Étagères.Giphy
- Comment appelez-vous les agents de sécurité à l'extérieur de l'usine Samsung ?
Les Gardiens de la Galaxie. - Que se passe-t-il quand un clown pète ?
Ça sent drôle. - Vous voulez entendre une blague amusante sur le papier ?
Peu importe, c'est déchirable. - Comment appelle-t-on la femme d'un hippie ?
Un Mississippi. - Qu'a dit le canard quand elle a acheté un rouge à lèvres ?
Mettez-le sur ma facture! - Comment appelle-t-on un homme aux orteils en caoutchouc ?
Robert. - Où l'ordinateur est-il allé danser ?
Le disco! - Que font les abeilles si elles ont besoin d'un tour ?
Ils attendent au buzz stop. - Que donnez-vous à un citron malade?
Aide au citron. - Pourquoi dites-vous aux acteurs de se casser une jambe ?
Chaque pièce a un casting. - Quel genre de chien aime les courses de voitures ?
Lap chiens. - Comment appelle-t-on les oiseaux qui se serrent les coudes ?
Vel-corbeaux. - Comment appelle-t-on une sœur qui pleure ?
Une crise. - Comment appelle-t-on une ceinture faite de montres ?
Une taille de temps! - Pourquoi Adele a-t-elle traversé la route ?
Pour dire bonjour de l'autre côté ! - Pourquoi les cordonniers vont-ils au paradis ?
Parce qu'ils ont de bonnes semelles. - Pourquoi les livres de maths sont-ils toujours tristes ?
Parce qu'ils sont remplis de problèmes. - Pourquoi les huîtres ne font-elles pas un don à une œuvre caritative?
Parce que ce sont des coquillages. - Qu'a dit le gardien quand il a sauté du placard ?
Fournitures! - Quelle est la façon la plus simple de rendre un ver luisant heureux ?
Coupez-lui la queue et il sera ravi ! - Comment appelle-t-on une usine qui vend des produits généralement décents ?
Un satisfaisant. - Comment Ebenezer Scrooge a-t-il remporté le match de football ?
Le fantôme de Noël est passé ! - Quelle est la différence entre un alligator et un crocodile ?
L'un que vous verrez plus tard, l'autre que vous verrez dans un moment. - Si vous êtes américain, quand vous sortez de la salle de bain, qu'êtes-vous quand vous êtes dans la salle de bain ?
Européen. - Une entreprise fabrique des cercueils en verre.
Il est clair que ce n'est peut-être pas une bonne idée. EN RELATION: 100 anti-blagues si votre inspiration (ou votre humour) s'assèche - Quelle est la différence entre un piano et un poisson ?
Vous pouvez accorder un piano, mais vous ne pouvez pas thonier. - Comment appelle-t-on un poisson sans yeux?
Un poisson. - Comment appelle-t-on un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas ?
Un ouvre-boîte ! - Avez-vous entendu parler du chef italien décédé?
J'ai des pâtes. - Deux muffins étaient assis dans un four.
L'un s'est tourné vers l'autre et a dit, Wow, il fait assez chaud ici.
L'autre a crié, Wow, un muffin qui parle ! - Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé la blague toc, toc ?
Il a remporté le prix sans cloche. - Avez-vous entendu parler de l'incendie de l'usine de chaussures ?
Plus de 10 000 soles ont été perdues. La police a dit que des talons avaient commencé. - Deux moulins à vent se trouvent dans un parc éolien.
On demande, quel est votre type de musique préféré ?
L'autre dit, je suis un grand fan de métal. - Un homme entre dans un zoo et le seul animal de tout le zoo est un chien.
C'est un shitzu. - Pourquoi le professeur n'a-t-il fait que de mauvaises blagues sur la chimie ?
Tous les bons argon. - Quelle est l'invention la plus révolutionnaire de tous les temps ?
La pelle. - Qui a construit la table ronde du roi Arthur ?
Monsieur Cumference. - Quel mot de passe Forest Gump ?
1Forêt1. - Chanter sous la douche est un jeu amusant jusqu'à ce que vous ayez du shampoing dans la bouche.
Ensuite, cela devient un feuilleton. - Qu'est-ce qui ressemble à un éternuement et est fait de cuir ?
Une chaussure. - Comment appelle-t-on un train transportant du chewing-gum ?
Un train à mâcher. - Je donne ma cheminée gratuitement…
Vous pourriez dire que c'est sur la maison.
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