141 blagues drôles de maman parce qu'elle est bien plus drôle que papa (ne lui dites pas ça)

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blagues de maman

Sushiman/Getty Images

Désolé, papas (et votre papa blagues) , mais les mamans sont assez drôles aussi. En fait, les mamans ne sont pas seulement hilarantes, mais elles peuvent facilement rire d'elles-mêmes. Qu'ils soient se moquer de la grossesse et la maternité ou LOLing aux choses folles que les enfants leur font faire, les blagues sur les mamans sont amusantes pour toute la famille.

C'est vrai, les mamans peuvent littéralement tout faire, y compris les blagues de papa sous la table. Les blagues de maman ont tendance à être plus dirigées vers leurs enfants et eux-mêmes, ce qui donne aux gens un aperçu de la vie de maman. En général, ce n'est pas une blague, mais s'il y a une chose que les mères savent faire, c'est se moquer d'elles-mêmes.

Et tout en inspirant citations sur les mères ont leur moment et leur lieu privilégiés, il n'y a rien de tel qu'un toc toc toc à propos de maman . Vous n'êtes pas non plus seul dans votre recherche d'une épopée. En fait, selon les données de recherche les plus récentes dont nous disposons, les blagues sur les mamans sont recherchées près de 22 200 fois par mois. C'est pourquoi nous avons rassemblé les blagues et les citations de maman qui vous laisseront encore plus aimer et rire de votre maman.

  1. Fils : Maman, puis-je avoir 20 $ ?
    Maman : Est-ce que j'ai l'air d'être faite d'argent ?
    Fils : Eh bien, n'est-ce pas ce que signifie M.O.M ?
  2. Qu'est-ce que le baby corn a dit au mama corn?
    Où est le pop-corn ?
  3. La fille : Maman, j'ai besoin de mon espace personnel !
    Maman : Tu es sortie de mon espace personnel.
  4. Mère : (n.) Une personne qui l'oeuvre de 20 gratuitement.
  5. Ne réveille pas maman ! Il y a au moins sept espèces qui mangent leurs petits. Votre mère est peut-être l'une d'entre elles.
  6. J'ai demandé à une recrue de la police lors d'un examen, que feriez-vous si vous deviez arrêter votre propre mère ?
    Il a dit, appelez des renforts.
  7. Pourquoi un ordinateur est-il si intelligent ?
    Parce qu'il écoute sa carte mère.
  8. Pourquoi le cookie a-t-il pleuré ?
    Parce que sa mère était une galette si longtemps !
  9. Quels sont les trois moyens les plus rapides de répandre une rumeur ?
    Internet, le téléphone et le dire à ta mère.
  10. Comment appelle-t-on une petite maman ?
    Le minimum.
  11. Il m'est venu à l'esprit que la majorité de mon alimentation est composée d'aliments que mon enfant n'a pas finis. — Carrie Underwood
  12. Une mère a dit à son fils : Regarde ce gamin là-bas ; il ne se comporte pas mal.
    Le fils a répondu : Peut-être qu'il a alors de bons parents !
  13. Comment puis-je expliquer (ma mère)? Elle est aussi respectée que Mère Teresa, aussi puissante que Staline et aussi belle que Margaret Thatcher. - Leslie Knope, Parcs et loisirs (2009-2015)
  14. Qu'est-ce que la tomate maman a dit à la tomate bébé?
    Ketchup!
  15. Pourquoi les mères ne portent pas de montres ?
    Il y a une horloge sur la cuisinière.
  16. Pourquoi le bébé fraise a-t-il pleuré ?
    Parce que sa maman était dans le pétrin !
  17. Qu'est-ce que la maman a dit au poulain?
    C'est l'heure du coucher.
  18. Qu'est-ce que maman araignée a dit à bébé araignée?
    Vous passez trop de temps sur le Web.
  19. Qu'est-ce que la mère balai a dit au bébé balai?
    Il est temps d'aller balayer !
  20. Professeur de sciences : Quand est-ce que le point d'ébullition est atteint ?
    Étudiant : Quand ma mère voit mon bulletin scolaire !
  21. Humpty, si je te l'ai dit une fois, je t'ai dit cent fois de ne pas t'asseoir sur ce mur. Mais m'écouterais-tu ? Non! - La mère de Humpty Dumpty
  22. J'ai une facture ici pour une chaise cassée de la famille Bear. Savez-vous quelque chose à ce sujet, Goldie ? - La mère de Boucle d'or
  23. Mike, tu ne peux pas peindre sur les murs comme les autres enfants ? Avez-vous une idée à quel point il est difficile d'enlever ce truc du plafond? - La mère de Michel-Ange
  24. Fille : Maman, ça fait quoi d'avoir la plus grande fille du monde ?
    Mère : Je ne sais pas ma chérie, demande à ta grand-mère.
  25. Si au début vous ne réussissez pas… essayez de le faire comme maman vous l'a dit au début. - Inconnu
  26. Maman : Maman va y penser !
    Narrateur : Maman n'y a jamais pensé. Elle savait que c'était 'non' depuis le début et voulait juste que tout le monde soit à STFU.
  27. Si vous n'avez jamais dit : « Vous devez reculer un peu pour que je puisse m'essuyer », avez-vous même des enfants ? — @La mère pieuvre
  28. Je rappelle toujours à mes enfants : avoir une mère bizarre forge le caractère. — Maman bien-être
  29. Je suis juste une maman, debout devant mon mari, essayant de dire quelque chose dont je ne me souviens plus parce que nos enfants nous ont interrompu 175 fois. - Maman chouette
  30. J'aime tous mes enfants également. Sauf celui qui dort… J'aime encore celui-là. - Inconnu
  31. Toc Toc.
    Qui est là?
    Adore.
    Adorer qui ?
    Je t'adore maman !
  32. Qu'est-ce que le panda a donné à sa maman?
    Un câlin d'ours.
  33. Qu'est-ce qui fait plus de bruit qu'un enfant qui saute sur le lit de maman ?
    Deux enfants sautant sur le lit de maman !
  34. Toc Toc.
    Qui est là?
    Howard.
    Howard qui ?
    Howard tu aimes le petit déjeuner au lit maman ?
  35. Pourquoi était-ce si difficile pour le pirate d'appeler sa mère ?
    Parce qu'elle a laissé le téléphone décroché.
  36. Qu'a dit le paresseux à sa maman le jour de la fête des mères alors qu'elle s'apprêtait à faire la vaisselle ?
    Détendez-vous maman… vous pouvez simplement les faire le matin.
  37. Quelles douceurs les mamans astronautes aiment-elles ?
    Mars bars.
  38. Quel a été le jour de l'année préféré de Cléopâtre ?
    Le jour de maman.
  39. Quand ta mère demande : « Veux-tu un conseil ? », c'est une simple formalité. Peu importe que vous répondiez oui ou non. Tu vas l'avoir, de toute façon. — Erma Bombeck
  40. Maman : L'étonnante capacité d'entendre un éternuement à travers des portes closes, en pleine nuit, à trois chambres de là… Pendant que papa ronfle à côté de toi.
  41. Ne doutez jamais d'une mère ! Elle peut porter un bambin qui hurle, deux gallons de lait, parler sur son téléphone portable, et encore vous gifler pour la regarder folle.
  42. Rien n'est vraiment perdu... jusqu'à ce que maman ne le trouve pas.
  43. Saviez-vous que lorsque les enfants se couchent, vous pouvez vous entendre réfléchir à nouveau ? J'ai l'air fabuleux. - Paige Kellerman.
  44. Il existe une légende selon laquelle si vous prenez une douche et criez maman trois fois, une gentille dame apparaît avec la serviette que vous avez oubliée.
  45. Ce serait cool si mes enfants pouvaient faire quelque chose que je veux vraiment, comme une bouteille de vin, avec des macaronis et de la colle. — Stéphanie McMaster
  46. Avoir des enfants vous fait paraître stable pour les gens qui vous pensaient fou et fou pour ceux qui pensaient que vous étiez stable. - Kelly Oxford
  47. Réveiller vos enfants pour école le premier jour après une pause est presque aussi amusant que leur accouchement. - Jenny McCarthy
  48. Toc Toc.
    Qui est là?
    Omelette.
    Omelette qui ?
    Omelette Maman dort aujourd'hui.
  49. À mon âge, je ne suis plus une collation; Je suis un Happy Meal. Je viens avec des jouets et des enfants.
  50. Oui, s'il vous plaît, procurez-vous une nouvelle tasse à chaque fois que vous avez besoin d'eau – a dit jamais maman.
  51. Le silence est d'or. À moins d'avoir des enfants, le silence est suspect.
  52. J'ai léché une tache noire sur mon doigt, puis j'ai pensé : Ouf, c'est du chocolat.
  53. Je ne veux pas dormir comme un bébé. Je veux dormir comme mon mari.
  54. Spit up est mon nouvel accessoire préféré ; aucune tenue n'est complète sans elle.
  55. Je me sens personnellement victime de ma propre fille. Je veux juste qu'elle arrête de me lancer des crackers.
  56. Je déteste quand j'attends que maman prépare le dîner, puis je me souviens que je suis la mère et que je dois préparer le dîner.
  57. Celui qui a écrit la chanson Easy Like Sunday Morning n'a pas eu d'enfants.
  58. Quand la voix de ta mère est si forte, même tes voisins se brossent les dents et s'habillent.
  59. Vous savez que vous êtes une maman quand ramasser un autre humain pour sentir ses fesses n'est pas seulement normal, mais nécessaire.
  60. Ma mère m'a dit que je n'arriverais jamais à rien parce que je tergiverse trop.
    J'ai dit, Oh, ouais ? Attends.
  61. Je me suis cogné l'orteil et ma mère m'a crié dessus parce que j'avais crié « C'est quoi le canard ! »
    Elle était en colère que j'utilise le langage de la volaille.
  62. Quel genre de fleurs sont les meilleures pour la fête des mères?
    À nous.
  63. Pourquoi ont-ils dû précipiter la maman serpent à sonnettes chez le médecin ?
    Elle s'est mordu la langue !
  64. Ah, les bébés. Ce sont plus que de simples petites créatures adorables sur lesquelles vous pouvez blâmer vos pets. - Tina Fey
  65. Dormir à ce stade n'est qu'un concept, quelque chose que j'ai hâte d'étudier à l'avenir. - Amy Poehler
  66. Je dis toujours que si vous ne criez pas après vos enfants, vous ne passez pas assez de temps avec eux. - Reese Witherspoon
  67. Personne ne m'a dit que je rentrerais aussi en couches. — Chrissy Teigen
  68. Pourquoi la maman chat voulait-elle aller au bowling ?
    Elle était un chat de gouttière .
  69. De quelle couleur les fleurs aiment-elles les mamans chats ?
    Fleurs purrrrrrrple.
  70. Quelle boisson chaude aide maman à se détendre ?
    Thé calme et sec.
  71. Comment faire pour que les enfants se taisent ?
    Dis que maman est le mot.
  72. Comment faire taire les petites vaches pour que leur maman puisse dormir tard ?
    Utilisez le bouton moooooote.
  73. Pourquoi la maison était-elle si propre le jour de la fête des mères ?
    Parce que maman a passé toute la journée de samedi à le nettoyer.
  74. Pourquoi la maman cheval voulait-elle courir un jour de pluie ?
    C'était une bouseuse.
  75. Pourquoi les enfants des haricots ont-ils offert un pull à leur mère ?
    Elle était chili.
  76. La chanson préférée de Stevie Wonder de ma mère est 'Je viens d'appeler pour dire que quelqu'un que vous ne connaissez pas a le cancer'. - Damien Fahey
  77. Ma mère a dit qu'elle avait appris à nager. Quelqu'un l'a emmenée dans le lac et l'a jetée du bateau. C'est ainsi qu'elle a appris à nager. J'ai dit : 'Maman, ils n'essayaient pas de t'apprendre à nager.' - Paula Poundstone
  78. J'aime quand les enfants me disent qu'ils s'ennuient. Comme si la dame debout devant un évier rempli de vaisselle sale était l'endroit où vous alliez chercher des idées pour passer un bon moment. - Juste survivre à la maternité
  79. Mon enfant s'avère être exactement comme moi. Bien joué, Karma. Bien joué. — Femme au foyer Plus
  80. Mes enfants ne sont jamais de meilleurs amis que 30 minutes après l'heure du coucher, et ils n'arrêtent pas de rire. — La famille simplifiée
  81. Rappelez-vous quand vous êtes devenu parent pour la première fois. Et tout était si terrifiant ? Maintenant, vous regardez votre enfant lécher le chariot d'épicerie et vous ne transpirez même pas. - @Elle est la maman honnête
  82. Je laisse mes enfants suivre leurs rêves, à moins que j'aie déjà payé les frais d'inscription de leur dernier rêve, puis ils poursuivent cela pendant six à huit semaines de plus. — Petite Bello
  83. Existe-t-il un moyen de déposer une restriction temporaire contre un tout-petit ? Tout comme 24 heures, peut-être deux jours maximum. Demander un ami. - Juste survivre à la maternité
  84. Je viens de regarder mon enfant individuellement ramasser et manger chaque pincée sur le beignet que je lui ai donné. Elle a la patience pour ça, mais ne peut pas attendre 30 secondes que je fasse pipi par moi-même. - @Elle est la maman honnête
  85. Quand peut-on venir voir le bébé ? Quatre heures du matin serait super utile. Merci. - Juste survivre à la maternité
  86. Douze ans plus tard, les souvenirs de ces nuits, de cette privation de sommeil, me font encore un peu basculer. Vous voulez torturer quelqu'un ? Donnez-leur un adorable bébé qu'ils aiment et qui ne dort pas. - Shonda Rhimes
  87. La chose la plus remarquable à propos de ma mère est que pendant 30 ans, elle n'a servi la famille que des restes. Le repas original n'a jamais été trouvé. - Calvin Trillin
  88. Je veux que mes enfants aient tout ce que je ne pouvais pas me permettre. Ensuite, je veux emménager avec eux. — Phyllis Diller
  89. Chaque jour, lorsque vous élevez des enfants, vous avez l'impression que vous pourriez pleurer ou craquer et crier « C'est ridicule ! » parce qu'il y a tellement de bêtises, que ce soit ce qu'ils vous disent ou le fait qu'il y ait de l'avocat ou du caca sur toutes les surfaces. - Kristen Bell
  90. Les enfants sont comme de petites personnes folles et ivres dans votre maison. - Julie Bowen
  91. J'adore jouer à cache-cache avec mon enfant, mais certains jours, mon objectif est de trouver une cachette où il ne pourra me trouver qu'après le lycée. - Anon
  92. Vous savez qu'une fois que vous avez des enfants, vous ne faites plus jamais pipi tout seul ? Au moins l'un d'entre eux est toujours là avec vous à tout moment. - Jennifer Garner
  93. Les délires sont souvent fonctionnels. Les opinions d'une mère sur la beauté, l'intelligence, la bonté, etc. de ses enfants, l'empêchent de les noyer à la naissance. — Robert A. Heinlein
  94. (Les enfants) sont difficiles. Le vin est nécessaire. Ils sont géniaux cependant, - Kelly Clarkson
  95. Élever un enfant est à la fois joie et guérilla. - Ed Asner
  96. Habituellement, le triomphe de ma journée est, vous savez, que tout le monde se rende au pot. - Julia Robert
  97. J'ai vaincu beaucoup de choses… des caillots sanguins dans mes poumons – deux fois, des chirurgies du genou et du pied, gagner des tournois du Grand Chelem étant à terre, pour n'en nommer que quelques-uns, mais j'ai découvert de loin le plus difficile est de trouver une poussette ! - Serena Williams
  98. Tu sais que tu es maman quand tu comprends pourquoi le porridge de Mama Bear était trop froid.
  99. Mon surnom est maman. Mais mon nom complet est maman maman maman maman maman.
  100. Huit ans : j'ai faim
    Maman : Prends des fruits
    Huit ans : Je ne veux pas de fruits.
    Maman : Alors tu n'as pas faim.
  101. Maman : Descends dîner !
    Kid : Je suis occupé mooooom !
    Maman : Tout de suite avant qu'il ne fasse froid !
    ( s'exécute en bas )
    Enfant : Où est la nourriture ?
    Maman : Ce sera prêt dans cinq minutes.
  102. Enfant : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
    Maman : Nourriture
    Enfant : Quel genre ?
    Maman : Le genre que tu manges
  103. Les roses sont rouges,
    Les violettes sont bleues.
    Les blagues de ma mère,
    Sont plus drôles que vous.
  104. Toc Toc.
    Qui est là?
    Je sein.
    Yo maman qui ?
    Ta maman qui sait que tu n'as pas jeté les ordures comme je te l'avais demandé.
  105. Regard pointu de maman : Te donner de l'argent ? Oh, chérie, je t'ai déjà donné la vie.
  106. La maternité est amusante et tout, mais avez-vous déjà été seul à la maison un samedi ?
  107. J'ai acheté à ma mère une tasse qui dit, Joyeuse fête des mères du pire fils du monde.
    J'ai oublié de l'envoyer, mais je pense qu'elle le sait.
  108. Les mères d'adolescents savent pourquoi les animaux mangent leurs petits.
  109. Pourquoi la fête des mères est-elle avant la fête des pères ?
    Ainsi, les enfants peuvent dépenser tout leur argent de Noël pour maman.
  110. Fils : Maman, qu'est-ce qu'un week-end ?
    Maman : Je ne sais pas, ma chérie, je n'en ai pas eu depuis ta naissance.
  111. Garçon : Ma mère va avoir un nouveau bébé.
    Fille : Qu'est-ce qui ne va pas avec l'ancien ?
  112. Il y a deux quantités de pâtes que les mamans sont douées pour cuisiner :
    Pas assez et assez pour 3 000 personnes.
  113. C'est épicé, c'est le code universel de maman pour que je ne veux pas partager.
  114. J'aime mes enfants.
    Pas assez pour retourner les bâtonnets de poisson à mi-cuisson, mais je les adore.
  115. La recette du café glacé de maman :
    Avoir des enfants.
    Faire du café.
    Oubliez que vous avez fait du café.
    Mettez-le au micro-ondes.
    Oubliez que vous le mettez au micro-ondes.
    Buvez-le froid.
  116. Veuillez excuser le gâchis ; mes enfants se souviennent de moi en train de leur crier de nettoyer les dégâts.
  117. Maman, les insectes sont-ils bons à manger ? demanda le garçon.
    Ne parlons pas de telles choses à table, fils, répondit sa mère.
    Après le dîner, la mère a demandé, Maintenant, bébé, que voulais-tu me demander ?
    Oh, rien, dit le garçon. Il y avait un bug dans votre soupe, mais maintenant il est parti.
  118. Bébé serpent : Maman, sommes-nous venimeux ?
    Maman serpent : Oui, mon fils. Pourquoi?
    Bébé serpent : je viens de me mordre la langue !
  119. Comment appelle-t-on une maman qui n'est pas souvent là et qui n'arrive pas à mettre ses sous-vêtements dans le panier ?
    Papa.
  120. Combien de mamans faut-il pour visser une ampoule ?
    Un, évidemment, et elle doit le faire sinon cela ne se fera pas.
  121. À maman : j'ai faim, je suis fatigué, j'ai froid, j'ai chaud, puis-je avoir… où es-tu ?
    À papa : où est maman ?
  122. Quel type de bateau reste à peine à flot, mais parvient à fonctionner d'une manière ou d'une autre ?
    Le vaisseau mère
  123. Maman : J'ai le fils parfait.
    Ami : Est-ce qu'il fume ?
    Maman : Non, il ne le fait pas.
    Ami : Il boit du whisky ?
    Maman : Non, il ne le fait pas.
    Ami : Est-ce qu'il rentre tard à la maison ?
    Maman : Non, il ne le fait pas.
    Ami : Je suppose que tu as vraiment le fils parfait. Quel âge a-t-il?
    Maman : Il aura six mois mercredi prochain.
  124. Un enfant demande à son père : Qu'est-ce qu'un homme ?
    Le père dit : Un homme est quelqu'un qui est responsable et prend soin de sa famille.
    L'enfant dit, j'espère qu'un jour je pourrai être un homme comme maman !
  125. Mère à fils : je vous préviens. Si vous tombez de cet arbre et que vous vous cassez les deux jambes, ne courez pas vers moi !
  126. Fils : Quand est la fête des mères, papa ?
    Papa: ( débrancher l'aspirateur avec lassitude) Chaque jour mon fils, chaque jour.
  127. Qu'est-ce qu'un cavalier ?
    Quelque chose que vous portez quand votre mère a froid.
  128. Avant d'avoir des enfants, chaque maman pense qu'elle sera une maman super cool.
    C'est parce qu'à ce moment-là, nous n'avions aucune idée qu'ils casseraient toutes nos affaires, feraient des demandes ridicules et prendraient environ 10 ans pour sortir de la voiture.
  129. Veuillez excuser le gâchis ! Mes enfants se font des souvenirs.
    De moi en train de leur crier dessus. Pour nettoyer le désordre.
  130. Mes enfants m'ont demandé ce que c'était que d'être maman.
    Alors, je les ai réveillés à 3 heures du matin en exigeant de savoir où était ma chaussette porte-bonheur.
  131. Elle croyait pouvoir le faire, et elle l'a presque fait...
    Mais quelqu'un lui a demandé à plusieurs reprises une collation et elle a totalement perdu le fil de ce qu'elle faisait.
  132. Quel est le mammifère terrestre le plus rapide ?
    Un bambin à qui on a demandé ce qu'il y avait dans sa bouche.
  133. Maman de nuit : Demain, je vais me lever tôt avant tous les enfants, préparer leurs déjeuners, aller courir, préparer un petit-déjeuner sain et profiter de 20 minutes de « temps pour moi » silencieux.
    Maman du matin : Hahahahahaha. Bien essayé.
  134. Mon style de ménage en tant que mère peut être mieux décrit car il semble y avoir eu une lutte.
  135. Maternité : Passer d'un pyjama en flanelle à carreaux à un pantalon de yoga noir est considéré comme s'habiller.
  136. Pourquoi la mère a-t-elle traversé la route ?
    Pour retrouver le calme et la tranquillité !
  137. D'où viennent les bébés Transformers ?
    Opti-Mom Prime.
  138. Fils : Papa, tu connais la différence entre une meute de cookies et une meute d'éléphants ?
    Papa : Non.
    Fils : alors c'est une bonne chose que maman fasse les courses !
  139. Comment appelle-t-on une maman qui ne sait pas dessiner ?
    Tracy.
  140. Que disait l'horloge numérique à sa mère ?
    Regarde, maman ! Pas de mains!
  141. Quels sont les trois mots qui résolvent les problèmes de chaque papa ?
    Demande à ta mère.

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