Les 10 pires choses à propos d'être marié à une femme enceinte

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Après avoir écrit l'un de mes articles les plus populaires, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant , un très vieil ami, Mike McL, m'a écrit pour me dire qu'il avait eu une forte réaction à ma liste. En fait, c'était tel une forte réaction qu'il avait écrit sa propre version – Les dix meilleures choses à sucer sur le fait d'être marié à une femme enceinte.

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J'avais demandé à mon propre mari s'il voulait écrire quelque chose de similaire et il avait à juste titre peur de patauger dans ces eaux, d'autant plus qu'il avait actuellement une femme enceinte qu'il avait surpris en train de pleurer de façon hystérique dans la cuisine parce qu'elle avait coulé. popsicle rouge sur sa chemise. Hum. La grossesse est difficile.

Donc, puisque Mike s'est courageusement porté volontaire pour nous dire à quel point il est difficile pour un homme de supporter notre folie de grossesse, j'ai décidé de le jeter aux loups et de lui offrir un forum. Juste pour que vous le sachiez, il doit être profondément marqué car même si cela fait quelques années pour lui, il a pu accéder facilement à toutes les choses nulles de l'autre côté. Tenez-vous bien, mesdames…

1. Violentes sautes d'humeur . Aussi sauvage que cela puisse paraître, cette femme belle et sexy que vous avez épousée a la force et l'endurance d'un combattant UFC affamé. Pendant ce temps, elle veut les choses d'une certaine manière et si elles ne vont pas dans son sens, la fureur de l'enfer va pleuvoir. Lors de notre première grossesse, ma femme m'a demandé de passer l'aspirateur sur le tapis un vendredi soir. J'ai sorti l'aspirateur, mais je me suis occupé de faire autre chose. Le dimanche après-midi a roulé et j'étais garé devant le téléviseur en train de regarder les Cowboys – l'aspirateur toujours au milieu du salon et la moquette intacte. Elle m'a encore demandé de passer l'aspirateur sur le tapis. Je lui ai dit que je le ferais après la fin du match. Le ciel est devenu noir, le vent s'est levé et la musique Psycho a commencé à jouer. Cela aurait dû me prévenir de ce qui allait se passer ensuite. Ma belle mariée enceinte a facilement pris l'aspirateur vertical d'une main, l'a jeté à travers la pièce vers moi et a crié, Aspirez le &%#$*@ TAPIS !!!. Elle a couru hors de la pièce en pleurant et je me suis assis là en me disant des choses comme si je serais maudit quelqu'un me jette un aspirateur…, qui pense-t-elle qu'elle est ?!?!?, et je suis marié à une chienne folle !. Ensuite, j'ai passé l'aspirateur sur le tapis pendant les 30 minutes suivantes.

2. Cours d'allaitement . Oui, comme beaucoup de futurs papas, je me suis fait avoir en assistant à un cours d'allaitement un samedi, à l'automne, pendant la saison de FOOTBALL UNIVERSITAIRE. Maintenant, j'aime les seins autant que le gars d'à côté, mais allez ! 8 heures d'instruction et de vidéo sur la façon d'utiliser ces choses ? Je ne les ai même pas mais ils me semblent assez simples à utiliser. Un père de la classe posait même des questions sur la façon dont sa femme devrait traiter ses mamelons fissurés et douloureux.

3. Des compliments qui ne sont pas pris comme des compliments. Ne faites même pas l'erreur de répondre lorsque votre femme se plaint de son corps pendant cette période. Faites comme si vous ne l'entendiez pas. Tout compliment que vous pourrez lui faire pour qu'elle se sente mieux sera sorti de son contexte et placé dans la même catégorie qu'une citation de Ben Laden. Un avertissement tiré de mon expérience personnelle - lorsque vous vous promenez dans le centre commercial, assurez-vous d'éviter le piège de Est-ce que j'ai l'air aussi enceinte qu'elle ?. La meilleure chose à faire dans ce cas est de courir sans but dans le centre commercial en criant que vos couilles sont en feu – beaucoup moins traumatisantes pour vous.

4. Douches de bébé . L'un des plus gros whips qui soit. Rien de tel que d'aller à une fête (généralement prévue lors d'un événement sportif très attendu) avec un groupe de personnes que vous ne connaissez pas, vous donnant un tas de merde dont vous pourriez vous moquer, et PAS D'ALCOOL pour tout améliorer. Brutal. Et vous devez vous asseoir là et ouvrir tous les cadeaux et sourire comme si vous aviez la pépite d'or la plus précieuse ou la meilleure bouteille de bourbon qui d'ailleurs n'est PAS ce que vous avez. Et les histoires racontées - trouvez votre endroit heureux et rapidement. Au troisième enfant, j'étais comme Rain Man à ces choses-là.

5. Assister aux visites chez le médecin. C'est quelque chose que vous devez faire, mais je me suis toujours senti perverti assis autour d'un groupe de femmes enceintes avec ma femme enceinte attendant la visite prévue chez le médecin (c'était avec une heure de retard). Ensuite, le médecin s'assoit avec vous pendant cinq minutes, vous dit que tout va bien et facture votre assurance avec une visite d'information complète au bureau.

6. Penser à un nom. Sérieusement?! Ces choses ne peuvent-elles pas être attribuées par le gouvernement ou quelque chose du genre ? Vous réfléchissez pendant des heures au nom de cette petite personne qui finira par grandir et vous dire que vous ne savez rien et vous faufiler votre alcool quand vous n'êtes pas là, seulement pour que vous (ou quelqu'un d'autre) changez leur nom une fois qu'ils apparaissent dans ce monde. Mon plus jeune s'appelle Andrew Dalton. La première minute où je l'ai tenu, je l'ai appelé AD. Il est AD depuis et même ses amis l'appellent AD. Les gens dans les tribunes lors de ses événements sportifs l'appellent AD. Il signe ses papiers AD. Quelqu'un m'a demandé une fois comment allait Andrew et j'ai demandé, qui diable est-ce ?. Je m'entraînais à crier les noms dont nous discutions dans notre jardin. Si j'avais l'air d'un idiot, je pousserais comme un fou pour ne pas choisir ce nom. Chérie, as-tu vu qu'un type nommé Cameron a tiré sur 7 personnes à Dallas puis a donné un coup de pied à un chiot alors qu'il fuyait la police ?

7. Des fringales étranges. Oui, nous pensons que c'est bien que vous ayez envie de hot-dogs trempés dans de la poudre Kool-Aid, mais cela ne veut pas dire que NOUS voulons aussi manger cette merde. Et n'agissez pas comme si notre hamburger à la viande et au fromage était la chose la plus dégoûtante que vous ayez jamais vue et que vous ne supportiez pas son odeur, nous devons donc le manger ailleurs que là où vous vous trouvez.

8. Sexe. Je sais que c'est facile, mais il faut le lister. Nous vous aimons beaucoup, mais contrairement à ce que tout le monde dit, il y a vraiment quelque chose d'effrayant à faire tout cela avec votre doux, précieux bébé à naître à quelques centimètres de la vilaine sonde qui a causé tout ce gâchis. Et plus vous avez d'enfants, plus vous – et le sexe – descendez l'échelle d'importance. Au troisième enfant, j'étais à peu près la 7e priorité après les enfants, les chiens et quelques jolis pulls.

9. Seins. La bonne nouvelle - c'est la chose la plus cool à propos de la grossesse d'une femme - vous obtenez un aperçu gratuit de ce à quoi ressemblerait un énorme travail de star du porno sur votre femme. La mauvaise nouvelle – vous pouvez regarder mais ne touchez pas. Pourquoi Dieu doit-il les rendre si douloureux en même temps qu'il les a rendus si gros ? La très mauvaise nouvelle est que ces belles choses sont pour un petit avorton qui ne les appréciera même pas et leur grandeur. Oh, et après, ils s'en vont — très, très loin.

10. Cauchemars. Je ne sais pas si toutes les femmes enceintes en ont, mais la mienne crierait à 3 heures du matin comme si elle était une figurante du projet Blair Witch. Je ne parle pas d'un cri normal - plutôt d'une gorge profonde et gutturale de 30 secondes, se développant en crescendo, au point que les chiens se jettent sous le lit en panique, qui vous fait sortir d'un sommeil mort avec le cœur battant. comme si vous veniez de terminer une course de 400 mètres et que vous pensiez que Jason venait d'entrer dans votre chambre avec une machette dans une main et une tête coupée dans l'autre. Seulement pour qu'elle se réveille et qu'elle VOUS dise d'ÊTRE CALME ! J'ESSAYE DE DORMIR, MERDE ! Roule-toi, Beethoven !

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Voilà, futures mamans. Vous savez maintenant exactement ce que votre mari pense vraiment derrière ce sourire effrayé pendant les 9 mois de votre grossesse.

Envie de lancer un aspirateur sur quelqu'un en ce moment ? Sortez-le sur lui. Mike se cache.

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