137 anti-blagues si votre inspiration (ou votre humour) s'assèche

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Les blagues sont drôles… parfois. Parfois, mauvaises blagues sont si mauvais qu'ils sont bons. Et d'autres fois, la chose la plus drôle que vous puissiez faire est de raconter une anti-blague. Qu'est-ce qu'une anti-blague, demandez-vous ? Une anti-blague est celle où la personne à la réception anticipe une punchline, mais quelque chose de si simple, sec ou même sombre est livré. Ils ne sont pas tout à fait blagues noires, mais juste sur ce territoire. L'humour sec est sa propre marque d'humour et si vous y parvenez, vous pouvez rendre un moment très divertissant. Il a tendance à être une version intéressante du sarcasme ou de la franchise.

Si vous pensez que vous êtes le seul à rechercher des anti-blagues, eh bien, vous ne l'êtes pas. Selon les dernières données de recherche dont nous disposons, les anti-blagues sont recherchées près de 40 500 fois par mois. Découvrez certains de nos favoris et rangez-les dans votre arsenal de divertissement pour la situation parfaite.

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1. Comment appelle-t-on une blague qui n'est pas drôle ?
Une phrase.
2. Qu'est-ce qu'un étranger a dit à l'autre ?
Rien. Ils ne se connaissaient pas.
3. Comment confondez-vous quelqu'un ?
Peignez-vous en vert et jetez-leur des fourchettes.
4. Qu'est-ce qu'un Français a dit à l'autre Français ?
Je ne sais pas; Je ne parle pas français.
5. Pourquoi le cygne a-t-il sifflé ?
Biologiquement, il est codé dans leurs gènes de le faire lorsqu'ils sont menacés.
6. Comment appelle-t-on 100 avocats au fond de l'océan ?
Un horrible accident de bateau.
7. Pourquoi la prof a-t-elle dit à Jamie qu'elle était trop maquillée ?
Parce qu'elle était trop maquillée.
8. J'ai dit à mon amie qu'elle haussait trop les sourcils.
Elle avait l'air surprise.
9. Comment appelle-t-on un pigeon qui ne parvient pas à rentrer chez lui ?
Un pigeon.
10. Quoi de pire que de trouver un ver dans votre pomme ?
Être volé.
11. Pourquoi Benjamin est-il tombé malade après avoir mangé trop de glace ?
Il était intolérant au lactose.
12. En quoi un rayon laser ressemble-t-il à un poisson rouge ?
Ni l'un ni l'autre ne peut siffler.
13. J'ai accusé mon mari d'être trop immature.
Puis il m'a dit de sortir de son fort.
14. Comment faire en sorte que quelqu'un arrête de se balancer sur la balançoire à pneus ?
Coupez la corde.
15. Qu'a dit l'homme lorsqu'il a perdu son camion ?
Où est mon camion ?

16. Pourquoi Jordan est-il resté à la maison après la fête ?
Il n'a pas été invité.
17. Qu'est-ce qu'une femme a dit à l'autre femme à côté de la machine à café ?
Le café a l'air bon.
18. Savez-vous pourquoi tout le monde a peur de venir chez moi ?
C'est hanté.
19. Pourquoi la fille a-t-elle laissé tomber son cornet de crème glacée ?
Elle a trébuché sur un nid de poule.
20. Qu'est-ce qui vous fait rire plus fort que votre propre enfant ?
Un coussin whoopie.
21. Vous n'avez pas besoin de parachute pour faire du parachutisme.
Vous avez besoin d'un parachute pour faire du parachutisme deux fois.
22. Pourquoi Katie a-t-elle cassé sa tirelire ?
Elle a manqué d'argent.
23. Quelle est la seule chose dans la vie sur laquelle vous pouvez toujours compter ?
Une calculatrice.
25. Qu'est-ce qu'une fourmi a dit à l'autre ?
Rien. Les fourmis communiquent par des phéromones, pas par la parole.
26. Sais-tu pourquoi j'ai l'air de ne pas t'entendre ?
Parce que je ne peux pas, mes écouteurs sont allumés.
27. Qu'avaient en commun le singe et la pâte à crêpes ?
Ils aiment tous les deux les bananes.
28. J'ai été choqué quand j'ai découvert que mon grille-pain n'était pas étanche.
29. Qui se rase au moins 20 fois par jour ?
Un barbier.
30. Quelle est la chose que vous pouvez faire encore et encore sans vous souvenir d'une seule chose ?
Boire de l'alcool.

31. Quelqu'un a volé ma bague d'humeur.
Je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet.
32. En 1980, je suis tombé de mon vélo, je me suis tordu le pied et je me suis blessé au genou.
Je vous le dis maintenant parce qu'il n'y avait pas de médias sociaux dans les années 80.
33. Un patient a dit au chirurgien qu'il ne pouvait pas sentir ses jambes.
Le chirurgien a répondu, je sais. Je t'ai amputé les bras.
34. Si un arbre tombe dans la forêt et que personne n'est là pour l'entendre,
Ensuite, mon entreprise d'exploitation forestière illégale est un succès.
35. Que mangent les sprinteurs avant une course ?
Rien, ils jeûnent.
36. Deux muffins sont dans un four. L'un dit à l'autre, Dang, il fait chaud ici.
L'autre répond, Ouais, probablement comme 350 degrés.
37. En quoi un pain de savon ressemble-t-il à vos rêves ?
Ils sont tous les deux incroyables pour s'éclipser.
38. Voulez-vous savoir ce qui me fait toujours sourire ?
Muscles du visage.
39. Vous savez ce qu'ils disent ?
Mots.
40. Qu'est-ce que le raton laveur a dit à l'autre raton laveur?
Mon haleine sent-elle les ordures ?
41. Je me suis cassé le doigt la semaine dernière.
D'un autre côté, je vais bien.
42. Pourquoi les flamants roses se tiennent-ils sur une jambe ?
S'ils soulevaient l'autre, ils tomberaient.
43. Les lignes parallèles ont tellement de points communs.
C'est dommage qu'ils ne se rencontrent jamais.
44. Un cheval entre dans un bar et le barman lui demande : Pourquoi le visage long ?
Le cheval dit, Evolution.

45. Qu'est-ce qui est bleu et sent la peinture rouge ?
Peinture bleue.
46. ​​Voulez-vous connaître mon secret pour la raison ?
Vin rouge.
47. Que lui a-t-il donné le jour de la Saint-Valentin ?
Quelque chose de rouge et beaucoup de mensonges.
48. Pourquoi le gamin dans la salle de cinéma s'est fait crier dessus ?
Il parlait.
49. Toc Toc .
Entrez!
50. Je me parle parce que parfois j'ai juste besoin de conseils.
51. Que disait le riz frit aux crevettes ?
Rien. Le riz ne peut pas parler.
52. Quelle est la hauteur de l'Empire State Building ?
Un Empire State Building haut.
53. Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants se cacher derrière les arbres ?
Ils sont si bons à ça.
54. Êtes-vous tombé du ciel ?
Parce qu'on dirait que vous avez atterri sur votre visage.
55. Vous savez que vous êtes un vrai enfant des années 90 lorsque vous regardez votre acte de naissance et qu'il dit que vous êtes né entre 1990 et 1999.
56. Savez-vous ce qui est étrange ?
Tout autre numéro.
57. Fait scientifique :
Si vous preniez toutes les veines de votre corps et les mettiez bout à bout, vous mourriez.
58. Pourquoi Tommy le T. rex ne peut-il pas applaudir ?
Parce que les dinosaures ont disparu depuis 65 millions d'années.

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59. Devinez ce que j'ai vu aujourd'hui ?
Tout ce que j'ai regardé.
60. Toutes les 60 secondes,
Une minute passe.
61. Pourquoi le facteur est-il mort ?
Parce que tout le monde meurt.
62. Qu'a dit l'astéroïde qui a tué les dinosaures ?
T. rexxie, bébé, je viens pour un câlin.
63. Qu'est-ce qu'un Japonais a dit à l'autre Japonais ?
Je ne sais pas; Je ne parle pas japonais.
64. Un gars entre dans un bar.
Puis il prend un verre et s'en va.
65. Comment s'appellerait le Père Noël s'il n'avait pas de mains ?
Probablement encore le Père Noël. Cependant, il n'existe pas, donc cela n'a pas vraiment d'importance.
66. Combien de pommes poussent sur un arbre ?
Tous.
67. Ne faites jamais confiance à un atome.
Ils composent tout.
68. Qu'est-ce qu'il y a de si génial à vivre en Suisse ?
Rien, sauf que le drapeau est un plus.
69. Avez-vous déjà remarqué que lorsque les oies volent en formation en « V », une ligne est toujours plus longue que l'autre ? Savez-vous pourquoi c'est?
Parce qu'il y a plus d'oies dans cette lignée.
70. Pourquoi le thérapeute a-t-il essuyé les larmes du T. rex ?
Il ne pouvait pas atteindre son propre visage.
71. Pourquoi les amis aiment-ils beaucoup la neige ?
Si vous faites pipi dessus, ils disparaissent.
72. Comment appelle-t-on une jolie femme au bras d'un musicien ?
Un tatouage.
73. Humpty Dumpty a fait une belle chute…
Et un très bon printemps et été aussi.
74. Qu'est-ce qui est noir et blanc et mange comme un cheval ?
Un zèbre.

75. Comment appelle-t-on un poisson sans yeux ?
Cela n'a même pas d'importance.
76. Qu'ont en commun une banane et un hélicoptère ?
Aucun d'eux n'est policier.
77. Quelle est la différence entre un lapin et un raisin ?
Ils sont tous les deux violets, sauf que le lapin ne l'est pas.
78. Quand nous étions enfants, nous avions peur du noir.
Mais quand nous avons grandi, la facture d'électricité nous a fait peur de la lumière.
79. Apprendre à ramasser les ordures n'a pas été difficile.
Je viens de le ramasser au fur et à mesure.
80. Un cheval entre dans un bar.
Plusieurs personnes se lèvent et partent car elles reconnaissent le danger potentiel de la situation.
81. Apprenez la langue des signes.
C'est très pratique.
82. Qu'est-ce qui est marron et collant ?
Un baton.
83. Qu'a dit le plombier au chanteur ?
Beaux tuyaux.
84. Qu'a dit le docteur à l'autre docteur ?
Nous sommes tous les deux médecins !
85. Pourquoi six avaient-ils peur de sept ?
Ce n'était pas le cas. Les nombres ne sont pas sensibles et sont incapables de ressentir la peur.
86. Je ne vous raconterais jamais une blague sur la pizza.
C'est beaucoup trop ringard.
87. Qu'est-ce que l'orange et a le goût d'une orange ?
Une orange.
88. Mon ami me dit : Qu'est-ce qui rime avec orange ?
Et je lui ai dit : Non, non !
89. Avez-vous entendu parler de l'incendie du cirque ?
C'était dans des tentes.
90. Les meilleures anti blagues ?
Voici quelques-unes de mes préférées : One, uno, ein, un.
91. Combien de temps vous faut-il pour compter jusqu'à 100 ?
Je m'en fiche.
92. Qu'ont dit les cinq doigts au visage ?
Rien. Les doigts ne peuvent pas parler.
93. Je me souviens encore des derniers mots que mon grand-père a prononcés avant de donner un coup de pied dans le seau.
Il a dit, Hé, jusqu'où pensez-vous que je peux lancer ce seau ?
94. Marie avait un petit agneau,
Et le docteur s'est évanoui.
95. Toc, toc.
Qui est là?
À.
À qui?
Non, à qui.
97. Prenez votre âge et ajoutez-y cinq.
C'est votre âge dans cinq ans.
98. Les roses sont mortes.
Les violettes sont mortes. Je suis un mauvais jardinier.
99. Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas rire ?
Parce qu'ils sont tous morts.
101. Quand l'astronaute qui s'est éloigné du vaisseau spatial est-il revenu ?
Jamais. Il flotte pour toujours.
102. À quoi ressemble une blague de papa dans l'espace ?
Aussi grincer des dents que cela puisse paraître sur terre.
103. Qu'est-ce que le moustique a dit à l'autre moustique ?
Cette veine est à moi.
104. Quand un papa est-il officiellement papa ?
Quand ses blagues ne font plus rire.
105. Pourquoi le dinosaure Traverser la route ?
Les poulets n'avaient pas encore évolué.
106. Qu'est-ce qui est venu en premier, la poule ou l'œuf ?
Dinosaures.

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107. Vous voulez savoir quelque chose qui vous fera sourire ?
Vos muscles faciaux.
108. Comment appelez-vous un taille-crayon qui ne peut pas tailler les crayons ?
Cassé.
109. Qu'obtenez-vous lorsque vous mélangez une chèvre et un mouton ?
Un geep.
110. Cette fille m'a invité chez elle, disant que personne n'était à la maison.
Je suis arrivé et personne n'était à la maison.
111. Qu'est-ce qui s'est terminé après 1987 ?
1988.
112. Que dit un Français à un autre Français ?
Je m'appelle aussi Guy.
113. Toc, toc.
Je me demande qui est à la porte. J'espère qu'ils connaissent une bonne blague car la légèreté est importante dans cette vie cruelle. Il faut parfois sourire.
114. Qu'est-ce qu'un avocat a dit à l'autre avocat?
Nous sommes tous les deux avocats !
115. Qu'est-ce qui est blanc et agaçant au petit-déjeuner ?
Une avalanche.
116. Qu'y a-t-il de drôle dans le fait que cinq personnes dans une Chevrolet Suburban descendent d'une falaise ?
Rien. Ils étaient mes amis.
117. Vous pouvez choisir votre nez et vous pouvez choisir vos amis…
Mais vous ne pouvez pas braquer une banque. C'est un crime.
118. Pourquoi n'y a-t-il pas d'aspirine dans la forêt tropicale ?
Parce qu'il ne serait pas financièrement viable de vendre des produits pharmaceutiques dans une forêt tropicale largement inhabitée.
119. Je suis au régime de fruits de mer.
Ça va être vraiment difficile pour moi - j'ai perdu un pari contre un ami, et le problème c'est que je suis végétarien.
121. Comment appelle-t-on une tortue parlante ?
Un dessin animé.
122. Comment appelle-t-on un lave-auto qui ne lave plus les voitures ?
Cassé.
123. Qu'est-ce qui est brun, collant et parfois malodorant ?
Boue.
124. Qu'a dit Batman à Robin avant de monter dans la Batmobile ?
Robin, monte dans la Batmobile !
125. Prenez ma femme maintenant, s'il vous plaît !
Nous n'avons plus d'essence et elle est en retard au travail.
126. Où la Constitution a-t-elle été signée ?
Au fond.
127. Pourquoi le dinosaure a-t-il dit bonjour à la petite fille ?
Il était poli.
128. Comment le cerf de Virginie saute-t-il plus haut que la moyenne des maisons ?
Cela est dû à leurs puissantes pattes arrière et au fait que la maison moyenne ne peut pas sauter.
129. Que faisait le pirate avant d'enterrer son trésor ?
Creusé un trou.
130. Pourquoi l'homme saignait-il du nez ?
Parce qu'il a reçu un coup de poing au visage.
131. Un cheval entre dans un bar et le barman demande : Pourquoi le visage long ?
Le cheval, incapable de raisonner et de comprendre le langage humain, chie par terre et ressort par la porte du bar.
132. Je lis un livre sur l'anti-gravité.
C'est impossible à lâcher.
133. Que sont le vert, le bleu, le rouge, le jaune et le rose ?
Couleurs.
134. Où votent les ours polaires ?
J'ignorais que les ours polaires avaient des opinions politiques.
135. Comment savez-vous qu'il fait froid dehors ?
Vous sortez et il fait froid.
136. Qu'a dit le fermier lorsqu'il a perdu son tracteur ?
J'ai perdu mon tracteur.
137. Comment réveillez-vous Lady Gaga ?
Vous avez réglé son réveil à une heure raisonnable du matin.

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