108 blagues sales délicieusement inappropriées à raconter à vos amis (et à tous les autres)

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Soyons réalistes : la vie peut être difficile . Parfois, vous avez besoin d'un peu d'humour pour passer la journée. Le rire est le meilleur remède, après tout ! Mais certains d'entre nous ont un peu plus sens de l'humour tordu que d'autres. Y a-t-il quelque chose de plus drôle que certaines blagues sales de NSFW qui vous font rire alors que vous ne devriez pas? Nous ne le pensons pas, et c'est pourquoi nous avons compilé une liste des meilleures blagues sales et one-liners qui vous feront lutter pour garder un visage impassible.

Beaucoup sur cette liste hilarante inappropriée sont des blagues sexuelles et énigmes sales qui sont totalement inappropriés pour les enfants. (Alors, oui, éloignez-les des enfants.) Nous avons tout, des plaisanteries sur la masturbation aux plaisanteries immatures de la cour d'école sur le sexe oral. Voici la chose surprenante: des blagues sales apparaissent (vous voyez ce que nous avons fait là-bas?) Beaucoup plus que vous ne le pensez. Vous allez vouloir avoir quelques zingers torrides à portée de main pour la prochaine occasion aléatoire où vous voulez fléchir vos côtelettes comiques coquines. Aussi, disons que vous n'avez pas à ressentir de honte d'être ici. Nous sommes tous des adultes, non ? Le sexe est amusant . Le sexe peut aussi être drôle. Et cela peut être ces deux choses à la fois dans et hors de la chambre. C'est ce qui nous fait aimer encore plus les blagues cochonnes - elles sont comme un régal à la fin de la journée, après l'heure du coucher, quand seuls les adultes restent debout.

Nous avons même sorti les gros canons en y jetant quelques blagues sales de la variété toc-toc . Alors, continuez à lire pour trouver nos rigolos coquins préférés. Ne lisez pas ce tas avant les grandes réunions du conseil d'administration - vous allez étouffer votre rire toute la journée.

Meilleures blagues cochonnes

1. Pourquoi le ketchup a-t-il rougi ?
   Il a vu la vinaigrette.
2. Qu'est-ce que l'éléphant a demandé à l'homme nu ?
   Comment expirez-vous de cette chose?
3. Pourquoi la sirène porte-t-elle des coquillages ?
   Elle a dépassé ses coquillages !
4. Comment est la vie comme le papier toilette?
   Vous êtes soit sur une lancée, soit vous prenez la merde de quelqu'un.
5. Que dit un sein à l'autre ?
   Si nous ne recevons pas de soutien, les gens penseront que nous sommes fous.
6. Qu'est-ce qui fait six pouces de long, deux pouces de large, et qui rend tout le monde fou ?
   Un billet de 100 $.
7. Comment repère-t-on un aveugle sur une plage de nudistes ?
   C'est pas difficile.
   
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8. Quelle est la différence entre un micro-ondes et une femme ?
   Un homme va en fait appuyer et tirer sur les boutons et les boutons d'un micro-ondes.
9. Comment appelle-t-on un morceau de peau inutile sur un pénis ?
   Un homme.
10. Quel genre d'abeilles fabriquent du lait ?
    Bou-abeilles.
11. Toc Toc!
    Qui est là?
    Connard!
    Connard qui !
    Ouvre la porte et découvre, connard !
12. Toc Toc.
    Qui est là?
    Tara.
    Tara qui ?
    Tara McClosoff.
13. Toc Toc.
    Qui est là?
    Je mange de la serpillière.
    Je mange la serpillière qui ?
    Tu manges ton caca ?! Brut!
14. Par quoi les clowns sont-ils excités ?
    Poupées gonflables en ballon.
15. Que faites-vous si votre femme commence à fumer ?
    Ralentissez et utilisez un peu de lubrifiant.
16. Avez-vous entendu parler de l'homme qui s'est transformé en pénis géant ?
    Il était un vrai con à ce sujet.
17. Que dit une grenouille excitée ?
    Frotte le.
18. Comment appelle-t-on une circoncision bon marché ?
    Une arnaque.
19. Avez-vous entendu parler du comptable constipé?
    Il ne pouvait pas budgétiser, alors il a dû le travailler avec un papier et un crayon.
20. Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route ?
    Parce que j'ai mis la mauvaise chaussette ce matin.
21. Qu'est-ce qu'un gynécologue myope et un chiot ont en commun ?
    Un nez mouillé.
22. Une vieille femme entra dans le cabinet d'un dentiste, enleva tous ses vêtements et écarta les jambes.
    Le dentiste a dit, je pense que vous vous êtes trompé de chambre.
    Tu as mis mon mari dans les dents la semaine dernière, a-t-elle répondu. Maintenant, vous devez les supprimer.
23. Qu'est-ce qui entre dur et sec, mais en ressort doux et humide ?
    Gencive!
24. Un vieux couple est prêt à s'endormir. Le vieil homme s'allonge sur le lit, mais la vieille femme s'allonge sur le sol.
    Le vieil homme demande : Pourquoi vas-tu dormir par terre ?
    La vieille femme dit : Parce que je veux ressentir quelque chose de dur pour changer.

Meilleures blagues sexuelles

1. Que disait le clitoris à la vulve ?
   Tout va bien dans le capot !
2. Ma copine m'a demandé si je fumais après le sexe…
   J'ai dit que je n'avais pas regardé.
3. Comment appelle-t-on une personne qui ne se masturbe pas ?
   Un menteur.
4. Un ver sort d'un tas de spaghettis...
   Ça dit, Merde, c'était une sacrée orgie !
5. Le sexe est comme un burrito…
   Ne déballez pas ou ce bébé est sur vos genoux.
6. Un gars est assis au bureau du médecin.
   Le docteur entre et dit :J'ai de mauvaises nouvelles. J'ai peur que tu doives arrêter de te masturber.
   Je ne comprends pas, docteur, dit la patiente. Pourquoi?
   Parce que, dit le médecin. J'essaie de vous examiner.
7. Quelle est la différence entre un point G et un clitoris ?
   Les hommes s'en moquent.
8. Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise ?
   C'est dedans ?
9. Que dit l'enseigne d'un bordel fermé ?
   Batte-le. Nous sommes fermés!
10. Pourquoi Dr. Pepper vient-il dans une bouteille ?
    Parce que sa femme est décédée.
11. Bouteille de bière : Vous me cassez, vous obtenez un an de malchance !
    Miroir : Tu te moques de moi ? Tu me brises, puis tu as sept ans de malchance !
    Condom : Hahaha… (Condom s'en va en riant)
12. Comment appelle-t-on un troupeau de vaches en train de se masturber ?
    Boeuf caressé !
13. Quelle est la différence entre votre pénis et un chèque bonus ?
    Quelqu'un est toujours prêt à faire exploser votre bonus.
14. Qu'a dit le gars quand il s'est fait prendre en train de se masturber jusqu'à une illusion d'optique ?
    Ce n'est pas à quoi ça ressemble!
15. Toc Toc.
    Qui est là?
    Pas quelqu'un.
    Pas quelqu'un qui ?
    Pas quelqu'un qui vous fera baiser.
16. Comment avez-vous cessé de fumer?
    J'ai décidé de fumer seulement après le sexe.
17. Voulez-vous entendre une blague sur mon vagin?
    Ça ne fait rien. Vous ne l'aurez jamais !
18. Qu'est-ce que la banane a dit au vibromasseur ?
    Pourquoi trembles-tu ? Elle va me manger !
19. Pourquoi la masturbation ressemble-t-elle à la procrastination ?
    Tout va bien jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que vous ne faites que vous foutre en l'air.
20. Toc Toc.
    Qui est là?
    Dewey !
    Dewey qui ?
    Dewey voit un préservatif ? Il fait sombre ici!
21. Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés ?
    Un Goodyear. L'autre est une grande année.
22. L'autre jour, j'étais tellement frustré que j'ai crié, Fuck my life.
    Le voisin a entendu, Fuck ma femme.
23. Quelle est la différence entre un point G et une balle de golf ?
    Un homme va en fait chercher une balle de golf.
24. Que disait le pénis au vagin ?
    Ne me fais pas jouir là-dedans !
25. Pourquoi la bite est-elle devenue folle ?
    Quelqu'un se moquait de sa tête.
26. Quel est l'autre nom d'un diaphragme ?
    Un trampoline pour bites.
27. Qu'est-ce que la banane a dit au vibromasseur ?
    C'est toi qui tremble ? Je suis sur le point de me faire manger !
28. Qu'est-ce que Popeye utilise comme lubrifiant?
    Olive Oyl.
29. Pourquoi le sac du Père Noël est-il si gros ?
    Il ne vient qu'une fois par an.
30. Quoi de mieux que des pensées sur un piano ?
    Tulipes sur ton orgue !
31. Que disait le pénis au préservatif ?
    Couvre-moi, j'entre.
32. Pourquoi est-ce que gagner à la loterie est comme avoir des relations sexuelles avec des triplés ?
    Avec les deux, vous pouvez dire que vous avez eu six balles identiques.
33. Qu'a dit Adam à Eve ?
    Reculer. Je ne sais pas à quel point cette chose va grandir.
34. Qu'ont en commun un pénis et un Rubik's Cube ?
    Plus vous jouez avec, plus cela devient difficile.
35. Ma copine m'a dit qu'elle fumait toujours après le sexe.
    Je lui ai dit que nous devrions utiliser du lubrifiant la prochaine fois.
36. Quelle est la différence entre une femme enceinte et une ampoule ?
    Vous pouvez dévisser l'ampoule.
37. Pourquoi Popeye a-t-il frappé le pape ?
    Il a entendu dire qu'il était allé à Mount Olive.
38. Je viens de faire l'amour dans un ascenseur.
    C'était génial à tellement de niveaux.
39. Quelle est la limite de vitesse au lit ?
    C'est 68. Une fois que vous avez atteint 69, vous devez faire demi-tour.
40. Qu'est-ce que la femme a dit quand son petit ami a pleuré après le sexe ?
    Je t'ai fait attacher quelqu'un d'autre.
41. Qu'obtenez-vous lorsque vous bousillez un manuel ?
    Un D en maths.
42. Ma femme dit que si 1 000 personnes votent pour cette blague, elle essaiera l'anal tout de suite.
    Alors ne votez pas avant mardi. Elle est en voyage d'affaires.
43. Après une décennie, la police est toujours à la poursuite du voleur de Viagra.
    Il est tellement difficile à attraper.
44. Convaincre mon amant de prendre du Viagra a été l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais faites.
45. Que faites-vous lorsque vous croisez un éléphant dans la jungle ?
    Essuyez-le et dites que vous êtes désolé.
46. En quoi être dans l'armée ressemble-t-il à une fellation ?
    Plus vous vous rapprochez de la décharge, mieux vous vous sentez.
47. Tout le monde sait qu'Eve portait une feuille de vigne. Mais que portait Adam ?
    Un trou dedans !
48. Nous venons de nous lancer dans le sexe tantrique…
    Ça fait longtemps que ça vient !
49. Qu'est-ce que le bridge et le sexe ont en commun ?
    Si vous n'avez pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une très bonne main !
50. La vie est comme un pénis.
    Souvent difficile sans raison !
51. Pourquoi une aventure d'un soir avec un homme ressemble-t-elle à une tempête de neige ?
    Vous ne savez jamais quand il vient, combien de pouces vous aurez, ou combien de temps cela durera.
52. Comment les gens dans une relation à distance s'embrassent-ils ?
    Ils ont une libido.
53. Quelle est la différence entre un petit ami et un mari ?
    La libido.
54. J'ai essayé le sexe par téléphone une fois…
    Mais les trous étaient trop petits.
55. Mon bébé m'a dit que le sexe c'est mieux en vacances.
    Ce n'était pas la meilleure carte postale que j'aie jamais reçue.
56. Petit-ami : Tu veux un coup rapide ?
    Petite amie : Par opposition à quoi ?
57. Pourquoi les morses aiment-ils les soirées Tupperware ?
    Ils sont toujours à la recherche d'un joint étanche.
58. Comment appelle-t-on deux jalapeños qui s'en sortent ?
    Putain de chaud !
59. Une fille a demandé à sa mère, maman, comment épelez-vous scrotum ?
    Sa mère a répondu : Chérie, tu aurais dû me demander hier soir — c'était sur le bout de ma langue.
60. Un gars entre dans un bar, et un autre gars dit, j'ai couché avec ma femme avant notre mariage. As tu?
    L'autre gars dit, je ne sais pas. Quel était son nom de jeune fille ?
61. Deux travailleuses du sexe étaient au coin d'une rue.
    Ils ont commencé à discuter affaires et l'une des travailleuses du sexe a dit, oui, ça va être une bonne nuit, je sens une bite dans l'air. L'autre travailleuse du sexe l'a regardée et a dit : Non, non. Je viens de roter.
62. Un homme et une femme ont commencé à avoir des relations sexuelles au milieu d'une forêt sombre.
    Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit, Merde, j'aimerais avoir une lampe de poche !
    La femme dit : Moi aussi, tu manges de l'herbe depuis dix minutes !
63. Un mari est censé mouiller la culotte de sa femme, pas ses yeux.
    Une femme est censée rendre la bite de son mari dure, pas sa vie.
64. Pourquoi les femmes portent-elles des culottes fleuries ?
    En mémoire affectueuse de tous les visages qui y ont été enterrés.
65. Comment faites-vous crier votre bébé pendant le sexe ?
    Appelez et laissez-les entendre.

Meilleurs jeux de mots sales

1. Oui, j'ai mes règles.
   Non, je ne joue pas l'ovaire.
2. Avez-vous déjà eu des relations sexuelles en camping?
   C'est putain d'intense (dans les tentes).
3. Lèche-moi jusqu'à la crème glacée.
4. Quel est le pire cauchemar d'un pirate excité ?
   Une poitrine creuse et pas de butin.
5. Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une bonhomme de neige ?
   Boules de neige.
6. Quand utiliser les préservatifs ?
   Toutes les occasions imaginables.
7. J'essaie de finir d'écrire un scénario pour un film pour adultes...
   Mais il y a tout simplement trop de trous dans l'intrigue.
8. La constipation est une telle douleur dans le cul.
9. La diarrhée est héréditaire - elle coule dans votre jean.
10. Qu'a dit l'ouragan au palmier ?
    Mieux vaut tenir vos noix ; ce n'est pas une pipe ordinaire.
11. Mon ami a rencontré un acteur porno masculin l'autre jour.
    Elle m'a dit qu'il était vraiment arrogant.
12. Mon collègue ne peut plus assister au séminaire Innuendo de la semaine prochaine.
    Je dois remplir son créneau à la place.
13. Un trou a été trouvé dans le mur d'un camp de nudistes.
    La police enquête.
14. Jouons au menuisier.
    Tout d'abord, nous allons nous faire marteler. Ensuite, je vais vous clouer.
15. Pourquoi le sac du Père Noël est-il si gros ?
    Il ne vient qu'une fois par an !
16. Le sexe à la télé ne peut pas faire de mal…
    A moins que vous ne tombiez.
17. Je me suis fâché contre mon bae pour s'être retiré.
    Je lui ai dit que c'était un coup de bite.
18. Ce sous-marin est long, dur et plein de marins.
19. Ce n'est pas que l'homme ne savait pas jongler...
    Il n'avait tout simplement pas les couilles pour le faire.

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