Plus de 35 blagues pour les personnes âgées qui les feront rire quoi qu'il arrive

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MoMo Productions/Getty Images

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Le rire est l'un des seuls outils qui peut nous faire traverser n'importe quoi. Lorsque les choses semblent sombres, un bon rire peut nous donner une meilleure perspective. Blagues pour les seniors sont plus vitales que jamais, car de nombreuses personnes âgées ne peuvent se connecter avec leurs familles comme ils le faisaient auparavant en raison des directives de distanciation sociale. Ne pas pouvoir être dans une chambre avec sa famille pendant un an signifie que vous avez souvent besoin de pouvoir des blagues pour vous en sortir. Heureusement, les blagues pour les personnes âgées sont très amusantes. Ils ne sont pas trop sale et touchent généralement un public assez large. Et, bien sûr, ils ne sont pas mesquins. Les blagues ne sont pas drôles si quelqu'un a le potentiel deêtre blessépar la punchline.

Alors, voici quelques blagues pour les personnes âgées qui égayeront leur journée avec des rires chaleureux.

Meilleures blagues pour les personnes âgées

Ah, les temps modernes…
Je viens de voir un grand-père aider un jeune qui fixait son téléphone à traverser la rue.
Patient : Docteur, vous devez m'aider, je pense que je peux voir dans le futur.
Docteur : Quand a-t-il commencé ?
Patiente : Vendredi prochain.
Pourquoi les koalas ne sont-ils pas ours réels ?
Ils ne rencontrent pas les koalafications.
Que font Alexandre le Grand et Winnie l'ourson avoir en commun?
Ils ont le même deuxième prénom.
Comment appelle-t-on des ours sans oreilles ?
B–.
Une femme a dit à son amie, j'ai l'impression que mon corps s'est complètement déformé, alors j'ai obtenu la permission de mon médecin pour rejoindre un club de fitness et commencer à faire de l'exercice .
Elle a dit : Alors, j'ai décidé de prendre un cours d'aérobic pour les seniors. Je me suis plié, tordu, tourné, j'ai sauté de haut en bas et j'ai transpiré pendant une heure. Mais le temps que j'enfile mes justaucorps, le cours était déjà terminé.
J'ai dit à mon physiothérapeute que je me suis cassé le bras à deux endroits.
Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.
Un retraité se porte volontaire pour divertir les patients dans résidences services et les hôpitaux. Il a visité un hôpital de Brooklyn et a apporté son clavier portable.
Après avoir raconté des blagues et chanté des chansons au chevet des patients, il a dit au revoir et j'espère que vous allez mieux.
Un homme âgé a répondu, j'espère que tu vas mieux aussi.
Comment appelle-t-on la femme d'un hippie ?
Mississippi.
Avez-vous entendu la blague sur la pastèque?
C'est pitoyable.
Une femme en travail crie soudainement : Ne devrait pas ! Non ! Impossible ! Non ! Impossible !
Le médecin a dit : Ne vous inquiétez pas, ce ne sont que des contractions.
Comment empêcher un bagel de s'échapper ?
Mettez du lox dessus.
Comment la lune coupe-t-elle ses cheveux ?
Éclipsez-le.
Que portent les avocats au tribunal?
Poursuites judiciaires.
Pourquoi le golfeur apporter un pantalon supplémentaire ?
Au cas où il aurait un trou en un.
Les chefs pâtissiers savent que la vieillesse vous pèse.
Vous savez que vous vieillissez lorsque vous organisez une fête et que les voisins ne s'en rendent pas compte.
Pourquoi les mouettes volent-elles au-dessus de la mer ?
S'ils survolaient la baie, ce seraient des bagels.
Si mon corps était une voiture , je l'échangerais contre un modèle plus récent.
Chaque fois que je tousse, crache ou éternue, mon rayonnement fuit et mes gaz d'échappement se retournent contre moi.
Comment l'appelez-vous quand Batman saute l'église ?
Christian Bale.
Il y a quatre étapes de la vieillesse :
Vous oubliez les noms.
Ensuite, vous oubliez les visages.
Ensuite, vous oubliez de zip up.
Et enfin, vous oubliez de fermer la fermeture éclair.
Trois vieux se promènent. Le premier dit, Windy, n'est-ce pas ?
Le second dit : Non, c'est jeudi !
Le troisième dit : Moi aussi. Allons boire une bière.
Comment appelle-t-on quelqu'un sans corps ni nez ?
Personne ne sait.
Un homme d'affaires est monté à bord d'un vol international et a trouvé une jeune femme élégante assise à côté de lui portant une grosse bague en diamant. Pendant le vol, il lui a posé des questions sur la bague.
C'est le diamant Klopman, mais il est accompagné d'une terrible malédiction, a-t-elle déclaré.
Quelle est la malédiction, a-t-il demandé.
Elle a répondu, monsieur Klopman.
Comment pouvez-vous augmenter le cœur taux de votre mari de 70 ans ?
Dis-lui que tu es enceinte.
Qu'est-ce que vous appelez un serpent porter un casque ?
Un bon constructeur.
Où les hommes célibataires de plus de 70 ans peuvent-ils trouver des femmes plus jeunes qui s'intéressent à eux ?
Essayez une librairie sous fiction.
Quand tu as 20 ans et que tu laisses tomber quelque chose, tu le récupères.
Quand tu as 80 ans et que tu laisses tomber quelque chose, tu décides que tu n'en as plus besoin.
Qu'est-ce que le Coach de football dire au distributeur cassé ?
Donnez-moi mon quart-arrière.
Pourquoi l'homme s'est-il fait virer de l'usine de jus d'orange ?
Manque de concentration.
Tu sais que tu vieillis quand tu ne peux pas passer devant une salle de bain sans réfléchir, autant faire pipi pendant que je suis là…
L'avantage d'avoir une mauvaise mémoire, c'est que les blagues peuvent être drôles plus d'une fois.
Pourquoi ne jouent-ils pas au poker dans la jungle ?
Trop de guépards.
J'aime avoir des conversations avec les enfants. Les adultes ne me demandent jamais quel est mon troisième reptile préféré.
Plus je vieillis, plus il se fait tard tôt.
L'un des testaments les plus courts jamais écrits : Étant sain d'esprit, j'ai dépensé tout l'argent.
Un matin, deux femmes âgées prenaient leur petit-déjeuner dans un restaurant. Ethel a remarqué quelque chose de drôle à propos de l'oreille de Mabel et elle a dit, Mabel, saviez-vous que vous avez un suppositoire dans votre oreille gauche ?
Mabel a répondu, j'ai un suppositoire ?
Elle le sortit et le regarda. Puis elle a dit : Ethel, je suis contente que tu aies vu cette chose. Maintenant, je pense savoir où se trouve mon appareil auditif.

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