Plus de 120 blagues de golf si drôles qu'elles sont un trou en un
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Le golf, c'est bien plus que frapper un trou d'un coup. Il enseigne l'honnêteté , comment suivre le rythme, la concentration, la résolution de problèmes et la patience. Vous pouvez aussi faire beaucoup avec un polo et un pantalon kaki. De plus, combien de sports vous donnent la liberté de parcourir un champ rempli de verdure et de beaux étangs. Si vous essayez d'amener vos enfants à tomber amoureux avec le golf, en leur disant que ces blagues pourraient faire l'affaire l'astuce . Le golf n'est peut-être pas aussi rempli de contacts que le rugby ou le hockey, mais ce jeu en solo peut être tout aussi excitant et hilarant.
La seule chose que les golfeurs aiment plus que le golf, ce sont les blagues amusantes sur le golf. Ces jeux de mots, ces lignes simples et ces blagues imprévisibles vous feront rouler sur le green entre les putts et peuvent soulager la douleur d'un mauvais tour. La meilleure partie est que si personne ne se moque de votre jeu de mots de golf, vous pouvez appeler un mulligan et essayer le prochain sur la liste ! Sans ordre particulier, voici quelques-uns de nos favoris.
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1. Deux golfeurs sont prêts à jouer sur le 11e tee alors qu'un cortège funèbre passe. Le premier joueur s'arrête, enlève sa casquette et incline la tête au passage du cortège.
C'était une très bonne chose à faire, dit le deuxième golfeur. C'est bien de voir qu'il y a encore un peu de respect dans le monde.
Eh bien, c'est normal, répond le premier golfeur. J'ai été marié avec elle pendant 35 ans.
2. Il existe trois façons d'améliorer votre jeu de golf : prendre des leçons, s'entraîner constamment… ou commencer à tricher.
3. Un golfeur avait une manche terrible – 20 au-dessus de la normale pour les neuf premiers avec des dizaines de balles perdues dans l'eau ou dans le rough. Lorsque son cadet a ensuite toussé alors qu'il se stabilisait sur un putt de 12 pouces le 10, il l'a perdu.
Tu dois être le pire caddie du monde ! il cria.
J'en doute, répondit le caddie, pince-sans-rire. Ce serait trop une coïncidence.
4. Que faire si votre partie de golf est interrompue par un orage ?
Promenez-vous en tenant votre fer 1 au-dessus de votre tête, car même Mère Nature ne peut pas frapper un fer 1.
5. MacDermott et MacDuff étaient assis dans le club house par une journée rude et venteuse, dégelant leurs barbes devant la cheminée tandis que la pluie verglaçante frappait les fenêtres. Le couple resta longtemps silencieux sur leurs whiskies. Finalement, MacDermott prit la parole. C'était toute une ronde de golf.
Oui, répondit MacDuff. Même heure samedi prochain ?
Oui, dit MacDuff, si le temps le permet.
6. Quel est le coup le plus facile au golf ?
Votre quatrième putt.
7. Après une partie particulièrement mauvaise, un golfeur a repéré un lac alors qu'il marchait avec découragement dans le 18e.
Il a regardé son cadet et a dit, j'ai tellement mal joué toute la journée, je pense que je vais me noyer dans ce lac.
Le caddie, rapide comme un éclair, a répondu, je ne suis pas sûr que vous puissiez garder la tête baissée aussi longtemps.
8. Où pouvez-vous trouver 100 médecins tous au même endroit un jour donné ?
Un terrain de golf!
9. Quelle est la différence entre un golfeur et un pêcheur ?
Quand un golfeur ment, il n'a rien à rapporter à la maison pour le prouver.
10. Un golfeur debout sur un tee surplombant une rivière voit un couple de pêcheurs et dit à son partenaire : Regardez ces deux idiots qui pêchent sous la pluie.
11. Un hacker jouait tellement mal que son cadet devenait de plus en plus exaspéré. Le 11, sa balle reposait à environ 160 mètres du green et alors qu'il regardait le tir, il a demandé à son cadet : Pensez-vous que je peux y arriver avec un fer 4 ?
Finalement, répondit le caddie avec lassitude.
12. Le golf est ce que vous jouez quand vous êtes trop en forme pour jouer au baseball .
13. Un jeune homme qui a quelques heures à perdre un après-midi pense que s'il se dépêche et joue très vite, il peut entrer dans neuf trous avant de devoir rentrer chez lui. Alors qu'il est sur le point de jouer, un vieux monsieur se traîne sur le tee et demande s'il peut le rejoindre. Bien qu'il craigne que cela le ralentisse, le jeune homme dit, bien sûr. A sa grande surprise, le vieil homme joue rapidement. Il ne frappe pas la balle très loin, mais elle va droit. De plus, le vieil homme avance sans perdre de temps.
Lorsqu'ils atteignent le 9e fairway, le jeune homme fait face à un coup dur. Un grand pin est assis devant sa balle, directement entre celle-ci et le green. Après plusieurs minutes de réflexion sur la façon de frapper le coup, le vieil homme dit : Tu sais, quand j'avais ton âge, je frappais la balle juste au-dessus de cet arbre. Avec le défi devant lui, le jeune homme se balance fort, frappe la balle, la regarde voler dans les branches, secouer et atterrir avec un bruit sourd à un pied de là où elle avait commencé.
Bien sûr, dit le vieil homme, quand j'avais ton âge, cet arbre ne mesurait que trois pieds de haut.
14. Pourquoi les golfeurs détestent-ils les gâteaux ?
Parce qu'ils pourraient avoir une part.
15. Un golfeur a tranché une balle dans un champ de poulets, frappant l'une des poules et la tuant instantanément. Il était naturellement contrarié et a cherché le fermier. Je suis désolé, dit-il, mon terrible coup de départ a touché une de vos poules et l'a tuée. Puis-je remplacer la poule ?
Je ne sais pas, répondit le fermier en y réfléchissant. Combien d'œufs pondez-vous par jour ?
16. Si vous jouez au golf le jour de l'élection, assurez-vous de voter par correspondance.
17. Les balles de golf sont comme des œufs.
Ils sont blancs.
Vendu à la douzaine.
Et une semaine plus tard, vous devez en acheter d'autres.
18. Golfeur à caddie : Pourquoi continuez-vous à regarder votre montre ? Je trouve ça très distrayant.
Caddie : Ce n'est pas une montre, monsieur, c'est une boussole.
19. Notant que son mari avait l'air plus hagard et mécontent que d'habitude après sa partie de golf hebdomadaire, sa femme a demandé ce qui n'allait pas.
Il a répondu, Eh bien, au 4ème trou, Harry a eu une crise cardiaque et est mort. C'était terrible! Tout le reste de la journée, c'était frapper la balle, traîner Harry, frapper la balle, traîner Harry !
20. Le problème avec les groupes lents est qu'ils sont toujours devant vous, et les groupes rapides sont toujours derrière vous.
21. Vous êtes en retard sur le tee, John.
Oui, bien qu'étant un dimanche, j'ai dû lancer une pièce pour voir si je devais aller à l'église ou aller jouer au golf.
D'accord, mais pourquoi es-tu si en retard ?
J'ai dû le lancer 15 fois !
22. Quand est-il trop humide pour jouer au golf ?
Lorsque votre voiturette de golf chavire.
23. Jésus et Moïse jouent au golf au paradis lorsqu'ils arrivent au 17e trou par-3, un long parcours d'eau jusqu'au green d'une île. Moïse prend le départ avec un bois 3 et frappe le green. Jésus sort son fer 5 et dit, je vais frapper un fer 5 parce qu'Arnold Palmer frapperait un fer 5 à partir d'ici.
Jesus prend le départ et frappe un coup de fer qui termine à 25 mètres du green et dans l'eau.
Jésus se tourne vers Moïse et dit : Que diriez-vous de séparer l'eau pour que je puisse jouer ma balle là où elle repose ?
Moïse dit : Pas question. Vous avez bêtement choisi le mauvais club à cause de votre fantasme d'Arnold Palmer et je ne vais pas en faire partie !
Jésus hausse les épaules et commence à marcher sur l'eau jusqu'à l'endroit où sa balle est entrée. À ce moment-là, un quatuor s'approchant du tee-shirt voit Jésus marcher sur l'eau.
L'un d'eux demande à Moïse : Qui pense-t-il être, Jésus-Christ ?
Moïse se retourne et dit : Non, il pense qu'il est Arnold Palmer !
24. Un jour, un joueur a demandé à son entraîneur : Qu'est-ce qui ne va pas avec mon jeu ?
Vous vous tenez trop près de la balle après l'avoir frappée.
25. Un gars en vacances termine sa tournée, entre dans le club-house. Le chef pro dit : Avez-vous passé un bon moment là-bas ?
L'homme a répondu, Fabuleux, merci.
De rien, dit le pro. Comment avez-vous trouvé les verts ?
L'homme dit : Facile. Je viens de marcher jusqu'au bout des fairways et ils étaient là!
26. Quel est l'oiseau préféré d'un golfeur ?
N'importe quel birdie fera l'affaire.
27. Le golf, c'est un peu comme les impôts… vous allez pour le green et sortez dans le trou.
28. Jouez-vous hors scratch ? dit un joueur.
L'autre a répondu : Je suis sûr. Chaque fois que je frappe la balle, je me gratte la tête et je me demande où elle est allée.
29. Après avoir tranché son coup de départ dans les bois, un golfeur part à la recherche de sa balle, qu'il trouve derrière un grand arbre. Après avoir considéré sa position - et ne voulant pas prendre une goutte et perdre un coup - il décide d'accrocher la balle autour de l'arbre. Il se balance, la balle frappe l'arbre, ricoche sur lui et le tue instantanément.
Lorsqu'il ouvre les yeux, il voit les Portes nacrées et Saint-Pierre debout devant lui. Est-ce que je suis mort? il demande.
Oui, mon fils, répond saint Pierre qui regarde l'homme et remarque ses massues.
Je vois que tu es golfeur, dit St. Peter. Êtes-vous bon?
Hé, je suis arrivé ici en deux, n'est-ce pas?
30. Combien de golfeurs faut-il pour changer une ampoule ?
Avant.
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31. Un ami d'Henry meurt subitement. Une semaine plus tard, il revient dire à son ami à quel point le Ciel est grand.
Henry, dit-il, vous ne le croirez pas, mais il y a du golf au paradis.
C'est merveilleux! Henri répond.
Ne sois pas si heureux, lui dit son ami. Vous avez une heure de départ prévue pour samedi.
32. Pourquoi les golfeurs ont-ils toujours un pantalon de rechange avec eux ?
Au cas où ils auraient un trou d'un coup.
33. Le Département de la pêche et de la faune du Montana conseille aux golfeurs de prendre des précautions supplémentaires et d'être attentifs aux ours lorsqu'ils jouent sur les terrains de golf de Gallatin, Helena et Lewis and Clark National Forest.
Ils conseillent aux golfeurs de porter des dispositifs produisant du bruit tels que des clochettes sur leurs vêtements pour alerter, mais pas pour effrayer les ours de façon inattendue.
Ils conseillent également aux golfeurs d'emporter du gaz poivré en cas de rencontre avec un ours.
Ils disent que c'est aussi une bonne idée de surveiller les signes d'activité des ours sur les parcours. Ils recommandent que les golfeurs soient éduqués afin qu'ils puissent reconnaître la différence entre les déjections d'un ours noir et celles d'un grizzli.
Les excréments d'ours noirs sont plus petits et contiennent des restes de noix, de baies et peut-être de fourrure d'écureuil, de lapin ou de gaufre.
Les excréments d'ours grizzli contiennent de petites cloches, des gants de golf, des lunettes de soleil et d'autres articles de golf similaires et ils sentent généralement le gaz poivré.
34. L'homme qui se met au golf pour se distraire de son travail se met bientôt au travail pour ne plus penser au golf.
35. Une petite fille assistait à sa première leçon de golf lorsqu'elle a posé une question intéressante…
Le mot s'écrit-il P-U-T ou P-U-T-T ? Elle a demandé à son instructeur.
P-U-T-T est correct, a répondu l'instructeur.
P-U-T signifie placer une chose où vous le voulez. P-U-T-T signifie simplement une tentative futile de faire la même chose.
36. Quel est le pire cauchemar d'un golfeur ?
Le Bogeyman.
37. Entendez-vous celui sur le golfeur de mauvaise humeur qui a acheté un nouvel ensemble de clubs TaylorMade R7 ? Après avoir joué avec eux pendant quelques tours, il est retourné dans sa boutique du pro et a dit au pro, ce sont les meilleurs clubs avec lesquels j'ai jamais joué. En fait, je peux lancer ces clubs 40 mètres plus loin que mes anciens !
38. Quelles sont les fleurs préférées d'un golfeur ?
Fore-get Me Nots.
39. Fred avait essayé de faire particulièrement attention à sa langue lorsqu'il jouait au golf avec son prédicateur. Mais au douzième trou, lorsqu'il a échoué à deux reprises à sortir d'un piège à sable, il a perdu sa détermination et a lâché prise avec une série de jurons. Le prédicateur se sentit obligé de répondre. J'ai observé, dit-il d'une voix calme, que les meilleurs golfeurs n'utilisent pas de langage grossier. Je suppose que non, dit Fred, de quoi diable ont-ils à râler ?
40. Le golf était autrefois un sport de riches, mais il compte maintenant des millions de joueurs pauvres !
41. Mari et femme jouaient dans les quatuors mixtes du club. Il a frappé un grand coup au milieu – elle a tranché le deuxième coup dans un bosquet d'arbres. Imperturbable, il a joué un brillant tir de récupération, qui est allé sur le green à un pied de la broche. Elle a poussé le putt et l'a envoyé à dix pieds au-delà de la goupille. Il a aligné le long putt et l'a coulé. À sa femme, a-t-il dit, nous devrons faire mieux. C'était un bogey cinq. Ne me blâmez pas, cracha-t-elle, je n'en ai pris que deux.
42. Où trouver un golfeur un samedi soir ?
Sortir en boite.
43. Un couple dont la passion s'était éteinte a consulté un conseiller matrimonial et a passé un certain nombre de rendez-vous sans grand succès. Soudain, lors d'une séance, le conseiller a attrapé la femme et l'a embrassée passionnément. Là, il dit au mari : C'est ce dont elle a besoin tous les lundis, mercredis, samedis et dimanches. Eh bien, répondit le mari, je peux l'amener les lundis et mercredis mais les samedis et dimanches sont mes jours de golf.
44. Quel est le pas de danse préféré d'un golfeur ?
Le Bogey.
45. Je jouais récemment une partie de golf avec un gentil jeune homme. Sur le premier trou, qui était un long par quatre avec de l'eau à droite et un profond ravin à gauche, le jeune homme a sorti une toute nouvelle manche de balles, en a enfilé une et l'a immédiatement lancée dans l'eau à droite. . Intrépide, il sortit une autre balle de la manche et la frappa également dans le ravin. Puis il a pris la dernière balle de la manche et l'a frappée aussi dans l'eau. Il a ensuite mis la main dans son sac et en a sorti une autre manche de balles toute neuve. Pourquoi ne frappes-tu pas une vieille balle ? J'ai demandé. Il a répondu, je n'ai jamais eu de vieux ballon.
46. Une fois, j'ai joué un parcours si difficile que j'ai perdu deux balles dans le lave-balles !
47. Arnold Palmer joue dans un grand tournoi et arrive à un par-3 de 235 verges.
Après quelques délibérations, il sort son fer 3 et fait naviguer la balle à 20 pieds au-dessus de l'épingle, et la recule à moins de 3 pieds de l'épingle.
Un fan dans la foule a dit M. Palmer, comment faites-vous un fer à repasser 3 comme ça?
M. Palmer a répondu : Possédez-vous un fer à repasser 3 ?
Le fan a dit, oui, monsieur, je le veux.
Jusqu'où le frappez-vous ? dit Palmer. Environ 160 mètres était sa réponse.
Palmer dit calmement : Pourquoi voulez-vous qu'il sauvegarde ?
48. Dans la société primitive, lorsque les tribus indigènes frappaient le sol avec des massues et criaient, cela s'appelait de la sorcellerie ; aujourd'hui, dans la société civilisée, cela s'appelle le golf.
49. Nick et Lou partent pour une courte partie de golf. Comme ils manquent de temps, ils décident de ne jouer que 9 trous. Nick dit à Lou, disons que nous faisons en sorte que le temps en vaille la peine, au moins pour l'un d'entre nous, et repérons 5 $ sur le score le plus bas de la journée.
Lou accepte et ils profitent d'un bon match. Après le 8e trou, Lou est en avance d'un coup mais coupe sa balle dans le rough au 9e. Aide-moi à trouver ma balle ; tu regardes là-bas, dit-il à Nick.
Après cinq minutes, ni l'un ni l'autre n'a eu de chance. Puisqu'une balle perdue entraîne une pénalité de deux coups, Lou sort une balle de sa poche et la jette au sol. J'ai trouvé ma balle ! annonce-t-il triomphalement.
Nick le regarde tristement, Après toutes ces années où nous sommes amis, tu me tromperais au golf pour cinq maigres dollars ?
Qu'entendez-vous par tricher ? J'ai trouvé ma balle assise juste ici !
Et un menteur aussi ! dit Nick avec étonnement. Je vous ferai savoir que je me tiens sur votre balle depuis cinq minutes !
50. Pourquoi Tarzan a-t-il passé autant de temps au golf ?
Il perfectionnait son swing.
51. Un camarade caddie et moi avons récemment aidé deux Allemands âgés sur notre parcours. A défaut encore une fois de mettre la balle en l'air, s'est exclamé le pire golfeur de la paire, je suppose que vous n'avez jamais vu de joueur pire que moi ? Mon ami le cadet a répondu, il y a bien pire que vous monsieur, mais ils ont tous arrêté de jouer il y a des années.
52. Un passionné de golf meurt et se retrouve aux portes nacrées. Saint-Pierre dit à l'homme qu'il a vécu une vie exemplaire et qu'il peut y entrer. L'homme demande, Saint-Pierre, où est le terrain de golf ?
Je suis terriblement désolé, répond saint Pierre, mais c'est une chose que nous n'avons pas ici.
L'homme se retourne et décide qu'il verra si la situation est meilleure en enfer. Sur la route de l'enfer, il est accueilli par le diable qui a déjà entendu parler du rejet du paradis par le golfeur.
De cette façon, monsieur, dit le diable, le meilleur 18 trous de qualité tournoi que vous puissiez trouver de ce côté d'Augusta, en Géorgie.
Le golfeur regarde autour de lui et convient que c'est le plus beau parcours qu'il ait jamais vu et décide qu'il préfère y passer l'éternité qu'au paradis, alors il s'inscrit pour le forfait complet. Alors, dit-il au diable, pourquoi ne vas-tu pas me chercher des massues et des balles et j'aurai le jeu de mon au-delà.
Je suis désolé, monsieur, nous n'en avons pas.
Quelle? dit l'homme. Pas de balles ni de massues pour un beau parcours comme celui-ci ?
Non, monsieur, dit diaboliquement le diable, c'est l'enfer.
53. Le golf est un moyen coûteux de jouer aux billes.
54. Un beau jour, John et Don sont en train de jouer au golf lorsque John tranche sa balle profondément dans un ravin boisé. Il attrape son fer 7 et descend le talus dans le ravin à la recherche de sa balle.
Le pinceau est assez épais, mais il cherche avec diligence et tout à coup il repère quelque chose de brillant. En s'approchant, il se rend compte que l'objet brillant est en fait un fer 7 dans les mains d'un squelette allongé près d'une vieille balle de golf.
John appelle avec enthousiasme son partenaire de golf : Hé Don, viens ici. J'ai de vrais problèmes ici.
Don arrive en courant jusqu'au bord du ravin et crie : Qu'y a-t-il, John ? Tout va bien?
John crie d'une voix nerveuse, lance-moi mon fer 8 ! Apparemment, vous ne pouvez pas sortir d'ici avec un sept.
55. Le secret d'un bon golf est de frapper la balle fort, droit et pas trop souvent.
56. Après qu'ils soient entrés dans les vestiaires, un autre golfeur qui avait entendu les vieux gars parler de leur jeu est allé voir le pro et a dit, je joue au golf depuis longtemps et je pensais connaître toute la terminologie du jeu, mais qu'est-ce qu'un cavalier ?
Le pro a dit : Un cavalier, c'est quand vous frappez la balle assez loin pour entrer dans la voiturette de golf et y aller.
57. Un golfeur amateur est celui qui adresse la balle deux fois… une fois avant de se balancer, et une fois de plus, après avoir balancé.
58. Beaucoup de golfeurs préfèrent une voiturette de golf à un caddy parce qu'il ne peut pas compter, critiquer ou rire.
59. Le golf est un jeu dans lequel les personnes les plus lentes du monde sont celles devant vous, et les plus rapides sont celles derrière.
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60. John et Bob étaient deux des rivaux les plus acharnés du club. Aucun des deux hommes ne faisait confiance à l'arithmétique de l'autre. Un jour, ils jouaient un match houleux et se regardaient comme des faucons. Après s'être battu sur le quatrième green et avoir marqué ses six sur le tableau de bord, John a demandé à Bob : Qu'est-ce que tu as ?
Bob s'est mis à compter mentalement. Six! dit-il puis se corrigea à la hâte – Non, non…. un cinq.
Calmement, John a marqué le tableau de bord, en disant à haute voix Huit ! Huit? Bob a dit, je n'aurais pas pu en avoir huit.
John a dit : Non, vous en avez réclamé six, puis vous l'avez changé en cinq, mais en réalité vous en aviez sept.
Alors pourquoi avez-vous noté huit ? demanda Bob.
John lui a dit, Pénalité d'un coup, pour avoir amélioré ton mensonge.
61. Il n'y a pas de jeu comme le golf : vous sortez avec trois amis, jouez dix-huit trous et revenez avec trois ennemis.
62. Le golf tire son nom du fait que tous les autres mots de quatre lettres ont été pris.
63. Un prêtre s'est précipité de l'église un jour pour garder une date de golf. Il était à mi-chemin du premier fairway, attendant de frapper son deuxième coup, quand il entendit Fore! et une balle lui a claqué dans le dos. Bientôt, le golfeur qui avait fait le drive était sur les lieux pour présenter ses excuses. Lorsque le prêtre lui a assuré qu'il allait bien, l'homme a souri.
Dieu merci, mon père ! il s'est excalmé. Je joue à ce jeu depuis quarante ans, et maintenant je peux enfin dire à mes amis que j'ai touché mon premier saint !
64. Golf : Une marche de cinq milles ponctuée de fréquentes déceptions.
65. Richard Nixon n'a jamais été un grand golfeur.
Il a joué un peu quand il était vice-président, principalement parce qu'Eisenhower était tellement passionné par le jeu.
Une fois au cours de sa propre présidence à Camp David, il a rencontré Henry Kissinger. J'ai marqué 126, dit-il
C'est très bien, votre golf s'améliore certainement, a déclaré Kissinger.
Je jouais au bowling, Henry, répondit Nixon.
66. Pourquoi le golfeur n'a-t-il pas fait ses devoirs ?
Il s'affairait.
67. Deux golfeurs se joignent au premier tee et chacun explique qu'en raison d'un problème psychologique, ils jouent un peu différemment de la plupart des golfeurs. Ils apprennent bientôt qu'ils ont tous les deux le même médecin qui leur a prescrit une partie de golf utilisant une balle de golf imaginaire pour réduire le stress. Et donc ils s'élancent avec leurs balles imaginaires.
Après une journée à fendre les fairways et à frapper rien de moins que des aigles, des birdies et des pars, ils atteignent le 18e trou. Le premier indique parce qu'ils sont égaux dans leur score qu'il doit frapper en premier. Alors il part avec sa balle imaginaire. Regardez ça, un beau cliché juste à la lisière du green.
Le deuxième gars frappe sa balle imaginaire et indique qu'elle a également atterri sur le bord à côté de l'autre balle. Le premier gars s'aligne et vide son pied de 20 pieds au fond de la tasse. Vous ne le croiriez pas, ma balle vient de rouler dans la tasse, je gagne.
Le deuxième gars répond, vous ne le croirez pas non plus, vous venez de frapper ma balle.
68. Un Mac et Jimmy jouaient sur leur parcours à domicile. Mac s'étouffa et retourna au chariot. Alors que Jimmy coulait son putt, Mac a soudainement sauté du chariot et a laissé tomber son pantalon. Il venait de s'asseoir sur une abeille et s'est fait piquer et a désespérément demandé à son partenaire de retirer l'aiguillon.
La scène d'un homme agenouillé à côté de l'arrière-train nu de son partenaire de jeu était trop pour le groupe jouant derrière le duo. Le groupe s'est précipité vers les deux golfeurs et a posé une seule question : quel était le pari ?
69. Golf : Une marche de 5 milles ponctuée de déceptions
70. Le père O'Malley jouait au golf avec un paroissien. Au premier trou, il a tranché dans le rough. Son adversaire l'entendit marmonner Hoover ! sous son souffle.
Au deuxième trou, la balle est allée directement dans un obstacle d'eau. Aspirateur! encore une fois, un peu plus fort cette fois.
Au troisième trou, un miracle s'est produit et le drive du père O'Malley a atterri sur le green à seulement six pouces du trou ! Dieu soit loué! Il a soigneusement aligné le putt, mais la balle s'est incurvée autour du trou au lieu d'entrer. HOOVER !!!!
À ce moment-là, son adversaire ne pouvait plus retenir sa curiosité et a demandé pourquoi le prêtre avait dit Hoover.
Le Père a répondu : C'est le plus grand… barrage que je connaisse.
71. Golf : Une marche de 5 milles ponctuée de déceptions
72. Un vaisseau spatial extraterrestre a survolé un terrain de golf et deux extraterrestres ont observé un golfeur solitaire avec étonnement. Le golfeur a tiré son coup de départ, a planté son deuxième dans le rough, en a pris trois pour sortir du rough sur le fairway, a tranché le coup suivant dans les buissons, puis a pris un putter pour le sortir à nouveau sur le fairway.
Pendant ce temps, un extraterrestre a dit à l'autre qu'il devait jouer à une sorte de jeu étrange et ils ont continué à observer le golfeur. Le golfeur a ensuite tiré dans un bunker près du green. Il a ensuite pris plusieurs coups pour sortir du bunker et enfin sur le green. Il a mis plusieurs fois jusqu'à ce qu'il soit finalement entré dans le trou.
À ce stade, l'autre extraterrestre a dit à son partenaire, Wow, maintenant il a de sérieux ennuis !
73. Fairway : Une étendue inconnue d'herbe tondue de près qui s'étend du tee au green. Votre balle se trouve généralement immédiatement à gauche ou à droite de celle-ci
74. Le golf peut être mieux défini comme une série sans fin de tragédies obscurcies par le miracle occasionnel.
75. Le golf est plus difficile que le baseball, au golf, vous devez jouer vos fausses balles.
76. Si cela ne vous dérange pas de jouer au golf sous la pluie, la neige, même pendant un ouragan, voici un conseil précieux : votre vie est en danger.
77. Les golfeurs qui essaient de tout rendre parfait avant de tirer, font rarement le coup parfait.
78. J'aimerais pouvoir jouer à mon jeu normal… juste une fois.
79. Le terme mulligan est en réalité une contraction de l'expression maul-it-again.
80. Un gimme peut être défini comme un accord entre deux golfeurs… dont aucun ne peut très bien putter.
81. Le golf est un jeu difficile à comprendre. Un jour, vous sortirez et vous le trancherez et le piquerez, frapperez dans tous les pièges et manquerez chaque green. Le lendemain tu sors et, sans aucune raison, tu pues vraiment.
82. Une chose intéressante à propos du golf est que peu importe à quel point vous jouez mal, il est toujours possible de s'aggraver.
83. Je joue dans les années 80. S'il fait plus chaud que ça, je ne jouerai pas.
84. Practice Tee: Un endroit où les golfeurs vont convertir un méchant crochet en une méchante tranche
85. Si vos meilleurs coups sont le swing d'entraînement et le putt Gimme, vous voudrez peut-être reconsidérer ce jeu.
86. Deux couples profitaient d'un match compétitif du meilleur ballon… épouses contre maris avec les perdants achetant un déjeuner et une libation. Sur le dernier trou, le match était à égalité et l'une des épouses a réussi un long putt de quinze pieds pour remporter le match. Elle a aligné la balle avec soin et a caressé avec confiance le putt gagnant. Malheureusement, il s'est arrêté à trois pouces du trou… mort en ligne.
Son mari a pensé qu'il s'agissait d'une émeute et a dit en riant : Bon train, mauvais billet.
La femme n'a pas vu l'humour et n'a pas craqué un sourire a répondu, Pas de voitures-lits dans ce train non plus
87. Le meilleur bois dans la plupart des sacs de golfeurs est le crayon.
88. Pour certains golfeurs, le plus grand handicap est la capacité d'additionner correctement.
89. Un avocat de New York a envoyé des cadeaux à plusieurs de ses clients. Les cadeaux étaient des manches de balles de golf, portant le nom de l'avocat. L'un des destinataires a envoyé un e-mail de remerciement à l'avocat en disant : C'est la première fois que je demande à un avocat d'acheter les balles.
90. Le golf, c'est comme le mariage : si vous vous prenez trop au sérieux, cela ne fonctionnera pas… et les deux sont chers.
91. Au golf, certaines personnes ont tendance à se confondre avec tous les chiffres… elles tirent un six, crient avant et écrivent cinq.
92. Un Américain est allé en Écosse et a joué au golf avec un golfeur écossais nouvellement connu. Après un mauvais coup de départ, il a joué un Mulligan qui était extrêmement bon. Il a ensuite demandé à l'écossais, comment appelez-vous un Mulligan en Écosse ?
Nous l'appelons 3.
93. Golfe ! Vous frappez pour faire monter la balle. Vous balancez à gauche et la balle va à droite. Le score le plus bas gagne. Et en plus de cela, le gagnant achète les boissons.
94. Oxymoron : Un par-3 facile.
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95. James jouait une partie de golf avec le club pro un jour et après 18 trous, ils sont entrés dans le club-house. James a demandé au pro : Que pensez-vous de mon jeu ?
Le pro a répondu : Vous devriez raccourcir vos clubs de 1 pouce.
James a demandé si le pro pensait que cela aiderait son jeu.
À quoi le pro a dit, non ! Cela les aidera à rentrer dans la poubelle !
96. Mulligan : Inventé par un Irlandais qui voulait frapper un autre joueur au sol de 20 mètres.
97. Vous êtes-vous déjà demandé comment la lune avait des cratères ?
Trois mots : Chuck Norris jouant au golf.
98. Golfeur : Je remuerais ciel et terre pour obtenir un birdie aujourd'hui.
Caddie : Essayez le paradis. Vous avez déjà déplacé la majeure partie de la terre aujourd'hui.
99. Épouse : Vous passez beaucoup trop de temps à vous concentrer sur le golf ! Vous souvenez-vous même du jour où nous nous sommes fiancés?
Mari : Bien sûr que oui. C'était le même jour où j'ai tiré même par.
100. Où les goules et les fantômes jouent-ils au golf ?
Sur un cadavre de golf.
101. Je ne suis pas vraiment mauvais au putting, je n'arrive tout simplement pas à faire une pause.
102. Qu'est-ce qu'Obi-Wan a dit à Luke Skywalker avant de sortir pour sa partie de golf ?
Que les fores soient avec toi, Luke.
103. Pourquoi Sir-Mix-a-Lot éloigne-t-il toujours la balle du drapeau ?
Il aime les gros putts et il ne sait pas mentir.
104. Qu'est-ce qu'un golfeur aime entendre de sa femme ?
Parlez-moi d'oiseau.
105. Avez-vous entendu parler des deux gars qui se sont rencontrés sur le terrain de golf ?
C'était le début d'une belle amie-puce.
106. Comment appelez-vous un sorcier qui peut se transformer en au club de golf ?
Harry Putter.
107. Que font les golfeurs pendant leurs jours de congé ?
Tournez autour.
108. Pourquoi le pro du golf vous dit de garder la tête baissée pendant les cours ?
Vous ne pouvez donc pas les voir rire.
109. Quels sont les principaux composants du régime alimentaire d'un golfeur ?
Beaucoup de verdure et d'eau.
110. Le golf est le sport le plus oisif…
Pouvez-vous imaginer simplement taper dans une balle blanche toute la journée ?
111. Combien de golfeurs faut-il pour changer une ampoule ?
AVANT !
112. Pourquoi Cendrillon était-elle une si mauvaise golfeuse ?
Son entraîneur était une citrouille.
113. Comment appelle-t-on un singe qui remporte le Masters ?
Le chimpanzé !
114. Que devrait faire la NASA si elle veut explorer l'eau sur Mars ?
Envoyez un golfeur là-bas pour frapper une balle de golf.
115. Une institutrice prenait sa première leçon de golf. Le mot s'écrit-il p-u-t ou p-u-t-t ? demanda-t-elle à l'instructeur. P-u-t-t est correct, a-t-il répondu. Mettre signifie placer une chose où vous le voulez. Putt signifie simplement une vaine tentative de faire la même chose.
116. Pourquoi les annonceurs de golf chuchotent-ils ?
Parce qu'ils ne veulent pas réveiller les gens qui regardent.
117. Un homme franchit la porte d'entrée de sa maison, visiblement exaspéré.
J'ai eu une tournée terrible aujourd'hui, a-t-il dit à sa femme.
Oh non! Que s'est-il passé chéri? elle répondit.
Eh bien, a-t-il dit, je n'ai frappé que deux bonnes balles - et c'est à ce moment-là que j'ai marché sur un râteau.
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118. Un citoyen américain part en vacances seul en Irlande. Il décide de jouer un tour et est jumelé avec trois locaux. Il effectue quelques élans d'entraînement, s'approche du premier tee et procède à l'accrochage du ballon hors des limites. Il secoue la tête, met la main dans sa poche et re-tee une autre balle. Il dit à ses partenaires de jeu qu'il prend un mulligan. Il en frappe un au centre du fairway.
Avec un grand sourire, il demande aux autres, Aux États-Unis, on appelle ça un mulligan. Comment l'appelez-vous ici en Irlande ? Après un moment de silence, l'un des habitants répond en frappant trois.
119. Quelle actrice est incroyable au golf ?
Minnie Driver.
120. Qu'a chanté Nat King Cole après avoir gagné une partie de golf ?
Incontournable, à tous points de vue.
121. Qu'est-ce que le conducteur a crié à la voiturette de golf qui l'a coupé ?
Embrasse mon putt.
122. Que disait le panneau au-dessus du bar du club de golf ?
Ne buvez pas et ne conduisez pas. Ne putte même pas.
123. Une petite fille suivait son premier cours de golf lorsqu'elle a posé une question.
Le mot s'écrit-il P-U-T ou P-U-T-T ? Elle a demandé à son instructeur.
P-U-T-T est correct, a répondu l'instructeur.
P-U-T signifie placer une chose où vous le voulez. P-U-T-T signifie simplement une tentative futile de faire la même chose.
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