110 blagues et jeux de mots hilarants sur le basket-ball qui feront rire une tonne

Inti St Clair/Getty

Il n'est pas nécessaire de tirer comme Stephen Curry pour aimer le basket. Son un de ces jeux qui a construit toute une culture derrière elle . Certains d'entre nous ne connaissent peut-être pas toutes les statistiques ou les règles du jeu, mais réussir un tir est toujours une bonne sensation. Et entendre une bonne blague sur le basket-ball aussi.

Si vous êtes plus un Harlem Globetrotter qu'un Michael Jordan, vous apprécierez vraiment ces blagues et jeux de mots sur le basket-ball super drôles. Les fautes, les voyages, les dunks, la folie de mars et les coups de saut sont tous du jeu ici. Vous n'êtes pas non plus seul dans votre recherche de slam dunks dans le département des blagues. Selon les dernières données de recherche dont nous disposons, les blagues sur le basket-ball sont recherchées près de 2 400 fois par mois. La balle est dans votre camp, alors profitez-en ! Et si vous êtes d'humeur pour plus blagues sportives , nous avons la blague pour Football , le football , et bien plus.

1. Pourquoi la poule a-t-elle traversé le terrain de basket ?
   Il a entendu que l'arbitre faisait des fautes.
2. Pourquoi les basketteurs ne peuvent-ils pas partir en vacances ?
   Ils ne sont pas autorisés à voyager.
3. Pourquoi les éléphants se sont-ils précipités sur le terrain de basket ?
   Ils ont joué pour les Chargers.
4. Quel est l'endroit préféré d'un basketteur pour manger ?
   Dunkin Donuts.
5. Quel est le sport favori du bar ?
   Bass-get-ball.
6. Quelle est l'équipe de basket préférée du Père Noël ?
   Le New York Old St. Nicks.
7. Pourquoi Cendrillon a-t-elle échoué au basket ?
   Parce qu'elle s'est enfuie du ballon
8. Que faites-vous quand vous voyez un éléphant avec un ballon de basket ?
   Bouge de là.
9. Pourquoi les basketteurs n'aiment-ils pas quitter leur ville natale ?
   Ils détestent tellement voyager.
10. Toronto a raté l'occasion d'appeler son équipe de basket-ball les Torontosaurus Rex.
11. Pourquoi Cendrillon est-elle si mauvaise au basket ?
    Son entraîneur est une citrouille .
12. J'ai entendu dire que M. Worldwide est souvent appelé au basket. Il essaie toujours de voyager.
13. Comment appelez-vous le mouvement de basket-ball où vous buvez trop d'alcool et marquez?
    Slam Ivre !
14. Comment appelle-t-on un morceau de fromage qui aime tirer des paniers ?
    Suisse!
15. Mon père est vraiment bon au basket.
    Il m'a toujours dit, j'ai été Duncan toute ma vie.
16. J'ai invité mon ami de la terre plate à jouer au basket.
    Il a apporté un frisbee avec lui.
17. Pourquoi les poissons ont-ils refusé de jouer au basket ?
    Il avait peur du filet.
18. Quelle chaîne de restauration rapide serait un bon basketteur ?
    Dunkin Donuts.
19. Quelle est la différence entre les joueurs de basket-ball et les joueurs de football ?
    Les basketteurs subissent des blessures réelles.
20. Si un jockey porte un short de jockey et qu'un joueur de basket porte un short de basket, quel type de short le président porte-t-il ?
    Dépend.
21. Pourquoi l'Europe n'a-t-elle jamais remporté l'or olympique en basket-ball ?
    Parce que l'Europe n'est pas un pays.
22. Comment appelle-t-on un requin qui joue au basket ?
    Un requin.
23. Pourquoi Jésus devient-il nerveux en jouant au basket ?
    Il a peur d'être barré.
24. Qu'est-ce qu'un lapin en colère et un basketteur professionnel ont en commun ?
    Du houblon fou.
25. Ils m'ont toujours demandé si je jouais au basket parce que j'étais grand.
    Ils ont arrêté de me demander ça quand je leur ai demandé s'ils jouaient au mini-golf. EN RELATION : 24 blagues et jeux de mots qui vous feront pomper pour le tapis roulant

    

    NBC

26. La baleine bleue est si grosse que si vous la posez bout à bout sur un terrain de basket…
    Le jeu serait annulé.
27. Comment appelle-t-on un ninja bon au basket ?
    Un Kobe Shinobi !
28. Comment appelle-t-on un basketteur qui sent vraiment bon ?
    Kevin Déodorant.
29. J'étais accro au basket,
    mais j'ai rebondi.
30. Combien de basketteurs de la NCAA faut-il pour changer une ampoule ?
    Seulement un. Mais il obtient de l'argent, une voiture et trois heures de crédit pour cela.
31. Pourquoi les basketteurs sont-ils des mangeurs salissants ?
    Ils dribblent toujours.
32. Qu'est-ce que la marche a dit à toute la folie?
    C'est quoi toute cette parenthèse ?
33. Pourquoi Ron Artest a-t-il quitté le jeu plus tôt ?
    Il voulait battre la foule.
34. Comment savoir quand c'est l'anniversaire de LeBron James ?
    Tout le monde peut quitter le travail 12 minutes plus tôt.
35. Pourquoi les grenouilles sont-elles si bonnes au basket-ball ?
    Parce qu'ils font toujours des sauts.
36. Qu'est-ce que l'offensive triangulaire a dit au ballon ?
    Vous êtes inutile.
37. Que fait un basketteur quand il perd la vue ?
    Devenez arbitre.
38. Comment appelle-t-on une émission fantastique sur le basket-ball ?
    Hooper-naturel.
39. Quelle est la différence entre les Miami Heats et un billet d'un dollar ?
    Vous pouvez toujours obtenir quatre quarts d'un billet d'un dollar.
40. Comment appelle-t-on 12 millionnaires autour d'une télé en train de regarder les finales NBA ?
    Les pistons de Détroit.
41. Quels sont les meilleurs animaux du basket-ball ?
    Un score-pion.
42. Pourquoi ne peux-tu pas jouer au basket dans la jungle ?
    Parce qu'il y a trop de guépards.
43. Pourquoi un arbitre est-il comme un poulet en colère ?
    Ils ont tous les deux une bouche fétide.
44. Pourquoi l'arène de basket-ball est-elle chaude après le match ?
    Parce que tous les fans sont partis.
45. Comment appelle-t-on un basketteur qui manque de dunks ?
    Ruelle Oups.
46. Pourquoi le bébé n'a-t-il pas pu faire un panier ?
    Parce qu'il dribble toujours.
    
    EN RELATION : 15 meilleurs ballons de basket pour les enfants - Ne me laissez pas vous surprendre en train de jouer au ballon dans la foutue maison
47. Comment gardez-vous un joueur des Milwaukee Bucks hors de votre cour ?
    Installez un filet de basket.
48. Que dit un basketteur quand il rate son coup ?
    Tirer.
49. Que fait un fan de Miami Heat lorsque son équipe a remporté la finale NBA ?
    Il éteint la PlayStation.
50. Avez-vous entendu parler de l'équipe de basket qui n'a pas de site Web?
    Ils ne peuvent pas enchaîner trois W ensemble.
51. Si Shaquille O'Neal était une nuance de bleu, il serait Shaquille O'Teal.
52. Quelle est la différence entre un ventilateur Suns et un bébé ?
    Le bébé arrêtera de pleurnicher après un certain temps.
53. Combien de joueurs des New York Knicks faut-il pour changer un pneu ?
    Un, à moins qu'il ne s'agisse d'une éruption, auquel cas ils apparaissent tous.
54. Si une équipe de basket chassait une équipe de baseball, quelle heure serait-il ?
    Neuf heures après cinq.
55. Pourquoi Albany n'a-t-il pas d'équipe de basket-ball professionnelle ?
    Parce qu'alors, New York en voudrait un aussi.
56. Comment appelle-t-on un joueur des Knicks avec une bague de championnat ?
    Un citoyen sénior.
57. Pourquoi le basketteur s'est-il assis sur la touche et a-t-il fait des croquis de poulets ?
    Il apprenait à dessiner des poules.
58. Pourquoi tu ne peux pas jouer au basket avec des cochons ?
    Ils monopolisent le ballon.

    

    Lola Bunny dribble autour de Bugs Bunny.

59. Quelle est la différence entre Kevin McHale et le temps ?
    Le temps passe.
60. Qu'ont en commun la bourse et les abonnés des Knicks ?
    Ils obtiennent tous les deux des rendements négatifs.
61. Si un basketteur attrape le pied d'athlète, qu'est-ce qu'un astronaute attrape ?
    Orteil de missile !
62. Comment appelle-t-on un cochon qui joue au basket ?
    Un porc de boule.
63. Quelle est la différence entre les bons du Trésor et les fans d'OKC ?
    Les obligations du Trésor finissent par arriver à échéance.
64. Comment appelle-t-on une histoire incroyable sur un basketteur ?
    Une grande histoire.
65. Qui était le poète du basket ?
    Longfellow.
66. Quel est le coup de basket préféré d'un pirate ?
    Crochet de saut.
67. C'est une équipe en transition.
    Ils vont de mal en pis.
68. Quelle est la différence entre un chien et un basketteur ?
    L'un bave, l'autre bave.
69. Pourquoi un œuf brouillé ressemble-t-il à une équipe de basket-ball perdante ?
    Parce qu'ils ont tous les deux été battus.
70. Dans quel sport un panier est-il rempli mais n'est jamais plein ?
    Basketball.
71. Que boivent les pom-pom girls de basket-ball avant d'aller à un match de basket-ball ?
    Biere de Racine !
72. Pourquoi le basketteur ne pouvait-il pas écouter sa musique ?
    Parce qu'il a battu un record !
73. Pourquoi les basketteurs adorent les cookies ?
    Parce qu'ils peuvent les tremper !
74. Pourquoi le nez n'a-t-il pas fait l'équipe de basket-ball?
    Il n'a pas été choisi.
75. Que fait un chasseur avec un ballon de basket ?
    Il tire dessus !
76. Si vous vous précipitez pour une circoncision pour assister au début d'un match de basket, vous prenez rapidement le conseil de ne pas manquer le conseil.
77. Comment les basketteurs restent-ils cool pendant un match ?
    Ils se tiennent près des fans.
78. Si tu étais un basketteur, je ne tirerais jamais.
    Parce que tu me manquerais toujours.
79. Pour quelle violation les fantômes sont-ils le plus souvent invoqués au basket-ball ?
    Goule tendant.
80. Comment appelle-t-on une personne qui va et vient en criant une minute, puis s'assoit en pleurant de manière incontrôlable la minute suivante ?
    Un entraîneur de basket.
81. Pourquoi le terrain de basket était-il mouillé ?
    Parce que les gens bavaient dessus !
82. Pourquoi les gens de la NBA pensaient-ils que Michael Jordan était vaniteux ?
    Parce qu'il faisait toujours des Airs.
83. J'ai une excellente idée pour un fast-food sur le thème de la NBA.
    Je l'appelle Shake-Shaq.
84. Avez-vous entendu parler de l'arbitre qui a été renvoyé de la NBA ?
    C'est soi-disant un lanceur d'alerte.
85. Dieu et Satan ont arrangé un match de basket entre le paradis et l'enfer.
    Je sais pertinemment que nous allons gagner, dit Dieu. Nous avons tous les meilleurs joueurs ici : Wilt Chamberlain, Moses Malone, Kobe Bryant, etc.
    Je ne compterais pas là-dessus, mon Dieu, dit Satan. Vous voyez, ici-bas, nous avons tous les arbitres.
86. Je viens de voir une bagarre entre un basketteur et un YouTuber.
    N'écoutez pas les médias. Le basketteur gagnera sur les courts.
87. Basketball a poursuivi le tennis sans raison.
    Maintenant, ils doivent aller en justice.
88. Quelle est la partie préférée de l'urologue au basket-ball?
    Les dribbles.
89. Ma carrière de tennis m'a appris que je peux être le meilleur joueur de basket-ball de tous les temps.
    Rien que du net.
90. Saviez-vous que Steven Spielberg et John Williams aiment jouer au basket ensemble ?
    Il tire Il marque.
91. Avez-vous entendu parler de cette sacrée équipe de basket hilarante ?
    Les hémoglobe-trotters ?
92. Comment a fait le gars sans cheveux pendant son match de basket ?
    Oh, il est chauve.
93. Pourquoi est-ce ennuyeux de manger à côté des basketteurs ?
    Ils dribblent tout le temps.
94. Je n'arrivais pas à comprendre pourquoi le basket-ball devenait de plus en plus gros.
    Puis ça m'a frappé.
95. L'équipe de basket-ball anti-vax a perdu chaque match cette saison.
    Apparemment, ils ne prennent jamais de photos.
96. Qu'est-ce que le diable adorant le joueur de basket-ball a dit?
    Baal est la vie.
97. Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas jouer au basket ?
    Parce qu'ils sont morts.
98. Les basketteurs sont les membres les plus honnêtes de la société.
    Ce sont vraiment des gens à admirer.
99. J'ai regardé le basket ces derniers temps, et je dois dire que je peux à peine tolérer Kevin Durant.
    Il pue comparé à son frère, Deo.
100. Pourquoi l'équipe de basket-ball a-t-elle rejoint un club d'artisanat ?
     Parce qu'ils voulaient apprendre à faire des paniers !
101. J'allais te le passer...
     Mais le cerceau était ouvert en premier.
102. Quelle est la différence entre les New York Knicks et un billet d'un dollar ?
     Vous pouvez toujours obtenir quatre quarts d'un billet d'un dollar.
103. Quelle est la différence entre un éventail de Sun et un bébé ?
     Le bébé arrêtera de pleurnicher après un certain temps.
104. Que font les basketteurs quand ils ne voient plus ?
     Ils deviennent des arbitres.
105. Que font les fans des Bulls après que Chicago a remporté le championnat ?
     Rembobinez la cassette VHS.
106. Comment appelle-t-on une crevette qui est vraiment bonne au basket ?
     Leprawn James.
107. Pourquoi les basketteurs ne peuvent-ils pas partir en vacances ?
     Ils ne sont pas autorisés à voyager.
108. Les basketteurs ont peur d'eux-mêmes.
     Ils n'aiment pas les grandes hauteurs.
109. Une bagarre a eu lieu lors d'un match de basket. Un juge est entré et a utilisé son marteau pour l'arrêter.
     Il a rendu l'ordre au tribunal.
110. Avez-vous entendu parler de cette nouvelle émission de basket-ball de science-fiction ?
     C'est appelé Hooper Naturel .

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