135 citations hilarantes de Michael Scott qui ne sont pas seulement ce qu'elle a dit

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Michael Scott de Steve Carrell de la sitcom bien-aimée Le bureau vivra dans le canon comique pour les années à venir. Il était bête , absurde, obtus, et pourtant aussi charmant et parfois assez poignant . Il n'est peut-être pas le genre de patron nous voudrions personnellement - à moins que vous ne soyez Dwight Schrute , bien sûr - mais il avait beaucoup de blagues et doublures qui égayera le jour 9-5 de n'importe qui. En bref,Michael Scott était l'un des personnages les plus originaux de la télévision.

Si vous êtes harcelé par vos amis pour ne pas sachant assez décontracté Bureau anecdotes ,ces citations vous inciteront à vous gaver et à apprendre. Ils vous feront également remettre en question la santé mentale de Michael Scott… mais dans le bon sens. Le fait est que Micheal Scott est une comédie décalée en or et, que vous reviviez les jours de gloire de la série finie ou que vous recherchiez simplement des citations hilarantes, vous êtes au bon endroit pour rire de vos fesses.C'est pourquoi nous avons rassemblé les meilleures citations de Michael Scott qui vous feront rire.

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Est-ce que je préfère être craint ou aimé ? Facile. Tous les deux. Je veux que les gens aient peur de combien ils m'aiment.
Wikipédia est la meilleure chose qui soit. N'importe qui dans le monde peut écrire ce qu'il veut sur n'importe quel sujet. Ainsi, vous savez que vous obtenez les meilleures informations possibles.
Devinez quoi, j'ai des défauts. Que sont-ils? Ah, je ne sais pas. Je chante dans la douche. Parfois, je passe trop de temps à faire du bénévolat. Parfois, je heurte quelqu'un avec ma voiture. Alors poursuis-moi.
Si j'avais une arme à feu avec deux balles et que j'étais dans une pièce avec Hitler, Ben Laden et Toby, je tirerais deux fois sur Toby.
J'ai sauvé une vie. Le mien. Suis-je un héros ?… Je ne peux vraiment pas le dire, mais oui !
Non, je ne vais pas leur parler de la réduction des effectifs. Si un patient a un cancer, vous ne le lui dites pas.
Un bureau n'est pas pour mourir. Un bureau est un lieu pour vivre pleinement, au maximum, pour… un bureau est un lieu où les rêves deviennent réalité.
Ai-je besoin d'être aimé ? Absolument pas. J'aime être aimé. J'aime être aimé. Je dois être aimé, mais ce n'est pas comme ce besoin compulsif d'être aimé, comme mon besoin d'être loué.

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Parfois, je commence une phrase, et je ne sais même pas où elle va. J'espère juste le trouver en chemin.
Ai-je quelqu'un de spécial ? Eh bien, oui, bien sûr. Un tas d'entre eux. Mes employés.
Ils disent que sur votre lit de mort, vous n'auriez jamais souhaité passer plus de temps au bureau, mais je le ferai.
Faites-vous des amis d'abord, faites des ventes ensuite, faites l'amour en troisième. Dans aucun ordre particulier.
J'adore les blagues à l'intérieur. J'espère en faire partie un jour.
Je suis un lève-tôt et un oiseau de nuit. Alors je suis sage et j'ai des vers.
Eh bien, c'est le coup de foudre. En fait, c'était… non, c'était quand j'ai entendu sa voix. C'était le coup de foudre voir avec mes oreilles.
La chose la plus sacrée que je fais est de prendre soin et de subvenir aux besoins de mes travailleurs, de ma famille. Je leur donne de l'argent. Je leur donne à manger. Pas directement, mais par l'argent.
Je veux me marier et avoir 100 enfants pour pouvoir avoir 100 amis et personne ne peut dire « non » à être mon ami.
J'ai l'impression que tous mes enfants ont grandi puis se sont mariés. C'est le rêve de tout parent.
Vous savez ce qu'ils disent : ' Trompez-moi une fois, frappez-en un, mais trompez-moi deux fois… frappez trois. '
Je sais que c'est illégal en Pennsylvanie, mais c'est pour la charité, et je me considère comme un grand coureur de jupons.
Deux reines à la nuit du casino. Je vais laisser tomber un diable sur tout le monde.
Je ne comprends pas. Nous avons une journée en l'honneur de Martin Luther King, mais il n'a même pas travaillé ici.
Je ne suis pas superstitieux mais je suis un peu stitieux.
Maintenant, vous pouvez regarder autour de vous et voir deux groupes ici. Col blanc, col bleu. Mais je ne le vois pas ainsi. Et tu sais pourquoi pas ? Parce que je suis aveugle au col.
Et je suis optimiste parce que chaque jour je deviens un peu plus désespéré.

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Je suis Beyoncé, toujours.
Ce n'est pas comme si l'alcool avait tué quelqu'un.
Et je savais exactement quoi faire. Mais dans un sens beaucoup plus réel, je ne savais pas quoi faire.
La pire chose à propos de la prison était les détraqueurs.
Il n'y a pas de blague appropriée. C'est pour ça qu'on appelle ça une blague.
La société nous enseigne qu'avoir des sentiments et pleurer est mauvais et mauvais. Eh bien, c'est de la bêtise, parce que le chagrin n'est pas mauvais. Le bon chagrin existe. Demandez à Charlie Brown.
Je dis danse, ils disent « À quelle hauteur ? »
Dites-lui de m'appeler dès que possible.
Les cadeaux sont le meilleur moyen de montrer à quel point vous vous souciez de vous. C'est une chose tangible que vous pouvez pointer du doigt et dire: 'Hé mec, je t'aime. Cela vaut autant de dollars.
Dwight, espèce de salope ignorante.
Je veux que tu frottes du beurre sur mon pied… Pam, s'il te plaît ? J'ai Country Crock.
Il n'y a pas de plus grand sentiment que lorsque deux personnes parfaites l'une pour l'autre surmontent tous les obstacles et trouvent le véritable amour.
Je dirais que j'ai en quelque sorte un avantage injuste parce que je regarde des émissions de télé-réalité comme un faucon, et j'apprends. J'absorbe les informations des stratégies des gagnants et des perdants. En fait, j'apprends probablement plus des perdants.
Environ 40 fois par an, Michael tombe malade mais ne présente aucun symptôme. Dwight est toujours gravement inquiet.
Il y avait ces énormes poubelles de vêtements et tout le monde les fouillait comme un fou. Et j'en ai attrapé un et ça me va ! Donc, je ne pense pas que ce soit totalement un costume de femme. C'est au moins bisexuel.
Tout homme qui dit qu'il comprend totalement les femmes est un imbécile. Parce qu'ils sont incompréhensibles.
Lorsque le fils du roi déchu du Nigeria vous envoie directement un e-mail pour vous demander de l'aide, vous l'aidez ! Son père dirigeait ce foutu pays ! D'ACCORD?
J'ai passé un super été. J'ai attrapé le virus du Nil occidental, j'ai perdu une tonne de poids. Puis je suis retourné au lac. Et j'ai marché sur un morceau de verre sur le parking, ce qui m'a fait mal. Cela s'est infecté. Même si j'ai pissé dessus.

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Les amis plaisantent les uns avec les autres. ' Hé, tu es pauvre. ' ' Hé, ta maman est morte. ' C'est ce que font les amis.
Je fuis mes responsabilités. Et ça fait du bien.
Toby est dans les RH, ce qui signifie techniquement qu'il travaille pour l'entreprise. Il ne fait donc pas vraiment partie de notre famille. De plus, il est divorcé, il ne fait donc pas vraiment partie de sa famille.
Vu Début . Ou du moins j'ai rêvé de l'avoir fait.
Jan a froid. Si elle était assise en face de vous dans un train et qu'elle ne bougeait pas, vous pourriez penser qu'elle était morte.
Numéro huit. Apprenez à retirer le soutien-gorge d'une femme : il vous suffit de tourner la main jusqu'à ce que quelque chose se casse.

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Je ne propose pas ce genre de choses, je les transmets simplement. Vous n'arrêteriez pas le gars qui ne faisait que passer de la drogue d'un gars à un autre.
J'aime mes employés même si j'ai heurté l'un d'entre vous avec ma voiture.
Je ne le manquerais pas pour le monde. Mais si quelque chose d'autre arrivait, je n'irais certainement pas.
Voici notre réceptionniste, Pam. Si vous pensez qu'elle est mignonne maintenant, vous auriez dû la voir il y a quelques années.
Comme ici, c'est ma pizzeria préférée à New York. Et je vais aller me chercher une tranche de New York.
Parfois, vous devez faire une pause avant d'être le genre de patron qui essaie toujours d'enseigner des choses aux gens. Parfois, il suffit d'être le patron de la danse.
Je dirais que j'ai en quelque sorte un avantage injuste parce que je regarde des émissions de télé-réalité comme un faucon, et j'apprends. J'absorbe les informations des stratégies des gagnants et des perdants. En fait, j'apprends probablement plus des perdants.
Personne n'aime les betteraves, Dwight ! Pourquoi ne cultivez-vous pas quelque chose que tout le monde aime ? Tu devrais faire pousser des bonbons.
Il te faut trente secondes pour te brosser les dents ? Wow, c'est dix fois le temps qu'il me faut.
Je l'ai emmenée à l'hôpital. Et les médecins ont essayé de lui sauver la vie, ils ont fait de leur mieux. Et elle ira bien.
Oui c'est vrai. Moi, Michael Scott, je m'inscris à un service de rencontres en ligne. Des milliers de personnes l'ont fait, et je vais le faire. J'ai besoin d'un nom d'utilisateur. Et j'en ai un super. Petit amant d'enfant. De cette façon, les gens sauront exactement où sont mes priorités.
Les gens ne seront jamais remplacés par des machines. En fin de compte, la vie et les affaires sont des relations humaines. Et les ordinateurs essaient de vous assassiner dans un lac. Et pour moi le choix est facile.
Salut, je suis Date Mike. Ravi de me rencontrer. Comment aimes-tu tes oeufs du matin ?
Je dois m'assurer que YouTube descende pour enregistrer ça.
OK, trop de mots différents me viennent de trop de phrases différentes.
Les personnes avec qui vous travaillez sont, au fond, vos meilleurs amis.
Le dictionnaire Webster définit le mariage comme « la fusion de deux métaux avec une torche chaude ».
Certes, ce n'était peut-être pas la meilleure idée, mais au moins nous nous soucions suffisamment de nos employés pour être prêts à nous battre pour eux.
Je suppose que l'attitude que j'ai essayé de créer ici est que je suis d'abord un ami et un patron ensuite et probablement un artiste en troisième.

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Pizza : le grand égaliseur.
La psychologie inversée est un outil formidable. Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais en gros, vous faites penser à quelqu'un le contraire de ce que vous croyez. Et cela les pousse à faire quelque chose de stupide. Fonctionne comme un charme.
Je m'appelle Michael et je suis en partie anglais, irlandais, allemand et écossais… une sorte d'ONU virtuelle.
Si tu n'aimes pas ça, Stanley, tu peux aller à l'arrière du bus, ou à l'avant du bus, ou conduire le bus.
Si tu brises le cœur de cette fille, je te tuerai. C'est juste une figure de style. Mais sérieusement, si vous brisez le cœur de cette fille, je vais littéralement vous tuer ainsi que toute votre famille.
Mon esprit va à mille à l'heure.
C'est un bouton, Phyllis. Avril Lavigne les attrape tout le temps, et elle bascule plus fort que quiconque.
Y a-t-il autre chose que « mexicain » que vous préférez être appelé ? Quelque chose de moins offensant ?
Cela semble juste terriblement méchant. Mais parfois, la fin justifie la moyenne.
Non, Rose, ils ne respirent pas. Et ils n'ont ni bras ni jambes… Où sont-ils ? Vous savez quoi? Si nous rencontrons quelqu'un sans bras ni jambes, prenons-nous la peine de le réanimer ? Je veux dire, quelle qualité de vie avons-nous là-bas?
Abraham Lincoln a dit un jour : « Si vous êtes raciste, je vous attaquerai avec le Nord. » Et ce sont les principes que je porte avec moi sur le lieu de travail.
On dit que le jour de votre mariage passe si vite que vous avez de la chance si vous obtenez même un morceau de votre propre gâteau. Je dis que c'est fou. Je dis qu'ils mangent du gâteau. Margaret Thatcher a dit cela à propos du mariage. Intelligent large.
Le voici, au cœur de New York, Times Square… nommé pour les bons moments que vous passez quand vous y êtes.
Il y a deux semaines, j'étais dans la pire relation de ma vie. Elle m'a mal traité, nous ne nous sommes pas connectés, j'étais malheureux. Maintenant, je suis dans la meilleure relation de ma vie, avec la même femme. L'amour est un mystère.
Vous ne mourrez pas! Stanley ! Stanley ! Barack est président ! Tu es noir, Stanley !
Je veux qu'aujourd'hui soit un beau souvenir que le personnel et moi partageons après mon décès à New York. Et si Toby en fait partie, alors ce sera nul.
Je pense qu'Angela est peut-être gay. Oscar et Angela pourraient-ils avoir une liaison gay ? Peut-être! C'est de ça qu'il s'agit ?
C'était offensant et boiteux. Donc double offensive. C'est un environnement d'accueil et vous devriez juste sortir d'ici.
Oh, ça va être si bon de retirer cette chose de ma poitrine… c'est ce qu'elle a dit.
Eh bien, eh bien, comment les platines.
Nous sommes tous humains. ... homo sapiens.
Tu m'as trompé? Quand je t'ai spécifiquement demandé de ne pas le faire ?
Je ne veux pas de traitement spécial, Pam. Je veux juste que tu me traites comme tu le ferais avec un membre de la famille qui a subi une sorte de traumatisme physique grave. Je ne pense pas que ce soit trop demander?
J'aime prendre le petit déjeuner au lit. J'aime me réveiller avec l'odeur du bacon, poursuivez-moi. Et comme je n'ai pas de majordome, je le fais moi-même. Ainsi, la plupart des soirs avant d'aller au lit, je dépose six tranches de bacon sur mon George Foreman Grill. Puis je vais me coucher. Quand je me réveille, je branche le grill, je me rendors à nouveau. Puis je me réveille avec l'odeur du bacon crépitant.
Je déteste te voir partir, mais j'adore te regarder partir. À cause de tes fesses.
Eh bien, joyeux anniversaire, Jésus. Désolé que ta fête soit si boiteuse.
Heureusement que la Russie n'existe plus.
Pensez-vous que faire de l'alcool est cool?
Je déteste tellement les choses que tu choisis d'être.
C'est tout simplement au-delà des mots. C'est incalculable.
C'est ce qu'elle a dit!
Gabe Lewis : Michael, tu viens d'agresser physiquement un employé. Pouvons-nous parler en privé ?
Michael Scott : Oui. Bien sûr. À quoi cela fait-il référence ?
Il n'est jamais trop tôt pour la crème glacée.
Quand j'ai découvert YouTube, je n'ai pas travaillé pendant cinq jours.
Parfois, je heurte quelqu'un avec ma voiture. Alors poursuis-moi.
J'ai sauvé une vie, la mienne.
Michael : Tu veux entendre un mensonge ?
Toby : Quoi ?
Michael : Je pense que tu es génial. Tu es mon meilleur ami.
Cela a une sorte de post-naissance boisée.
J'ai appris il y a quelque temps que si je n'envoie pas de SMS au 911, les gens ne retournent pas mes appels. Hum, mais maintenant les gens retournent toujours mes appels parce qu'ils pensent que quelque chose d'horrible s'est passé.
J'ai raison. C'est parce que je le déteste.
Je vis selon une règle : pas de romances au bureau, pas du tout. Très désordonné, inapproprié… non. Mais je vis selon une autre règle : faites-le… Nike.
Je ne suis pas millionnaire. Je pensais que je le serais à 30 ans, mais je n'étais même pas proche. Ensuite, j'ai pensé peut-être à 40 ans, mais à 40 ans, j'avais moins d'argent qu'à 30 ans.
Je ne suis généralement pas la cible de la blague. Je suis généralement le visage de la blague.
Les règles du fusil de chasse sont très simples et très claires. La première personne à crier « fusil de chasse » lorsque vous êtes à portée de vue de la voiture obtient le siège avant. C'est ainsi que le jeu est joué. Il n'y a pas d'exceptions pour une personne ayant subi une commotion cérébrale.
Tu es aussi effrayant qu'un vrai tueur en série. Pour de vrai.
Vous avez tous pris une vie ici aujourd'hui. Tu l'as fait. La vie de la fête.
Je suis tombé amoureux de ces enfants. Et je ne voulais pas les voir être victimes du système. Alors je leur ai fait une promesse. Je leur ai dit que s'ils avaient obtenu leur diplôme d'études secondaires, je paierais leurs études collégiales. J'ai fait des promesses creuses dans ma vie mais, haut la main, c'était la plus généreuse.
Enfin, et peut-être le moins, vous ne pensiez pas que nous oublierions : « C'est ce qu'elle a dit ! »
Ma philosophie est, fondamentalement, ceci. Et c'est quelque chose que je vis. Et je l'ai toujours fait. Et je le ferai toujours. Ne faites jamais, pour quelque raison que ce soit, quoi que ce soit à qui que ce soit, pour quelque raison que ce soit, jamais, peu importe quoi, peu importe où, ou avec qui vous êtes, ou, ou où vous allez, ou, ou où vous ai été. Jamais. Pour quelque raison que ce soit. Quoi que ce soit.
Dwight, espèce de salope ignorante !
Si j'avais une arme à feu avec deux balles et que j'étais dans une pièce avec Hitler, Ben Laden et Toby, je tirerais deux fois sur Toby.
Personne ne devrait avoir à aller travailler en pensant : « Oh, c'est l'endroit où je pourrais mourir aujourd'hui. » C'est à ça que sert un hôpital. Un bureau c'est pour ne pas mourir. Un bureau est un endroit où vivre pleinement. Au maximum. Pour… un bureau est un endroit où les rêves deviennent réalité.
Vous manquez 100 pour cent des photos que vous ne prenez pas. Wayne Gretzky.
Je déclare…. la faillite!
C'est la Saint-Patrick. Et ici à Scranton, c'est une grosse affaire. C'est le plus proche que les Irlandais auront jamais à Noël.
C'est Britney, salope.
Tu ne me connais pas, tu viens de voir mon pénis.
J'en coule quelques-uns, tu sais. Swish, swish, swish. Rien que du net. Et leurs mâchoires sont tombées au sol. Afro-américains!
Andy Bernard : Ce gamin est le pire. Doit être viré, Michael.
Michael Scott : He n'est pas le pire. D'ACCORD? Il n'est pas le pire. Tu sais qui est le pire ? Ce stagiaire que nous avons eu il y a quelques années. Ce mec. Rappelles toi? Ce visage, à quel point il était laid ? Il était le pire. Bon travailleur, cependant.
Quand j'avais cinq ans, j'imaginais qu'il existait une licorne. Et c'était avant même d'en avoir entendu parler ou d'en avoir vu un. Je viens de dessiner une image, d'un cheval, qui pouvait voler au-dessus des arcs-en-ciel, et qui avait une énorme pointe dans la tête. J'avais cinq ans ! Cinq ans. Je ne pouvais même pas encore parler.
Jim et moi sommes de grands amis. Nous traînons une tonne, principalement au travail.
Il s'avère que vous ne pouvez pas simplement envoyer quelqu'un en cure de désintoxication contre son gré. Ils doivent le faire volontairement. Ils doivent toucher le fond. Donc, je pense que je sais ce que je dois faire à ce stade. Je dois trouver des moyens de pousser Meredith au fond. Euh. Je pense que je peux le faire.
Ils disent toujours que c'est une erreur d'embaucher ses amis. Et ils ont raison. Alors, j'ai engagé mes meilleurs amis. Et c'est ce que j'obtiens !?
La seule fois où j'ai mis la barre bas, c'est pour les limbes.
Ne faites jamais, pour quelque raison que ce soit, quoi que ce soit à qui que ce soit, pour quelque raison que ce soit, jamais, quoi qu'il arrive.
Il faut un sens de l'humour avancé. Je ne m'attends pas à ce que tout le monde comprenne.
Je ne vais pas pleurer pour ça. Je l'ai fait dans la voiture sur le chemin du retour.

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