Plus de 130 citations emblématiques de « The Office » qui feront tous les dunderheads LOL

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Si vous avez déjà travaillé dans un bureau avant de savoir à quel point cela peut être déprimant, aggravant et tout simplement étrange. C'est pourquoi Le bureau reste si toujours drôle et son producteur a continué à diriger Brooklyn neuf-neuf et Parcs et loisirs ! Les Etats Unis. sitcom nous a présenté les personnages loufoques de Dunder Mifflin et, ce faisant, nous a donné un répit de nos tristes travaux de cabine.

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Les légendes ne meurent jamais, et dans ce cas, les sitcoms légendaires non plus. Le bureau fait plus que briser le quatrième mur. Cela a fait rire dans un style comique unique qui laisse les téléspectateurs craquer jusqu'à ce jour. Entre les détournements de Jim Halpert et les compétences managériales douteuses de Micheal Scott, nous voulions tous travailler dans un endroit comme Dunder Mifflin. Et même si nous ne pourrons peut-être jamais y travailler, ces citations vous montreront ce que c'est que d'être un employé.

Entre farces hilarantes , one-liners drôles , et la folie générale, Le bureau propose de nombreuses citations mémorables qui nous font encore rire. Vous trouverez ci-dessous quelques-uns des meilleurs que vous aurez jamais… C'est ce qu'elle a dit !

Parfois, je commence une phrase et je ne sais même pas où elle va. J'espère juste le trouver en chemin. - Michael Scott
Je n'aurais jamais pensé dire cela, mais je pense que j'ai mangé trop de moelle osseuse. — Dwight Schrute
Tout ce que j'ai, je le dois à ce travail… ce travail stupide, merveilleux, ennuyeux, incroyable. - Jim Halpert
Et je sens Dieu dans ce Chili ce soir. - Pam Beesley
Normalement, je n'aime pas faire rire les gens. - Angela Martin
Je parle beaucoup, alors j'ai appris à me déconnecter. - Kelly Kapoor
Le symbole boursier Dunder Mifflin est D.M.I. Savez-vous ce que cela signifie? Les nuls, les crétins et les idiots. Parce que c'est ce qu'il faudrait être pour le posséder. Et en tant que l'un de ces idiots, je crois que le conseil me doit des réponses. -Oscar Martinez
Je pense, pourquoi perdre du temps à dire beaucoup de mots, alors que peu de mots trompent. - Kevin Malone
Je suis content que Michael reçoive de l'aide. Il a beaucoup de problèmes et il est stupide. — Phyllis Lapin-Vance
C'est vrai. Autour de ce bureau, dans le passé, j'ai été un peu brusque avec les gens. Mais le docteur a dit, si je ne peux pas trouver une nouvelle façon de me rapporter plus positivement à mon environnement, je vais mourir. - Stanley Hudson
je veux faire la roue . Mais vraiment décontracté. Pas assez pour en faire toute une histoire, mais je sais que tout le monde l'a vu. Une roue de charrette magnifique et magnifique. - Creed Bratton
Il y a quelques années, ma famille était en safari en Afrique et mon cousin, Mufasa, était euh, il a été piétiné à mort par une meute de gnous et euh, on a tous pris ça très fort. - Ryan Howard
Non, je ne vais pas leur parler de la réduction des effectifs. Si un patient a un cancer, vous ne le lui dites pas. - Michael Scott
Le chat d'Angela tué par pitié par Dwight. - Pam Beesley
Je ne suis pas superstitieux, mais je suis un peu stitieux. - Michael Scott

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Écoutez, il ne faut pas être un génie pour savoir que chaque organisation prospère lorsqu'elle a deux dirigeants. Allez-y, nommez un pays qui n'a pas deux présidents ; un bateau qui part sans deux capitaines. Que serait le catholicisme sans les papes ? -Oscar Martinez
Un bureau c'est pour ne pas mourir. Un bureau est un lieu pour vivre pleinement, au maximum, pour… un bureau est un lieu où les rêves deviennent réalité. - Michael Scott
Je dirige une petite entreprise de fausses cartes d'identité depuis ma voiture avec une machine à plastifier que j'ai volée au commissariat du shérif. - Creed Bratton
J'ai six numéros. Un de plus et ça aurait été un numéro de téléphone complet. - Kevin Malone
Est-ce que je préfère être craint ou aimé ? Facile. Tous les deux. Je veux que les gens aient peur de combien ils m'aiment. - Michael Scott
L'homme porte des sandales. Je n'ai pas besoin de voir les orteils d'Oscar au travail. Brut! Je veux dire, on dirait qu'il vient de descendre du bateau. - Angela Martin
C'est donc ma vie - jusqu'à ce que je gagne à la loterie. Ou Pam écrit enfin cette série de livres pour jeunes adultes. - Jim Halpert
Si je n'ai pas de gâteau bientôt, je pourrais mourir. - Stanley Hudson
Devinez quoi, j'ai des défauts. Que sont-ils? Ah, je ne sais pas. Je chante dans la douche. Parfois, je passe trop de temps à faire du bénévolat. Parfois, je heurte quelqu'un avec ma voiture. Alors poursuis-moi. - Michael Scott
Eh bien, c'est ce qui s'est passé. Euh, le grand projet de Ryan était le site Web, qui ne marchait pas si bien. Alors Ryan, pour donner l'impression de ventes, les a enregistrées deux fois. Une fois en tant que bureaux et une fois dans les ventes du site Web, ce que nous appelons dans l'entreprise la tromperie des actionnaires. Un autre bon terme est la fraude. Le vrai crime, je pense, était la barbe. -Oscar Martinez
La pire chose à propos de la prison était les détraqueurs. - Michael Scott
Le vol d'identité n'est pas une blague, Jim ! Des millions de familles souffrent chaque année. — Dwight Schrute
Oh, je ne pense pas que ce soit du chantage. Angela fait juste ce que je lui demande de faire, donc je ne dirai pas à tout le monde qu'elle trompe Andy avec Dwight. Je pense que pour que ce soit du chantage, il faudrait que ce soit une lettre formelle. — Phyllis Lapin-Vance
Vous savez ce qu'on dit d'un accident de voiture, où c'est si horrible que vous ne pouvez pas détourner le regard ? Les Dundies sont comme une épave de voiture dont vous voulez détourner le regard, mais vous devez le regarder parce que votre patron vous fait. - Pam Beesley

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Ai-je besoin d'être aimé ? Absolument pas. J'aime être aimé. J'aime être aimé. Je dois être aimé, mais ce n'est pas comme ce besoin compulsif d'être aimé, comme mon besoin d'être loué. - Michael Scott
Je suis fier d'annoncer qu'il y a un nouvel ajout à la famille Martin. Elle est hypoallergénique. Elle ne lutte pas lorsque vous essayez de l'habiller. C'est un chat d'exposition de troisième génération. Son père était en Rencontrer les parents. Inutile de dire qu'elle était très, très chère. - Angela Martin
Je ne parle pas poubelle, je parle smack. Ils sont totalement différents. Le discours poubelle est hypothétique, comme : votre mère est si grosse qu'elle peut manger sur Internet. Mais le bavardage se passe comme en ce moment. Genre : tu es moche et je le sais pertinemment parce que j'ai les preuves là. - Kelly Kapoor
Je me fiche de ce qu'ils disent de moi. Je veux juste manger. Ce que je réalise, c'est beaucoup demander… lors d'un dîner. - Pam Beesley
La vie est courte. Conduisez vite et laissez un cadavre sexy. C'est une de mes devises. - Stanley Hudson
Je veux juste m'allonger sur la plage et manger des hot-dogs. C'est tout ce que j'ai toujours voulu. - Kevin Malone
Les power points sont les paons du monde des affaires ; tout le spectacle, pas de viande. — Dwight Schrute
Mon colocataire veut rencontrer tout le monde. Parce que je suis presque sûr qu'il pense que j'invente Dwight. Il est très réel. - Jim Halpert
Non, Rose, ils ne respirent pas. Et ils n'ont ni bras ni jambes… Où sont-ils ? Vous savez quoi? Si nous rencontrons quelqu'un sans bras ni jambes, prenons-nous la peine de le réanimer ? Je veux dire, quelle qualité de vie avons-nous là-bas? – Michael Scott
Je me demande ce que les gens aiment chez moi. Probablement mes cruches. — Phyllis Lapin-Vance
Oh, vous payez beaucoup trop cher pour les vers. Qui est ton ver ? - Creed Bratton
Écoutez, je sais que la raison pour laquelle vous êtes devenus comptables est que vous n'êtes pas douée pour interagir avec les gens. Mais devinez quoi ! A partir de maintenant, vous n'êtes plus des perdants ! Alors donnez-vous une salve d'applaudissements. - Kelly Kapoor
Trompez-moi une fois, frappez-en un. Trompez-moi deux fois, frappez trois. - Michael Scott
Parfois, les vêtements chez Gap Kids sont trop flashy, alors je suis obligée d'aller au magasin American Girl et de commander des vêtements pour de grandes poupées coloniales. - Angela Martin
Aujourd'hui, fumer va sauver des vies. — Dwight Schrute
Je ne veux pas me marier dans une tente comme un clochard. - Angela Martin
Ce n'est pas le bon moment pour moi de perdre mon travail car j'ai de très gros projets à long terme dans ma vie personnelle avec Pam dont j'aimerais que ses parents soient ravis. Alors, je suis sur le point de faire quelque chose de très audacieux dans ce travail que je n'ai jamais fait auparavant : essayer. - Jim Halpert
J'essaie d'être juré chaque année depuis que j'ai 18 ans. Arriver à aller l'asseoir dans une salle climatisée, en ville, à juger les gens, pendant que mon déjeuner est payé… c'est ça la vie. - Stanley Hudson
Le seul problème est que chaque fois que j'essaie de faire un taco, je suis trop excité et je l'écrase. - Kevin Malone

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Comment est-il possible qu'en cinq ans, j'aie eu deux engagements et une seule chaire ? - Pam Beesley
Ouais, je ne suis plus intérimaire. J'ai l'ancien travail de Jim. Ce qui signifie que lors de ma réunion de 10 ans au lycée, il ne dira pas 'Ryan Howard est un intérimaire'. em. - Ryan Howard
Je suppose que j'ai travaillé si dur, j'ai oublié ce que c'est que de travailler à peine. - Michael Scott
Qui dit exactement ce qu'ils pensent ? C'est quel genre de jeu ? - Kelly Kapoor

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J'ai été impliqué dans un certain nombre de cultes, à la fois un leader et un suiveur. Vous vous amusez plus en tant que suiveur, mais vous gagnez plus d'argent en tant que leader. - Creed Bratton
Oui, j'ai un rêve, et ce n'est pas un rêve de MLK pour l'égalité. Je veux posséder un phare désaffecté. Et je veux vivre au sommet. Et personne ne sait que j'habite là-bas. Et il y a un bouton sur lequel je peux appuyer et lancer ce phare dans l'espace. - Stanley Hudson
Je suppose qu'Angela est celle du quartier qui donne aux friands des brosses à dents, des centimes, des noix. - Pam Beesley
Je fuis mes responsabilités. Et ça fait du bien. - Michael Scott
Une fois, j'ai dénoncé Oscar à l'INS. Il s'avère qu'il est propre, mais je suis content de l'avoir fait. - Angela Martin
En plus d'avoir des relations sexuelles avec des hommes, je dirais que le Finer Things Club est la chose la plus gay à propos de moi. -Oscar Martinez
Si j'achetais mon cercueil, j'en aurais un avec des murs plus épais pour qu'on ne puisse pas entendre les autres morts. — Dwight Schrute
Nous avons une salle de gym à la maison. C'est ce qu'on appelle la chambre. — Phyllis Lapin-Vance
Si je devais le faire, je pourrais nettoyer mon bureau en cinq secondes, et personne ne saurait jamais que je suis déjà venu ici. Et j'oublierais aussi. - Ryan Howard
Je ne le déteste pas. Je n'aime pas du tout ça et c'est terrible. - Michael Scott
Vous les gars, je suis, genre, vraiment intelligent maintenant. Vous ne savez même pas. Vous pourriez me demander : « Kelly, quelle est la plus grande entreprise au monde ? » Et je dirais : « bla bla bla, bla bla bla bla bla bla. » Vous donner la bonne réponse. - Kelly Kapoor
Je suis ceinture noire en emballage cadeau. - Jim Halpert
Les gens ici sont des débatteurs incroyables. Je suppose que vous pouvez dire que ce sont des maîtres-batteurs. - Kevin Malone
Qui est le juge Castor ? — Dwight Schrute
Je veux que tu frottes du beurre sur mon pied… Pam, s'il te plaît ? J'ai Country Crock. - Michael Scott
Flash info : Vous n'êtes pas spécial. - Stanley Hudson
Quand vous êtes enfant, vous supposez que vos parents sont des âmes sœurs. Mes enfants vont avoir raison. - Pam Beesley
Et je savais exactement quoi faire. Mais dans un sens beaucoup plus réel, je ne savais pas quoi faire. - Michael Scott
L'époque où il n'y avait qu'une seule fête à laquelle je ne voulais pas me manquer me manque. - Ryan Howard
Parfois, je m'ennuie tellement que j'ai juste envie de crier, et parfois je crie vraiment. Je ressens juste ce que la situation appelle. - Kelly Kapoor
Je suis Beyoncé, toujours. - Michael Scott
Je trouve le genre mystère dégoûtant. Je déteste être titillé. - Angela Martin
Si je ne peux pas plonger, alors de quoi s'agit-il ? Vers quoi est-ce que je travaille ? - Creed Bratton
Je dis danse, ils disent : « À quelle hauteur ? » - Michael Scott
Je voulais manger un cochon dans une couverture, dans une couverture. - Kevin Malone
En tant que personne qui achète beaucoup de érotique gâteaux, c'est agréable d'être représenté sur un. — Phyllis Lapin-Vance
Jim m'a dit que vous pouviez acheter du gaydar en ligne. — Dwight Schrute
Je n'aime pas les femmes enceintes dans mon espace de travail. Ils se plaignent toujours. J'ai aussi des varices. J'ai les chevilles enflées. J'ai constamment faim. Pensez-vous que mes mamelons ne deviennent pas douloureux aussi? Pensez-vous que je n'ai pas besoin de connaître le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ? — Standley Hudson
Je déteste l'idée que quelqu'un là-bas me déteste. Je déteste même penser qu'Al-Qaïda me déteste. Je pense que s'ils apprenaient à me connaître, ils ne me détesteraient pas. - Pam Beesley
Dites-lui de m'appeler dès que possible. - Michael Scott
Stanley vient de boire du jus d'orange dans ma tasse et n'a pas semblé se rendre compte que ce n'était pas son café chaud. Alors, la question doit être posée, n'y a-t-il pas de limite à ce qu'il ne remarquera pas ? - Jim Halpert
Les ultimatums sont essentiels. En gros, plus personne ne fait rien pour moi à moins que je ne menace de me suicider. - Kelly Kapoor
J'adore les blagues à l'intérieur. J'adorerais en faire partie un jour. - Michael Scott
Je veux être vin et dîner et soixante-neuf. - Kevin Malone
L'année dernière, Creed m'a demandé comment créer un blog. Voulant protéger le monde d'être exposé au cerveau de Creed, j'ai ouvert un document Word sur son ordinateur et mis une adresse en haut. J'en ai lu une partie. Même pour Internet, c'est… assez choquant. - Ryan Howard
Dwight espèce d'ignorant sl*t. - Michael Scott

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J'ai déjà gagné à la loterie. Je suis né aux États-Unis de A, bébé. Et comme sauvegarde, j'ai un passeport suisse. - Creed Bratton
Votre corps est un temple. Vous devez le respecter. Vous ne pouvez pas simplement le faire sortir. - Angela Martin
J'ai décidé que je serais plus honnête. Je vais commencer à dire aux gens ce que je veux, directement. Alors, regarde le monde, parce que la vieille Pammy obtient ce qu'elle veut. Et ne m'appelez pas Pammy. - Pam Beesley
C'est comme si je le disais à ma femme. Je ne m'excuse pas à moins que je pense que je me trompe, et si vous ne l'aimez pas, vous pouvez partir. Et je dis la même chose à ma femme actuelle, et je le dirai aussi à ma prochaine. - Stanley Hudson
Je dirais que j'ai en quelque sorte un avantage injuste, parce que je regarde des émissions de télé-réalité comme un faucon, et j'apprends. J'absorbe les informations des stratégies des gagnants et des perdants. En fait, j'apprends probablement plus des perdants. - Michael Scott
Je veux dire, je ne suis pas une salope, mais qui sait. - Kelly Kapoor
Michel s'en va. Et apparemment, ils ont déjà embauché un nouveau manager. Et nous le rencontrons aujourd'hui. C'est beaucoup à traiter - du point de vue de la paperasserie. -Oscar Martinez
Ferme ta bouche, ma chérie. Tu ressembles à une truite. — Phyllis Lapin-Vance
Je me réveille tous les matins dans un lit trop petit, je conduis ma fille dans une école trop chère, puis je vais travailler à un travail pour lequel je suis trop peu payé. Mais le jour du bretzel ? Eh bien, j'aime le jour du bretzel. - Stanley Hudson
Personne ne vole Creed Bratton et s'en tire. La dernière personne à avoir fait ça a disparu. Son nom? Credo Bratton. - Creed Bratton
Tout homme qui dit qu'il comprend totalement les femmes est un imbécile. Parce qu'ils sont incompréhensibles. - Michael Scott
Il y a beaucoup de beauté dans les choses ordinaires. N'est-ce pas ce genre de propos? - Pam Beesly
J'ai une idée de ticket en or. Pourquoi ne pas sauter sur le toit et sauter ? - Stanley Hudson
Je suis rapide. Pour vous donner un point de référence. Je suis quelque part entre un serpent et une mangouste. Et une panthère. — Dwight Schrute
Il y a toujours un million de raisons de ne pas faire quelque chose. — Jan Levinson
C'est vraiment dommage car des études ont montré que plus d'informations sont transmises par les potins sur les refroidisseurs d'eau que par les mémos officiels. Ce qui me désavantage car j'apporte ma propre eau au travail. — Dwight Schrute
Toby : On devrait vraiment faire tester la qualité de l'air du bureau. Nous avons du radon qui vient d'en bas. Nous avons de l'amiante dans les plafonds. Ce sont des tueurs silencieux.
Michael : Vous êtes le tueur silencieux. Retournez à l'annexe.
Toby : Tu verras.
Toby : Hey Michael, j'ai un lit jumeau supplémentaire si tu veux.
Michael : Tu vas dormir seul pour le reste de ta vie, alors tu devrais juste t'y habituer.
Toby : N'avez-vous pas perdu beaucoup d'argent sur cet autre investissement, celui de cet e-mail ?
Michael : Tu sais quoi, Toby ? Lorsque le fils du roi déchu du Nigeria vous envoie directement un e-mail pour demander de l'aide, vous aidez. Son père dirigeait ce foutu pays, d'accord ?
Toby : En fait, je ne pensais pas qu'il était approprié d'inviter des enfants, puisque c'est euh, vous savez, il y a le jeu et l'alcool. C'est dans notre dangereux entrepôt, c'est un soir d'école, et vous savez, Hooter's fait de la restauration, et est-ce que c'est suffisant ? Dois-je continuer ?
Michael : Pourquoi es-tu comme tu es ? Honnêtement, chaque fois que j'essaie de faire quelque chose d'amusant ou d'excitant, vous le faites… pas comme ça. Je déteste… tellement les choses que tu choisis d'être.
Qui est celui qui n'a pas apporté de poux au bureau ? Meredith. Bien sûr, j'ai donné un coup d'œil à tout le monde une fois, et mon ex a mis quelques-unes de leurs voitures à clé, et oui, j'ai roulé dans la déchiqueteuse le jour de l'An. Mais je n'ai pas amené les poux. C'était tout Pam. - Meredith
Tu es la princesse du peuple ! Diana n'était rien ! - Meredith
Dites-vous une chose, je ne serai pas une bonne maman ce soir. - Meredith
Salut tout le monde, il n'est pas dans les toilettes pour hommes. Bien que le siège était chaud, nous l'avons peut-être manqué de peu. - Meredith
Creed Bratton n'a jamais déclaré faillite. Lorsque Creed Bratton a des ennuis, il transfère sa dette à William Charles Scheider. - Creed Bratton
Nous allons mettre un sourire sur ce visage. - Creed Bratton
Quand Pam récupère la vieille chaise de Michael, je reçois la vieille chaise de Pam. Ensuite, j'aurai deux chaises. Un seul à parcourir. - Creed Bratton
Vous savez qu'un humain peut continuer à vivre plusieurs heures après avoir été décapité. - Creed Bratton
Nous n'avons pas joué à beaucoup de jeux vidéo à Scranton. Au lieu de cela, nous ferions des choses comme… euh, Pam et moi fredonnions parfois la même note aiguë et essayions de faire en sorte que Dwight prenne rendez-vous avec un médecin de l'oreille. Et, euh, Pam a appelé ça… une feinteinite. - Jim Halpert
Alors tu es venu chez le maître pour lui demander conseil ? C'est ce que tu dis, sauterelle ? - Michael Scott
Je pense que c'est bien que l'entreprise fasse une publicité, car peu de gens ont entendu parler de nous. Je veux dire, quand je dis aux gens que je travaille chez Dunder Mifflin, ils pensent que nous vendons des silencieux ou des muffins ou des mitaines ou… et franchement, tout cela sonne mieux que le papier, alors je laisse tomber. - Jim Halpert
Pour le moment, ce n'est qu'un travail. Si j'évoluais plus haut dans cette entreprise, ce serait ma carrière. Et, euh, si c'était ma carrière, je devrais me jeter devant un train. - Jim Halpert
Toby : On ne va pas tous s'asseoir en cercle à l'indienne, n'est-ce pas ?
Michael Scott : Sortez. Non, ce n'est pas une blague. C'était offensant et boiteux, donc double offensif. C'est un environnement d'accueil et vous devriez juste sortir d'ici.
Je pense toujours avec une longueur d'avance, comme un menuisier qui fait des escaliers. -Andy Bernard
Rit-dit-dit-do-doo! — Andy Bernard
Je sais un peu ce que c'est que d'être dans des publicités. Mon surnom au lycée était Kool-Aid Man. - Kevin Malone
Mec, as-tu perdu la tête ? Parce que je vais t'aider à le trouver ! - Stanley Hudson
Aujourd'hui, fumer va sauvegarder des vies. — Dwight Schrute
Il n'y a pas de fête comme une fête de Scranton parce qu'une fête de Scranton ne s'arrête pas ! - Michael Scott
Je ne suis pas offensé par l'homosexualité. Dans les années 60, j'ai fait l'amour avec beaucoup, beaucoup de femmes, souvent à l'extérieur, dans la boue et la pluie… et il est possible qu'un homme s'y soit glissé. (S des câlins ) Il n'y aurait aucun moyen de le savoir. - Creed Bratton
Dwight Schrute : Bouh ! Pas impressionné. C'est une corde raide pour les bébés. Bouh.
Clark Green : D'accord, voyons le faire.
Dwight Schrute : D'accord. Laissez-moi vous montrer comment un vrai homme marche sur une corde flasque.
Sur le parking aujourd'hui, il y avait un cirque ! Le copieur a fait des tours sur le fil conducteur. Une dame a essayé de donner un bébé qui ressemblait à un chat. Il y avait un imitateur de Dwight et un imitateur de Jim. Un homme fort a écrasé une tortue ; J'ai ri, et j'ai pleuré. Pas mal pour une journée dans la vie d'une entreprise de nourriture pour chiens. - Creed Bratton
Je ne peux pas utiliser Phyllis ! Vous plaisantez j'espère? Dès qu'elle descendra de ce bar, je serai propulsé dans l'espace ! Dieu, tu es si insensible. — Dwight Schrute

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