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Mon mari a eu une liaison et je suis restée

Des Relations
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J'ai été témoin d'infidélité dans la vraie vie qui a abouti à la fois au divorce et à la réconciliation. J'ai regardé physique et affaires émotionnelles à la télévision, presque jusqu'à la désensibilisation. J'ai eu de longues discussions avec des copines sur ce que nous ferions si notre partenaire s'égarait, et sur les hommes qui trichent et les femmes qui restent. Jamais , Je pensais. Cela va jamais être moi. Non seulement je n'épouserais jamais un homme aux yeux vagabonds, mais je ne rester avec un tricheur — pas dans une relation et surtout pas dans un mariage.

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Quand j'ai rencontré mon mari il y a 20 ans, il se sentait comme à la maison. J'étais sa première petite amie sérieuse, la première femme qu'il présenta à sa mère. Il n'avait jamais triché. Il m'adorait et tout le monde pouvait le dire. Je me sentais en sécurité, peut-être trop en sécurité.

Nous nous sommes mariés et avons eu des enfants tout de suite, dont trois en trois ans à peine, et je me suis fatiguée. Nous avons tous les deux cessé d'investir l'un dans l'autre et avons consacré tellement de temps et d'attention à nos enfants et à sa carrière que notre mariage est tombé au bas de notre liste de priorités. Les nuits de rendez-vous n'ont jamais eu lieu. Nous mettions les enfants au lit et passions le reste de la soirée dans des coins séparés parce que nous étions trop épuisés pour fonctionner. Je l'ai renié encore et encore. Nous ne nous sommes ni embrassés ni touchés pendant plus de six mois. Je ne pouvais tout simplement pas supporter l'idée après avoir été seul avec les enfants pendant des heures et des heures pendant qu'il travaillait. J'étais trop épuisé et j'avais assez de mains sur moi toute la journée.

Nous étions un cliché.

Un jour, il est rentré à la maison avec quelques tableaux et les a accrochés dans son bureau – des tableaux que j'écraserais plus tard partout sur sa table de billard après qu'il m'ait parlé de la femme qu'il avait. affaire avec.

Je savais que nous étions brisés, mais je n'ai jamais pensé qu'il sortirait de notre mariage. En fait, j'aurais parié que mon mari ne baiserait jamais une autre femme, mais il l'a fait. Et il m'en a parlé un soir d'octobre en sanglotant à côté de moi sur le canapé.

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J'ai vomi, puis j'ai appelé mon meilleur ami même s'il était minuit. Elle habite à cinq heures de là et m'a dit de tenir bon, qu'elle serait là le lendemain, et elle l'était. J'ai fait partir mon mari et elle était là pour m'aider à tenir le coup devant mes enfants.

C'était une épave mais je m'en fichais. Il a dit que c'était une aventure très courte. Il n'avait aucun sentiment pour elle. Il aimait juste se sentir nécessaire. Il n'y avait rien qu'il aurait pu dire pour arranger les choses. Rien. Je m'en fichais d'elle. Je n'ai jamais été curieuse au sujet de la femme qui a baisé mon mari tout en sachant très bien qu'il avait une femme et des enfants à la maison. C'est lui qui a rompu ses vœux envers moi. J'avais tellement de colère et de peine à cause de quoi il fait, je ne pouvais pas enregistrer ces sentiments envers une autre femme. Je ne l'ai jamais googlé ni demandé à quoi elle ressemble. Elle ne vaut pas mon énergie. Je n'avais que l'énergie d'être triste pour notre mariage. Je n'avais que l'énergie de m'occuper de mes enfants. Je n'avais que l'énergie de me soucier de moi et de la façon dont j'allais avancer.

Certains jours, cela ressemblait à moi parlant à peine et fonctionnant à peine. Je murmurais de petits mots à mes enfants qui avaient 4, 5 et 7 ans à l'époque, mais c'était tout ce que j'avais. Je faisais de mon mieux.

Certains jours, j'avais l'énergie de vraiment creuser et d'être une mère fantastique, mais c'était juste une distraction. Mes sentiments de colère et de ressentiment envers mon mari et son infidélité refont toujours surface. Je me mettais en colère contre lui pour avoir oublié de ramasser des serviettes en papier, et avant de le savoir, je lui disais d'aller encore baiser quelqu'un d'autre car il ne savait pas comment être un bon mari.

Et il m'a laissé faire. Il baissait la tête de honte, ne me criait jamais dessus. Il a programmé des rendez-vous, m'a emmené dans mes restaurants préférés et n'a jamais rien dit sur le montant d'argent que j'ai commencé à dépenser pour moi-même pour essayer de combler le trou profond. Un vide avait remplacé notre vie heureuse.

Je lui ai dit d'y aller, de franchir cette porte et d'être avec elle. J'irais bien. Je le ferais. Je préfère être seul qu'avec quelqu'un qui pense qu'il doit rester. Je mérite plus, et lui aussi. C'étaient les moments où il semblait le plus blessé, quand il semblait le plus choqué par lui-même pour ce qu'il avait fait. Il a dit qu'il se sentait hanté, et j'étais heureux

Très lentement, j'ai pu m'en remettre et être à fond pour notre mariage, mais honnêtement, ce sentiment va et vient, même maintenant.

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Nos enfants n'ont aucune idée de l'infidélité de mon mari. On n'en parlait jamais quand ils étaient là. Leur opinion sur leur père est sacrée pour moi. Ils l'adorent, et je ne veux jamais qu'ils le sachent. Cela ne le définit pas et cela ne définit pas notre mariage. Certains jours, quand je me sens ouvert par son infidélité, je m'en prends à lui en choisissant parmi eux des bagarres pour des choses insignifiantes - parce que je suis un être humain qui essaie toujours de faire face à la douleur. Ils se rangent toujours de son côté et me disent que je suis méchant avec papa. Il me faut toutes mes forces pour ne pas dire : Si seulement tu savais ! Je ne suis pas le méchant ici. Il m'a blessé. Papa m'a fait mal. Mais je ne le ferai pas. Et ce n'est pas parce que je pense que c'est une décision horrible, mais parce que je ne vois pas cela aider quoi que ce soit pour notre famille en ce moment.

C'est une situation tellement délicate et chaque cellule familiale est différente, et que vous décidiez de parler de vos problèmes de mariage à vos enfants, à votre mère ou à vos amis, tout dépend de vous.

J'ai décidé d'en parler à ma meilleure amie et à mes sœurs. C'est ça. Pas parce que je ne voulais pas que quiconque le sache, mais parce que je savais que je ne pouvais pas gérer les réactions de certaines personnes à propos de ce que mon mari avait fait. J'avais besoin de clarté et d'énergie pour reconstruire ma famille. Je savais que je serais troublé et influencé par les opinions des autres.

J'ai pensé que j'allais partir, puis j'ai su que j'allais rester pour toujours, puis j'ai voulu m'éloigner le plus possible de lui. Ça va et vient et ça ne part pas.

Et me voici – cinq ans plus tard, toujours mariée, toujours dans l'ignorance de la maîtresse de mon mari.

Je suis resté parce que ma famille vaut la peine de se battre. Je suis restée parce que j'aime l'homme avec qui j'ai échangé des vœux, même si nous avons tous les deux rompu certains vœux. Je suis restée parce que mon mari m'aime. Je suis resté parce que l'idée de le voir franchir cette porte ou le rencontrer au McDonald's du coin pour faire passer les enfants chaque week-end me met à genoux. Je suis resté parce que je crois en mon mariage. Je suis resté parce que je comprends maintenant ce que signifie accepter le choix qu'il a fait, lui pardonner et l'aimer quand même. C'est quelque chose que j'étais incapable de faire avant que cela ne se produise réellement.

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C'est quelque chose que j'étais incapable de faire avant que cela ne se produise tome, à l'époque où je siégeais pour juger les femmes qui sont restées. Il est très facile de s'asseoir à côté de quelqu'un et de juger la façon dont il gère les choses

L'affaire de mon mari ne définit pas notre mariage. Plus important encore, cela ne me définit pas. Je sais que je pourrais vivre une vie heureuse en étant mère célibataire. (Je n'ai pas dit facile. J'ai dit heureux.) Je sais que je pourrais choisir de mettre fin à notre mariage quand je le veux. Et maintenant, je veux toujours être sa femme. J'ai dû décider de mettre mon énergie dans ce Nouveau relation qui est la nôtre, car nous ne pouvons jamais vraiment revenir à ce qu'étaient les choses. C'est différent maintenant. Je ne peux pas mentir et te dire que c'est bon. Ça pique, parfois si fort que je ne peux plus respirer. Mais cela ne fait pas autant de mal que de mettre fin à notre relation.

Je suis resté parce que c'est mon choix, ma vie et mon mariage. J'ai choisi de faire ce qui était le mieux pour moi - pas ce qui était le mieux pour mes enfants et non ce qui était le mieux pour mon mari, mais ce qui était le mieux pour moi.

Et j'ai décidé d'écrire à ce sujet, parce que si tu peux comprendre (Dieu, j'espère que tu ne peux pas comprendre), je veux que tu saches que c'est votre affaires, votre vie, votre choix de rester ou de partir, ou de partir puis de revenir. C'est à vous de le dire aux enfants, aux voisins ou à vos amis. C'est à vous et à vous seul. Vous pouvez prendre le contrôle, le gérer et toujours avoir une fin heureuse, quelle que soit la décision que vous prenez.

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