J'ai fui ma vie et je n'ai jamais été aussi heureux

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Je pouvais sentir l'envie venir tout au long de la journée. Alors que le matin se transformait en après-midi puis en soirée, le goutte à goutte, goutte à goutte, goutte à goutte de la parentalité a usé ma patience et menacé ma santé mentale. Je pouvais sentir l'agacement monter à son paroxysme, la frustration et le ressentiment qui montaient dans ma gorge, l'envie de sortir par la porte d'entrée et de tout laisser gonfler dans mon ventre.

Chaque fibre de mon être avait besoin d'espace, pour être libérée de ce piège dans lequel j'étais volontairement entré. J'avais besoin de respirer sans que quelqu'un me demande quelque chose. J'avais besoin de penser sans bruit constant ni interruption. J'avais besoin de me sentir dans ma peau, d'être quelqu'un de séparé de mes trois beaux enfants, de me rappeler qui j'étais quand je n'étais pas maman. Identifiant atteint le bord et je le savais.

Alors j'ai dit à mon mari que je partais, j'ai attrapé mes chaussures de course et je me suis enfui de la maison – littéralement.

Je n'ai jamais été un amoureux de l'exercice, en particulier de la course à pied. Je ne l'ai jamais apprécié, je n'ai jamais ressenti l'envie ou le désir de ce coureur dont tout le monde parle. Mais ce jour-là, j'ai couru. J'ai couru comme je n'avais jamais couru auparavant. J'ai couru comme une proie poursuivie, comme si ma vie en dépendait. J'ai couru jusqu'à ce que mon cœur sente qu'il pourrait battre hors de ma poitrine.

J'ai couru de plus en plus loin de chez moi. De mon mari bien-aimé. De mes enfants adorables mais nécessiteux. De la vie que nous avions passé plus d'une décennie à construire ensemble. Du torrent de maman ! Maman! et pas juste ! et j'ai faim! et combien de fois dois-je te le dire ?! Du chaos et du désordre et des efforts constants pour suivre tout cela. Des luttes de pouvoir et des crises de colère et des pleurnicheries et du bruit, du bruit, du bruit, du bruit.

J'ai fui tout ça et je n'ai pas regardé en arrière. J'ai couru dans les rues et dans les collines et dans les virages. Et pendant que je courais, j'ai senti l'oppression de mes épaules - l'effet physique de porter des tout-petits et la conséquence émotionnelle de conseiller des préadolescents - commencer à fondre. J'ai senti le tas de contrariétés dériver au loin derrière moi. J'ai commencé à m'entendre penser mes propres pensées. J'ai recommencé à me sentir dans ma peau.

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Je m'arrêtai pour reprendre mon souffle. En regardant autour d'un quartier inconnu, avec des maisons familiales un peu comme la mienne bordant la rue, j'ai jeté un coup d'œil par la fenêtre d'une cuisine à une femme en train de faire la vaisselle. Elle ne souriait pas. Était-elle mère ? Je me demandais. A quoi pensait-elle ? A-t-elle jamais voulu s'enfuir aussi ?

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J'ai regardé en arrière dans la direction de la maison et pris une profonde inspiration. En expirant, j'ai remarqué que l'urgence qui m'avait poussé à sortir de la porte s'était dissoute. À sa place, j'ai senti un remorqueur chaleureux et familier se former, une traction pour retourner dans ma famille. J'ai commencé à marcher, mon cœur battant à nouveau régulièrement dans ma poitrine. J'allais bien. J'étais entier. Je pouvais respirer. J'étais prête à revenir et à redevenir maman.

J'ai marché à mi-chemin de la maison, puis j'ai couru le reste du chemin. Retour à ma famille. Retour à la vie que j'aime.

Courir sur mon mari et mes enfants ce jour-là m'a appris une leçon précieuse sur la maternité. Il est possible d'aimer sa famille de tout son cœur tout en ressentant le besoin de s'éloigner d'elle. Il est possible d'être comblé et d'en avoir marre en même temps. Il est possible de passer trop de temps dans un seul rôle et d'oublier de nourrir sa propre âme. Il est possible de sortir par la porte d'entrée et de ne pas regarder en arrière sans culpabilité. Il est possible de retrouver le moi que vous aviez perdu en une demi-heure d'exercice que vous pensiez détester.

La plupart des mamans que je connais ont envie de s'enfuir certains jours. Lorsque vous ressentez cette envie, faites-le. Prenez vos chaussures et partez. Respirez profondément et sentez l'air remplir vos poumons. Sentez votre cœur exploser. Buvez dans la liberté qui vous attend juste en dehors de votre vie quotidienne. N'ayez pas peur de ne pas vouloir revenir. Vous serez. Votre corps reviendra en sueur et épuisé, mais votre âme reviendra renouvelée et rafraîchie.

J'ai commencé à sortir régulièrement par la porte d'entrée et je n'ai jamais été aussi heureux. Je le recommande vivement à mes collègues mamans. Vous constaterez peut-être que la fugue est l'un des meilleurs choix que vous puissiez faire, pour vous et votre famille.

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