50+ blagues d'affaires vraiment drôles à craquer sur vos suzerains d'entreprise
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Si tu travailler dans un bureau , vous vous êtes probablement demandé ce que vous pourriez faire pour briser la corvée, la monotonie ou l'horreur pure et simple de la journée de travail. Peut-être que les ragots vous font vous sentir trop méchant ou que vous en avez assez de vous cacher dans la cabine de la salle de bain en faisant défiler sans réfléchir sur Twitter. Parfois, un blague ou deux est tout ce dont vous avez besoin pour faire passer la journée un peu plus vite. Alors partagez quelques blagues avec vos collègues sur la façon dont le capitalisme aspire l'âme et votre PDG est littéralement une guêpe sensible. Hé, tout ce qui vous fait passer la journée !
1. Patron : Comment pouvons-nous garder le bureau propre ?
Moi : En restant à la maison.
2. Si vous pensez que votre travail est nul, rappelez-vous qu'à chaque fois qu'une personnalité célèbre meurt, quelqu'un sur Wikipédia doit changer tous les verbes au passé.
3. Il y a eu une réunion de sécurité au travail aujourd'hui. Ils m'ont demandé, quelles mesures prendriez-vous en cas d'incendie ?
Big Ones était la mauvaise réponse.
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4. Hier je n'ai rien fait et aujourd'hui je termine ce que j'ai fait hier.
5. Comment les ouvriers du bâtiment font-ils la fête ? Ils soulèvent le toit.
6. Rien ne gâche plus un vendredi qu'une compréhension qu'aujourd'hui est mardi.
7. RH : Quelle est votre plus grande faiblesse ?
Moi : Entretiens
HR : Et à part ça ?
Moi : questions de suivi
8. Riez de vos problèmes, tout le monde le fait.
9. L'intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.
10. Celui qui sourit en cas de crise a trouvé quelqu'un à blâmer.
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11. Certains font le bonheur partout où ils vont. D'autres quand ils y vont.
12. Un gars passe un entretien d'embauche et s'assoit avec le patron.
Le patron lui demande : Quelle est selon vous votre pire qualité ?
L'homme dit que je suis probablement trop honnête.
Le patron dit : Ce n'est pas une mauvaise chose, je pense qu'être honnête est une bonne qualité.
L'homme répond, je me fiche de ce que tu penses !
13. La bonne façon d'utiliser une balle anti-stress est de la lancer sur la dernière personne qui vous a contrarié.
14. Si au début vous ne réussissez pas, redéfinissez le succès.
15. Donnez-moi une ambiguïté ou donnez-moi autre chose.
16. L'erreur est humaine, le blâmer sur quelqu'un d'autre montre un potentiel de gestion.
17. Un homme peut faire plus qu'il ne le pense, mais il en fait généralement moins qu'il ne le pense.
18. Archéologue : quelqu'un dont la carrière est en ruines.
19. Buvez du café ! Faites des bêtises plus vite avec plus d'énergie !
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20. Le cerveau humain est une chose merveilleuse. Cela commence à fonctionner dès votre naissance et ne s'arrête jamais jusqu'à ce que vous vous leviez pour parler en public.
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21. J'ai essayé de démarrer une entreprise de montgolfière, mais cela n'a jamais décollé.
22. J'étais banquier mais j'ai perdu tout intérêt.
23. J'étais propriétaire d'une entreprise de papier mais elle s'est repliée.
24. J'ai été viré de l'usine de jus d'orange. Je ne pouvais tout simplement pas me concentrer.
25. Intervieweur : Que pensez-vous du népotisme dans un environnement de travail ?
Candidat : Eh bien, c'est une très bonne question, papa.
26. Patron : Comment pouvons-nous garder le bureau propre ?
Moi : En restant à la maison.
27. Responsable RH : Allez au diable !
Moi : Alors, je dois rester ou partir ? Je suis confus.
28. Vous savez ce qu'on dit sur un bureau propre ? C'est un signe certain d'un tiroir de bureau encombré.
29. Si le partenaire d'un comptable ne peut pas dormir, que dit-il ?
Cher, pourriez-vous me parler de votre journée de travail?
30. Pourquoi le vampire a-t-il été démis de ses fonctions de PDG ?
Il ne pouvait pas faire appel aux parties prenantes.
31. Pourquoi le PDG d'une grande entreprise de prothèses a-t-il été arrêté ?
Il s'est avéré qu'il était impliqué dans le trafic international d'armes.
32. Avez-vous entendu parler de la femme qui est devenue PDG d'une entreprise de cannabis ?
Elle a finalement percé le plafond d'herbe.
33. L'investisseur le plus prospère était Noah. Il a fait flotter des actions, tandis que tout autour de lui était en liquidation.
34. Q : Quand une personne décide-t-elle de devenir courtier en valeurs mobilières ?
A : Quand il se rend compte qu'il n'a pas le charisme pour réussir en tant que croque-mort.
35. Pourquoi l'argent s'appelle-t-il de la pâte ?
Parce que nous le pétrisons tous.
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36. Quel est l'autre nom de l'investissement à long terme ?
Un investissement à court terme raté !
37. Quelle est la différence entre un PDG et un vautour ?
Les vautours volent et ont au moins la décence d'attendre que vous mouriez pour vous manger.
38. J'ai vu aux infos que les PDG de T-mobile et de Sprint se sont mariés le week-end dernier. Super mariage,
accueil épouvantable.
39. Après avoir lu un tas de livres d'auto-assistance, j'ai ENFIN trouvé le secret de la réussite financière !
Je vais écrire un livre d'auto-assistance.
40. Pourquoi le système financier s'est-il effondré dans l'Égypte ancienne ?
Schémas pyramidaux.
41. Devinez qui sera mon conseiller financier pour Halloween .
PENNY-WISE.
42. Pourquoi les banques ont-elles des guichets automatiques ?
Ainsi, les voitures peuvent rencontrer leurs vrais propriétaires.
43. Pourquoi n'y a-t-il pas de toilettes dans certaines banques ?
Parce qu'ils n'acceptent pas de tels dépôts.
44. Donnez une arme à un homme et il braquera une banque,
Donnez une banque à un homme et il volera le monde.
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45. Pourquoi les banquiers font-ils de grands amoureux ?
Parce qu'ils connaissent la pénalité pour les retraits anticipés.
46. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un banquier avec un poisson ?
Un usurier.
47. Pourquoi le banquier a-t-il déjeuné seul ?
Parce qu'il était prêteur.
48. Mes collègues investisseurs se sont moqués de moi pour avoir acheté des actions de Nitrous Oxide.
C'est la risée.
49. J'ai une peur irrationnelle des grands bâtiments d'entreprise complexes.
On pourrait dire que j'ai un complexe complexe complexe.
50. Quelle est la différence entre acheter un billet de loterie et acheter des actions ?
Dans le premier cas, vous contribuez au financement de la piscine communautaire locale. Dans le second cas, vous participez au financement de la piscine du domicile de votre agent de change.
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