101 blagues de bébé que vous irez certainement (Goo-Goo) Gaga Over

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blagues de bébé

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Les bébés sont à peu près les choses les plus mignonnes qui soient, ce qui en dit long étant donné qu'ils restent allongés et faire caca leur pantalon toute la journée. Mais parfois, vous avez besoin de rire – ou peut-être même de – des bébés juste pour vous rappeler à quel point ils sont sacrément adorables.Pour mémoire, vous n'êtes pas un mauvais parent pour vous moquer de votre enfant. Quand on y pense, les bébés sont vraiment hilarants. Ce n'est pas étonnant qu'il y ait tant de blagues à leur sujet. Leur développer les esprits faites-leur faire les choses les plus stupides, et il n'y a pas de honte à en rire.

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La grossesse n'est pas une blague, mais maintenant que votre le petit est là , les choses sont différentes. Tu peux leur raconter des blagues sur les bébés maintenant. Ils peuvent ne pas vous comprendre et leur sourire peut être causé par le gaz au lieu de votre bâillon, mais c'est la pensée qui compte. D'ailleurs, votre partenaire et toutes vos amies mamans vont hurler de rire car elles ou ils tu piges.



Les bébés sont de drôles de créatures en général ! Alors, lorsque vous vous arrêtez de rire des trucs hilarants qu'ils font tous les jours, consultez cette liste de blagues pour bébés qui vous feront hocher la tête d'accord. Cela est particulièrement utile lorsque votre petit humain est détourner votre sommeil pendant des nuits entières . Certes, il n'est pas nécessaire d'en avoir un petit pour trouver ces blagues drôles… mais si vous le faites, elles vous feront LOL et dis, awww !

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Vous cherchez plus de blagues sur les bébés ? On t'a, maman. Découvrez notre blagues sur la grossesse , blagues drôles de maman , blagues pour tout-petits , et plus.

  1. Comment appelle-t-on un groupe de bébés soldats ?
    Une infanterie.
  2. Comment le bébé a-t-il dit à sa mère qu'elle avait une couche mouillée ?
    Elle lui a envoyé un e-mail.
  3. Dites-moi, la cigogne accouche-t-elle de bébés avec leurs couches ?
    Non, ce sont des cigognes nues !
  4. L'infirmière dit aux parents d'un nouveau-né, Vous avez un bébé mignon.
    Le mari souriant a dit, je parie que tu dis ça à tous les nouveaux parents.
    Non, répondit-elle. Juste à ceux dont les bébés sont vraiment beaux.
    Le mari a demandé : Alors, que dites-vous aux autres ?
    L'infirmière a répondu : Le bébé vous ressemble.
  5. Avez-vous entendu parler de la punaise de lit enceinte?
    Elle va avoir son bébé au printemps.
  6. Savez-vous pourquoi les bébés nés en vacances sont plus que probablement des petites filles ?
    Parce qu'il n'y a pas de livraison de courrier les jours fériés.
  7. Le nouveau petit frère du petit Johnny hurlait une tempête.
    Il a demandé à sa mère, où l'avons-nous eu ?
    Sa mère a répondu, Il est venu du ciel, Johnny.
    Johnny s'est exclamé, Wow… Je peux voir pourquoi ils l'ont jeté dehors !
  8. Une femme en travail a soudainement crié, ne devrait pas! Non ! Impossible ! Non ! Impossible !
    Docteur, que se passe-t-il ? demanda le futur père concerné.
    Ne vous inquiétez pas, dit le docteur. Ce ne sont que des contractions.
  9. Quelle est la fête la moins préférée d'un bébé allaité?
    Allons-y.
  10. Une amie m'a demandé si elle devait avoir un bébé après 40 ans.
    J'ai dit non, 40 bébés suffisent.

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  11. Que faire avec un bébé difficile ?
    Vous le pacifiez.
  12. Maman : Pourquoi y a-t-il un bébé étrange dans le berceau ?
    Papa : Tu m'as dit de changer le bébé.
  13. Avez-vous entendu parler de la dame qui a voyagé jusqu'à l'océan pour avoir son bébé ?
    Elle avait besoin d'une section maritime.
  14. Savez-vous comment un bébé ordinateur appelle son vieux ?
    Données!
  15. Comment ça s'est passé pour la dame qui avait une section de mer ?
    Elle a donné naissance à un bébé bouée qui rebondit.
  16. Pourquoi l'homme a-t-il apporté à sa femme enceinte un petit lézard ?
    Elle lui a dit de prendre un babyphone.
  17. Que faites-vous quand vous voyez un bébé tourner en rond ?
    Arrête de rire et détache-le du ventilateur de plafond.
  18. Vous souvenez-vous de ce que vous appeliez votre doudou quand vous étiez petit ?
    Non, je dessine un doudou !
  19. Comment faire rire un bébé fantôme ?
    Vous jouez à cache-cache.
  20. Quelle est la différence entre un homme et l'accouchement ?
    L'un peut être terriblement douloureux et parfois presque insupportable, tandis que l'autre vient d'avoir un bébé.
  21. Comment Batman a-t-il décoré le berceau de bébé Robin ?
    Avec un mobile de chauve-souris.
  22. Si un bébé refuse de s'endormir...
    Résiste-t-elle à l'arrestation ?
  23. Où dorment les bébés poissons ?
    Dans une basse-inet.
  24. Qu'appelez-vous un bébé pomme de terre ?
    Une petite frite.
  25. Avez-vous entendu la blague sur la fille nouveau-née du frère de Sean Connery?
    C'est un petit créneau.
  26. Jake : Ma mère va avoir un nouveau bébé.
    Joy : Qu'est-ce qui ne va pas avec l'ancien ?
  27. Saviez-vous que vous pouvez vous procurer un siège auto en bois ?
    Il est livré avec un signe qui dit, bébé à bord.
  28. Comment appelle-t-on un nouveau-né ?
    Tout ce que tu veux.
  29. J'ai essayé de voler des bonbons à un nouveau-né, mais il m'a giflé la main.
    Il s'avère qu'il n'est pas né d'hier.
  30. Le jeu de mon ami devient incontrôlable.
    Il vient de parier son nouveau-né dans notre partie de poker.
    Et j'ai pensé que je devrais peut-être l'élever.
  31. Je pense que l'hôpital a accidentellement changé nos bébés à la naissance…
    Ce sont des jumeaux identiques, il est donc difficile d'en être sûr.
  32. Je me suis précipité à l'hôpital quand j'ai entendu que mon cousin ne pouvait ni marcher ni parler…
    Apparemment, tous les nouveau-nés sont comme ça.
  33. Avez-vous entendu parler des bébés dindes qui étaient toutes bouleversées ?
    Ils pleuraient de la volaille.
  34. Pourquoi habillons-nous les bébés en grenouillères ?
    Parce qu'ils ne peuvent pas s'habiller eux-mêmes.
  35. Pourquoi le bébé ne voulait-il pas naître ?
    Parce qu'il ne voulait pas abandonner son ventre et son conseil d'administration gratuits !

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  36. Comment appelle-t-on une vache qui a eu un bébé ?
    Dé-veau-in.
  37. De quoi les triplés ont-ils besoin de plus que des bébés célibataires ?
    Plus d'utérus !
  38. Un ami vient de me dire que ma fille et ma femme ressemblent à des jumelles.
    J'ai dit, eh bien, ils ont été séparés à la naissance!
  39. Le rire d'un bébé est l'une des plus belles choses que vous n'entendrez jamais...
    À moins qu'il ne soit 3 heures du matin, vous êtes seul à la maison et vous n'avez pas de bébé.
  40. Que dit le feu à son mari après la naissance de leur fils ?
    Chérie… c'est l'incendie criminel.
  41. Qui est plus gros ? Mme Bigger, M. Bigger ou leur bébé ?
    Leur bébé parce qu'il est un peu plus grand.
  42. Je me suis assis à côté d'un bébé sur un vol de 10 heures.
    Je ne pensais pas qu'il était possible pour quelqu'un de pleurer pendant 10 heures d'affilée.
    Même le bébé a été impressionné que je l'aie réussi.
  43. Avez-vous entendu parler du bébé né dans un hôpital de haute technologie ?
    Il est sorti sans fil.
  44. Comment appelle-t-on un nouveau bébé singe ?
    Un chimpanzé du vieux bloc.
  45. Comment appelle-t-on un groupe de poubelles pour bébés ?
    Une litière.
  46. Comment faire dormir le bébé d'un astronaute ?
    Vous fusée.
  47. Mme Chèvre : Chérie, on va avoir un bébé !
    M. Goat : Vous plaisantez.
  48. Lorsque Chuck Norris était un bébé, il n'avait pas d'ours en peluche. Tu sais pourquoi?
    Il avait de vrais ours.
  49. Quelle est la température d'un bébé à la naissance?
    Température de l'utérus.
  50. Il y avait un père qui a essayé de garder sa femme heureuse pendant le travail en racontant des blagues, mais elle n'a pas ri une seule fois.
    Savoir pourquoi?
    C'était la livraison.
  51. Qu'est-ce que Baby corn a dit à Mama corn ?
    Où est le pop-corn ?
  52. Un couple va bientôt avoir un bébé.
    Après avoir appris qu'ils vont avoir un garçon, le mari dit : Appelons-le Pete !
    Mais la femme dit, chérie, nous allons avoir des jumeaux.
    Le mari répond, Eh bien, nous pouvons appeler le second RePete.
  53. Comment savoir si un serpent est un bébé ?
    Il a un hochet.
  54. Pourquoi le bébé fraise pleurait-il ?
    Parce que sa mère et son père étaient dans le pétrin.
  55. Comment le bébé a-t-il su qu'elle était prête à naître ?
    Elle manquait de ventre.
  56. Pourquoi la petite goutte d'encre pleurait-elle ?
    Sa mère était dans le stylo, et il ne savait pas combien de temps sa peine était.
  57. Quand les parents changent-ils le plus de couches pour bébé ?
    Aux petites heures.
  58. Papa Tomato, Mama Tomato et Baby Tomato marchent sur la route.
    Baby Tomato commence à prendre du retard.
    Papa Tomato se met en colère, s'approche de Baby Tomato, le serre et dit : Rattrapez-vous !
  59. Qu'a dit le buffle à son petit garçon à la fin du congé de paternité ?
    Bison!
  60. J'ai raconté à mes amis une blague sur les complications de l'accouchement, mais personne n'a ri.
    Cela a dû mal sortir.
  61. Comment appelle-t-on un bateau qui vient d'avoir un bébé dériveur ?
    Un vaisseau-mère.
  62. Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand mon bébé va-t-il bouger ?
    Avec un peu de chance, juste après qu'elle ait terminé ses études.
  63. Pourquoi Batman a-t-il transformé Catwoman en police après son accouchement ?
    Parce que jeter des ordures est un crime.
  64. Comment traiter un bébé chèvre ?
    Comme un enfant.
  65. Qu'a dit le médecin lorsque la femme enceinte a accouché d'une pizza surgelée ?
    Ce n'est pas une livraison ; c'est DiGiorno !
  66. Dois-je faire une baby shower ?
    Pas si vous changez rapidement la couche de bébé.
  67. Qui a demandé une rançon au bébé poulpe ?
    Calmars.
  68. Une dame dit à l'infirmière d'une maternité, je veux appeler mon petit bébé Ellie.
    L'infirmière répond, je suis désolée, mais ce nom est déjà pris. Vous pouvez peut-être envisager de la nommer Ellie532 ou Ellie_153.
  69. Savez-vous comment Stonehenge est né ?
    Par Chuck Norris empilant des blocs comme un bébé.
  70. Willy : Maman, nos voisins sont-ils des pauvres ?
    Mère : Je ne pense pas, Willy. Pourquoi demandez-vous?
    Willy : Parce qu'ils ont fait tellement d'histoires quand leur bébé a avalé une pièce.
  71. Qu'a fait le bébé dauphin quand il n'a pas réussi ?
    Il baleine-d.
  72. Qu'est-ce que Frosty le bonhomme de neige et son partenaire ont mis sur le berceau de leur bébé?
    Une motoneige !
  73. Où vont les bébés fantômes pendant la journée ?
    Garderies.
  74. Où faire bébés chats apprendre à nager?
    La piscine pour chats.
  75. Quand les pommes de terre ont des bébés, comment s'appellent-elles ?
    Tater tout.
  76. Je ne bois pas toujours de lait. Mais quand je le fais, je préfère Dos Tetas. — Le bébé le plus intéressant du monde
  77. Pourquoi le bébé a-t-il traversé la rue en rampant ?
    Il a vu le seul objet avec lequel vous lui avez dit qu'il ne pouvait pas jouer.
  78. Pourquoi le bébé a-t-il pleuré à 1h du matin, 3h du matin et 5h du matin ?
    Pourquoi pas?
  79. Au moment où bébé s'endort...
    Le téléphone sonne, les frères et sœurs se battent, la porte claque et les chiens aboient. N'échoue jamais!
  80. Le premier mot de Baby Yoda est probablement venu après son deuxième mot.
  81. Pourquoi ce bébé porte-t-il encore des couches ?
    Je vais vous donner deux raisons : numéro 1 et numéro 2.
  82. J'ai vu mon fils jouer avec une couche usagée alors que le climatiseur était allumé.
    Tout était amusant et jeux jusqu'à ce que la merde frappe le ventilateur.
  83. Changer les couches est la partie la plus difficile d'avoir des enfants.
    Vous ne pouvez pas le faire à moitié.
  84. Ne faites jamais confiance à un bébé avec une couche sale.
    Ils sont pleins de merde.
  85. Qu'a dit Joseph en changeant la première couche de Jésus ?
    SAINTE MERDE !
  86. Mon partenaire est tellement négatif… Je me suis souvenu du siège auto, de la poussette ET du sac à langer…
    Mais tout ce dont elle peut parler, c'est comment j'ai oublié le bébé.
  87. Que donnez-vous à un cochon avec un érythème fessier ?
    Oinkment.
  88. Mon bébé vient de manger un tas de carreaux de scrabble.
    Le prochain changement de couche pourrait être un désastre.
  89. Pourquoi l'enfant a-t-il suivi un régime ?
    Elle voulait perdre sa graisse de bébé.
  90. Comment le bébé a-t-il failli la faire sortir, elle et sa mère, du théâtre bondé ?
    Elle a crié, tétine !
  91. Combien de nourrissons faut-il pour visser une ampoule ?
    Une. Il le montre du doigt et pleure jusqu'à ce que son aide-soignant le fasse pour lui.
  92. Si vous êtes censé apprendre de vos erreurs, pourquoi certaines personnes ont-elles plus d'un enfant ?
    Qu'est-ce que la mère vache a dit au bébé vache?
    C'est l'heure du coucher au pâturage.
  93. Maman : Tu grandis maintenant, donc tu n'as pas besoin d'un biberon tout le temps.
    Bébé : Je pourrais te dire la même chose, maman.
  94. Avez-vous entendu comment le couple qui s'est rencontré alors qu'il travaillait dans une entreprise de manuels d'instructions a nommé leur bébé ?
    Manuel.
  95. Pourquoi le bébé monstre a-t-il demandé à son père de rester dans le congélateur ?
    Parce qu'il voulait un pop glacé !
  96. Comment pleure un bébé fantôme ?
    Bouh-hou ! Bouh-hou !
  97. Avec quoi jouent les bébés pythons ?
    Les serpents à sonnettes.
  98. Qu'est-ce qu'un bébé abeille ?
    Une petite farce.
  99. Pourquoi une mère porte-t-elle son bébé ?
    Le bébé ne peut pas porter la mère.
  100. Mon fils nouveau-né a fait tant d'histoires lorsque le médecin a coupé son cordon ombilical.
    Il s'y était vraiment attaché.
  101. Je ferais une blague sur les nouveau-nés…
    Mais l'accouchement serait trop pénible.