Pourquoi notre rendez-vous pour l'échographie a été le pire jour de ma vie

Natalia Deriabina / Getty

La troisième échographie que nous avons eue de nos jumeaux a été la pire journée que mon mari et moi ayons vécue.

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Pour les deux premiers scans, nous étions incroyablement nerveux. Nous avions lu des statistiques sur les fausses couches et nous nous attendions au pire lors de notre premier rendez-vous. Cependant, à chacun des scans précédents, nos bébés mesuraient exactement parfaitement (il a en fait mesuré un jour à l'avance), et au second, nous les avons vus danser.

Nous sommes allés au rendez-vous de 12 semaines en nous sentant un peu plus calmes et enthousiastes à l'idée de commencer à faire toutes les choses normales pour bébé, comme l'enregistrement et l'achat de vêtements de maternité. Nous avions hâte d'y aller et de revoir nos petits s'agiter. Nous nous sommes tenus la main pendant que nous regardions et avons souri pendant que les bébés étaient mesurés, mais à la fin de l'analyse, le technicien a annoncé que nous n'avions plus deux battements de cœur. Nous avons été dévastés de découvrir qu'un de nos bébés avait cessé de grandir quelques jours auparavant. Il n'y avait pas de sang, rien de dramatique, juste une fin abrupte et douloureuse.

Pendant deux mois, nous avions préparé nos esprits, nos cœurs et nos familles pour les multiples. C'était censé être la partie où nous avons dit à tous nos amis (certains savaient) et fait notre intelligent 1+1=4 ? Annonce Facebook. C'était censé être sûr. Au lieu de cela, la perte est survenue après que nous ayons commencé à nous sentir à l'aise avec la grossesse, et notre confiance en nous a été ébranlée.

Pendant toute la durée de la grossesse, nous ne nous sommes plus jamais sentis en sécurité. Je ne me sentais pas en sécurité d'être trop excité ou de beaucoup parler d'elle. Il ne se sentait pas en sécurité de planifier quoi que ce soit ou d'installer sa pépinière. Chaque pas que nous faisions pour aller de l'avant était teinté d'une ombre de doute et d'une peur intense de ne pas pouvoir la rencontrer non plus.

Nous avons cherché du soutien avec peu de succès, et le deuil s'est avéré difficile et déroutant. Nous avons beaucoup d'amis qui ont vécu une perte, mais aucun avec des multiples. Il était parfois difficile de n'avoir personne à qui s'identifier qui avait la même expérience. C'était surréaliste de planifier pour notre bébé arc-en-ciel lors de notre première grossesse. La recherche d'aide en ligne était encore plus isolante. Il semble qu'avec la plupart des jumeaux en voie de disparition, l'un d'eux a été perdu avant même que les multiples ne soient découverts, et qu'il soit significativement en retard ou commence à disparaître lors de ce premier scan.

Nous lisons que parfois, en cas de disparition d'un jumeau, un jumeau reculera si le corps sent que les deux bébés ne peuvent pas se développer. Nous avons choisi de lui être reconnaissant d'avoir veillé sur sa sœur. Il a peut-être veillé à ce qu'elle nous rejoigne en toute sécurité et que nous ne les perdions pas tous les deux.

Tout au long de la grossesse, il a rétréci un peu, mais jamais moins de 10,5 semaines. Nous le voyions encore une fois par semaine pendant qu'ils mesuraient et vérifiaient pour s'assurer que sa présence ne lui faisait pas de mal. Au début, c'était atroce de le voir semaine après semaine, ne pas grandir et sans battre le cœur. Au bout d'un moment, c'était rassurant. C'était comme s'il était son tuteur qui veillait. C'est devenu triste mais doux de le voir pendant la semaine 24, alors qu'elle était finalement trop grande pour que nous puissions le voir plus longtemps.

Les gens demandent souvent en plaisantant aux futurs parents s'ils ont des jumeaux à mesure que le ventre grossit, et nous n'avons pas fait exception. La question elle-même était moins douloureuse que de devoir répondre par un non. Les deux jumeaux étaient peut-être encore avec nous, mais nous ne ramènerions qu'un seul bébé de l'hôpital à la maison.

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Nous étions ravis de sa naissance et en conflit avec les sentiments d'extrême tristesse à propos de sa fin officielle. Nous savions qu'il était parti depuis un certain temps, mais son entrée dans le monde rendait encore plus réel le fait qu'il ne nous rejoindrait jamais. Ce sentiment a été judicieusement comparé à l'organisation d'une fête d'anniversaire et d'un enterrement dans la même pièce.

Une fois qu'elle est née, nous nous attendions à ce que les choses soient plus faciles, mais à certains égards, c'était plus difficile au début. La perte a considérablement aggravé l'anxiété post-partum et nous a fait craindre davantage pour son bien-être. Pendant un moment, j'ai continué à avoir l'impression qu'elle pouvait nous être enlevée à tout moment.

Toutes les petites premières douces nous laissent imaginer ce que ce serait avec les deux là-bas. Des moments et des jours tristes continueront de se produire, et l'absence se fait plus cruellement sentir lors des fêtes de famille. À Noël dernier, nous avons finalement annoncé la grossesse à nos familles avec des échographies encadrées de nos bébés, et cette année, la moitié de cette équation manquait. Nos cœurs étaient ravis pour sa première saison de vacances, mais lourds de cette pièce manquante.

Nous n'avons jamais eu la chance de rencontrer ou de tenir cette petite personne qui a joué un si grand rôle dans nos vies, et notre belle famille ne ressemblera jamais tout à fait à ce que nous imaginions pendant ces mois passionnants. Cela ne cessera jamais de faire mal, mais cela deviendra de plus en plus facile à mesure que nous verrons notre fille grandir.

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