Ces 103 blagues sur les avions vont sûrement monter en flèche lors de votre prochaine fête

Pixabay

Que vous soyez pilote, grand voyageur ou simplement quelqu'un qui se trouve être vraiment dans l'aviation (Hey, nous avons tous nos hobbies , non?), les blagues sur les avions sont sans aucun doute dans votre timonerie. Ou devrions-nous dire aile-maison ? Après tout, entre la nourriture provoquant la constipation, l'espace négatif pour les jambes, les retards, les réacheminements et les annulations, les voyages en avion sont essentiellement les fosses flippantes. Pour certains, un avion peut même être un endroit très effrayant.

nom de fille grecque

Mais pour la plupart d'entre nous, c'est le seul moyen d'aller d'un point A à un point B avec un minimum de larmes. Vous pourriez être l'un des rares voyageurs qui aime cette expérience de siège intermédiaire , pour tout ce que nous savons.

Quoi qu'il en soit, si vous voulez mettre à l'aise toute anxiété de vol possible, cela aide à rire. Et rien ne vous met de meilleure humeur qu'une blague idiote. Quoi qu'il en soit, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé nos blagues, jeux de mots et énigmes d'avion préférées pour vous divertir pendant un certain temps.

Besoin de plus drôle dans votre vie? Découvrez nos blagues sur voitures , fromage , des arbres , et plus!

1. Où un alpiniste garde-t-il son avion ?
   Dans un hangar à falaise.
2. Pourquoi les gens détestent-ils instantanément les agents de bord ?
   Pour gagner du temps plus tard.
3. Les avions invisibles seront-ils un jour une chose ?
   Je ne les vois tout simplement pas décoller.
4. Un homme d'affaires avait du mal à trimballer son sac de voyage grumeleux et surdimensionné dans l'avion. Aidé d'une hôtesse de l'air, il a finalement réussi à le mettre dans le compartiment supérieur.
   Transportez-vous toujours des bagages aussi lourds ? elle soupira.
   Pas plus, dit l'homme. La prochaine fois, je roule dans le sac, et mon partenaire peut acheter le billet !
5. Quelle est la différence entre Dieu et un pilote de ligne ?
   Dieu ne pense pas qu'il soit pilote de ligne.
6. Une hôtesse de l'air du Boeing 737 Max entre dans un bar et commande un martini.
   Vous arrivez plus tard que d'habitude, commente le barman. Des problèmes au travail ?
   Oui, juste au moment où notre vol était sur le point de décoller, nous avons dû faire demi-tour et attendre à la porte d'embarquement pendant une heure.
   Quel était le problème? demande le barman.
   Le pilote a été dérangé par un bruit dans le moteur, répond-elle. Il nous a fallu du temps pour trouver un nouveau pilote.
7. Pourquoi l'avion a-t-il été envoyé dans sa chambre ?
   Mauvaise altitude.
8. Pourquoi les agents de bord font-ils de grands astronautes ?
   Ils savent prendre de la place.
9. Qu'est-ce qui a un nez et des mouches, mais ne peut pas sentir?
   Un avion!
10. Un avion atterrit et peu de temps après, l'hôtesse de l'air s'approche du haut-parleur.
    Salut les gens! Désolé pour cet atterrissage brutal. Ce n'était pas la faute du capitaine. Ce n'était certainement pas de ma faute...
    C'était l'asphalte.
11. J'ai demandé à une hôtesse de l'air de changer de siège à cause d'un bébé qui pleurait à côté de moi.
    Il s'avère que vous ne pouvez pas faire cela si le bébé est à vous.
12. Qu'est-ce que le Klingon a dit à l'hôtesse de l'air ?
    Aujourd'hui est une bonne journée pour voler.
13. J'ai décidé de quitter le travail une heure plus tôt aujourd'hui.
    Les agents de bord ont commencé à paniquer quand j'ai attrapé mon parachute, cependant.
14. Qu'a dit le footballeur à l'hôtesse de l'air ?
    Mettez-moi en coach.
15. Un avion est plein d'un groupe de Redditors, et tout à coup un homme commence à avoir une crise cardiaque. L'une des hôtesses de l'air (qui fréquente r/AskReddit) s'en aperçoit et crie rapidement : Gens de l'avion, nous avons une urgence ! Est-ce que quelqu'un dans cet avion est docteur ?
    Immédiatement, cinq personnes se lèvent et disent toutes, je ne suis pas médecin, mais…
16. Comment l'appelez-vous quand un girafe avale un jet jouet ?
    Un avion dans le cou.
17. Où se situent les Grandes Plaines ?
    Dans les grands aéroports.
18. Qui a inventé le premier avion qui ne volait pas ?
    Les faux frères.
19. Un homme se dirige vers le comptoir de l'aéroport.
    Puis-je vous aider? demande l'agent.
    Je veux un billet aller-retour, dit l'homme.
    Où ? demande l'agent.
    De retour ici, répond-il.
20. J'ai essayé de transporter mon jeu de société dans l'avion, mais la sécurité m'a dit que je ne pouvais pas le faire.
    Le risque était trop grand.
21. J'ai jeté mon téléphone du toit et il s'est cassé.
    Je suppose que le mode avion ne fonctionnait pas.
22. À quelle fréquence les avions s'écrasent-ils ?
    Juste une fois.
23. Un homme a téléphoné au bureau d'une compagnie aérienne à New York et a demandé : Combien de temps faut-il pour se rendre à Boston ?
    Le greffier a dit : Juste une minute…
    Merci, dit l'homme et raccrocha.
24. J'ai une très bonne blague d'avion que je veux partager…
    Mais je pense que cela pourrait vous dépasser.
25. Lorsque Chuck Norris passe la sécurité de l'aéroport, il leur fait enlever leurs chaussures.
26. C'était l'heure du repas dans un avion, et l'hôtesse de l'air a demandé à un passager s'il voulait dîner.
    Quels sont mes choix ? demanda le passager.
    Oui ou non, répondit-elle.
27. Que disent les constructeurs d'avions de leur métier ?
    C'est captivant.
28. J'ai cette nouvelle idée pour un avion,
    Mais je ne pense pas que ça va voler.
29. Comment appelle-t-on un avion qui vole à reculons ?
    Une compagnie aérienne en recul.
30. Un passager, paniqué, a demandé si l'avion allait dans le bon sens.
    Ce à quoi Yoda a répondu, bien sûr, nous le sommes.
31. Comment appelle-t-on l'avion du président suisse ?
    Tobler Un.
32. Qu'arrive-t-il à une mauvaise blague d'avion?
    Il n'atterrit jamais.
33. Deux pilotes discutent de pilotage. On demande : Pourquoi êtes-vous devenu pilote ?
    On demande : Pourquoi êtes-vous devenu pilote ?
    Il répond, Pour surmonter mes peurs.
    L'autre demande : Laquelle ? Hauteurs?
    A quoi il répond, Mourir seul.
34. Quelle est la différence entre un optimiste et un pessimiste ?
    Un optimiste a créé l'avion ; un pessimiste a créé les ceintures de sécurité.
    
    EN RELATION : 101 blagues et jeux de mots effrontés qui ne puent certainement pas

    

    Giphy

    noms de femme uniques

35. En prenant l'avion, j'ai dit à la dame du billet : Envoyez un de mes sacs à New York, envoyez-en un à Los Angeles, envoyez-en un à Miami.
    Elle a dit : Nous ne pouvons pas faire ça !
    Je lui ai dit, tu l'as fait la semaine dernière !
36. Pourquoi les Stormtroopers font-ils les meilleurs pilotes ?
    Ils n'ont jamais rien touché.
37. Un vautour entre dans un avion avec un cadavre en décomposition.
    L'hôtesse de l'air crie, vous ne pouvez pas apporter ça dans cet avion.
    Le vautour dit : Ce n'est que ma charogne.
38. Qu'a dit le pilote kamikaze à ses élèves ?
    Je ne vais le démontrer qu'une seule fois, alors regardez attentivement.
39. Pourquoi le développement de l'ingénierie aéronautique est-il si lent ?
    Tout le monde a peur de faire un design révolutionnaire.
40. Mon fils a vu un avion dans le ciel et il m'a demandé ce qu'il faisait.
    J'ai dit qu'il courait air.
41. Ce qu'un pilote ne peut pas dire lors d'un entretien d'embauche :
    Je suis terre-à-terre.
42. Hier, j'ai vu un policier en uniforme de pilote.
    Je pensais que c'était un peu étrange.
    Puis j'ai réalisé qu'il était l'un de ces flics des vêtements d'avion.
43. Et si un chien pilotait le premier avion ?
    Eh bien, ce ne serait tout simplement pas Wright.
44. Pourquoi le pilote d'avion de chasse ne pouvait-il pas communiquer avec son copilote ?
    Il n'avait pas encore franchi le mur du son.
45. Avez-vous entendu parler de l'émission télévisée sur l'avion?
    Il s'est en quelque sorte écrasé et brûlé, mais je pense que c'est parce que le pilote n'était pas très bon.
46. Comment appelle-t-on un pilote de l'espace qui vit dangereusement ?
    Han YOLO .
47. Comment appelez-vous ça quand vous en avez marre d'être à l'aéroport ?
    Maladie en phase terminale.
48. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un avion avec un magicien ?
    Un sorcier volant.
49. Quel type de chocolat vendent-ils à l'aéroport ?
    Chocolat avion.
50. Pourquoi les araignées ne peuvent-elles pas devenir pilotes ?
    Parce qu'ils ne savent que faire demi-tour.
    
    EN RELATION: Plus de 100 blagues drôles de maman parce qu'elle est bien plus drôle que papa
51. Où trouver Tom Cruise sur un vol ?
    Dans Affaire risquée.
52. Comment appelle-t-on un primate volant ?
    Un babouin à air chaud.
53. Un avion s'est écrasé et toutes les personnes sont mortes, sauf deux. Pourquoi?
    Parce qu'ils étaient en couple.
54. Comment appelez-vous le film où les pilotes se battent pour décoller ?
    Les jeux de suspension .
55. Chuck Norris peut plier des avions en papier.
56. Mon instructeur de parachutisme prendrait toujours le temps de répondre à toutes nos stupides questions de débutant. Un gars a demandé : si notre parachute ne s'ouvre pas et que la réserve ne s'ouvre pas, combien de temps avons-nous avant de toucher le sol ?
    Notre maître de saut l'a regardé et, impassible, a répondu : Le reste de ta vie.
57. Un homme a sauté d'un avion en parachute et son parachute ne s'est pas ouvert. Alors qu'il se dirigeait vers une mort presque certaine, il a vu un homme s'approcher de lui dans les airs depuis le sol.
    Alors que l'homme passait en trombe, l'homme qui descendait a demandé : Savez-vous quelque chose sur les parachutes ?
    L'homme a répondu en passant : Non, vous savez quelque chose sur les réchauds à gaz ?
58. Une femme a appelé le service client d'une compagnie aérienne pour lui demander si elle pouvait emmener son chien à bord.
    Bien sûr, j'ai dit, tant que vous fournissez votre propre chenil.
    J'ai expliqué en outre que le chenil devait être suffisamment grand pour que le chien puisse se lever, s'asseoir, se retourner et se retourner.
    Cela a déconcerté le client : je ne pourrai jamais lui apprendre tout ça d'ici demain !
59. J'ai essayé de poursuivre l'aéroport pour avoir perdu mes bagages.
    J'ai perdu mon affaire.
60. Pourquoi les étudiants ont-ils étudié dans l'avion?
    Parce qu'ils voulaient des notes plus élevées.
61. Qui a été le premier chat à voler dans un avion ?
    Kitty-faucon.
62. Pourquoi le bibliothécaire s'est-il fait virer de l'avion ?
    Parce qu'il était surbooké.
63. Comment appelle-t-on un avion qui ne peut pas décoller ?
    Un plan d'erreur.
64. Comment voyagent les lapins ?
    En ébouriffant !
65. Un pilote américain pilote un petit avion à travers l'Australie. Il percute l'Outback et perd connaissance. Quand il revient à lui, il est dans un hôpital avec une infirmière debout au-dessus de lui. Toujours groggy et à peu près hors de lui, il demande : M'avez-vous amené ici pour mourir ? Et l'infirmière répond : Non, tu es arrivé ici pour mourir.
66. Pourquoi le courrier qui va par mer s'appelle CARgo et le courrier qui va par terre s'appelle SHIPment ?
67. Que voulons-nous? Avions volant à basse altitude ! Quand les voulons-nous? Neeeeeeooooowwwww !
68. Quel son l'avion 777 a-t-il fait lorsqu'il a commencé à rebondir de haut en bas ? Boeing boeing boeing.
69. Annonce de vol : Il peut y avoir 50 façons de quitter votre amoureux, mais il n'y a que quatre façons de sortir de cet avion.
70. Annonce de vol : le dernier à descendre de l'avion doit le nettoyer.
71. Vous pouvez sûrement piloter cet avion!
    Oui je peux. Et ne m'appelez pas Shirley.
72. Comment s'appelle une flotte d'hélicoptères ?
    Hellacopters.
73. Mon ami a lancé une entreprise de vente d'hélicoptères.
    Ça commence vraiment à décoller.
74. Je suis instructeur d'hélicoptère.
    Il a ses hauts et ses bas.
75. Savez-vous comment les Français ont inventé le mot hélicoptère ?
    Hé, regarde là-haut !
76. Comment Cupidon rend-il visite à sa petite amie ?
    Sur un avion-flèche !
77. Quel est le problème avec la nourriture des compagnies aériennes?
    Ce n'est pas une blague. Je pense que c'est vraiment l'avion.
78. La nourriture de la compagnie aérienne m'a rendu malade sur le chemin de l'Allemagne.
    C'était le wurst.
79. Je n'ai jamais été dans un avion auparavant, donc je n'ai jamais su quel était le problème avec la nourriture des compagnies aériennes.
    Est-ce que ça veut dire que la blague m'a dépassé la tête ?
80. Que faire du bois après l'avoir coupé et fendu ?
    Pi-lot.
81. Comment appelle-t-on Harry Potter dans un avion ?
    Le sorcier volant.
82. Qu'obtenez-vous si vous croisez un serpent et un avion ?
    Un Boeing Constrictor.
83. Avez-vous entendu parler du jeune pilote qui a traversé un arc-en-ciel lors de son examen de pilote ?
    Il est passé avec brio.
84. Alors qu'un avion est sur le point de s'écraser, une passagère saute frénétiquement et dit : Si je dois mourir, je veux mourir en me sentant comme une femme.
    Elle enlève tous ses vêtements et demande : Y a-t-il quelqu'un dans cet avion qui soit assez homme pour que je me sente comme une femme ?
    Un homme se lève, enlève sa chemise et dit : Tiens, repasse ça !
85. Un enseignant a été arrêté dans un avion après la fouille de son sac. La police a trouvé un rapporteur, une règle, une calculatrice et un livre de papier millimétré. Ils l'ont accusé de possession d'instruments d'enseignement des mathématiques.
86. Accidentellement, un avion a largué une cargaison d'oranges, de couteaux et de bombes sur une île. Ainsi, le pilote fait atterrir l'avion pour récupérer les objets. En marchant dans la rue, il remarque un mendiant qui rit de joie.
    Il lui demande, pourquoi tu ris ? Le mendiant répond, je marchais dans la rue et des oranges sont tombées du ciel !
    Après avoir récupéré les oranges, le pilote a continué à marcher sur la route. Il s'est approché d'un mendiant qui pleurait. Que s'est-il passé? demanda-t-il au mendiant. Je marchais sur la route et des couteaux sont tombés du ciel !
    Il continua sa route, cherchant les derniers objets. Il s'est alors approché d'un enfant qui pleurait de rire.
    Pourquoi riez-vous? demanda le pilote. Le gamin a répondu, j'ai pété et le bâtiment derrière nous a explosé.
87. Je voulais vraiment construire un avion,
    Mais l'idée n'a jamais vraiment décollé.
88. Qui a inventé l'avion en papier ?
    Les frères écrivains.
89. Une fourmi tombe d'un avion, comment est-elle morte ?
    Mort de faim en descendant.
90. Les avions sont athées, mais les jets sont religieux.
    Pourquoi? Parce que Jetspray.
91. Quelle est la différence entre un avion et un bébé ?
    Un avion va de ville en ville, un bébé va de rang en rang.
92. Alors que j'étais assis dans mon siège d'avion pour le vol de 16 heures, j'ai essayé de me mettre à l'aise.
    Puis je me suis souvenu que j'étais en économie.
93. Je ne trouve pas les blagues sur les avions drôles.
    Pour moi, ils sont vraiment Boeing
94. Pourquoi l'avion a-t-il été envoyé dans sa chambre ?
    Il avait une mauvaise altitude.
95. Qu'est-ce qui a un nez et des mouches mais qui ne sent pas ?
    Un avion.
96. Pourquoi les canards ne racontent-ils pas de blagues quand ils volent ?
    Parce qu'ils feraient cancaner !
97. Un livre jamais écrit : Voler pour les débutants par Landon en toute sécurité.
98. Chuck Norris a mis son téléphone en mode avion… et l'a piloté.
99. Pourquoi ont-ils du verre dépoli sur les vitres des toilettes des avions ?
    Qui sait, ce n'est pas comme si quelqu'un allait regarder à 30 000 pieds.
100. D'un avion à l'autre : où partir en vacances ?
     L'autre avion : je sais pas. Ailons-le !
101. Pourquoi un Redbull ne voyage-t-il pas en avion ?
     Il a déjà des ailes.
102. Que dit une personne qui n'aime pas la nourriture d'avion quand on lui sert un steak de poulet ?
     Espérons pour le sein !
103. Quel est l'autre nom du film Serpents dans un avion ?
     Le Boeing Constrictor .

Partage Avec Tes Amis: