Mes enfants ont compris que le Père Noël n'existait pas en analysant mon écriture

Ils m’ont vraiment, vraiment eu.

Laissez-moi vous planter le décor. Au cours des six heures précédentes, mes filles de 7 et 9 ans binge-watché sur Netflix tandis que j'étais drapé sur le canapé comme une sardine sans vie, les yeux vitreux fixés vers le haut. Je me sentais mal d'utiliser le temps passé devant un écran pour garder mes enfants pendant que COVID ravageait mon corps - la culpabilité de maman n'a pas de frontières - et pourtant j'étais là. Étais-je proche de la mort ? Non, mais la situation était désastreuse. Il y a eu une pause dans le thème musical pendant le générique, et Netflix a demandé : 'Vous regardez toujours ?' ( Evidemment oui , nous l'étions, Netflix, ne me culpabilise pas). La brève interruption du divertissement constant a sorti mes filles de leur état de zombie. Temps de repos : terminé. Et c'est là que commence cette histoire.

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Ils erraient dans la maison, un peu comme des morts-vivants, se demandant ce qu'ils pourraient bien faire d'eux-mêmes. Ils n’étaient intéressés par aucun de leurs 300 jouets emballés au hasard dans la salle de jeux et ont été offensés lorsque je leur ai demandé s’ils voulaient lire. Ils ont apaisé leur ennui avec de la nourriture – à en juger par les bruits de froissement que j'ai entendus, au moins cinq sacs de Cheez-Its ont été consommés. Finalement, ils m'ont supplié de retirer leurs boîtes à souvenirs (pleines de dessins mignons et de tenues de nouveau-nés) afin qu'ils puissent s'imprégner des souvenirs de leur courte et précieuse vie.

Il fallait 15 marches pour passer du canapé au placard. Celui que je ne voulais vraiment pas prendre. Mais la culpabilité de maman était au panneau de contrôle de mon cerveau. 'Ce sera une bonne activité hors écran pour eux', me suis-je dit avec un peu de jugement. J'ai donc utilisé mes dernières onces d'énergie et j'ai traversé une mine Lego, passé une orgie de Barbies nues, jusqu'à ce foutu placard.

Cela peut paraître dramatique. Ce n'est pas . Et je veux que vous connaissiez tous ces détails pour mon argumentation de défense, qui viendra plus tard. Phrases clés à retenir : « Sans vie ». 'J'ai utilisé la dernière énergie dont je disposais.' 'Corps ravagé par le COVID.'

C'est ici que les choses deviennent un peu floues. Si j'appelais un expert médical à la barre, il témoignerait : « Elle était cétogène. Son corps dévorait littéralement ses muscles parce que ses réserves de glucose étaient si faibles. Et à cause de cela, tout ce qu'elle pouvait faire, c'était dormir. Alors oui, je me suis endormi. Et quand j'ai ouvert les yeux après des rêves fiévreux sur le canapé, j'ai vu que mes filles avaient aligné toutes les lettres qu'elles avaient jamais écrites. reçu de la fée des dents .

Avant de continuer, j'aimerais que vous sachiez que même si je laisse parfois mes filles se gaver de Netflix, je fais d'excellentes lettres de fée des dents. Chaque fois que mes filles perdent une dent, une fée des dents différente arrive. Chaque note décrit comment la fée des dents utilisera la dent perdue : comme maison, bague de fiançailles, télescope, etc. Et parfois, les fées des dents se font référence dans leurs notes. Par exemple, La Fée des Dents Timmy a utilisé la dent comme bague de fiançailles. Lors de la visite suivante, la Fée des Dents Fiona a décrit à quel point elle était excitée d'épouser une belle fée nommée Timmy. Mon Dieu, je suis une maman formidable.

Le seul problème est qu’au début, je n’ai pas travaillé très dur pour dissimuler mon écriture. Mes filles savaient à peine lire à ce moment-là, donc cela ne semblait pas trop important. Et cela, mes amis, était mon erreur mortelle. Mon cerveau après la sieste était brumeux, certes, mais je pouvais sentir qu'une enquête approfondie était en cours. Ma fille a grimpé sur le canapé et s'est assise sur ma poitrine, écrasant mes poumons déjà endommagés. 'Maman,' dit-elle gentiment, approchant son visage sain bien trop près du mien, 'La fée des dents est-elle réelle ?'

Je n'avais pas l'énergie nécessaire pour répondre aux cinq milliards de questions qui suivraient si je disais oui. Alors, dans un acte parental imprudent, j'ai dit « Non », sans vraiment reconnaître la cascade de vérités que j'étais maintenant obligé de révéler. Je voulais juste qu'elle se détache de ma poitrine pour que je puisse à nouveau respirer. Ça, et je ne voulais pas qu’elle respire les molécules COVID qui sortaient de ma bouche.

Sa mâchoire tomba. 'Vous taquinez !' dit-elle. Et c’était, rétrospectivement, un moment où j’aurais pu me sauver. C'était peut-être le COVID qui parlait, ou peut-être la peur immense que j'ai ressentie lorsque j'ai pensé à coordonner un autre Année infernale d'Elf on the Shelf . 'Non,' dis-je, 'je ne taquine pas.'

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Puis, comme on pouvait s'y attendre, ils ont dressé leur liste de créatures magiques qui nous rendent visite : La Fée des Bonbons ? Le lapin de Pâques ? Père Noël ? 'Désolé, les filles,' dis-je en essuyant la bave de mon visage, 'Rien de tout cela n'est réel.'

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'Mais qu'en est-il de la magie ?' ma fille a pleuré. « LA MAGIE EST-ELLE RÉELLE ? Et c’est à ce moment-là que j’ai vraiment poussé mes parents à partager une profonde sagesse – l’illumination – qui les changerait à jamais. 'L'amour est magique', dis-je en m'arrêtant pour l'effet de baisse du micro. Ma fille me lança un regard noir. 'Donc, la magie n'est pas réelle.' 'En gros,' dis-je en me retournant. À ma grande surprise, mes filles étaient moins bouleversées que je ne le pensais, et plus intriguées par le fait que j'aie réussi à voler le Père Noël. Par contre, mon mari n’était pas content.

Il est sorti de son bureau après une conférence téléphonique de deux heures. 'Papa!' les filles ont crié : « Devinez ce que maman nous a dit ! C'est à ce moment-là, lorsque ses yeux ont transpercé mon âme, que la culpabilité s'est installée. Après leur départ, son regard a continué. ' Comment as-tu pu ?' murmura-t-il.

'Eh bien, pour commencer', se dit mon cerveau COVID, 'j'en ai marre de tout le travail nécessaire pour être le Père Noël.' Au lieu de cela, j'ai dit : « Je suis vraiment désolé. C'était vraiment stupide de ma part. Je peux comprendre sa colère. Si les rôles avaient été inversés, j'aurais commencé à limer mon ongle de tige. C'est là que je demanderais au jury de se souvenir : « Sans vie ». 'J'ai utilisé la dernière énergie dont je disposais.' 'Corps ravagé par le COVID.'

Vous savez comment on dit qu'après que les criminels ont avoué des crimes de meurtre, ils se sentent souvent soulagés de ne plus avoir à cacher un secret ? Eh bien, j'ai ressenti exactement la même chose. Mais ensuite, la culpabilité de maman a refait surface, cette salope. J'ai donc essayé une tactique que j'avais vue sur Pinterest : j'ai dit à mes filles que maintenant qu'elles étaient assez grandes, elles pouvaient aider à être le Père Noël. 'Aussi,' dis-je, 'vous pouvez être ceux qui déplaceront l'elfe sur l'étagère !' Je pensais qu'ils seraient ravis. 'Non merci, maman', a dit poliment mon plus jeune, 'Nous aimerions que tu continues à être le Père Noël.' 'Ouais,' dit mon aîné, 'je vais oublier que tu m'as dit que le Père Noël n'existait pas.'

C'est la première année que mes filles connaissent le Père Noël. Ils me rappellent encore fréquemment qu’ils s’attendent à ce que toutes les traditions de Noël se produisent. 'Si nous écrivons une lettre au Père Noël, il va quand même répondre, n'est-ce pas ?' 'Bien sûr', dis-je avec une fausse gaieté. Je dois l'admettre ; J'espérais vraiment pouvoir abandonner le rôle du Père Noël une fois qu'ils le sauraient. Mais je suppose que je devrai continuer à écrire mes fausses notes du Père Noël (la seule période de l'année où j'utilise mon écriture cursive ; merci à mon professeur de troisième année). Je devrai aussi manger les biscuits qu'ils laissent au Père Noël et continuer à jeter les carottes qu'ils laissent à Rudolph. Sparkles, notre elfe, reviendra pour un autre mois de décembre, même si cette année, j'utilise un Kit Elfe sur étagère (merci au fondateur de Your Best Elf pour avoir lu l'article de l'année dernière et m'avoir envoyé un kit par pitié).

Est-ce que je pensais que ça allait se passer différemment ? Ouais. Je pensais que mes enfants seraient dévastés, mais ensuite disposés comme par magie à assumer les fonctions du Père Noël. Mon amie Saba n'a pas élevé ses enfants selon la tradition du Père Noël, mais sa plus jeune est convaincue qu'elle ment et que le Père Noël est réel. Je suppose que quand on y pense, l'objectif final de Noël n'a jamais été de croire qu'un homme au gros ventre et à la barbe blanche était réel. Même mon cerveau COVID, privé de glucose, connaissait la vérité : il n’a jamais été question du Père Noël. Cet homme au ventre rond n’a jamais fait de conneries. Il s'agit du fait que nous sommes ensemble, que nous sommes l'un pour l'autre. La magie est dans l'amour.

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Laura Onstot a commencé à écrire pour rester saine d'esprit lorsqu'elle a quitté sa carrière d'infirmière de recherche pour devenir mère au foyer. Malheureusement, elle s’est rendu compte qu’écrire ne faisait que révéler sa folie. Elle n'est pas humble du tout et trouve son écriture très drôle. Elle oblige ses amis à lire chaque article qu’elle écrit, car les éloges sont sa drogue de prédilection. Vous pouvez trouver plus de ses écrits sur lauraonstot.com .

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