« Les garçons seront des garçons » est une excuse connerie pour un mauvais comportement

Deux jours avant la fusillade de Pulse à Orlando, ma petite amie a été entraînée dans un échange amer par le père de son fils. La conversation a commencé lorsqu'il lui a envoyé une photo de leur fils, Noah, brandissant un t-shirt de camion monstre surdimensionné avec la légende : « C'est ainsi que les petits garçons devraient s'habiller ». Pendant l’heure suivante, il a excusé à plusieurs reprises le mauvais comportement de Noah en le qualifiant de « l’énergie d’un petit garçon », puis l’a accusée d’avoir détruit l’enfance de Noah en lui permettant de porter du rose et d’être sensible avec lui au lieu d’être ferme.

La question de la masculinité revient souvent dans notre foyer, principalement parce que ma petite amie et moi croyons toutes les deux qu'il faut permettre à nos enfants d'explorer leurs intérêts et leur identité de manière organique. Son fils, Noah, aime les Shopkins et les licornes. Ses couleurs préférées sont le violet et le rose (en fait, c’est du violet, mais il se sentait mal pour le rose et ne voulait pas que ce soit triste).

Il aime aussi les dinosaures et les nœuds papillon. Il aime se faire peindre les ongles. Il aime aussi construire des choses, à tel point qu’il a construit sa propre machine à gommes Shopkin parce qu’il n’en avait pas.

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Noah a 6 ans et je le connais depuis un peu plus d'un an. À cette époque, je l’ai vu diagnostiquer un TDAH et lutter contre la colère. Je l’ai vu s’en prendre à ceux qui, selon lui, blessaient sa mère. Je l'ai vu s'effondrer et pleurer à propos d'un Shopkin perdu. Je l’ai vu sans médicament contre le TDAH, et je l’ai vu avec. Je suis allée avec la famille aux célébrations de la maternelle et à la soirée parents-profs. Je ne suis pas le père de Noé, mais je le comprends mieux que son père ne le comprendra jamais.

À partir du moment où Mallerie et moi avons commencé à sortir ensemble, elle m’a partagé que le père de Noah rejetait totalement Noah tel qu’il était et essayait désespérément de « faire de lui un homme ». Cela m’a horrifié en tant que parent et en tant que féministe. D’une part, je ne pouvais pas imaginer pousser un petit enfant à cacher des parties de lui-même. De l’autre, j’étais épuisé par l’idée que la masculinité devait avoir une certaine apparence. Je ressentais pour elle. Je voulais l'aider. Mais la vérité est que je n’avais rien à offrir.

Plus que je craignais d’être père, je craignais d’avoir un fils. Je n'ai jamais été viril. Je ne savais pas comment élever un garçon.

Mes parents ont divorcé quand j'avais 2 ans et ma mère a obtenu la garde exclusive. À l’époque, mon père avait ses propres démons à surmonter. Je ne l’ai revu qu’à l’âge de 5 ans, et même alors, c’était sporadique au début. Ma mère ne s'est remariée que lorsque j'avais 9 ans. Tout cela pour dire que j'ai été élevé presque entièrement par une mère célibataire pendant mes premières années. Une grande partie de ce que je sais, je l’ai appris d’elle.

Une fois que mon père a repris sa vie en main, il est devenu une forte présence dans ma vie. Avec le recul, je suis reconnaissante que nous ayons développé une relation lorsque nous l'avons fait parce que ma mère avait recommencé à sortir ensemble et que les hommes me faisaient me sentir, faute d'un meilleur mot, dégoûtant. Ils n’étaient pas intrinsèquement dangereux. Ils étaient tout simplement gênés et visiblement pas enthousiastes à l’idée d’interagir avec moi. Mon père assurait un équilibre important.

Mon père, comme moi, n'est pas traditionnellement masculin. C'est un Texan de bout en bout, donc il pêche et peut nettoyer un cerf les yeux fermés. Il peut presque tout réparer, et je ne l’ai jamais vu lutter pour porter une lourde charge. Mais ces choses ne représentent qu’une partie de lui, et elles sont moins motivées par le besoin d’exercer sa virilité que par une solide éthique de travail. Ce n’est pas tant qu’il soit attiré par les activités « viriles » ; il est simplement programmé pour faire avancer les choses, alors il a appris à les faire tout seul.

Au cours d'un été, il a reconstruit le moteur d'un camion et a creusé une fosse septique lorsqu'elle s'est bouchée. Mais c’étaient des nécessités. Les choses qu'il faisait quotidiennement, les choses qu'il appréciait, consistaient à garder la caravane aussi propre que possible et à préparer de bons repas. En fait, je n’ai jamais vu quelqu’un aimer cuisiner autant que mon père. En fait, il recherche des gens pour qui cuisiner et livre des repas à tout le monde, de son dentiste à son fleuriste. Ses qualités « féminines » sont cependant aussi superficielles que ses qualités « masculines ».

La manière la plus évidente dont mon père s’est éloigné de la masculinité traditionnelle était son empathie, quelque chose que j’intériorisais bien avant de le comprendre. Au moment où ma mère s'est remariée, j'avais appris qu'il était non seulement acceptable que les hommes soient émotifs, mais qu'il était tout à fait normal de dire aux autres hommes qu'on les aime.

C’était vital, car le nouveau mari de ma mère incarne à merveille la masculinité traditionnelle.

Il est calme et retiré – refusant généralement de montrer des émotions autres que la colère et l’indifférence, et c’est un homophobe virulent. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi mon beau-père me criait toujours dessus ni pourquoi il insistait si pour que j’apprenne à travailler de mes mains, du moins pas en tant que garçon.

Il a fallu l’université et beaucoup d’amis très patients pour m’aider à comprendre qu’il essayait de faire de moi un homme traditionnellement masculin.

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Quand j’ai appris pour la première fois que j’allais être père, j’ai supplié l’univers de me donner une fille. C’était tout simplement logique. Je suis une féministe déclarée. Je me connecte avec mes étudiantes de manière plus organique qu'avec mes étudiants masculins. Pratiquement aucun de mes amis n’était un homme hétérosexuel cisgenre. En termes simples, j’étais sûr de pouvoir élever une fille.

Par chance, j’ai eu des jumelles identiques. J'ai rapidement oublié mes craintes concernant le fait d'être parent d'un jeune garçon et je me suis plongé dans le travail plus familier de me connecter avec mes filles . Autrement dit, jusqu'à ce que je rencontre Mallerie et son fils, Noah. Mon hésitation est revenue immédiatement. Comment pourrais-je lui parler ? Que dois-je lui offrir pour Noël ?

Je croyais honnêtement que le fait qu’il soit anatomiquement masculin signifiait que je ne le comprendrais jamais. Bien sûr, je comprends maintenant que mon anxiété était absurde. Bien sûr, Noah est bien en dehors des sentiers battus de la masculinité traditionnelle, mais ce qu’être avec lui m’a vraiment appris, c’est qu’il est un enfant. Je sais comment communiquer avec les enfants. Il s’avère qu’élever des fils n’est pas si différent de élever des filles si vous vous concentrez sur l’éducation de bons êtres humains, plutôt que sur des découpes en carton du binaire des genres.

La complication majeure, j’ai trouvé, était le père de Noah. Je pourrais écrire des volumes sur ses échecs en tant que père, mais par souci de concision, je me concentrerai ici uniquement sur son dévouement à l’hypermasculinité.

Comment pourrions-nous valider Noah tel qu’il est si son père le pousse continuellement à réprimer sa sensibilité et à rejeter ses jouets préférés ?

Plus important encore, quel est l’enjeu pour Noah s’il absorbe la version de la masculinité de son père ?

Les enfants risquent non seulement d’être victimes de violences physiques et émotionnelles au nom de la masculinité, mais aussi d’intérioriser l’envie de faire taire leur noyau d’empathie et d’affirmer leur pouvoir sur ceux qui les entourent.

La fusillade à Pulse est le reflet direct de ce qui est réellement en jeu lorsque nous conditionnons de jeunes garçons à rechercher la domination et le pouvoir par la violence. Ce qui m’effraie le plus, c’est que la plupart du temps ce conditionnement paraît totalement inoffensif. C’est aussi simple que de rejeter la colère de Noah en disant qu’il « est simplement un garçon ». Je veux dire, que disons-nous vraiment lorsque nous assimilons une crise de colère à l’enfance ? Nous disons que les accès de violence sont directement liés à la masculinité.

Un autre exemple de la facilité avec laquelle nous pouvons enseigner à nos fils qu’il est acceptable de prendre le pouvoir par la violence se produit quotidiennement dans les cours de récréation et dans les salles de classe : les garçons taquinent les filles, puis les parents disent à leurs filles que les garçons qui les taquinent « montrent simplement qu’il vous aime bien ». Alors maintenant, nous avons appris à nos fils à être violents verbalement (et parfois physiquement) envers ceux qu’ils aiment, et nous avons appris à nos filles que la violence est en fait un signe d’affection.

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Lorsque le père de Noah dit à Noah que les garçons ne sont pas sensibles ou qu’il est naturel de se déchaîner lorsqu’il est en colère, il crée un espace où Noah peut s’exercer à exercer son pouvoir sur les autres et il encourage Noah à remplacer l’empathie par la « ténacité ».

Au fil du temps, ce que Noah apprend de son père, c'est que les choses qu'il aime et la façon dont il aime s'exprimer sont inacceptables, voire honteuses.

À 13 ans, Noah n’a que trois options : s’éloigner de son père et accepter qu’il soit décevant ; intérioriser sa honte et lutter en silence ; s’adapter à la version de la masculinité de son père jusqu’à ce que cela lui semble naturel. Il n’est pas nécessaire d’être un professionnel de la santé mentale pour savoir que ces trois options sont terribles.

Pour ma part, je ne me sens malheureusement pas préparé à combattre l’idée selon laquelle les hommes sont construits pour dominer et opprimer ceux qui sont plus faibles qu’eux. J'ai vécu la majeure partie de ma la vie de féministe . J'ai eu la chance d'avoir un cercle d'amis prêts à m'éduquer et à m'orienter vers des ressources pour mieux comprendre le spectre de l'expression de genre. Je sors avec une femme qui partage mon désir de permettre à nos enfants de s’exprimer comme ils le souhaitent, à condition que cela ne nuise pas aux autres. Nous ne renforçons jamais les binaires de genre traditionnels ou les rôles de genre à la maison.

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Le fils de Mallerie est à l’école depuis seulement deux ans, sa fille depuis seulement quatre ans, mais tous deux sont déjà préoccupés par la masculinité et la féminité traditionnelles. Nous n’avons aucune chance contre la culture des écoles publiques, et encore moins contre la culture des différentes équipes compétitives. En bref, je consacre toute ma vie à créer des espaces plus sûrs et plus équitables, mais je sais qu’il est pratiquement inévitable que mes enfants se sentent obligés de s’adapter aux rôles de genre imposés par la société.

Le seul mot que j’ai pour décrire cela est désespoir.

Nous devons changer notre vision de la masculinité , et nous devons communiquer sur les innombrables façons dont les jeunes garçons peuvent s'exprimer sans prendre le pouvoir des autres.

Nous devons communiquer explicitement et constamment sur le fait que la masculinité n’est pas synonyme de domination, ni incompatible avec l’empathie.

Nous devons, en tant que pères, être intentionnellement et visiblement vulnérables afin que nos fils puissent apprendre à quoi cela ressemble.

Nous devons admettre, en tant que société, que ce n’est pas un hasard si la grande majorité des meurtriers de masse sont des hommes et que la masculinité américaine met chaque jour nos enfants en danger.

Nous devons admettre que lorsque nous apprenons à nos fils à enterrer des parties d’eux-mêmes, la seule issue possible est la dévastation.

Ce message a été initialement publié sur Moyen .

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