J'avais le sentiment que quelque chose n'allait pas après la naissance de mon bébé, et j'avais raison : j'avais une dépression post-partum
J'ai ramené mon petit bout de chou à la maison et après un week-end, la réalité s'est imposée. À 2 h 36 du matin dimanche matin, j'ai dit à mon mari : « Je ne sais pas si je peux faire ça. Mais ce que je voulais vraiment dire, c'est : « Je ne veux pas vouloir pour faire ça.'
En juin 2016, un peu avant mes 35 ans, j'ai donné naissance à une petite fille prématurée de cinq semaines que nous avons prénommée Isabelle. La préparation jusqu’à ce jour a été marquée par beaucoup d’enthousiasme et d’anticipation – et cinq mois de vomissements . Après avoir vu amis après amis rêver de leurs précieux miracles, j'allais enfin en faire l'expérience par moi-même. J'aurais mon propre miracle bien-aimé, une création qui susciterait des sentiments si profonds qu'ils me submergeraient.
Malheureusement, j’ai ressenti des sentiments bouleversants, mais ils n’étaient ni de l’amour ni de l’émerveillement, ils étaient tout le contraire. Au cours de ces premières semaines, j’ai lutté en silence avec mes sentiments envers ma fille. Je n'ai ressenti ni amour, ni même chaleur. Je me sentais étrangement impartial et, au fil du temps, je suis devenu de plus en plus convaincu que je ne l’aimais même pas.
La première fois que j'ai été frappé par le sentiment, cela deviendrait trop tôt un élément permanent, c'était le week-end où nous l'avons ramenée à la maison après qu'elle ait déjà passé 8 nuits dans le USIN . Le sentiment mêlant le creux du désespoir, le piquant de la peur et quelque chose que j'imagine être assez similaire au simple chagrin. Après 36 heures de cris intermittents et sans sommeil, le sentiment fleuri comme une vigne m'étouffant la vie. Cela a marqué le début d’une guerre, dont le dommage collatéral aurait pu être ma fille, une guerre qui faisait rage en moi et qui, en vérité, fait toujours rage. J'ai gagné de nombreuses batailles, mais la guerre n'est pas encore terminée. Le sentiment Cela me rappelle Voldemort dans les livres de Harry Potter – peu importe à quel point je le combat, peu importe à quel point je l'affaiblisse, il ne mourra pas.
Ainsi, après seulement 11 jours d’un travail pour lequel j’avais signé un contrat pour le reste de ma vie, j’ai réalisé tranquillement et avec inquiétude que je ne voulais plus de ce poste. La seule chose à laquelle je pensais était : « Comment puis-je m’en sortir ? »
Ma fille avait été un bébé incroyablement difficile – une image de mécontentement pendant pratiquement les 16 premières semaines de sa vie. Et même si je suis sûr que ses problèmes ont contribué à mes sentiments et pensées sombres, ils n’étaient pas les seuls responsables. Ajoutez un bébé prématuré malheureux, torturé par de graves reflux et coliques, à une femme aux hormones folles et aux antécédents de dépression et d’anxiété et vous obtenez l’étoffe d’une catastrophe naturelle parfaite.
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À ce stade, je dois préciser qu’il n’est pas nécessaire d’avoir des antécédents de dépression ou d’anxiété pour souffrir de dépression post-partum – cela peut toucher n’importe qui. Cela n’affecte pas non plus uniquement celles qui ont vécu des accouchements difficiles – cela peut survenir après tout type d’expérience de naissance. Cela n’affecte pas non plus uniquement les mamans pour la première fois : vous pouvez vivre une première expérience tout à fait merveilleuse et souffrir d’une maladie mentale post-partum avec votre deuxième ou troisième enfant.
La recherche a montré que votre chances de souffrir de dépression post-partum augmenter avec les grossesses ultérieures si vous l’avez vécu avec votre premier enfant.
Il n’y a cependant pas de règle absolue et cela dépend entièrement de la personne, du nombre d’enfants qu’elle a et de la façon dont son cerveau et sa composition chimique réagissent aux perturbations liées au fait d’avoir un enfant. Désolé, je connais un moyen clair de prédire cela serait bien, mais cela ne fonctionne tout simplement pas de cette façon.
Au fil des jours, mon humeur s'est détériorée. Je me suis complètement désintéressé de tout : de la nourriture, du bain, des discussions, même de mes émissions de télévision préférées. Mais le plus triste de tout, c’est que l’objet principal de mon désintérêt était le bébé miracle qui était mon souhait depuis si longtemps. Je me sentais vide, une coquille, une enveloppe. Je me suis à peine engagé, sauf pour supplier en larmes de ne pas rester seule avec le bébé. Remettre en question ma capacité à faire ce truc de bébé – alors que dans ma tête, je criais désespérément à quelqu'un, n'importe qui, pour me sortir de là.
Comme il n’y a pas de « retour en arrière » lorsqu’il s’agit d’avoir un enfant, je me suis replié sur moi-même et sur mon téléphone – Candy Crush est devenu une dépendance. Avec le recul, c’est incroyable de voir à quel point j’ai réussi à m’éloigner émotionnellement et mentalement – même les pleurs inconsolables de mon nouveau-né n’ont pas pénétré le champ de force. La plupart du temps, j'ai silencieusement abandonné ma responsabilité envers tout le monde – n'importe qui d'autre en fait – sachant que si je ne réagissais pas, tôt ou tard, quelqu'un s'occuperait d'elle.
Comme j’étais encore en train d’allaiter, j’étais obligée d’interagir régulièrement avec elle, mais je n’étais pas présente. Je regardais par la fenêtre pendant qu'elle se nourrissait (en souhaitant être n'importe où sauf dans ce fauteuil à bascule, avec elle) ou je la regardais comme si elle était un être extraterrestre que je ne comprendrais jamais ni avec lequel je ne me connecterais jamais. Une fois qu'elle avait fini, je la remettais à ma mère, ma sœur, ma belle-sœur ou mon mari et je retournais au lit ou sur mon téléphone.
On m’avait dit que l’allaitement offrait les moments les plus spéciaux qu’une maman puisse vivre. D’innombrables fois, j’avais entendu dire que ces moments, seuls vous deux, en train de vous lier tranquillement, étaient inestimables. Mais pour moi le prix me paraissait trop cher. Être seule avec elle était mon pire cauchemar. Et à 3 heures du matin, dans le noir, au calme, dans le fauteuil à bascule, je ne pourrais pas être plus seul. Seul avec elle et mes pensées. Ce n’étaient pas des moments que je chérirais.
La journée était un peu meilleure, car il y avait presque toujours quelqu'un avec moi, mais chaque fois qu'il semblait que cette personne s'apprêtait à partir, je ne pouvais pas empêcher les larmes de couler, la voix de craquer, la nausée de monter et la sueur. des picotements. Ma pauvre mère a littéralement consacré trois mois de sa vie à s’occuper de deux enfants – le sien et le mien.
Chaque jour était pareil : de la nourriture vivante à la nourriture, toutes les trois heures. Changer, nourrir, vomir, pleurer, bercer, dormir, tenir. Répéter. Je n'avais que du temps, mais pas de temps du tout. Et cela s’est passé avec une lenteur douloureuse. Je souhaitais que cela disparaisse, je souhaitais que sa vie s'en aille, désespéré qu'elle atteigne ces étapes qui étaient promises pour rendre les choses plus faciles.
« Attendez 6 semaines, 12 semaines, 6 mois, vous verrez la différence. Oh, mais elle était prématurée, donc tu dois t'adapter, ce sera plutôt 10 semaines, 16 semaines. Accrochez-vous, ça ira mieux. Les poteaux de but n’arrêtaient pas de s’éloigner de moi.
Au risque de paraître sans cœur, je pense que c'est son impuissance qui m'a le plus dérangé, son besoin, sa dépendance à mon égard. Je ne pouvais pas le supporter. C'était trop de pression. J'avais du mal à continuer, comment pouvait-elle s'attendre à ce que je la fasse aussi. Elle m'avait piégé, comme une manille, je n'étais plus libre d'aller faire ce que je voulais (essayez de faire pipi en tenant un nouveau-né dans vos bras, bonne chance si vous avez besoin d'un numéro 2). J'étais ancrée à une chaise à bascule et l'ancre était mon bébé, le poids de son attente rendait la respiration difficile.
La persistance à long terme de cet entrave a amplifié les sentiments de claustrophobie. Serais-je un jour à nouveau libre ? Et, bien sûr, ces types de pensées et de sentiments sont toujours associés au poids de la culpabilité de ressentir et de penser de cette façon.
Mes amis et ma famille ont été formidables pendant cette période, visitant régulièrement et supportant le fantôme d'un être cher. À cette époque, mes amies mères ont toutes avoué à quel point leurs pensées avaient été sombres au cours de ces premières semaines, et elles étaient effectivement sombres. Morbidement, j'ai savouré leurs histoires car elles me faisaient me sentir mieux dans mes propres pensées et le sentiment .
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J'ai souvent rêvé de monter dans la voiture et de ne pas revenir, de lui trouver une nouvelle famille qui pourrait l'aimer mieux que moi, j'ai même envisagé de me faire du mal juste pour m'échapper, mais le pire de tout était les moments où j'aurais souhaité pouvoir remonter le temps et laissez les choses telles qu’elles étaient – avant qu’Izzy n’existe. Et finalement, c'est ce que je voulais. Je voulais que ma vie redevienne telle qu'elle était, la vie que je connaissais, la vie où j'avais le contrôle.
Le choc de voir à quel point le changement apporté par ce bébé était permanent et dévastateur était accablant, je ne voyais pas comment m’en sortir. Et plus tout le monde — et je veux dire tout le monde - m'a dit que ça irait mieux, plus je ne les croyais pas. Parce qu’à mesure que chaque étape franchie, rien ne changeait, d’une certaine manière, cela devenait plus difficile.
Je ne supportais évidemment pas quiconque me regardait, entre mes cheveux sérieusement mal lavés et mon uniforme de pyjama. .
Lors de ma première visite chez l'infirmière pédiatrique, Izzy a crié de l'arrivée au paiement. Les mamans dans la salle d'attente ont regardé avec horreur et soulagement à la fois le fait que ce n'était pas leur bébé. La réceptionniste a eu pitié de moi et a emmené Izzy et m'a ordonné d'aller dans leur kitchenette et de préparer du thé. Après environ 10 minutes à « faire du thé » (c’est-à-dire pleurer et souhaiter une vie différente), j’ai récupéré mon bébé qui pleurait encore et je suis sorti avec un flot de regards compatissants et de mots d’encouragement.
Chaque fois que j'emmène Izzy pour un contrôle, ils me disent que certaines des mamans qui étaient là ce jour-là demandent encore après moi. Izzy et moi sommes désormais une légende, la maman par rapport à laquelle les autres mesurent leur expérience, et le bébé, le baromètre sur lequel les autres bébés sont jugés.
Un matin, alors qu'Izzy avait environ six semaines, je me cachais sur Facebook et je suis tombé sur un article sur une femme nommée Allison Goldstein , une enseignante d'école primaire primée, une maman normale pour la première fois au quotidien, tout comme moi. Une maman qui a déposé son enfant de 4 mois à la garderie, est rentrée chez elle en voiture et s'est suicidée. Personne n'avait la moindre idée que quelque chose n'allait pas – ni son mari, ni sa mère, ni sa sœur avec qui elle parlait chaque jour après l'accouchement.
Les pièces du puzzle se sont cliquées et j'ai réalisé que j'avais besoin d'aide, et j'en avais besoin maintenant. J'ai appelé mon psychiatre ce jour-là et j'ai pris rendez-vous. J’ai dit à mon mari et à ma mère – s’ils ne l’avaient pas déjà compris – que je n’allais pas bien et que je ne pouvais pas m’en sortir.
Le manque de sommeil a exacerbé ma dépression, alors mon psychiatre m'a recommandé qu'en plus d'un changement de médicament et de visites régulières chez un psychologue, nous employions une infirmière de nuit. L’ironie des croyances et des attitudes avant la maternité est que je faisais partie de celles qui jugeaient les mères qui employaient des infirmières de nuit, je les jugeais durement – pourquoi diable une personne en congé de maternité ne peut-elle pas s’en sortir ?
Mais sans cette aide, je ne sais pas si j’aurais survécu aux 12 premières semaines. Au lieu de cela, je ne devais survivre que 12 heures par jour. L'infirmière est arrivée à 18 heures. et prendrait le relais jusqu'à 6 heures du matin le lendemain matin. J'ai commencé à compter les heures depuis environ 9 heures du matin jusqu'à son arrivée et son glorieux soulagement. Par contre, à mesure que l’aube approchait, mon anxiété montait en flèche. Dès que j'ai entendu les oiseaux commencer leur chant matinal, mon estomac s'est rempli d'effroi et les larmes ont coulé à la pensée que je devrais bientôt prendre en charge le bébé, mon bébé.
Après avoir vu une thérapeute à plusieurs reprises, elle a réussi à me faire comprendre que ce que je ressentais n'était pas génial, mais que ça allait, que j'avais besoin de recadrer mon langage. Je n'aimais pas Izzy, maintenant . Je n'aimais pas être maman, aujourd'hui . Ces sentiments étaient sensibles au temps. Elle m'a donné la permission de ne pas aimer mon bébé pendant cette période. « Qu’est-ce qu’il faut aimer en ce moment ? Elle n’est pas très sympathique ou agréable pour le moment mais ce n’est pas grave, elle ne sera pas comme ça pour toujours. Elle avait tout à fait raison ; Je n’apprécie peut-être pas ces 16 premières semaines de la vie d’Izzy, mais 16 semaines dans le grand schéma des choses ne sont qu’une goutte d’eau dans l’océan.
C’est tout simplement presque impossible de le voir lorsque vous vous noyez dans cette goutte.
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Au fil des semaines et des mois, lentement mais sûrement, le sentiment reculé. Même si je répétais « Je ne peux pas faire ça », je était je le fais. Et même si ce que je voulais vraiment dire était « Je ne veux pas faire ça », je n’avais pas le choix : je avait pour le faire; J'étais sa mère. J'ai commencé à réaliser que les actions sont plus éloquentes que les pensées ou les sentiments ; Je prenais soin d'Izzy, peut-être pas comme je l'espérais, peut-être pas avec la joie que les gens attendent, mais peu importe, elle s'épanouissait. Un bébé prématuré souffrant de reflux sévères et de coliques – elle prenait du poids de semaine en semaine, rattrapant les 50 ans. ème percentile et atteindre les jalons appropriés à son âge.
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En fait, je faisais du très bon travail – et mon pédiatre, mon infirmière, mes amis et ma famille m'en ont tous félicité. Et ça faisait du bien de savoir que, même si sa mère ne se sentait pas bien, Izzy obtenait de moi toutes les bonnes choses. Elle s'en fichait que j'éprouve ces sentiments négatifs. Je ne peux pas dire avec certitude pourquoi cela ne l'a pas affectée, mais je pense que, pour un nouveau-né, le meilleur signe d'amour est peut-être le soin : de la nourriture quand il a faim, de la chaleur quand il a froid, du changement quand il est mal à l'aise. et un toucher doux quand elle avait besoin de réconfort. Elle ne le savait pas le sentiment m'a laissé envie, car en ce qui la concernait, elle obtenait tout ce dont elle avait besoin. Je parlais son langage d’amour, même si je n’étais pas particulièrement poétique.
Je suis gêné de dire que ma fille, avec seulement quelques semaines sur terre à son actif, m'a aimé dès le début. Et j'étais trop déconnecté pour le reconnaître. J'étais la personne que ses petits yeux flous recherchaient, la personne qu'elle voulait comme consolateur, la première personne pour laquelle elle souriait et celle pour laquelle elle criait le plus fort.
Maintenant, je vois clairement Izzy, comme une petite personne qui luttait autant que moi. J'ai appris à accepter les victoires, grandes et petites. La plupart du temps, je la vois et l’apprécie telle qu’elle est et, après presque 16 mois, j’ai commencé à ressentir cet amour profond qui avait été promis. Maintenant qu’elle a presque deux ans, cet amour grandit chaque jour. Cet amour n'est pas parfait ; le sentiment se cache dans les endroits sombres, quand je suis fatigué ou stressé, quand Izzy se sent accablée, quand le travail me semble accablant ou quand ma vie telle que je la connaissais semble être un souvenir lointain qui ne doit jamais être revécu.
J'ai encore des moments où le sentiment essaie de me ramener en dessous, mais ces moments sont rares. Les bons sentiments sont bien plus dominants que les mauvais, et maintenant, Izzy me coupe le souffle le plus souvent d'une manière des plus merveilleuses - ce sont les sentiments auxquels je m'accroche, quand les autres sentiment essaie de se frayer un chemin dans ma vie.
Je vais continuer à me battre parce que, maintenant, je sais le sentiment il ment, il triche et il vole. Le sentiment m'a bloqué la joie qui aurait dû être la mienne, la joie de l'amour inconditionnel, de créer une nouvelle vie avec l'amour de sa vie. Cela a volé le partenaire de mon mari, celui qu’il connaissait et dont il avait besoin. Cela lui a volé une partie de sa confiance en moi et de mon engagement envers notre famille. Le sentiment m'a menti à propos d'Izzy et de son rôle dans tout cela et cela l'a trompée d'une mère présente et émotionnellement engagée alors qu'elle était la plus vulnérable. Le sentiment m'a volé tout ça, à Izzy et à mon mari.
Le sentiment ne me prendra plus rien, rien de plus à ma petite fille et rien de plus à ma famille. J'espère que si vous lisez ceci et savez le sentiment vous pouvez voir que vous n'êtes pas seul, que l'aide est là et que le sentiment vous n’avez pas besoin de voler autre chose à vous et à votre famille.
Parlez à quelqu'un, n'importe qui, même à un inconnu. Prenez rendez-vous avec un médecin, un prêtre, un guérisseur, un conseiller, tout ce qui vous convient. Rejoignez un groupe de soutien, créez un groupe de soutien. Croyez-moi quand je vous dis, nous sommes nombreux à savoir ce que vous vivez et nous savons le sentiment vous n’êtes pas obligé de vous posséder pour toujours, vous n’avez pas besoin de vous battre seul, l’aide est disponible.
Si vous ou quelqu’un que vous connaissez rencontrez une urgence de santé mentale, veuillez appeler immédiatement le 911. Si vous avez actuellement des pensées suicidaires, veuillez appeler la ligne d'assistance nationale pour la prévention du suicide : 1-800-273-TALK (8255). Non-américain les citoyens peuvent visiter IASP ou Suicide.org pour trouver de l'aide dans votre pays. Si vous pensez que vous ou un de vos proches souffrez de dépression post-partum ou d'un autre problème de santé mentale post-partum, visitez Soutien international post-partum pour des ressources et du soutien.
Écoutez ce que nos vraies mamans effrayantes, Keri et Ashley, ont à dire à ce sujet lorsqu'elles donnent leurs pensées (toujours réelles) dans cet épisode de notre podcast Scary Mommy Speaks .
Cet article a été initialement publié sur
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