J'en ai tellement marre d'avoir mes putains de règles

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cher Point final , visiteur mensuel, mon ami, tante Flo , ou tout autre nom faussement doux que vous avez des générations de femmes dupées de t'appeler pour dissimuler ta véritable nature tapageuse,

Je romps avec vous.

Cela peut sembler abrupt, mais cela a mis du temps à venir.

Après 30 ans à glisser des tampons super-absorbants dans ma manche dans une sorte de tour de magie improvisé alors que j'essayais de les garder à l'abri des regards sur le chemin des toilettes publiques ;

Après d'innombrables soirées à enfiler des maxi-serviettes pendant la nuit dans mes sous-vêtements de bikini sexy alors que je monte dans mon lit pour dormir avec les jambes serrées pour éviter de couler sur mes draps ;

Après que trop de caillots de sang aient été accidentellement jetés dans ma salle de bain au milieu de la nuit et découverts le lendemain matin par mon mari compréhensif, éclaboussé sur les toilettes comme une scène de meurtre sous la ceinture ;

Après des décennies de crampes, de sautes d'humeur, de maux de dos, de maux de tête, de nausées et de troubles gastro-intestinaux ;

J'ai fini. Considérez ceci comme une lettre de Cher John pour vous, mon cycle menstruel. Je suis prêt à quitter ce foutu manège pour de bon.

Comme vous vous en souvenez, notre relation a toujours été compliquée. Vous avez joué dur pour obtenir au début de mon adolescence, à l'époque où j'étais en fait en espérant vous feriez une apparition. Je me souviens avoir entendu des filles de mon âge dans les vestiaires parler d'avoir leurs règles et de se sentir exclues.

Utilisez-vous des tampons ou des serviettes ? demandait une autre femme.

Les deux, je dirais avec désinvolture, essayant d'impressionner, mais généralement déroutant mon amie menstruée.

Fais attention à ce que tu souhaites, c'est un conseil que personne ne m'a donné pour avoir mes règles. Vous êtes arrivé sans ménagement et sans avertissement lors d'une finale AP de trois heures dans ma 16e année de vie. Comme si je jouais un rôle dans une blague cosmique, je portais un jean blanc. Lorsque j'ai vu des taches sur mes sous-vêtements lors d'une pause aux toilettes, j'ai enfoncé des liasses de papier toilette dans l'entrejambe de mon jean et j'ai dit une petite prière chaque fois que je me levais de mon bureau, placé dans une rangée de bureaux identiques, s'étendant sur toute la longueur. tout le plancher du gymnase. Rien pour masquer une vue dégagée sur mon pantalon blanc immaculé si l'impensable se produisait. Heureusement, je me suis souvenu que j'avais un chandail dans mon casier et je l'ai noué fermement autour de ma taille; une fine couche de tissu était tout ce qui protégeait ma dignité.

Biologiquement et culturellement, le monde marque cette première période, la ménarche, comme une entrée quelque peu glissante dans la féminité. Félicitations, cette doublure utérine abandonnée annonce que vous êtes maintenant assez vieux non seulement pour avoir des enfants, mais pour être soumis à un cycle mensuel de produits, pilules, inserts, herbes et dispositifs chirurgicaux pour l'empêcher de se produire.

En vieillissant, j'ai réalisé ce que c'était à propos de toi que j'avais le plus de mal à gérer. C'est ironique que tu sois ma période, parce que je ne pourrais jamais vous dire quoi faire. Mon besoin de contrôler ma vie et votre sens de la spontanéité – se manifestant parfois au moment où je m'y attendais le moins – étaient complètement en désaccord. Tu as rendu difficile de vivre la vie que je voulais. Alors cette fois où tu as disparu, pendant mes jours sombres au début de ma vingtaine, quand l'anxiété et l'anorexie ont pris le dessus sur mon quotidien, et que j'ai eu du mal à me retrouver, j'étais vraiment content. Un fardeau de moins. Un souci de moins. Un gâchis incontrôlable de moins était sorti de ma vie.

Ce n'est que lorsque j'ai commencé une thérapie et des antidépresseurs que j'ai réalisé ce que signifiait vraiment te perdre. C'était moi qui essayais de m'éloigner de devenir une femme et une adulte. Il s'agissait de conserver une identité d'enfance que je pensais être meilleure que là où je me trouvais actuellement.

J'étais vraiment soulagé quand tu es revenu.

Et, écoutez, je ne veux pas être trop dur avec vous ici. Nous avons aussi passé de bons moments. Je suis éternellement reconnaissante pour mes grossesses en bonne santé et mes deux beaux fils sont les moments forts de ma vie. Sans votre flux constant de cohérence, j'aurais évidemment eu du mal à faire en sorte que tout cela se produise.

Mais le drame d'accompagnement que vous apportez a toujours été si difficile. Les ballonnements, les maux de dos, l'épuisement émotionnel et l'irritation incomparable qui me consume et affecte tout le monde autour de moi. L'impatience avec ma famille, les explosions inexplicables et les éruptions de colère qui touchent chaque mois tout le monde dans ma maison. Même quand je comprends que votre arrivée imminente affecte mon comportement, je suis impuissant à l'arrêter. Combien de jours de disputes agressives avez-vous causé ? Combien de nuits de larmes ?

Et notre dynamique s'est aggravée récemment. Physiquement, vous êtes juste hors de contrôle. Des semaines de saignotements ou de courtes rafales ressemblant à des geysers qui m'obligent à courir au milieu de la conversation vers la salle de bain. Je passe par des paires de sous-vêtements comme je le faisais quand j'étais adolescent. je ressentir aussi impuissant et redevable à vos caprices que je l'étais à l'époque, sauf que maintenant j'ai aussi des rides, des poches sous les yeux et des cheveux gris.

Et, ne joue pas aux timides, je sais que tu as aussi pensé à me quitter pour de bon. Pour être honnête, quand je pense que ça se termine vraiment, je suis nerveux. Tout comme votre entrée annoncée dans ma féminité, votre sortie en signalera-t-elle la fin ? Adieu peau douce, bonjour moustache et poils du menton errants ? Adieu les hanches en gestation, bonjour l'épaississement de mon torse, l'aplatissement de mes seins, jusqu'à ce que je devienne finalement méconnaissable dans le miroir ?

Comme Danny Glover l'a dit avec justesse dans Lethal Weapon, je deviens trop vieux pour cette merde. Je suis prêt à passer de cette roue de hamster de théâtre émotionnel et physique. Nous avons eu une bonne course, et j'utilise ce terme délibérément, mais considérez ceci comme mon avis d'intention.

Alors bats-toi, scram, fais comme un arbre et pars. Ma féminité, mon identité et mon sens de soi ont transcendé votre emprise implacable sur ma vie et mon utérus et je sais qu'avec chaque mois, je suis une période plus proche de votre dernier adieu.

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Et je suis prêt à passer à autre chose aussi.

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