La « deuxième prime » d’une femme commence-t-elle à 40 ans ?

Ayant grandi en Russie dans les années 1980, j’ai souvent entendu ma mère et ses amis jurer sur ce qu’ils appelaient la sagesse de la vieillesse : « la deuxième prime pour une femme commence à quarante ans ». Adolescent méprisant, j'ai roulé des yeux et j'ai attribué une telle pensée irrationnelle au trop grand nombre d'heures passées dans la file d'attente. Leurs primes ne pouvaient pas recommencer à quarante ans, Je pensais. Ils ont tous occupé au moins trois emplois. Ils élaboraient des plans quinquennaux pendant la journée, parcouraient Moscou pour chercher du papier toilette et du poulet pendant les pauses déjeuner, puis faisaient frire ce poulet tout en s'occupant simultanément de leurs maris et de leurs enfants exigeants la nuit. Au moment où ma mère, âgée d'une trentaine d'années, et ses amis atteignaient la quarantaine, je croyais que le seul deuxième prime auquel ils pouvaient s'attendre était une vie sans réunions parents-profs et sans longues files d'attente pour les éléments de la liste des déficits. Autrement dit, s’ils parvenaient à construire le communisme, on leur avait promis.

Puis j'ai grandi. L’URSS s’est effondrée, et le communisme soviétique avec elle. Nous avons déménagé aux États-Unis, où ma mère a continué à servir du poulet pour le dîner, mais cette fois sans faire la queue : elle l'achetait déjà grillé au supermarché. Ma mère avait maintenant la quarantaine et, malgré mon apparence, je ne pouvais voir nulle part le fameux «second prime». Bien sûr, elle n'avait plus à se battre au coude à coude avec les flétris de la Seconde Guerre mondiale. babouchkas faire la queue pour du papier toilette ou graisser les paumes de mes professeurs, mais ses rides de rire étaient profondes, son abdomen réclamait un tankini ou un une-pièce, et ses visites chez un coloriste n'étaient plus une folie. Pour moi, elle ne ressemblait pas particulièrement à une aurore.

Au moment où j’ai atteint 40 ans, j’avais oublié la deuxième légende principale. Ma propre fille entrait dans la pré-adolescence, et quand je ne vérifiais pas ses devoirs ou que je ne discutais pas du chaos dans sa chambre, je payais des factures d'orthodontie. Le second prime semblait aussi éloigné de la réalité de ma vie que ces projets de loi l’étaient des réalités de la classe moyenne américaine.

Mais ensuite, entre 42 et 43 ans, j’ai commencé à remarquer un changement. Les soucis qui provoquaient les migraines avaient disparu, ou du moins avaient diminué en intensité. Les doutes qui faisaient de moi un insomniaque avaient cédé du terrain à la conviction que les choses s’arrangeraient quoi qu’il arrive. Et la ferveur avec laquelle je me lançais dans de justes altercations avait diminué au niveau du micronewton.

Ce n’était pas que je devenais apathique, désintéressé ou Pollyannaish. Je m'en souciais toujours et je m'inquiétais toujours, mais je me souciais et je m'inquiétais de manière sélective. Je m’en foutais désormais des choses que je ne pouvais pas contrôler et je réservais les baisers que j’avais économisés pour les choses qui comptaient vraiment. Je suis devenu très doué pour éviter les drames et éliminer les personnes toxiques de mon cercle social. Ma liste d’amis a diminué, mais le plaisir que j’ai eu avec ceux qui figuraient encore sur la liste a augmenté de façon exponentielle.

acrochordons huile essentielle

Malheureusement, ma circonférence a augmenté avec le plaisir. Mais même là, je ne l’ai pas pris trop au sérieux. J’ai sorti les vêtements de la trentaine (et de la vingtaine !) du placard, je les ai essayés une dernière fois, et après avoir confirmé que je n’y rentrais toujours pas, je les ai mis dans le sac Good Will. Garder un jean dans l’espoir de pouvoir le remettre n’était pas réaliste. Et ce n’est certainement pas aussi agréable que d’acheter un nouveau jean.

Le mot « non » a envahi mon vocabulaire et est resté. Je l’ai utilisé avec le même enthousiasme que celui que j’ai appliqué à la conversion du régime alimentaire de ma famille en un régime presque entièrement biologique. J'ai finalement abandonné l'illusion que je pouvais amener les autres à m'aimer et j'ai plutôt décidé de m'aimer moi-même. Il s’est avéré que c’était tout ce dont j’avais besoin pour être heureux.

La gratitude est devenue une chose. Plus j'ajoutais d'années aux quarante initiales, plus je me rapprochais du moment où la mort et la maladie me souriraient. Ainsi, au lieu de m’inquiéter – ou de m’en foutre – de choses que je n’avais pas, j’ai passé beaucoup plus de temps à apprécier tout le monde et tout ce que je faisais. Trouver des bénédictions cachées au milieu d’une réalité souvent sombre était désormais un rituel nocturne. Ça et un verre de bon vin rouge.

Quelques mois après ces développements particuliers, j'ai réalisé qu'à moins que mon médicament contre l'ostéopénie ne soit accompagné d'un ingrédient heureux, quelque chose d'autre était en jeu. Peut-être que le deuxième prime auquel ma mère pensait n’était pas celui de Shangri-La. Peut-être que c'était réel.

prénoms pour hirls

J'ai décidé de retourner à la source.

'Maman,' dis-je, 'tu te souviens de nos conversations sur le deuxième prime ?'

'Quoi?' elle a demandé. Je lui avais téléphoné alors qu'elle se rendait au salon de manucure.

'Tu sais, le deuxième prime dont tu parlais toujours avec tes amis quand j'avais 13 ou 14 ans.'

'Attendez une seconde.' Elle disparut un instant. Quand elle est revenue, sa voix donnait l'impression que ses yeux faisaient beaucoup d'exercice et roulaient. «C'était ton père. Il a faim.'

formule similaire à nutramigen

C'était à mon tour de rouler des yeux. À 64 ans, mon père ne savait toujours pas se préparer un repas.

'Alors je lui ai dit qu'il pouvait soit attendre et avoir faim, soit réchauffer les restes de pâtes au réfrigérateur', a poursuivi ma mère. 'Maintenant, qu'est-ce que tu voulais encore ?'

'Peu importe,' dis-je.

Même si ma mère ne se souvenait pas du deuxième prime, elle semblait certainement le vivre. Tout comme moi.

Partage Avec Tes Amis: