Nous ne punissons pas nos enfants, et non - ils ne sont pas des marmots gâtés, grossiers ou autorisés
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Les gens sont souvent choqués d'apprendre que nous avons quatre enfants et quand ils font le mauvais choix, nous ne les punissons pas. Je ne plaisante pas. Nous ne punissons pas nos enfants. Nous ne vidons pas leur chambre de toutes leurs affaires. Pour notre plus jeune, un enfant d'âge préscolaire, nous ne faisons pas de temps mort ou révoquer son précieux temps de télévision. Nous ne faisons pas non plus de menaces (futiles ou non) ni de conséquences aléatoires.
Ce n'est pas parce que notre discipline n'est pas traditionnelle que nos enfants sont des marmots gâtés, qui n'ont ni empathie ni manières. Cela ne peut pas être plus éloigné de la vérité. Notre style parental conjonctif, l'accent mis sur les conséquences naturelles et les opportunités de changement signifient que nos enfants se portent mieux. Nous avons des attentes claires pour nos enfants, auxquelles, bien sûr, ils ne répondent pas toujours. Quand ils se trompent, comme tous les enfants le font, nous privilégions les relations et leur enseignons une leçon de vie plutôt que de les punir.
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Je sais que certains d'entre vous lisent ceci et pensent, Oui en effet . Après tout, la plupart d'entre nous sont parents comme le faisaient nos parents, surtout si nous croyons que nous avons grandi pour aller bien, alors nos enfants le feront aussi. Je sais aussi qu'il est vraiment très difficile de désapprendre la discipline et les styles parentaux qui sont ancrés en nous depuis notre propre enfance. Mais que se passe-t-il s'il existe un moyen de guider nos enfants qui réduit le drame et crée un foyer plus heureux ? Oh, et élever des enfants que d'autres complimentent pour leur empathie, leurs bonnes manières, leurs bons penseurs critiques, et plus encore ?
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Il y a un livre qui sortira bientôt à la rescousse. High Five Discipline : Parentalité positive pour des enfants heureux, en bonne santé et bien élevés par Candice W. Jones, MD, FAAP offre de l'espoir aux parents. La plupart d'entre nous savent que les menaces vides et aléatoires ne font que nous embrouiller tous, mais nous ne savons pas comment sortir de notre zone de punition.
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Tout d'abord, parlons de ce qu'est réellement la discipline. Le Dr Jones partage que si nous considérons qui était notre enseignant préféré à l'école, nous nous souvenons probablement de cet enseignant qui était quelqu'un de patient, gentil, compréhensif, positif, amusant, heureux, stimulant et instructif. Nous devons examiner notre discipline en termes de parents en tant qu'enseignants et de nos enfants en tant qu'étudiants. Quoi de plus efficace ? Quelqu'un qui nous a fait la leçon, nous a punis, nous a parlé durement, ou quelqu'un qui nous a encouragés à faire les bonnes choses en utilisant ce qu'elle appellera plus tard la discipline positive ?
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Très bien, point pris. Ça sonne bien, non ? Donc si on était un peu plus Mary Poppins et un peu moins King Triton ou la belle-mère de Cendrillon, on aurait plus de succès. Mais comment diable sommes-nous censés faire cela ?
Le Dr Jones décrit quatre styles disciplinaires : autoritaire, autoritaire, permissif et négligent. Indice : le premier style, autoritaire, est le style préféré. Cela signifie que les parents sont tout aussi réactifs et exigeants. La vie à la maison est comme une démocratie. Les enfants ont un certain pouvoir de décision, ils sont vus et entendus, et ils connaissent les limites imposées par leurs parents et sont censés les respecter.
Si vous voulez que vos enfants deviennent des membres attentionnés et productifs de la société et des adultes prospères, vous avez besoin des cinq pièces du puzzle d'une discipline efficace et positive. Ce sont : la connaissance du développement de l'enfant et des compétences parentales, l'encouragement d'un comportement positif, une bonne santé relationnelle entre le parent et l'enfant, la gestion de l'environnement, le découragement et la correction des comportements négatifs. Le Dr Jones fait un excellent travail en décrivant chacun. Je vais vous donner un avant-goût de ce qu'elle veut dire.
super belles filles noiresVoir ce post sur InstagramUn post partagé par le Dr Jazmine | Parentalité (@themompsychologist)
À moins que nous ne comprenions ce qui convient à l'âge des enfants, nous pouvons avoir des attentes trop élevées ou trop faibles pour nos enfants. Nous les préparons à échouer (et à être très frustrés et plus susceptibles de punir plutôt que de discipliner) lorsque nous ne comprenons pas le développement de l'enfant. Il est également important que nous ayons une relation de soutien, amicale, honnête et respectueuse avec nos enfants. Il est très difficile de discipliner efficacement un enfant que nous ne connaissons pas bien et qui ne pense pas que nous sommes une personne sûre pour le guider. (Ceux-ci sont également similaires aux fondements de la parentalité conjonctive, une pratique parentale que nous suivons depuis des années.)
La pièce de puzzle encourageant le comportement positif met l'accent sur le renforcement positif. Essentiellement, vous voulez attraper votre enfant en train de faire les bonnes choses et le reconnaître, ce qui favorisera la confiance en soi, l'estime de soi, l'estime de soi, l'autodétermination et l'autonomisation. Vous voyez où ça va? N'oubliez pas que le but est d'enseigner et d'élever les enfants pour qu'ils deviennent de bons adultes, et non de réparer ce qui vous énerve sur le moment.
Décourager et corriger les comportements négatifs est une autre pièce du puzzle. Le Dr Jones nous rappelle quelque chose que nous savons mais que nous avons probablement oublié. Nous devons choisir nos combats. Franchement, vous n'avez pas assez d'énergie ou de temps dans une journée pour corriger tout ce que votre enfant fait de mal. Tenez-vous en à vous concentrer sur des choses qui brisent l'accord, comme les comportements nuisibles et méchants. Elle a également écrit quelque chose de profond : arrosez la plante, pas les mauvaises herbes. Nous pouvons utiliser notre attention, notre redirection, notre distraction, nos invites verbales et non verbales, et plus encore, pour aider nos enfants plutôt que de nous concentrer uniquement sur le mal et d'en faire notre objectif de vie d'ancrer ou de menacer ces choses hors de nos enfants. (Ça, hum, ça ne marche pas.)
Je me rends compte que c'est beaucoup d'informations, alors lisez certainement le livre pour plus de détails.
Voir ce post sur InstagramUne publication partagée par Business Coach for Therapists (@chasity.holcomb)
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Enfin, le Dr Jones nous demande d'envisager la gestion de l'environnement. Elle partage le fait qu'être parent est une gestion de niveau supérieur et que nous devons faire de notre mieux pour contrôler l'environnement. Une stratégie qu'elle mentionne est d'être proactif, pas réactif. En planifiant, en anticipant et en faisant preuve de créativité, ainsi qu'en établissant des routines et une structure pour nos enfants, en établissant des règles familiales et en donnant à nos enfants la possibilité de faire des choix, nous devenons de bons gestionnaires et aidons nos enfants à réussir.
C'est tellement de travail pour les parents de chasser constamment les enfants avec des conséquences qui n'ont pas de sens, surtout lorsque ces punitions ne correspondent pas au comportement. Nous pouvons soit passer beaucoup de temps et d'efforts à essayer de contrôler nos enfants, soit élaborer des stratégies et préparer nos enfants à bien réussir à l'avenir, tout en conservant leur confiance en nous.
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