Je suis là pour vous dire ce que font les SAHM toute la journée, afin que vous puissiez arrêter de demander maintenant

Alena Ozerova / Shutterstock

Je sais que beaucoup de gens l'ont pensé et (espérons-le) ta maman t'a bien élevé donc tu ne l'as jamais dit à voix haute, mais comme je me sens généreux, je vais te donner un aperçu de WTF c'est rester -les mamans au foyer font toute la journée. Ou du moins ce SAHM – je ne parlerai pas pour tous parce que la dernière chose que vous devriez faire est de supposer quoi que ce soit à propos des femmes privées de sommeil et alimentées par le café qui traitent avec des tout-petits toute la journée (croyez-moi sur celui-ci).

Je dirige cette émission (de merde) depuis six ans, et j'ai eu ma juste part de questions curieuses / critiques / fouineuses en cours de route, alors clarifions quelques-uns de mes favoris personnels très rapidement :

Vous ne vous ennuyez pas ? Euh duh.

Qu'allez-vous faire quand les enfants seront tous à l'école ? Je ne suis pas sûr à 100% dans quelle direction ma vie serajeudi prochain encore moinsdans cinq ans.

Trois enfants de moins de 6 ans ?! Vous devez avoir les mains pleines. Oui, je le fais, mais je m'assure toujours qu'une main est vide en19h pour que je puisse y mettre une bière (priorités).

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Je ne pourrais jamais rester à la maison toute la journée comme ça. Je deviendrais fou. Tu sais ce qui me rendrait fou ? Travailler 40 heures par semaine et ne pouvoir payer que la bouteille de vin à 8 $ chez Rite Aid après avoir payé la garderie pour trois enfants, c'est ça.

Katy Jackman

Moi, me cachant de mes enfants et de ton jugement indésirable

Voici donc la répartition pour tous les curieux qui lisent encore ceci. (Je plaisante. Veuillez continuer à lire. La partie suivante a pris une éternité à écrire. Je vous aime.)

6h45: Yeux ouverts. Brosser. Lavage.

7h00: Réveillez les enfants. Priez que l'enfant du milieu ne me fasse pas de mal.

7h15-8h30: Première tasse de café. Nourrissez les enfants. Préparez le déjeuner pour un enfant de la maternelle. Cherchez des quartiers à envoyer avec la maternelle pour toute collecte de fonds en cours cette semaine. Choisissez des tenues. Écoutez l'enfant du milieu pleurer qu'elle ne peut pas porter de robe. Faites laver et brosser tout le monde et sortez.

8h35: Dépôt de la maternelle

09h00.: Déposer enfant d'âge préscolaire

9h15-10h: Blanchisserie. Nettoyer la cuisine après le petit déjeuner. Chuchoter avec BFF pendant la sieste de bébé. Buvez une deuxième tasse de café.

10h: Joue avec le p'tit gars. Essayez de plier le linge pendant que le petit gars jette des vêtements propres dans la pièce. Réchauffer le café. Faites-vous gifler avec la boîte Pop-Tart.

10h05: Dites-lui, Pas de Pop-Tarts.

10h06: Cédez et donnez Pop-Tart au gosse qui crie.

10h07: Regardez l'enfant prendre une bouchée de Pop-Tart et donner le reste au chien. Mourir un peu à l'intérieur.

10h15-11h15: Payer les factures/jouer/lire/nettoyer.

11h30 du matin.: Ramasser enfant d'âge préscolaire.

11h45: L'heure du déjeuner. Réchauffer le café. L'heure de la sieste. Envoyez l'enfant d'âge préscolaire à l'étage pour faire tout ce qu'elle fait à part la sieste. Réchauffer le café.

Midi: Nettoyer la cuisine du déjeuner. Marchez sur la pointe des pieds dans le salon pour ramasser des jouets pendant que bébé fait la sieste.

12h30: Pelle la nourriture dans mon visage et essaie de ne pas respirer trop fort pendant que j'apprécie le silence. Abandonnez le café poubelle réchauffé.

13h: Terminer la lessive/frotter quelque chose que je viens de nettoyer il y a deux jours.

13h15: Bébé se réveille. Lire des livres. Jouer. Obtenez un coup à la tête avec les barres NutriGrain.

14h: L'enfant d'âge préscolaire descend de l'étage.

14h15: Temps de refroidissement. Les dessins animés. Plus de collations. Revérifiez la recette du dîner pour savoir quel ingrédient essentiel j'ai oublié d'acheter.

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15h: Ramasser la maison avant que l'enfant rentre à la maison.

15h30.: Partir pour aller à la maternelle.

15h35: Restez dans la file d'attente et essayez de ne pas être gêné lorsque des adultes me parlent.

16h: Maison avec jardin d'enfants.

16h10: Un certain type d'activité artisanale ennuyeuse qui prend 25 minutes à mettre en place et se termine en 10 minutes.

17h: Commencez à préparer le dîner. Les enfants disparaissent au sous-sol parce qu'ils savent mieux.

18h: DADDYS HOME MERCI JESUS.

18h15 :Dîner.

18h45: Faceplant dans le canapé. Faites-vous immédiatement envahir par les trois enfants qui ne donnent pas de bons massages du dos. Débat laissant la cuisine sale jusqu'au matin.

19h: Nettoyer la cuisine pour la 42e fois. Du temps en famille. W(h)ine time. binge-watch Éhonté quand les enfants disparaissent avec les iPads.

21h: Montez à l'étage. Brosser. Laver. Rentrez les enfants. Pressez leurs visages parce qu'ils sont si adorables et que je les aime.

21h10: Dites aux enfants de s'allonger parce que c'est l'heure du coucher.

21h20: Crier aux enfants d'aller se coucher parce que si j'entre là-bas, ils seront désolés.

21h30.: Débat en descendant pour moi le temps. Jamais fait.

21h33: évanouissez-vous.

Alors maintenat, tu l'as! Et écoutez, les mamans qui travaillent, les mamans célibataires, les mamans dont les maris voyagent beaucoup, tout mamans, vous êtes mes héros. S'il te plaît, ne prends pas ça comme une ma journée est tellement plus dure que ta diatribe, parce qu'à la fin de la journée, nous sommes tous juste essayer de ne pas élever des enfants connards tout en regardant une horloge en attendant notre version de Whine Thirty.

Si vous faites plus que moi en une journée, vous êtes surhumain. Si vous en faites moins et que vos enfants sont heureux, dites-moi tous vos secrets. Si vous me jugez silencieusement pour avoir donné des Pop-Tarts à mes enfants, ne vous inquiétez pas car le chien en mange de toute façon 85%. Si vous êtes surpris par ce que vous venez de lire parce que vous pensiez que j'avais ma merde ensemble et que ma vie était magique, je m'excuse de vous avoir donné cette impression.

Et enfin, et le plus important, si vous lisez cela et que vous vous sentez épuisé et que vous avez pitié de moi, transformez-le en quelque chose de tangible et envoyez-moi du vin et du fromage gratuits.

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