10 conseils pour ne pas élever un trou du cul

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Il n'y a aucune garantie dans la vie.

Et il n'y a certainement aucune garantie dans la parentalité.

Mais maintenant que nous avons trois ans et demi dans l'enfant numéro 7, je pense que j'ai résolu la plupart des problèmes. Et comme la plupart d'entre nous n'auront pas sept chances de bien faire les choses, j'ai pensé partager ce que j'ai appris en cours de route.

Bien sûr, vous pouvez faire de votre mieux et vous retrouver avec un enfant à problèmes.

Mais si vous voulez vous donner les meilleures chances de produire un être humain qui n'est pas un connard total, et aussi traverser les 18 premières années de sa vie sans devenir fou, voici mes 10 meilleures recommandations :

1. Apprenez à votre enfant à dormir. Et respectez un horaire de sieste. Je ne vais pas me lancer dans un débat sur la meilleure méthode pour apprendre à votre enfant à s'endormir. Il peut s'agir de pleurer ou de dormir ensemble, ou quelle que soit la technique la plus récente pour faire dormir votre enfant toute la nuit (bien que mes enfants l'aient tous crié et qu'ils dorment TRÈS, et ils ne font pas caca dans leur pantalons à l'adolescence ou traumatisés émotionnellement en conséquence).

Ce que je un m va dire, c'est que les enfants fatigués sont des enfants grincheux. Les enfants fatigués ne réussissent pas bien à l'école. Et les enfants fatigués à la maison sont nuls. Surtout vers 17h. S'il vous reste encore deux, trois ou quatre heures avant le coucher, les enfants fatigués vraiment nul .

Les enfants fatigués ne dorment pas aussi bien que les enfants reposés. Cela semble contre-intuitif, mais c'est vrai. Demandez à n'importe quel parent qui a laissé son enfant veiller très tard en pensant qu'il se rattrapera le lendemain matin et dormira.

Euh, il ne le fera pas.

En fait, il y a de fortes chances qu'il se lève encore plus tôt que d'habitude. Et ça vraiment, vraiment nul.

Alors choisissez la méthode que vous voulez.

Mais apprenez à vos enfants à dormir et respectez un horaire de sieste. Religieusement.

Cela peut ne pas sembler bien grave.

Mais il est.

Vos enfants ont besoin de beaucoup de sommeil. Et toi besoin d'une pause si vous n'allez pas devenir fou.

2. Arrêtez de comparer et comprenez que Facebook est un tas de merde. Nous ne sommes pas tous des familles parfaites, même si nous en jouons une sur Facebook.

Nous sommes tous bons dans des choses différentes.

Certains d'entre nous sont doués pour organiser des fêtes d'anniversaire vraiment mignonnes. Certains font d'incroyables costumes d'Halloween ou prennent des photos étonnantes ou sont de grands cuisiniers ou peuvent décorer un gâteau moyen. Certains de nos enfants sont des nageurs qui établissent des records ou des joueurs de football géniaux ou des musiciens talentueux ou des chefs de file dans la pièce ou au tableau d'honneur chaque semestre ou quel que soit le niveau le plus élevé des Boy Scouts.

Mais nous sommes tous aussi foutus. Nous nous battons et nous échouons et nous mentons et nous trichons et nous nous cachons et nous faisons toutes sortes de conneries que personne ne voit.

Même ces familles Facebook parfaites.

Surtout ces familles Facebook parfaites.

Alors ne comparez pas. Vous faites de votre mieux.

Et si vous voulez améliorer certains aspects de vous-même, faites-le pour la satisfaction personnelle que vous recevrez.

Pas pour que vous puissiez en poster une photo sur Facebook.

3. Acceptez qu'il n'y a pas de bouton facile. Il n'y a pas de solution miracle. Quel que soit le raccourci que vous empruntez, cela facilitera les choses dans un avenir immédiat, mais il reviendra vous mordre le cul. Garanti.

4. Soyez cohérent. Et suivez jusqu'au bout. Celui-ci est dur. Mais s'y tenir est énorme. Et quand tu veux dire merde dans ce département, référez-vous au #3.

5. Donnez des responsabilités à vos enfants. Vos enfants sont capables de faire bien plus que vous ne le pensez.

Votre enfant de 2 ans peut nettoyer les jouets et plier les vêtements. Votre enfant de 5 ans peut passer l'aspirateur et utiliser une pelle à poussière. Votre enfant de 7 ans peut préparer son propre déjeuner pour l'école. Votre enfant de 9 ans peut charger et décharger le lave-vaisselle. Votre enfant de 13 ans peut pelleter la neige et sortir les ordures au bord du trottoir et accomplir essentiellement n'importe quelle tâche physique qu'un adulte peut faire.

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Vont-ils faire ces choses au niveau que vous feriez? Probablement pas.

Mais il faut bien commencer quelque part.

Et si cela vous dérange, référez-vous au #10.

6. Arrêtez de chercher des excuses pour vos enfants. Lorsque l'enseignant appelle ou envoie des e-mails parce que votre enfant est un outil en classe, quand vos enfants merdent, quand ils ont des ennuis, quand ils se font arrêter pour avoir fait quelque chose de stupide, tenez-les responsables. Ce n'est pas la faute de quelqu'un d'autre. Les cigarettes dans leur poche sont ne pas t leurs amis et ils ne sont pas juste les tenir .

Donnez-leur des conséquences. Et suivez-les avec eux.

Et quand vous voulez céder sur les conséquences, référez-vous au n°3.

7. Soyez flexible. Certains jours ne se passeront pas comme prévu. Les plus les jours ne se passeront pas comme prévu. Vous pouvez le laisser vous énerver totalement et vous faire dérailler. Ou vous pouvez suivre le courant et apprendre à vos enfants à faire de même.

Improvisez, adaptez et surmontez.

C'est l'une des leçons les plus précieuses que vous enseignerez jamais à vos enfants.

8. N'ayez pas peur de dire non à vos enfants. Limiter la technologie. Ne les laissez pas aller aux 77 anniversaires auxquels ils sont invités à l'école primaire. Ne les inscrivez pas à tous les sports et activités, achetez-leur tous les vêtements et sentez-vous qu'ils ont besoin de ce que tout le monde a. Donnez-leur une heure de coucher. Et un couvre-feu.

Cela peut être difficile à court terme.

Et quand c'est et tu veux dire merde , reportez-vous à #3.

9. Laissez-les échouer. N'apportez pas les devoirs ou l'instrument qu'ils ont oublié à la maison à l'école. Ne cherchez pas le livre qu'ils ont perdu parce qu'ils ne l'ont pas remis à sa place. Ne leur achetez pas un trophée quand ils arrivent en quatrième position. Ou dernier.

Enseignez-leur la responsabilité. Et que parfois le travail acharné est le seul moyen.

Et quand ils protestent, référez-vous au n°3.

10. Détendez-vous. C'est difficile. Je connais. Surtout si vous êtes sur le gamin numéro 1.

Il m'a fallu le sixième ou le septième enfant pour en arriver là.

À l'époque où les numéros 1 et 2 étaient jeunes, je passais la journée à nettoyer la maison, puis je paniquais quand ils la gâchaient.

Quand les numéros 3 et 4 étaient bébés, je me souviens avoir passé beaucoup trop de temps à me demander comment les habiller pour les emmener à leurs examens mensuels au cabinet du médecin quand ils étaient bébés.

Je mettrais littéralement l'accent sur la tenue parfaite, pensant que chaque personne au bureau le remarquerait.

Vous savez qui remarque ?

Personne! Vous pourriez envelopper votre enfant dans un rouleau d'essuie-tout et personne ne le remarquerait.

Comment puis-je savoir? Parce que j'habillerais le numéro 4 de la tête aux pieds en rose, la couvrirais d'une couverture rose, lui mettrais un chapeau rose, mettrais un animal en peluche rose dans son siège auto, l'emmènerais dans le bâtiment, puis je demanderais à quelqu'un de moi, Oh quel beau bébé. Est-ce un garçon ou une fille?

Et cela arriverait plusieurs fois.

Oubliez les étrangers ignorants et ne remarquant pas les détails.

Fais toi Vous vous souvenez de la tenue que votre enfant portait lors de son examen de 2 mois ?

Moi non plus.

Je connais. C'est amusant d'habiller vos bébés.

Et je ne dis pas de ne pas le faire.

Si cela vous fait plaisir, allez-y.

Mais si ça te stresse,

FROIDEUR.

Dans l'ensemble, ce n'est pas important.

Ce n'est pas non plus s'ils sont parfaits ou non pour leur photo de classe.

Peu importe le nombre de minutes ou d'heures que vous passez à essayer de faire en sorte que votre enfant ait l'air parfait, il y a de fortes chances qu'il regarde en arrière dans 20 ans, tout comme le reste d'entre nous, et dise A quoi pensait ma mère ?

Ne transpire pas quelconque des petites choses.

Ce n'est jamais facile.

Il n'y a pas de playbook, et il n'y a pas de manuel.

Et bien qu'il y ait beaucoup d'autres choses qui pourraient figurer sur cette liste, c'est un très bon point de départ.

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