J'embrasse les parties laides du deuil

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Cette année était censée marquer treize ans de mariage. C'était censé être l'anniversaire où nous nous sommes réveillés et avons fait une blague sur les nombres malchanceux et les superstitions idiotes. Au lieu de cela, c'était la quatrième année que je me réveillais le jour de mon anniversaire sans mon mari. Ma quatrième année en tant que veuve , élevant seule deux enfants. Ma quatrième année se demandant ce qui aurait pu être. Il s'est avéré que c'était aussi quelque chose de plus - ma première année à embrasser les parties laides de mon chagrin.

Le matin de mon anniversaire, au lieu de me réveiller avec une rafale de textes de joyeux anniversaire comme je l'ai fait pendant mes premières années de mariage ou la foule de penser à vous comme je l'ai fait pendant mes premières années de veuvage, j'ai eu le normal ruée en semaine. Des enfants en retard à l'école et un chien avec un rendez-vous chez le vétérinaire et une pile de linge que personne d'autre ne laverait.

Après tout cela a été fait, je suis allé à l'épicerie. Un gâteau aux biscuits était assis dans le présentoir de la boulangerie. Dessus, les mots Happy Anniversary étaient écrits en glaçage rose. Je me suis arrêté devant l'écran et j'ai fulminé. Dans un univers alternatif – celui où mon mari n'est pas mort d'un cancer du cerveau – j'aurais acheté ce gâteau pour mon anniversaire. (Le gâteau aux biscuits est sans conteste mon préféré.) Malheureusement, je ne suis pas dans cet univers. Ce n'est pas un joyeux anniversaire.

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J'ai fait plusieurs fois le tour de ce gâteau au cours de ma virée shopping. Je l'ai atteint plusieurs fois. Pas pour faire quelque chose de significatif de la journée ou pour célébrer l'amour que nous avions et que j'ai toujours. Je n'avais pas l'intention de commémorer le jour que je considère comme mon jour le plus préféré de tous les temps. J'allais acheter ce gâteau pour une raison : contrarier l'inconnu qui viendrait acheter le gâteau. L'inconnu que je ne connaissais pas, ne pouvait pas imaginer, mais à qui à ce moment-là, j'en voulais parce que leur partenaire était vivant, parce qu'ils pouvaient ramener ce gâteau à la maison et le partager et faire les blagues que je ne pouvais pas. J'allais acheter ce gâteau pour qu'ils ne puissent pas.

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Entrez dans la partie laide du chagrin.

Le chagrin est tellement de choses : chagrin d'amour, solitude, nostalgie, peur. Aucune de ces émotions n'est jolie. Ils sont tous mal à l'aise de s'asseoir avec et mal à l'aise de s'asseoir à côté pendant qu'un ami s'occupe d'eux. Mais ils sont tous compréhensibles. Ce sont les émotions dont nous parlons, celles sur lesquelles j'écris.

Le deuil est tellement plus. Il a des parties laides, des parties dont nous ne parlons pas parce qu'elles sont encore plus inconfortables que ces émotions inconfortables et parce que la plupart d'entre nous veulent être de bonnes personnes qui sont gracieuses et qui font du bien au monde. Nous ne voulons pas nous promener avec du ressentiment, de la jalousie et de la colère - du moins pas moi.

Mais je suis. Au moins une partie de moi l'est. L'impulsion d'acheter le gâteau pour que l'inconnu ne le puisse pas est là. La jalousie qui se met en place lorsqu'un autre couple publie des photos d'anniversaire est là. La colère - contre l'univers et chaque personne qui s'y trouve - est là. Et ce n'est pas joli. (Bien sûr, je reconnais rationnellement que l'achat du gâteau ne signifie pas un mariage heureux, et les photos publiées ne sont qu'un côté de l'histoire - mais le chagrin est rarement rationnel.)

Pendant longtemps, j'ai essayé de me convaincre que ces parties laides du chagrin n'étaient pas là. Je ne veux pas détourner les yeux de la personne qui achète ce gâteau. Je veux leur souhaiter bonne chance. Je veux reconnaître qu'ils mènent probablement leurs propres batailles, et ils ont autant besoin de grâce et d'un gâteau que moi. Mais je ne pouvais pas faire ça en prétendant qu'une partie de moi n'espérait pas que le gâteau tombe dans une flaque d'eau sur le chemin de la voiture.

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Ce que j'ai réalisé devant ce présentoir à gâteaux, c'est ceci : j'en ai assez de prétendre qu'une goutte de ressentiment n'est pas une inondation ce jour-là. C'est épuisant de prétendre que je ne suis pas fâché que nous étions censés avoir une éternité, et nous n'avons même pas eu dix ans. Et prétendre que toutes ces parties laides ne sont pas là ne les fait pas disparaître. Il s'avère que tout ce qui fait semblant et ignore fait exactement le contraire. Cela donne à tout ce ressentiment, cette jalousie et cette colère l'espace pour grandir.

J'ai réalisé alors que le chagrin (du moins, mon chagrin) a des aspects laids dont je ne suis pas fier. Cacher ces parties ne les fait pas cesser d'exister. Ils sont là et ils sont humains et normaux.

Et il y a quelque chose de beau à donner aux sentiments humains - à tous - un espace pour exister. La clé est de leur donner de l'espace, de les embrasser, mais ensuite de travailler pour les empêcher de nous définir. La clé est de trouver un moyen d'empêcher cette baisse de devenir une inondation. La façon de le faire est d'embrasser les parties que nous voulons ignorer.

Je n'ai pas acheté le gâteau ce jour-là. J'ai mis mon ressentiment au grand jour et j'ai décidé de ne pas le laisser me définir. Espérons que quelqu'un qui achèterait le gâteau pour les bonnes raisons le ferait maintenant.

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Mais j'ai fait quelque chose pour moi - quelque chose qui m'a apporté de la joie alors que j'étais assis avec mon ressentiment, ma jalousie et ma colère. Quelque chose qui a assuré le ressentiment ne m'a pas défini ce jour-là. Je me suis acheté un cadeau d'anniversaire - une cafetière absurdement fantaisiste, que je n'achèterais jamais pour moi-même mais que mon mari achèterait et se ferait un plaisir de m'offrir. J'en bois du café pendant que je travaille en ce moment. C'est meilleur que le gâteau - et promet une durée de conservation plus longue.

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