Cher mari : ton ronflement me rend fou

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Même dans les rares cas où je vais me coucher à une heure décente, ce n'est pas comme si je pouvais vraiment m'endormir. C'est à ce moment-là que mon cerveau décide que c'est le moment idéal pour ressasser les événements de la journée, toute la merde que j'aurais dû faire et tout ce que je dois faire demain.

Pensons à la lessive ! dit-il, soudain énergique malgré le fait que j'étais épuisé par l'heure du dîner. Oh, et l'hypothèque ! Et les performances scolaires des enfants. Et la météo. La liste d'épicerie. Cette recette de Pinterest. L'article que quelqu'un a posté sur votre mur Facebook. Et ce petit ami que tu as eu pendant deux semaines en huitième qui t'a largué sans ménagement pour la fille aux gros seins. Pensons à TOUTES LES CHOSES !

Pendant ce temps, à côté de moi, mon mari ignore parfaitement l'incapacité de mon monologue interne à la fermer. A la seconde où sa tête touche l'oreiller, il est pratiquement dans le coma. je ne sais pas quand il pense à des trucs - pendant qu'il est faire caca pendant une heure , peut être? - parce que ce n'est certainement pas quand il va se coucher. Ses yeux se ferment et il s'éteint comme une lumière.

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Ce n'est pas de sa faute, je sais, mais je ne peux m'empêcher d'avoir un peu de ressentiment. Qu'est-ce que je ne donnerais pas pour être à sa place (euh, des pantoufles ?), capable d'attraper des zzz sans avoir à les chasser d'abord cent milles. Mais peu importe. Il travaille dur et je ne lui reproche pas un sommeil paisible. Ce n'est pas le fait qu'il puisse s'endormir immédiatement qui me donne envie de le poignarder à chaque fois que nous touchons les draps. C'est le fait qu'il ronfle - fort et sans relâche - chaque nuit .

Il est déjà assez difficile de s'endormir lorsque vos pensées s'emballent à un kilomètre par minute, mais c'est presque impossible lorsqu'il y a une cacophonie de clics, de grondements et de râpes à un pied de votre oreille. Il a une gamme impressionnante de sons et un ronflement différent pour chaque nuit - la tronçonneuse rouillée coupant la mousse de polystyrène, le vibrateur à court de piles, l'asthmatique Dark Vador, l'abeille amèrement déçue et le cheval mangeant une pomme extra-juteuse, juste pour n'en nommer que quelques-uns. Je pourrais en fait apprécier une telle variété si ce n'était pas, je ne sais pas, le son le plus gênant sur la face de la Terre .

Je commence toujours par essayer de l'ignorer. Après tout, ce n'est pas comme s'il voulait m'ennuyer à dessein ; il est inconscient du fait qu'on dirait qu'il essaie d'inhaler les rideaux (le voisins' des rideaux). Mais s'installer dans un sommeil paisible alors qu'il y a une respiration sifflante dans votre lit, c'est comme essayer de se nettoyer les dents avec des Oreos émiettés : peu importe à quel point vous essayez, cela n'arrivera jamais. Et même si j'espère naïvement chaque nuit que cette temps Je vais pouvoir m'endormir malgré le refrain de XXXNNNNRRRRRRRRGGGHHHHH passe à côté de moi, ça n'arrive jamais.

Je commence par le pousser poliment avec un index étendu et un doux murmure presque d'excuse de Pssst… tu ronfles. Parfois, quand je reçois vraiment chanceux, il dort assez léger pour que ça marche, et il se retourne sur le côté. Mais c'est, genre, 1 fois sur 12. Les autres fois, le coup est inutile. C'est trop doux, et donc inefficace, comme lancer un pouf à un cambrioleur.

Je suis allongé là avec mes paupières fermées, respirant profondément (et silencieusement) par le nez, essayant de me vouloir dans un état zen qui transcende mon agacement. Mais il est là, bouillonnant comme une marmite qui commence à bouillir. Ainsi, le poke-and-whisper se transforme en un coup de coude ferme à l'épaule et un sifflement plus fort : vous êtes ronflement .

Le problème avec les ronfleurs, c'est qu'ils sont généralement de gros dormeurs. Ainsi, le nudge, bien qu'un cran au-dessus du poke, s'avère toujours inefficace la plupart du temps. Mais plutôt que de perdre ma merde, j'essaie à nouveau de m'endormir malgré le vacarme. Je contrôle mes réactions ! Je peux m'élever au-dessus ! Je suis tranquille , merde ! J'essaie de me concentrer sur d'autres bruits : le ventilateur, le vent dehors, mon propre souffle. J'essaie de mettre des écouteurs et d'écouter de la musique apaisante.

Je ne peux rien entendre sur le son de Monsieur Snnnnxxxxkkkhhh- beaucoup.

L'agacement se transforme en énervement pur et simple. Tranquille vole par la fenêtre et je bouillonne à l'intérieur, localisant mentalement la chaussette sale la plus proche et fantasmant sauvagement sur les façons créatives dont je l'utiliserais pour étouffer le incessant , répétitif , exaspérant , bruit exaspérant .

Mais au lieu de cela, je canalise mon irritation dans une poussée bien placée et un gémissement exaspéré : Tu ronfles! À ce moment-là, mon mari ne peut s'empêcher de se réveiller.

Bon sang, il souffle groggy en se tournant sur le côté. Pourquoi es-tu si hostile ?

Alors que le doux et doux son du silence de l'heure du coucher s'abat enfin sur moi, ma colère s'apaise. Ma respiration se régule. Je peux enfin commencer à vider mon esprit, et alors que je suis allongé là, enveloppé dans une obscurité paisible, mes yeux deviennent lourds alors que je me glisse dans l'étreinte tant attendue d'un sommeil bien nécessaire. Jusqu'à ce que…

… Skkkknnnnnnggghhhhhhh.

liste des prénoms

Demain soir, je garde cette chaussette sale sous mon oreiller.

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