Cher mari : la salle de bain n'est pas un homme des cavernes

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Cher mari,

Tu es un gars assez génial. Si je ne pensais pas ça, je ne t'aurais pas épousé (car comme tu le sais, j'ai des goûts impeccables). Mais il y a quelque chose dont nous devons parler.

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Ce sont vos habitudes de salle de bain. Ils puent, mon amour, et je le pense à tant de niveaux.

Je comprends tout à fait que parfois, quand il faut y aller, il faut y aller. Mais voici le truc : je me méfie un peu de votre timing, comme lorsque nous nous garons dans l'allée avec une voiture pleine de courses, et que soudainement vos intestins sont incapables de tenir la brigade d'étrons à distance un un seul instant de plus . Vous vous précipitez à l'intérieur pour déposer les enfants à la piscine, et je me retrouve avec un coffre de denrées périssables à transporter et à ranger. Miraculeusement ( toux ), la même chose semble se produire à d'autres moments inopportuns, comme lorsqu'il est temps de rassembler les enfants dans leur routine du coucher, ce qui, vous le savez, est comme mettre des calmars dans des t-shirts. Ou quand il y a de la vaisselle sale dans l'évier à laquelle tu as promis d'aller, tu sais, quelque temps avant de demain dîner. Tout cela semble un peu trop… pratique.

Pour l'un de nous, en tout cas.

Nous sommes tous les deux des adultes avec des décennies d'expérience en matière de défécation à notre actif. Il n'y a pas d'amateurs ici. J'ai donc du mal à croire que vous ne puissiez absolument pas le retenir.

Croyez-le ou non, je fais caca aussi. Pourtant, je suis régulièrement en mesure (d'accord, forcé, si vous voulez connaître la vérité) de le reporter à un moment plus opportun. Si vous saviez combien de matins j'ai tourné au ralenti dans la file d'attente de l'école, les joues serrées contre la gravité, voulant silencieusement que les voitures devant moi juste! Panique ! Bouge toi! avant que mes intestins ne le fassent.

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Malgré tout, j'ai réussi à traverser toute ma vie d'adulte sans aucune gêne incidents publics de craquage de pantalons (du mien, de toute façon, mais les enfants c'est une autre histoire). Quand quelque chose doit être traité en temps opportun, je m'en occupe avant que J'ai frappé le jean.

Je ne suis pas une sorte de prodige qui contrôle le caca; Je suis une personne normale avec une activité intestinale normale, donc je peux dire avec confiance que votre besoin soudain de tout laisser tomber et de laisser tomber diable est hautement suspect.

De plus, ma chère, il y a un écart énorme et flagrant entre l'urgence de votre caca et le temps qu'il vous faut pour terminer. En règle générale, lorsque vous êtes sur le point de vous salir, comme vous le prétendez, à chaque fois, les affaires sont terminées en quelques secondes après être assis sur les toilettes. Pourtant, vous voici une demi-heure plus tard, toujours scotché au trône de porcelaine avec votre téléphone dans les mains. Quelque chose me dit que vos décharges prolongées ressemblent plus à des sessions marathon de Candy-Crushing, Facebooking, YouTube-watching, meme-transfert, virtual-deer-chasse, Game-of-Thrones-ing. Une véritable urgence caca ne vous laisserait pas assis là jusqu'à ce que vos fesses s'endorment.

Pendant que vous passez les minutes (heureuses, solitaires) dans la boîte, le temps presse toujours, ce qui signifie Je suis laissé pour s'occuper des problèmes urgents : ranger le lait avant qu'il ne devienne dégoûtant, mettre les enfants au lit avant qu'il ne soit une heure après l'heure du coucher, faire la vaisselle avant le dîner devient tellement incrusté que seul un ciseau ou une ceinture- la ponceuse l'enlèvera.

Également? Vous oubliez d'allumer le ventilateur d'extraction. Et même si cela ne vous dérange pas de mariner dans votre propre puanteur pendant de longues périodes, le reste de votre famille apprécierait une bonne ventilation. Surtout quand l'odeur commence à s'infiltrer dans le couloir.

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J'espère que vous pouvez voir les problèmes ici.

Mari, tu es peut-être le numéro un pour passer au numéro deux au bon moment - ou au moins en feignant un état d'urgence gastro-intestinale - mais ton caca me fait chier. Alors, souvenez-vous de ceci :

1. Caca désintéressé est une courtoisie commune.
2. La salle de bain n'est pas une caverne d'hommes.
3. Si vous êtes assis là assez longtemps pour que vos jambes s'engourdissent, vous n'avez probablement pas eu besoin de faire caca si mal au début.

Ce sont les trois points clés que j'espère que vous tirerez de cette lettre.

Et je vous envoie ce lien par e-mail pour que vous puissiez le lire sur les toilettes, car nous savons tous que c'est là que vous allez être.

Avec Amour et Préoccupation,

Votre femme

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