C'est pourquoi nous ne pouvons pas avoir de belles choses

Il existe une règle chez moi concernant son état impeccable. Cette règle est que rien... absolument rien - restera dans toute forme de parfait état.

Quelque part entre toutes les créatures de la ferme, les projets constants de mon mari, mes trois enfants et ma propre maladresse générale, Pristine se perd. J'ai rassemblé un petit ensemble de preuves pour valider mon point de vue.

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Tout d’abord, permettez-moi de vous présenter l’incident de la peinture noire en aérosol. Mon mari travaillait sur un projet et a laissé la porte du garage ouverte. Cela nous a laissés vulnérables au désastre. Mon fils de 5 ans a trouvé une bombe de peinture noire en aérosol dans le garage. Utilisant visiblement sa tête à l’époque, il a décidé de « décorer ». Notre garage blanc et notre grange blanche ont subi le poids de son génie créatif. Une grande partie du matériel agricole emprunté et des buissons de lilas ont également été affectés.

Nos vies étant désordonnées et chaotiques, nous essayons de respecter les apparences extérieures, du moins en théorie. L'assaut de la peinture noire en aérosol agit essentiellement comme un panneau d'affichage pour ceux qui visitent la ferme que notre merde n'est définitivement pas ensemble.

Deuxièmement, je vous présente un rapide coup d’œil sous le coussin du canapé. Les fabricants de notre canapé ont apparemment installé un aimant pour déchets et vieux aliments, situé directement sous les coussins. Il s’agit clairement d’un stratagème marketing visant à inciter les clients sans méfiance à dépenser l’argent supplémentaire en plans de protection des tissus.

Oui, immédiatement après avoir pris cette photo, j'ai remis le coussin et j'ai ignoré le désordre. Peut-être que cela fait de moi une complice du crime. Peut-être que cela montre simplement que j'ai été conditionné à être habitué au le désordre c'est notre quotidien .

Troisièmement, la fameuse tache de pipi. Cette infraction s'est produite vers la période de Noël. Nous avons installé l’arbre et exposé une belle jupe d’arbre. Je suis allé brancher l'arbre un matin et j'ai senti un écrasement sous ma main. J'ai soulevé la jupe du sapin et j'ai découvert un pull-up putride et imbibé d'urine . Pour une raison bien au-delà de ma compréhension, un de mes bambins avait caché le sale pull-up sous notre sapin de Noël. L'odeur était horrible. J'étais visiblement énervé (jeu de mots). J'ai ramassé le pull-up et découvert une tache brun foncé sur notre parquet centenaire. J'ai frotté, j'ai fait des recherches, puis j'ai pleuré.

La tache de pipi sera là jusqu'à ce que nous remplaçons les sols, ce qui, espérons-le, ne sera jamais. Je me console en pensant que lorsque mes enfants commenceront à sortir ensemble, je pourrai fièrement montrer la tache de pipi et discuter à quel point mes enfants sont vraiment dégoûtants. Il n’est que juste d’avertir les gens avant qu’ils tentent de rejoindre la famille.

Quatrièmement, nous avons l’erreur du chat de grange. C'était notre premier chat de grange. Elle a adopté notre famille, mais n'avait clairement pas été un chat d'intérieur auparavant. C'était une chatte tigrée aux cheveux longs avec de beaux yeux verts. Quand elle miaulait devant la porte arrière, je ne pouvais pas la détourner. Il a fallu beaucoup de temps pour convaincre mon mari, mais elle est devenue un incontournable de la maison.

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Puis c'est arrivé.

Je suis rentré de l'épicerie et j'ai entendu un étrange bruit de déchirement. Je suis allé enquêter. Là, j'ai trouvé un chat de grange, utilisant notre tout nouveau canapé en cuir comme griffoir. J'ai paniqué. J'ai dû essayer de le réparer. Ouais… la photo ci-dessus est après Je l'ai corrigé. Je suis allé à la quincaillerie locale et j'ai acheté une peinture en aérosol au latex. Je jure que ça a l'air bien mieux qu'avant.

Et oui, le chat de grange a passé ses dernières années à vivre dans notre maison. Je veux dire, elle était mignonne. Mais mes attentes concernant un salon élégant ont rapidement disparu. Je me dis qu'un jour je pourrai acheter de nouveaux meubles, mais je suis complètement convaincue que ce serait inutile.

Cinquièmement, j’ai la mystérieuse tache verte de goop. J'ai récupéré mon fils de son programme de 4 km, je l'ai jeté dans la mini-fourgonnette et je suis rentré chez moi. C’est le Wisconsin et c’était l’hiver, donc on ne plaisante pas. Une fois que je l'ai mis à l'intérieur, j'ai commencé à décoller ses multiples couches. À chaque couche, je devenais de plus en plus consciente que mon fils était recouvert d'une épaisse couche de pâte verte. J'ai immédiatement trempé ses vêtements dans la baignoire avec des produits chimiques puissants. Cela a pris une éternité, mais les vêtements sont devenus propres. J'étais assez content de moi.

Mais j’ai complètement oublié le possible carnage dans mon monospace. En raison de mon manque d’expérience en matière de transfert de goop vert, cela ne m’est venu à l’esprit que bien plus tard. À ce moment-là, le goop était prêt. J'ai utilisé toutes les concoctions possibles pour essayer de débarrasser nos vies de la glu désormais durcie et apparemment permanente. Rien n'a fonctionné. Au contraire, j'ai rendu la situation bien pire.

Mon mini-fourgonnette de la honte n'avait même pas 6 mois lorsque cet incident s'est produit. La pâte verte s'est solidifiée (au propre comme au figuré) de sorte que mon véhicule ne sera jamais propre.

Enfin, mes chaises de salle à manger chic comme l'enfer, shabby chic, complément parfait à ma maison. J'ai cherché ces chaises pendant des mois. J'étais plus qu'excité lorsque les chaises de mes rêves sont apparues sur une publicité en ligne. Je les ai achetés et ce fut un amour instantané. Avance rapide de deux mois. Je bois, j'écris et je le tue. Ensuite, je suis devenu trop excité. Je suis allé déplacer mon cul pompeux et trop confiant sur ma chaise et j'ai cassé ce foutu accoudoir. Il existe très peu de moyens de se remettre d’un tel événement ; J'ai simplement demandé plus de gin.

L'accoudoir est un symbole constant que passer mon temps à chercher des choses est une grosse perte de temps. À ce stade, je suis prêt à acheter des chaises pliantes Wal-Mart et à qualifier cela d’éclectique.

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Avec plusieurs autres cas que je n’ai même pas évoqués, j’ai clairement dû changer mes attentes en ce qui concerne l’état de ma maison. Je ne cherche jamais à être impeccable. Je m'efforce maintenant d'atterrir quelque part entre « habité » et « il passerait une inspection CPS ».

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