Kalen Allen est le plus grand critique gastronomique de tous les temps, et c'est pourquoi

Kalen réagit / youtube.com

Si vous avez été sur Facebook au cours des dernières semaines, il y a de fortes chances que vous ayez vu une vidéo de Kalen Allen , qui a créé une série de vidéos addictives intitulée Kalen Reacts. Allen regarde des vidéos de préparation des aliments et réagit à ce qui est préparé, à la façon dont il est préparé et au niveau de santé mentale des personnes qui préparent la nourriture.

Les vidéos se répandent comme une traînée de poudre. Ils sont absolument hilarants, mais dans son commentaire, Kalen Allen fait valoir un point plus important. Beaucoup de ces aliments sont des plats qui ont été considérés comme culturellement noirs dans le passé, mais ces vidéos culinaires blanchissent et s'approprient leur héritage culinaire. Alors, cela pose la question : pouvez-vous vraiment embourgeoiser le pain de maïs ?

La réponse courte est oui, vous pouvez absolument.

Dans la première vidéo de Kalen Reacts que j'ai trouvée, Kalen regarde une vidéo Tasty montrant quatre façons de faire du pain de maïs. Oui, je sais que le pain de maïs est vraiment un truc du sud, mais comme beaucoup de Noirs en Amérique ont des racines du sud, nous avons en quelque sorte fait du pain de maïs notre truc, d'accord ? Quand les Noirs font du pain de maïs, ce n'est que du pain de maïs. Si vous le faites bien, tout ce dont il a besoin est du beurre (du beurre au miel si vous vous sentez bougie.) La plupart d'entre nous le font à partir du mélange Jiffy, qui se présente dans une boîte bleue et blanche. C'est pas cher, et délicieux.

Écoutez, je peux comprendre que les chefs de Tasty souhaitent élargir les limites culinaires des gens, mais respectez quatre façons de faire du poulet, d'accord ? Ne plaisante pas avec le pain de maïs. Et pour l'amour de tout ce qui est sacré, ne mettez pas de putain de maïs en conserve à grains entiers dans votre pâte. On dirait du vomi.

Personne n'a jamais regardé le pain de maïs et s'est dit, vous savez ce qui améliorerait cela? Ajout de fromage cotija et de coriandre ! (Tasty a fait un pain de maïs de rue, réussissant à s'approprier deux cultures dans un plat.) Allen a dit que je réprimande cela au nom de Jésus.

Moi aussi, Kalen. Et quand il a demandé : Comment embourgeoisez-vous le pain de maïs ?, J'ai pensé à tous les autres aliments embourgeoisés que j'ai vus au cours des dix dernières années.

Peut-on parler de chou frisé ? Les Noirs mangent du chou frisé depuis toujours. Et puis les blancs se sont mis à la mode (je suppose que les épinards ne suffisaient plus ?) et c'était tout. Kale paniquait partout. Je dois admettre que je n'ai jamais aimé le truc. Je me souviens que ma mère achetait du chou frisé et du chou vert et les cuisait dans une grande casserole avec une cuisse de dinde fumée et une tonne de vinaigre et d'assaisonnements.

Les verts noirs ne le font tout simplement pas pour moi, alors j'ai pensé que peut-être que manger du chou frisé comme les blancs me ferait avoir une sorte d'épiphanie sur ce qui m'avait manqué pendant toutes ces années. J'habitais à Los Angeles et le chou frisé était à la mode. Et puis tout d'un coup, j'ai réalisé que les gens buvaient du jus vert ( Celui-la ) et faire des smoothies au chou frisé ( ewwwww .)

rock n play

Comme, quand les noirs mangeaient du chou frisé, personne ne s'en souciait. Mais les Blancs ont fait du chou frisé un événement flippant. Et puis j'ai dû écouter tous mes noirs se plaindre de la hausse du prix du chou frisé parce que tout à coup c'était le vert hipster. Mais la vraie question est, pourquoi est-ce que vous devez faire des trucs bizarres comme boire vos légumes verts ? Avez-vous déjà bu du jus vert? C'est comme boire une putain de salade. Si vous vouliez une salade, MANGEZ UNE PUTAIN DE SALADE. N'essayez pas de me tromper avec du jus qui ressemble et a le goût des eaux usées. Passe difficile.

Parlons aussi de tout faire en un arc-en-ciel fou. Je veux dire, j'aime la couleur autant que la prochaine fille, mais je donne à cette nourriture arc-en-ciel un vrai œil de côté. Salades arc-en-ciel, bols d'açai pour le petit-déjeuner arc-en-ciel (ne me lancez même pas sur ces foutus bols d'açai), rouleaux de printemps arc-en-ciel, bagels arc-en-ciel, sushi arc-en-ciel. Arrête. Je comprends, rendez vos repas visuellement intéressants, assurez-vous que vous obtenez vos portions de fruits et légumes suggérées, mais assez c'est assez. Vous avez officiellement franchi la ligne lorsque j'ai vu un food truck qui a créé l'elote arc-en-ciel (maïs de rue mexicain). Pourquoi ? Pourquoi les Blancs qui dirigent ce food truck ont-ils décidé que le maïs de rue mexicain devait être rendu plus coloré et festif ? Alerte spoiler : ce n'est pas le cas.

foodextravaganza / Instagram

Cela m'amène à ma nourriture finale et la plus importante. Macaroni et fromage. Je me fiche de ce que vous dites, le macaroni au fromage au four est aussi noir que possible. Et tu peux me combattre autant que tu veux. C'est notre merde. Vous pouvez tous vous approprier ce désordre en boîte avec la poudre.

C'est déjà assez grave que vous pensiez tous que vous pouvez mettre une sorte de croûte de type pain sur votre macaroni au fromage. Je ne savais même pas que c'était une chose jusqu'à ce que j'aie environ 12 ans et que je suivais un cours de cuisine à l'école. Nous avons fait des macaronis au fromage et mon professeur nous a donné des miettes de pain à mettre sur le dessus. Je l'ai regardée comme quel genre de ridicule se passe-t-il en ce moment ? Si vous avez besoin d'une croûte, vous ajoutez plus de fromage râpé ! Oui, du fromage râpé, aucun de ces gros morceaux de fromage mélangés avec des macaronis. Arrêter.

J'ai même vu des miettes de pain de maïs ou des craquelins Ritz comme garniture. Absolument pas. Posez la casserole et éloignez-vous, Susan. J'organise une intervention.

Rien n'a besoin d'être ajouté au macaroni au fromage mais du macaroni au fromage. Pas de miettes de pain, de miettes de craquelins ou de bacon (eh, je vais vous donner du bacon.) Et pour l'amour de tout ce qui est sacré, FAITES. NE PAS. METTRE. DES LÉGUMES. DANS. MACARONI. ET. FROMAGE. Il n'y a pas assez de Jésus noir dans le monde pour réparer cette abomination. Carol, si tu sens que tu as besoin de mettre des choux de Bruxelles dans ton macaroni au fromage, prends un Xanax et va t'allonger. Parce que tu trébuches sur une merde sérieuse et tu dois être arrêté.

Kalen réagit également à certains macaroni au fromage embourgeoisé , et vous devez le voir.

Je comprends, vous ressentez le besoin de vous approprier les choses. Comme si emménager dans nos quartiers, augmenter les loyers et mettre des cafés artisanaux et des bars à kombucha à chaque coin de rue ne suffisait pas. Mais tu dois arrêter de jouer avec notre nourriture. Tu vas juste trop loin.

Si vous voulez donner un meilleur goût à vos aliments, essayez d'ajouter un putain de sel assaisonné. Et pas que de la merde de marque non plus. Vous avez besoin de Lawry. C'est dans une bouteille blanche avec un bouchon rouge. Vous pouvez le trouver dans l'allée des assaisonnements. Ça va changer ta vie, Carol. Et puis peut-être que tu arrêteras de mettre de la putain de courge dans les macaronis au fromage ? Nous ne pouvons qu'espérer.

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Comme Kalen Allen dit, les blancs doivent être arrêtés.

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