À mes amis qui soupçonnaient que j'avais été maltraité, mais qui sont restés silencieux

J'aimerais dire que j'ai apprécié tout le soutien que j'ai reçu après mon divorce de mon ex-mari lorsque j'ai commencé à parler et à donner les sales détails de mon mariage. J'adorerais dire que je n'ai pas commencé à fumer un peu à l'intérieur - comme une bouilloire à thé bouillante - lorsque certains de mes amis, de ma famille et de mes connaissances ont agi choqués et surpris, tout en déclarant effrontément qu'ils « savaient depuis le début » que quelque chose se passait. pas bien ou avait été suspect au fil des années.

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J’aimerais dire que je ne me suis pas mis en colère lorsque j’ai réalisé que certaines de ces personnes savaient et soupçonnaient qu’il y avait les abus se produisent dans ma relation , mais aucun d’eux n’a choisi de me dire quoi que ce soit, ni à lui. J’aimerais aussi dire que j’ai compris la position selon laquelle ils pensaient tous que ce n’était pas leurs affaires et que ce n’était pas leur « place » de dire quoi que ce soit.

Voici pourquoi cela me dérange : c'est à vous, en tant qu'ami, membre de la famille et connaissance, de me parler de vos sentiments et de vos soupçons si vous vous souciez vraiment de moi, de mon bien-être et de notre relation.

Clarifions quelque chose avant d'en discuter davantage : par Non Cela signifie que je vous blâme pour ma relation et mon choix d'y rester aussi longtemps que je l'ai fait. C'était mon voyage pour commencer et se terminer. Cependant, vos opinions et vos pensées ont peut-être changé mon chemin dans ce voyage, et je vais vous expliquer pourquoi je crois cela.

Être ouvert sur ces sentiments correspond à la confiance. Lorsque nous décidons que nous voulons être amis avec quelqu’un, nous concluons un pacte tacite pour être honnêtes et ouverts les uns envers les autres. Nous n’avons pas besoin de vivre ensemble, de dormir ensemble ou de respirer le même air domestique pour faire partie de ce pacte tacite.

Après l’échec de mon mariage, j’ai reçu des messages du type « Je savais que quelque chose n’allait pas » ou « Nous le savons depuis des années ». J'ai même entendu certaines de ces personnes plaisanter sur leurs expériences de ce qu'elles croyaient être de nature abusive de la part de mon ex.

Comme si je ne savais pas. La plupart des gens ne comprennent pas dans quelle situation sombre vous vous trouvez si vous êtes aux prises avec un partenaire violent. C’est effrayant de vivre au quotidien car vous êtes terrifié et préoccupé par votre relation par peur. Vous êtes gêné, honteux et avez peur d’en parler. Vous ne voulez pas parler de votre relation à vos amis et à votre famille parce que vous craignez les jugements contre vous, vos décisions et les conseils de la vieille école que vous pourriez recevoir sur le fait d'essayer de vous changer pour l'améliorer. Aussi infondées que puissent être certaines de ces idées, elles constituent une partie réaliste du cycle de la maltraitance.

Les facilitateurs jouent un rôle important dans le processus d’abus. Je crois que si davantage d’amis prenaient la parole plutôt que de rester silencieux et de continuer à se montrer actifs, les relations abusives pourraient prendre fin beaucoup plus tôt.

Dans ma situation, plus d'une poignée d'amis et de membres de la famille soupçonnaient ou étaient témoins de ce que mon ex était capable de faire, mais aucun d'entre eux ne m'en a parlé. Ils l’ont simplement ignoré ou l’ont ignoré pendant que cela se produisait. Résultat dommageable de ce genre de comportement : il laisse croire que la maltraitance est acceptable et que la victime de la maltraitance a tort de considérer que la relation est malsaine et dangereuse. Il est extrêmement difficile d’en parler et de rechercher de l’aide si vos proches l’ignorent déjà parce qu’ils « ne veulent pas s’impliquer » ou que ce n’est pas leur « problème ».

Je tiens à souligner que si notre amitié compte, le fait d'être dans une relation abusive est votre problème. Nous choisissons tous des personnes comme amis pour diverses raisons : elles sont drôles, elles ont des conversations profondes avec vous, elles passent du temps avec vous à faire des activités que vous aimez mutuellement. Mais la chose la plus importante dans une amitié et une relation est la confiance.

Garder secrètes vos opinions qui pourraient me sauver la vie est une violation de cette confiance. Cela met potentiellement ma vie en danger. Cela met notre amitié en veilleuse afin que vous n’ayez pas à vous engager dans une conversation sérieuse que vous auriez probablement avec quelqu’un d’autre à propos de la même situation, la réduisant ainsi à des potins.

Pour être un véritable ami ou un membre engagé de la famille, concluons un pacte les uns avec les autres : je tiens à toi et je sais que tu tiens à moi. Je me soucie de vos sentiments, de votre santé et de votre vie, et je sais que vous vous souciez des miens. Ne permettez pas une situation déjà dangereuse. Parle moi. Je te parlerai. Lorsque vous me parlez, je peux obtenir le soutien dont j’ai besoin pour apporter des changements sains et nécessaires. Je promets que je ferai de même pour vous afin que nous puissions continuer à bâtir la confiance dans des relations qui les rendent épanouissantes.

Veuillez ne pas activer les abus. Prendre la parole pourrait sauver une vie.

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