96 blagues sur les ampoules qui égayeront définitivement votre journée

Samantha Hurley/ Burst

De tous les types de blagues qui existent, vous ne pouvez pas vous tromper avec une blague solide. Ils sont rapide , ils sont faciles, ils sont eye-roll-induisant-drôle , et il y a fondamentalement un petit quelque chose pour tout le monde. Alors asseyez-vous et réchauffez vos globes oculaires pour une petite action amusante, car nous avons compilé une liste maîtresse des meilleures blagues sur les ampoules.

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1. Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
   Un seul, mais l'ampoule doit vraiment vouloir changer.
2. Combien d'acteurs faut-il pour changer une ampoule ?
   Seulement un. Ils n'aiment pas partager la vedette.
3. Qu'est-ce que l'ampoule a dit à l'interrupteur?
   Tu m'excites.
4. Combien de réunions du conseil d'administration faut-il pour changer une ampoule ?
   Ce sujet a été repris de la discussion de la semaine dernière, mais est incomplet en attendant la résolution de certains points d'action. Il se poursuivra la semaine prochaine. Pendant ce temps…
5. Combien de programmeurs faut-il pour visser une ampoule ?
   Rien. C'est un problème matériel.
6. Combien de culturistes faut-il pour visser une ampoule ?
   Un pour le faire et cinq pour se tenir debout et dire, Mec, tu as des muscles tellement impressionnants. Vous êtes tellement coupé.
7. Combien de hipsters faut-il pour changer une ampoule ?
   C'est un nombre très obscur, vous n'en aurez probablement pas entendu parler.
8. Combien de chiropraticiens faut-il pour changer une ampoule ?
   Une seule, mais il faut six visites.
9. Combien de New-Yorkais faut-il pour visser une ampoule ?
   Rien de tes foutues affaires !
10. Combien d'éditeurs de L'almanach du pauvre Richard faut-il changer l'ampoule ?
    De nombreuses mains font un travail léger.
11. Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez une pensée avec une ampoule?
    Une brillante idée!
12. Combien faut-il d'Einstein pour changer une ampoule ?
    Cela dépend de la vitesse du changement et de la masse de l'ampoule. Ou vice versa, bien sûr. Il serait peut-être plus facile de laisser l'ampoule et de changer de pièce. Tout est relatif.
13. Combien de gérants faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour obtenir l'ampoule et deux pour obtenir le numéro de téléphone pour composer l'un de leurs subordonnés pour le changer réellement.
14. Combien de fatalistes faut-il pour visser une ampoule ?
    Qu'importe? Nous allons tous mourir de toute façon.
15. Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
    Combien pouvez-vous vous permettre ?
16. Combien de cadres hollywoodiens faut-il pour changer une ampoule ?
    Un seul, mais vous devez promettre un contrôle créatif et un budget de 80 millions de dollars et que quelqu'un du niveau de Tom Cruise sera la vedette.
17. Combien d'étudiants diplômés faut-il pour changer une ampoule?
    Un seul, mais cela prend neuf ans.
18. Combien de musiciens de jazz faut-il pour remplacer une ampoule ?
    Un-un, un-deux, un-deux-trois-quatre !
19. Combien d'existentialistes faut-il pour visser une ampoule ?
    Un pour le visser et un pour observer comment l'ampoule elle-même symbolise un seul phare incandescent de la réalité subjective dans un enfer d'absurdité sans fin s'étendant vers le cosmos larmoyant du néant.
20. Combien d'utilisateurs Mac faut-il pour changer une ampoule ?
    Vous devez remplacer toute la carte mère.
21. Combien de Redditors faut-il pour visser une ampoule ?
    Un pour le faire, le poster et ne pas en obtenir le crédit ; un pour le republier comme ils l'ont fait ; et un pour déclarer que la vidéo est en fait fausse et que cela ne s'est jamais produit.
22. Combien de magiciens faut-il pour changer une ampoule ?
    Cela dépend de ce que vous voulez en changer.
23. Combien de paranoïaques faut-il pour changer une ampoule ?
    QUI VEUT SAVOIR?
24. Combien de personnes faut-il pour visser une ampoule ?
    Juste deux… mais ils doivent être vraiment minuscules.
25. Combien de chirurgiens plasticiens faut-il pour changer une ampoule ?
    Un seul, mais il voudra aussi faire quelque chose pour votre nez.
26. Combien de nihilistes faut-il pour changer une ampoule ?
    Il n'y a rien à changer.
27. Combien de WASP faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour appeler l'électricien et un pour réparer les martinis.
28. Combien d'adolescentes faut-il pour visser une ampoule ?
    Un, mais elle sera au téléphone pendant cinq heures pour en parler à tous ses amis.
29. Combien de médecins faut-il pour visser une ampoule ?
    Cela dépend si elle a une assurance maladie.
30. Combien de jongleurs faut-il pour changer une ampoule ?
    Un, mais il faut au moins trois ampoules.
31. Combien d'enfants Emo faut-il pour visser une ampoule ?
    Aucun, ils sont tous assis dans le foncé et pleurer.
32. Combien de flics faut-il pour visser une ampoule ?
    Il s'est rendu.
33. Combien de scénaristes faut-il pour changer une ampoule ?
    Oh mon Dieu, maintenant ils veulent changer l'ampoule ?!
34. Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour le changer, et un autre pour le changer à nouveau.
35. Combien de personnes ennuyeuses faut-il pour changer une ampoule ?
    Une.
36. Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?
    Mais pour que le message de lumière continue, envoyez votre don dès aujourd'hui.
37. Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule ?
    Si l'ampoule avait besoin d'être changée, le marché l'aurait déjà fait.
38. Combien d'oiseaux faut-il pour changer une ampoule ?
    Toucan le faire.
39. Combien de sociologues faut-il pour changer une ampoule ?
    L'ampoule va bien, le système doit changer.
40. Combien de chiens faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour le changer, et un pour renifler les fesses des premiers.
41. Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour le faire et deux pour le poursuivre pour faute professionnelle.
42. Combien d'anglicans faut-il pour changer une ampoule ?
    Ils utilisent toujours des bougies.
43. Combien de fans de Grateful Dead faut-il pour changer une ampoule ?
    Aucun, ils le laissent juste brûler et le suivent pendant quelques décennies.
44. Combien de baptistes faut-il pour changer une ampoule ?
    Au moins 15. Un pour changer l'ampoule et trois comités pour approuver le changement et décider qui apporte la salade de pommes de terre.
45. Combien de mouches faut-il pour visser une ampoule ?
    Deux, mais personne ne sait comment ils sont entrés là-dedans.
46. Combien de mères faut-il pour visser une ampoule ?
    Aucun, car ils vous obligeront à le faire.
47. Un homme entre dans une quincaillerie et parle à la caissière. Avez-vous des ampoules de deux watts ?
    Pour quelle raison?
    Ça ira, j'en prendrai deux.
    Deux quoi ?
    Je pensais que tu n'en avais pas.
    Tout quoi ?
    Oui s'il te plaît!
48. Combien de freudiens faut-il pour changer une ampoule ?
    Sexe.
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49. Comment le hipster s'est-il brûlé la main ?
    Il a changé l'ampoule avant qu'elle ne refroidisse.
50. Combien d'écrivains de genre mystérieux faut-il pour changer une ampoule ?
    L'un pour le visser presque à fond et l'autre pour lui donner une tournure surprenante à la fin.

    

    RENARD

    similac.com/recall

51. Combien d'elfes faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour le changer et dix-neuf pour se tenir sur les épaules l'un de l'autre.
52. Combien de temps faut-il à un artiste de performance pour changer une ampoule ?
    Je ne sais pas; Je suis parti après la première heure et demie.
53. Pourquoi ne jamais demander à un squelette de changer une ampoule ?
    Parce que personne ne se montrera.
54. Combien de bureaucrates faut-il pour le mettre dans une ampoule?
    L'un pour assurer à tout le monde que tout est fait pendant que l'autre insère l'ampoule dans le robinet d'eau.
55. Combien de télévendeurs faut-il pour changer une ampoule ?
    Un seul, mais elle doit le faire pendant que vous dînez.
56. Combien de passionnés d'Apple faut-il pour changer une ampoule ?
    Ils ne changent pas l'ampoule ; ils viennent d'acheter une nouvelle maison.
57. Combien de millennials faut-il pour changer une ampoule ?
    Je ne sais pas, mais c'est un nombre impair parce que ils ne peuvent même pas .
58. Combien de Jedis faut-il pour visser une ampoule ?
    Juste Wan.
59. Combien de médecins faut-il pour visser une ampoule ?
    Un pour trouver un spécialiste des ampoules, un pour trouver un spécialiste de l'installation des ampoules et un pour facturer le tout à Medicare.
60. Combien d'employés fédéraux faut-il pour visser une ampoule ?
    Désolé, cet article a été coupé du budget !
61. Combien faut-il de trous ** pour changer une ampoule ?
    Aucun, les trous de cul ne voient jamais la lumière de toute façon.
62. Combien de courtiers en bourse faut-il pour changer une ampoule ?
    L'un pour sortir l'ampoule et la laisser tomber, et l'autre pour essayer de la vendre avant qu'elle ne tombe en panne sachant qu'elle est déjà grillée.
63. Combien de chirurgiens faut-il pour remplacer une ampoule ?
    Nous aimerions également supprimer la prise car vous ne l'utilisez pas maintenant.
64. Combien de Brexiters faut-il pour remplacer une ampoule ?
    L'un pour promettre un avenir meilleur et l'autre pour tout gâcher.
65. Combien d'auteurs de l'intrigue de Game of Thrones faut-il pour changer une ampoule ?
    Seulement deux, mais ils attendront six ou sept saisons avant de tout foutre en l'air.
66. Combien de baby-boomers faut-il pour changer une ampoule ?
    Ils embauchent juste quelqu'un pour le faire et se plaignent du fait qu'à l'époque une ampoule coûtait un nickel.
67. Combien d'Italiens faut-il pour visser une ampoule ?
    Je ne sais pas, mais le cousin du neveu du prêtre du directeur du père de la petite amie de mon frère m'a fait du bien.
68. Les scientifiques ont déterminé combien de personnes il faut pour visser une ampoule.
    C'est moins que de visser une grosse ampoule.
69. Pourquoi les ampoules nous détestent-elles ?
    Parce que nous les désactivons tout le temps.
70. Combien d'astronautes faut-il pour changer une ampoule ?
    Il faut deux astronautes pour changer une ampoule. L'astronaute numéro un pour tenir l'ampoule et l'astronaute deux pour faire tourner l'astronaute numéro un.
71. Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule ?
    Nous ne savons pas. Ils se disputent encore à ce sujet.
72. Combien d'idiots faut-il pour visser une ampoule ?
    Cinq cents. Un pour tenir l'ampoule et 499 pour faire tourner la maison.
73. Combien de personnalités de type A faut-il pour visser une ampoule ?
    Un pour visser l'ampoule et un pour lui dire qu'il fait tout mal.
74. Combien de gorilles faut-il pour visser une ampoule ?
    Un seul, mais il faut certainement beaucoup d'ampoules.
75. Combien de New-Yorkais polis faut-il pour visser une ampoule ?
    Les deux.
76. Combien de radioastronomes faut-il pour changer une ampoule ?
    Ils ne sont pas intéressés par les ondes courtes.
77. Combien d'employés du service d'expédition faut-il pour changer une ampoule ?
    Nous pouvons changer l'ampoule en 7 à 10 jours ouvrés, mais si vous appelez avant 14h. et payer 15 $ de plus, nous pouvons changer l'ampoule du jour au lendemain.
78. Combien de Floridiens faut-il pour changer une ampoule ?
    Qui sait? Ils comptent encore.
79. Combien de marxistes faut-il pour visser une ampoule ?
    Aucun : L'ampoule contient les graines de sa propre révolution.
80. Combien de victoriens faut-il pour visser une ampoule ?
    Nous ne discutons pas de telles choses avec les dames et les enfants présents.
81. Combien de rédacteurs de couverture faut-il pour visser une ampoule ?
    Une horde vaste et grouillante qui s'étend d'une mer à l'autre !
82. Combien de relecteurs faut-il pour changer une ampoule ?
    Les correcteurs ne sont pas censés changer les ampoules. Ils devraient juste les interroger.
83. Combien de procrastinateurs faut-il pour changer une ampoule ?
    Je ne sais pas; Je vais devoir vous revenir là-dessus.
84. Combien de menuisiers faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour le tenir ; un pour le marteler.
85. Combien de mensans faut-il pour changer une ampoule ?
    L'ampoule n'est pas assez lumineuse.
86. Une.
    Combien de médiums faut-il pour changer une ampoule ?
87. Combien de bricoleurs faut-il pour visser une ampoule ?
    Un seul, mais il lui faut deux week-ends et trois déplacements à la quincaillerie.
88. Combien de mutants faut-il pour changer une ampoule ?
    Les deux tiers.
89. Combien de membres de l'équipe SWAT faut-il pour changer une ampoule ?
    Un pour le changer, et un pour crier GO ! VA! VA!
90. Combien de cafards faut-il pour visser une ampoule ?
    Personne ne le sait, car lorsque la lumière s'allume, ils se dispersent.
91. Combien de pilotes NASCAR faut-il pour visser une ampoule ?
    Aucun, ils ne peuvent aller qu'à gauche.
92. Combien d'optométristes faut-il pour visser une ampoule ?
    Un ou deux? Un ou deux?
93. Combien de pêcheurs faut-il pour changer une ampoule ?
    Un seul, mais vous auriez dû voir la taille de cette ampoule !
94. Combien faut-il de Paul Reveres pour visser une ampoule ?
    Un, si par terre, et deux, si par mer.
95. Combien d'agents de l'IRS faut-il pour visser une ampoule ?
    Un seul, mais c'est vraiment foutu.
96. Combien de bêta-testeurs faut-il pour changer une ampoule ?
    Rien. Ils trouvent juste les problèmes ; ils ne les réparent pas.

    

    CNB

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