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Plus de 60 blagues universitaires qui prouvent que l'enseignement supérieur est hilarant

Jeux Amusants
blagues à l

MGM/Getty

Vous n'avez pas besoin d'avoir un diplôme universitaire pour trouver l'enseignement supérieur hilarant. Il y a quelque chose d'universellement relatable (et comique) à propos des étudiants, de la vie en dortoir et de tout ce qui est lié à l'obtention d'un diplôme de premier cycle. Vous avez votre professeurs excentriques . Tout le monde est sur un Régime de nouilles ramen . Étudiants va à l'école dans leurs pyjamas. Les blagues des collèges s'écrivent essentiellement, vous ne pensez pas? Et bon, c'est sain de pouvoir en rire après coup. Sinon, vos prêts étudiants pourraient vous faire pleurer.

Donc, si vous êtes vous-même diplômé d'université, les plus de 60 blagues et jeux de mots suivants vous feront probablement revenir sur vos années d'université et rire à gorge déployée.

tire-lait double
    1. Comment savez-vous que vous êtes resté trop longtemps à l'université ?
      Vos parents sont à court d'argent !
    2. Pourquoi le soleil a-t-il sauté l'université ?
      Il a déjà un million de degrés.
    3. Qu'est-ce que le buffle a dit à son fils quand il est parti pour l'université ?
      Bison.
    4. Si les pèlerins voyageaient sur le Mayflower, sur quoi voyagent les étudiants ?
      Bourses d'études.
    5. Étudiant : Hé papa, j'ai une bonne nouvelle pour toi !
      Père : Quoi, fils ?
      Étudiant : Tu te souviens des 500 $ que tu m'as promis si je faisais partie de la liste du doyen ?
      Père : Je le fais certainement.
      Étudiant : Eh bien, tu peux le garder !
    6. Professeur : Pourquoi les boutons font-ils d'horribles prisonniers ?
      Parce qu'ils continuent à éclater!
    7. Un nouvel étudiant à Harvard a arrêté un élève de la classe supérieure et lui a demandé : Où est la bibliothèque ?
      L'élève de la classe supérieure a dit : Ne terminez jamais une phrase par une préposition. Les flics le font à la télévision, mais ce n'est pas convenable, pour ainsi dire.
      Le nouvel élève a dit : Pardonnez-moi. Où est la bibliothèque, MORON ?
    8. Un professeur d'histoire et un professeur de psychologie étaient assis dehors dans une colonie de nudistes. Le professeur d'histoire demanda : Avez-vous lu Marx ? Le professeur de psychologie a répondu : Oui. Je pense que ça vient des chaises en osier.
    9. Comment appelez-vous les étudiants américains en randonnée ?
      La dette ambulante.
    10. Mon collège local a un programme qui permet aux étudiants de gagner leurs frais de scolarité en travaillant dans la boulangerie sur le campus.
      L'opportunité n'est pas ouverte à tout le monde. Il est géré sur une base strictement « knek-to-know ».
    11. je pense au collège les athlètes devraient être payés à faire du sport .
      Sauf Tennessee. Ce sont des Volontaires.
    12. Quand j'ai dit à ma famille que j'étais diplômé de l'université de clown…
      Ils se sont tous moqués de moi.
    13. Employeur : Oubliez tout ce que vous avez appris au collège. Vous n'en aurez pas besoin pour travailler ici.
      Employé potentiel : Je ne suis jamais allé à l'université.
      Employeur : Oh, désolé. Malheureusement, vous n'êtes pas qualifié pour travailler ici.
    14. Deux diplômés du secondaire discutent de leurs futurs projets d'université.
      Le premier dit, je prévois de me lancer dans l'agriculture. C'est ce que mon père a fait et ça rapporte beaucoup d'argent.
      La seconde demande : Quel type d'agriculture ? Blé, maïs, bétail?
      Je ne sais pas, mec; il y a tellement de domaines parmi lesquels choisir, le troisième répond.
    15. Un de mes amis est allé à l'université, s'est spécialisé en médecine vétérinaire et en taxidermie. De toute façon, vous récupérez votre chien, dit-il.
    16. Quelle est l'université préférée d'une génération Z ?
      juillet
    17. Comment appelle-t-on un tube à essai avec un diplôme universitaire ?
      Un cylindre gradué.
    18. Ma femme a été déçue de découvrir la vraie raison pour laquelle mon surnom à l'université était The Love Machine.
      C'est parce que j'étais nul au tennis.
    19. Au collège, j'étais tellement fauché que je ne pouvais pas payer la facture d'électricité.
      Ce furent les jours les plus sombres de ma vie.
    20. Mon ancienne petite amie voulait que je fasse ses devoirs d'algèbre à l'université pour elle.
      Mais franchement, je ne voulais pas résoudre pour ex.
    21. Un professeur d'université était très inquiet au sujet de sa récente étude sur les tremblements de terre.
      Il s'avère que ses conclusions étaient sur un terrain instable.
    22. Mon père m'a dit que les collèges sévissent contre écrit par des fantômes essais ?
      J'ai demandé, qu'en est-il des essais écrits par maman ?
    23. Pourquoi la note de musique a-t-elle abandonné le collège?
      Parce qu'il ne pouvait pas choisir une majeure.
    24. Qu'est-ce que Chuck Norris dire à son père quand il est parti pour l'université ?
      Tu es l'homme de la maison maintenant.
    25. Le doyen d'un collège a déclaré à l'auditorium : Le dortoir des femmes sera interdit à tous les étudiants, de même que le dortoir des hommes pour les étudiantes. Toute personne surprise à enfreindre cette règle se verra infliger une amende de 20 $ la première fois. Toute personne surprise à enfreindre cette règle une deuxième fois se verra infliger une amende de 60 $. Se faire prendre une troisième fois entraînera une lourde amende de 180 $. Y a-t-il des questions? À cela, un étudiant dans la foule a levé la main et a demandé, Euh… combien pour un abonnement de saison ?
    26. Combien d'étudiants diplômés faut-il pour changer une ampoule ?
      Un seul, mais cela peut leur prendre plus de cinq ans pour le faire.

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      RENARD

    27. Un candidat passait un entretien pour son admission dans un école de médecine . Dites-moi, a demandé l'intervieweur, où pensez-vous être dans dix ans ?
      Bon, voyons, répondit l'étudiant. C'est mercredi après-midi. Je suppose que je serai sur le terrain de golf maintenant.
    28. Tous les frères de la fraternité ont quitté la maison pour un long week-end, à l'exception de Grady, qui a décidé de rester et de faire quelques études. Une nuit, Grady a entendu un bruit sous son lit. Craignant qu'il ne s'agisse d'un cambrioleur, il se pencha et murmura : Quelqu'un est-il là ?
      Non, dit le cambrioleur.
      C'est drôle, se dit le garçon. J'aurais juré avoir entendu du bruit !
    29. Un jeune homme se mettait à l'université comme serveur. Quand il a donné l'addition à un client, le client a demandé : quel est le pourboire habituel ?
      Eh bien, c'est mon premier jour ici, mais les autres gars disent que si j'obtiens un quart de toi, je m'en sortirai très bien, a répondu l'étudiant.
      Est-ce vrai? renifla le diner. Eh bien, juste pour leur montrer à quel point ils se trompent, voici cinq dollars.
      Merci! répondit l'étudiant. Je vais mettre ça dans la caisse de mon école.
      Qu'est-ce que vous étudiez? demanda le convive.
      L'étudiant a souri et a dit : Psychologie appliquée.
    30. Un étudiant dans une classe de philosophie passait son premier examen. Sur le papier, il y avait une seule ligne qui disait simplement : est-ce une question ? - Discuter.
      Peu de temps après, il écrivit : Si c'est une question, alors c'est une réponse.
      L'étudiant a obtenu un A à l'examen.
    31. Un jour, un professeur d'université, après s'être énervé dans sa classe d'université, se lève devant la classe et demande si quelqu'un dans la classe est un idiot et, s'il y en a un, alors ils devraient se lever.
      Au bout d'une minute, un jeune homme se lève. Le professeur demande alors à ce type s'il pense réellement qu'il est un idiot. Le garçon a répondu : Non, je ne voulais tout simplement pas vous voir debout tout seul.
    32. Quelle est la définition d'un optimiste ?
      Un étudiant qui ouvre son portefeuille et s'attend à trouver de l'argent.
    33. Un jour, un professeur de linguistique donnait une conférence à son cours d'anglais.
      En anglais, un double négatif forme un positif, a-t-il déclaré. Dans certaines langues, cependant, comme le russe, un double négatif est toujours un négatif. Cependant, il n'y a pas de langage où un double positif peut former un négatif.
      Une voix du fond de la pièce a dit, Ouais, c'est ça.
    34. Comment le frère de la fraternité a-t-il eu une bosse sur la tête ?
      Il tentait un stand de baril.
    35. Un professeur a une salle de classe remplie d'étudiants sur le point de passer une finale de philosophie. La seule question sur le test est, pourquoi? Tous les élèves se mettent à écrire fébrilement. Un étudiant, cependant, écrit, Pourquoi pas ? et feuilles. Le professeur lui donne instantanément un A.
    36. Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent au collège?
      Utilisez Happy Hour comme option de restauration principale.
    37. Deux parents discutaient un jour et demandaient à l'autre ce que leur fils prenait à l'université. L'un a répondu, il prend chaque centime que j'ai !
    38. Professeur d'astronomie : Qu'est-ce qui cause une demi-lune ?
      Étudiant : Quand tu n'arrives pas à mettre ton jean sur tes cuisses.
    39. Quelle est la différence entre un étudiant américain et un étudiant anglais ?
      Environ 3 000 milles.
    40. Qu'obtenez-vous si vous croisez un étudiant et un extraterrestre ?
      Quelque chose d'un autre univers.
    41. Professeur de chimie : Maintenant, classe, j'ai ici un bécher de H2SO4, et ici j'ai une bague en or. Supposons que je laisse tomber l'anneau dans l'acide sulfurique. L'or va-t-il se dissoudre ?
      Étudiant : Non.
      Professeur : Bien. Et pouvez-vous nous dire pourquoi pas ?
      Étudiant : S'il se dissolvait, vous ne le mettriez pas dedans.
    42. D'une certaine manière, les collèges et les asiles d'aliénés sont tous deux des institutions psychiatriques. La principale différence étant que vous devez montrer une certaine amélioration pour obtenir un diplôme d'asile.
    43. Un étudiant revient au dortoir et trouve son colocataire au bord des larmes.
      Qu'est-ce qu'il y a, mon pote ? Il a demandé.
      J'ai écrit à la maison pour que mes parents envoient de l'argent pour que je puisse acheter un ordinateur portable, et ils m'ont envoyé l'ordinateur portable, gémit-il.
    44. Un père, de passage dans la ville universitaire de son fils tard un soir lors d'un voyage d'affaires, a pensé qu'il rendrait une visite surprise au garçon. Arrivé à la maison de la fraternité, il frappa à la porte. Après plusieurs minutes à frapper, une voix endormie descendit d'une fenêtre du deuxième étage.
      Qu'est-ce que tu veux ?
      Jimmy Duncan habite-t-il ici ? demanda le père.
      Oui! répondit la voix. Jetez-le sous le porche et nous nous occuperons de lui demain matin.
    45. Comment va ta chanson ? Est-il l'un des jeunes hommes brillants de cette région qui va à l'université grâce à une bourse ?
      Non. Il va à l'université avec une deuxième hypothèque.
    46. Une femme a appelé le doyen du collège où allait son fils de première année.
      Je suis inquiet. Je ne sais pas avec qui mon fils peut sortir. Il n'a pas le genre d'argent que tous les autres étudiants ont.
      Le doyen a répondu : Eh bien, il peut passer du temps avec la faculté.
    47. Qu'est-ce que le voleur de musique faire au collège ?
      Prendre des notes.
    48. Comment appelle-t-on un hot-dog au collège ?
      Une saucisse FRAT.
    49. Qu'est-ce que les chats font au collège?
      Théorie des cordes!

50. Combien de frères de fraternité faut-il pour changer une ampoule ?
Rien. C'est à ça que servent les gages.

51. Je veux reconstituer une scène de Cinquante nuances de gris . Vous connaissez celui où elle trouve un travail tout droit sortie de l'université ?

prime d'avantage au choix des parents

52. Diplômés du secondaire : Vous venez de vous asseoir sur une chaise depuis 4 ans. Aimeriez-vous recommencer, mais cette fois, vous payez pour cela ?

53. Quand j'étais à l'université, ma colocataire nettoyait ma chambre et je nettoyais la sienne.
Nous étions bonnes l'une pour l'autre.

54. Quelle forme d'art est très populaire parmi les collégiens ?
Griffonnages de ramen.

55. Mon colocataire à l'université était obsédé par l'idée de découvrir le plus grand nombre premier connu.
Je me demande ce qu'il fait maintenant.

56. Au collège, j'ai vécu sur une péniche et j'ai commencé à voir la fille d'à côté.
Finalement, nous nous sommes séparés.

herbe à puce doterra

57. Merci, prêts étudiants, de m'avoir permis d'aller à l'université.
Je ne pense pas que je pourrai jamais vous rembourser.

58. Je ne me souviens pas dans quoi je me suis spécialisé à l'université.
J'ai sauté des cours dans une certaine mesure.

59. En 2020, j'utilise enfin mon diplôme universitaire. Qu'est-ce que c'était?
Masquer les communications.

60. J'étais tellement fauché à l'université que je devais parfois choisir entre la lessive et le petit-déjeuner.
C'était tout ou muffin.

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61. Pourquoi les filles de la sororité marchent-elles en groupes de trois ou cinq ?
Parce qu'ils ne peuvent même pas !

62. En tant qu'étudiante, je n'ai jamais compris tout le truc de la sororité
C'est du grec pour moi.

63. J'ai décidé de surprendre mes parents en leur rendant visite à l'improviste - seulement pour découvrir qu'ils avaient pris des vacances et n'avaient pas laissé les clés derrière eux. Pas de problème, tout ce que j'ai à faire est de parler à la serrure de la porte.
Ils m'ont toujours dit que la communication était la clé.

64. Mon colocataire à l'université était obsédé par l'idée de découvrir le plus grand nombre premier connu.
Je me demande ce qu'il fait maintenant.

65. Qu'a dit le bison quand son enfant est parti pour l'université
Bison.

66. Je suis ami avec un petit groupe d'autres étudiants en chimie depuis l'université.
Je suppose que vous pourriez dire que nous avons développé des liens solides.

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