77 blagues musicales hilarantes et jeux de mots qui ne tomberont jamais à plat

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La musique apaise même la poitrine sauvage (la bête est une citation erronée, ne vous fâchez pas contre moi). Cependant, parfois la musique - surtout lorsqu'elle est pratiquée par de minuscules, musiciens en plein essor qui ne maîtrisent pas tout à fait leurs compétences, peuvent nous donner mal à la tête. Écouter une flûte à bec pendant une heure a une façon particulière de vous rendre fou. La musique est un outil formidable cela aide les gens à ressentir des émotions profondes et même si une blague musicale ne touchera probablement pas votre âme comme la sonate « au clair de lune » de Beethoven, elle pourrait vous faire sourire ou même rire un peu.

Mais sérieusement si vous joué d'un instrument en grandissant , bien sûr, c'était peut-être amusant, mais c'était aussi probablement beaucoup de travail et des heures épuisantes. Nous pouvons vous aider à enterrer votre traumatisme avec un tas de blagues qui se moquent du monde de la musique. Et si vous ne riez pas, votre petit munchkin le fera certainement, qui est toujours de la musique aux oreilles de tout le monde . Regarde ce que j'ai fait là? Les blagues commencent déjà !Demandez aux enfants d'arrêter de chatouiller les ivoires pendant un moment et de chatouiller leurs drôles d'os à la place avec ces propres, Accueille les enfants blagues musicales. Votre caboche qui martèlera appréciera la pause.

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1. Comment fabrique-t-on un kiosque à musique ?
Enlevez leurs chaises.

2. Combien faut-il de violons solo pour changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut quatre mouvements.

3. Pourquoi le pianiste n'arrêtait-il pas de se cogner la tête contre les touches ?
Il jouait à l'oreille.

4. Pourquoi sur le plancher si difficile à ouvrir ?
Parce que les clés sont à l'intérieur.

5. De quel type de musique les ballons ont-ils peur ?
Musique pop.

6. Quelle est la musique préférée d'une maman ?
Rap.

7. Pourquoi le professeur de musique a-t-il gravi les échelons pendant le cours de musique ?
Pour atteindre les notes aiguës.

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8. Pourquoi la chips tortilla a-t-elle commencé à danser ?
Parce qu'ils ont mis la salsa.

9. De quel instrument de musique jouent les rats ?
Organes de souris.

10. Comment appelle-t-on un insecte musical ?
Une farce.

11. Pourquoi le poisson faire un si bon musicien ?
Il connaissait ses balances.

12. Quelle est la partie la plus musicale de ton corps ?
Votre nez parce que vous pouvez le souffler et le cueillir.

13. Qu'est-ce qui fait les chansons, mais ne chante jamais ?
Remarques.

14. Pourquoi la grand-mère s'est-elle assise dans le fauteuil à bascule avec ses patins à roues alignées ?
Parce qu'elle voulait faire du rock and roll.

15. Pourquoi le poulet a-t-il rejoint le groupe ?
Parce qu'il avait les baguettes.

16. Qu'est-ce qui est gros et gris avec des cornes ?
Une fanfare d'éléphants.

17. Quel elfe était le meilleur chanteur ?
A. ELFis Presley.

18. Quel genre de musique les lapins aiment-ils ?
Hip hop.

19. Quel est l'instrument préféré d'un squelette ?
Le trombone.

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20. Pourquoi Mozart s'est-il débarrassé de ses poules ?
Ils n'arrêtaient pas de dire Bach, Bach, Bach !

21. Pourquoi l'athlète ne pouvait-elle pas écouter sa musique ?
Elle a battu le record.

22. Qu'est-ce qui fait la musique sur ta tête ?
Un bandeau.

23. Quelle partie de la dinde est musicale ?
La baguette.

24. Quelle est la différence entre un poisson et un piano ?
Vous ne pouvez pas pêcher le thon.

25. Qu'est-ce qui a quarante pieds et qui chante ?
L'école chorale.

26. Quelle est la partie musicale d'un serpent ?
Ses échelles.

27. Où le professeur de musique a-t-il laissé ses clés ?
Au piano.

28. Quels types de chansons les planètes chantent-elles ?
Nep-tunes.

29. Comment appelle-t-on une vache qui sait jouer d'un instrument de musique ?
Un moo-sicien.

30. Quel groupe de rock a quatre gars qui ne chantent pas ?
Mont Rushmore.

31. Pourquoi le musicien a-t-il été arrêté ?
Elle est montée dans les aigus.

32. Qu'est-ce que les voleurs ont pris dans le magasin de musique ?
Le luth.

33. Qu'est-ce qui fait des pirates de si bons chanteurs ?
Ils peuvent atteindre le Cs élevé.

34. Quelle chanson aiment les tornades ?
La torsion.

35. Qu'est-ce qui a un cou, mais pas de tête ?
Une basse.

36. Quelle est la matière préférée d'un chat à l'école ?
MEWsic.

37. Qu'est-ce qui est vert et chante ?
Elvis Persil.

38. Pourquoi les lampes fluorescentes bourdonnent-elles ?
Parce qu'ils ont oublié les mots.

39. Quel est l'os le plus musical ?
Le trombone.

40. Quelle est la chanson préférée d'un chat ?
Trois souris aveugles.

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41. Qu'obtenez-vous si vous croisez une patate douce et un musicien de jazz ?
Une séance d'igname.

42. Pourquoi le quatuor à cordes n'a-t-il pas trouvé son compositeur ?
C'était Haydn.

43. Quel est le fruit préféré de Beethoven ?
Ba-na-na-naaaaa.

44. Pourquoi l'ancien chef d'orchestre de l'Orchestre philharmonique de Berlin était-il toujours le premier à descendre de l'avion ?
Il n'avait que les bagages de Karajan.

45. Pourquoi Haendel n'est-il pas allé faire du shopping ?
Parce qu'il était baroque.

46. ​​Comment réparer un cuivre cassé ?
Avec une colle de tuba.

47. Comment savoir si un chanteur est à votre porte ?
Ils ne trouvent pas la clé et ne savent pas quand entrer.

48. Milieu C, E bémol et G entrent dans un bar.
Désolé, dit le barman. Nous ne servons pas les mineurs.

49. Sur quelles tonalités musicales les vaches chantent-elles ?
Plat de boeuf.

50. Vous voulez entendre la blague sur un staccato ?
Peu importe, c'est trop court.

51. Vous voulez entendre celui sur les fermes ?
Attends, c'est trop long.

52. Pourquoi la musique sortait-elle de l'imprimante ?
Le papier se coinçait.

53.Comment appelle-t-on un elfe qui chante ?
Un emballage.

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54. Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et Dieu ?
Dieu ne pense pas qu'il est un chef d'orchestre.

55. Un musicien m'a dit qu'il allait me frapper avec le manche de sa guitare.
J'ai répondu, est-ce une frette?

56. Quelle marque d'ordinateurs remportera les Grammys ?
Un vallon.

57. La plus grande différence entre le Super Bowl et les Grammys.
Les Eagles ont remporté un Grammy.

58. En tant que musicien, j'ai appris que la meilleure façon de gagner un Grammy est de ne pas sortir votre musique la même année qu'Adele.

59.Mon père m'a toujours dit que je devais chanter du ténor à vingt kilomètres de là.

60. Quelqu'un a entré la voiture du professeur de musique.
Heureusement, les dégâts semblent en si mineur.

61. Qu'appelez-vous de la musique propre ?
Un feuilleton!

62. Quel est l'artiste musical préféré d'un céréalier ?
Hall 'n Oates.

63. Vous aimez la musique live ?
Bien sûr, j'aime la musique live. La musique morte a un corps, mais elle n'a pas d'âme.

64. Mon ami passe 75 % de son temps à jouer au football et les 25 % restants à jouer de la musique baroque.
C'est un quart-arrière.

65. Accordéon selon une étude, les gens ne remarquent pas quand vous remplacez un mot donné par le nom d'un instrument de musique, bMais je ne crois pas que le tuba soit vrai.

66. Il y a quelque temps, mon ami m'a dit de ne pas écouter de musique forte.
Je n'ai plus eu de nouvelles de ce type depuis.

67. Il y a tellement de blagues sur un certain compositeur…
Je pourrais te faire un Liszt.

68. Frappez, frappez.
Qui est là?
Petite vieille dame.
Petite vieille qui ?
Wow, je ne savais pas qu'on pouvait yodler !

69. J'ai un ami musicien qui est toujours optimiste. Lorsqu'elle a développé des bourdonnements dans une oreille, j'ai demandé si son état était particulièrement gênant pour un musicien. Elle secoua la tête. Pas vraiment, répondit-elle gaiement. La sonnerie est dans la tonalité de si bémol, je l'utilise donc pour accorder mon violoncelle un demi-ton plus bas.

70. Que dites-vous au musicien qui joue le triangle dans l'orchestre ?
Merci pour chaque chose.

71. Certains pourraient dire que les violonistes d'un orchestre ne font pas grand-chose.
Ils se contentent de bidouiller.

72. Un orchestre a été frappé par la foudre.
Seul le conducteur est décédé.

73. Les enfants ne devraient pas regarder l'orchestre.
Trop de saxo et de violons.

74. Quel est le terme d'argot pour un clavecin ?
Un piano d'homme baroque.

75. Que dites-vous lorsqu'un joueur de kazoo éternue ?
Kazoontite.

76. Comment appelle-t-on un dentier musical ?
Dents de faux

77. Comment savoir si une soprano est à votre porte ?
Elle ne trouve pas la clé et ne sait pas quand entrer.

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