135 blagues de docteur stupide qui ne manqueront pas de chatouiller votre drôle d'os

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Carol Yepes/Getty Images

Le domaine médical en 2021 n'a pas été l'espace le plus prometteur cette année, mais s'il y a quelque chose qui égaye une humeur, c'est un blague lourde . En plus d'être des experts en médecine, les médecins sont aussi des spécialistes du confort, ce qui signifie qu'ils ont toujours les meilleures blagues. L'hôpital peut être un endroit stressant et il peut être difficile de reste positif , surtout quand c'est vous qui êtes malade. Traiter avec des médecins n'est jamais particulièrement amusant, mais ces blagues sur les médecins le sont !

Il est tout à fait naturel et compréhensible d'être nerveux avant une visite chez le médecin. Alors, quelle meilleure façon de soulager la nervosité avant un rendez-vous que de parcourir quelques blagues idiotes de médecin ? Après tout, le rire est le meilleur médicament. Et alors que le monde tourne son attention pendant la pandémie de COVID-19 pour honorer les infirmières , médecins et autres professionnels de la santé , ils peuvent aussi avoir besoin de moments de légèreté dans ces les temps sombres . Dans cet esprit, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé les meilleures blagues sur les médecins que nous avons pu trouver. En pleine divulgation, beaucoup d'entre eux sont maladroits. Beaucoup sont carrément ringards. Mais — osons-nous le dire ? - ils ne manqueront pas de chatouiller votre drôle d'os pendant que vous attendez de voir un professionnel de la santé.

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Docteur, docteur, pourrai-je jouer du violon après l'opération ?
Oui bien sûr.
Génial! Je n'ai jamais pu avant !
Toc Toc!
Qui est là?
Colin qui ?
Colin le docteur… Je suis malade !
Homme : Ma femme est enceinte et ses contractions ne sont espacées que de deux minutes !
Docteur : Est-ce son premier enfant ?
Homme : Non, idiot ! C'est elle mari !
Pourquoi le Dalmatien est-il allé chez l'ophtalmologiste?
Il a continué à voir des taches.
Patient : Docteur, que dois-je faire si ma température monte d'un point ou plus ?
Docteur : Vendez !
Docteur : J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle.
PATIENTE : Eh bien, autant m'annoncer la mauvaise nouvelle en premier.
Docteur : Le labo a appelé avec vos résultats de test. Ils ont dit qu'il vous restait 24 heures à vivre.
Patiente : 24 HEURES ! C'est terrible!! Qu'est-ce qui pourrait être pire ? Quelle est la très mauvaise nouvelle ?
Docteur : J'essaie de vous joindre depuis hier.
Patient : Docteur, je pense que j'ai avalé un oreiller.
Docteur : Comment vous sentez-vous ?
Patient : Un peu dans la bouche.
Un homme entre dans le cabinet d'un médecin. Il a un concombre dans le nez, une carotte dans son oreille gauche et une banane dans son oreille droite.
Quel est le problème avec moi? demande-t-il au médecin.
Le médecin répond : Vous ne mangez pas correctement.
Mari : Le médecin a dit qu'il me remettrait debout dans deux semaines.
Femme : Et lui ?
Mari : Oui, j'ai dû vendre la voiture pour payer la facture.
Qu'a dit le docteur à la fusée ?
Il est temps d'obtenir votre coup de rappel!
Qu'est-ce qu'une amygdale a dit à l'autre amygdale ?
Habillez-vous, le docteur nous fait sortir !
Patient : Je vois toujours des taches devant mes yeux.
Docteur : Les nouvelles lunettes n'ont-elles pas aidé ?
Patient : Bien sûr, maintenant je vois les taches beaucoup plus clairement.
Docteur : Infirmière, comment va cette petite fille qui a avalé 10 pièces la nuit dernière ?
Infirmière : Pas de changement pour le moment.
Patient : Docteur, j'ai des brûlures d'estomac à chaque fois que je mange un gâteau d'anniversaire.
Docteur : La prochaine fois, enlevez les bougies.
Une pomme par jour éloigne-t-elle le médecin ?
Seulement si vous le visez assez bien.
Pourquoi le médecin a-t-il dit aux infirmières de se taire en passant devant l'armoire à pharmacie ?
Pour qu'ils ne réveillent pas les somnifères !
Pourquoi le matelas est-il allé chez le médecin?
Il avait la fièvre printanière.
Qu'est-ce que vous ne voulez pas entendre au milieu de la chirurgie?
Où est ma montre ?
Avez-vous entendu parler du gars qui a perdu tout son côté gauche?
Il va bien maintenant !
Docteur : Vous êtes très malade.
Patient : Puis-je obtenir un deuxième avis ?
Docteur : Oui, bien sûr ! Tu es très moche aussi.
Qui appelez-vous lorsque vous avez besoin d'un médecin immédiatement ?
Le golf le plus proche.
Patient : Docteur, j'ai avalé une cuillère.
Docteur : Asseyez-vous et ne bougez pas.
Pourquoi la sauterelle est-elle allée chez le médecin ?
Il se sentait toujours nerveux.
Combien de médecins faut-il pour visser une ampoule ?
Un pour trouver un spécialiste des ampoules, un pour trouver un spécialiste de l'installation des ampoules et un pour facturer le tout à Medicare.
Je suis allé chez le médecin, et il a dit que j'avais une appendicite aiguë, et j'ai dit par rapport à qui ?

Samedi soir en direct/ NBC
Patient : Quelqu'un a décidé de graffer ma maison hier soir !
Docteur : Alors pourquoi me le dites-vous ?
Patient : Je ne comprends pas l'écriture. Était-ce toi?
Un médecin entre dans une réunion du personnel avec un thermomètre rectal caché derrière son oreille. Une infirmière lui demande pourquoi il a un thermomètre derrière l'oreille ?
Le docteur attrape le thermomètre, le regarde, et s'exclame, Merde, un trou ** a mon stylo !
Pourquoi la corde est-elle allée chez le médecin?
Il avait un nœud à l'estomac.
Docteur, j'entends une sonnerie ?
Ensuite, répondez au téléphone.
Qu'est-ce que le médecin a prescrit à l'homme qui ne pouvait s'empêcher de briser le vent ?
Un cerf-volant.
L'homme a dit à son médecin qu'il n'était pas en mesure de faire toutes les choses qu'il faisait dans la maison. Une fois l'examen terminé, a-t-il dit, je pourrai le passer. Dites-moi en anglais simple ce qui ne va pas avec moi.
Eh bien, en anglais simple, le médecin a répondu, vous êtes juste paresseux.
OK, dit l'homme. Maintenant, donnez-moi le terme médical pour que je puisse le dire à ma femme.
Fils du docteur : Eh bien, papa, maintenant que je crée mon propre cabinet, donne-moi quelques lignes directrices pour réussir.
Père du médecin : Écrivez toujours vos ordonnances de manière illisible et vos factures de manière lisible.
Secrétaire : Docteur, il y a un patient en ligne qui dit qu'il est invisible.
Docteur : Eh bien, dites-lui que je ne peux pas le voir en ce moment.
Patient : Docteur, docteur, je crois que je perds la mémoire !
Docteur : Quand est-ce arrivé ?
Patient : Quand est-ce qu'il s'est passé ?
Pourquoi le seau est-il allé chez le médecin?
Il avait un visage de seau.
Un homme est rentré aux États-Unis après un voyage à l'étranger, se sentant très malade. Il va voir son médecin et est immédiatement transporté à l'hôpital pour subir une série de tests approfondis. L'homme se réveille après les tests dans une chambre privée de l'hôpital, et le téléphone près de son lit sonne.
C'est votre médecin. Nous avons les résultats de vos tests et nous avons découvert que vous avez un virus extrêmement méchant qui est extrêmement contagieux !
Oh mon Dieu, crie l'homme. Il est en panique maintenant. Qu'allez-vous faire, docteur ?
Eh bien, nous allons vous mettre au régime de pizzas, de crêpes et de quesadillas.
Cela me guérira-t-il ? demanda l'homme avec espoir.
Le médecin a répondu : Non… mais c'est la seule nourriture que nous pouvons mettre sous la porte.
Patient : Docteur, dites-moi comment je peux vous remercier pour votre gentillesse.
Médecin : Vous pouvez payer en espèces, par chèque ou par mandat.
Comment appelle-t-on un médecin qui répare des sites Web ?
Un URL-ologue.
Pourquoi Dracula est-il allé chez le médecin ?
Il ne pouvait pas arrêter le cercueil !
Quand j'ai informé le médecin de ma perte de mémoire, il m'a fait payer d'avance.
Où vont les bateaux malades pour se rétablir ?
Au quai !
Le médecin a dit à son patient d'arrêter d'utiliser un coton-tige, mais il est entré dans une oreille et ressort par l'autre.
Pourquoi un médecin est-il toujours calme ?
Ils ont beaucoup de patients.
J'ai dit à mon médecin que je me suis cassé le bras à deux endroits.
Elle m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.
Pourquoi le robot est-il allé chez le médecin ?
Elle avait un virus !
Patient : Docteur, docteur, je me tenais sur un LEGO !
Docteur : Essayez de bloquer évacuer la douleur.
Patient : Docteur, docteur, je vais mourir dans 59 secondes !
Docteur : Attendez, je serai là dans une minute.
Un squelette est allé chez le médecin.
Le médecin a regardé le squelette et a dit : N'êtes-vous pas un peu en retard ?
Qu'est-ce que le ballon a dit au médecin?
Je me sens étourdi.
Je suis allé chez le médecin ce matin et j'ai dit, j'ai avalé une balle de golf.
Le docteur a dit, oui, je peux voir que c'est descendu un fairway.
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Pourquoi le médecin a-t-il pris un stylo rouge pour travailler ?
Au cas où, elle aurait voulu faire une prise de sang !
Pourquoi l'assistant du Père Noël a-t-il vu le médecin ?
Il avait bas elfe estime.
Pourquoi la sorcière est-elle allée chez le médecin ?
Elle a eu un vertige.
Patient : Docteur, docteur, j'ai une fraise coincée dans mon oreille !
Docteur : Ne vous inquiétez pas, j'ai de la crème pour ça.
Pourquoi les chirurgiens portent-ils des masques ?
Ainsi, personne ne les reconnaîtra lorsqu'ils commettent une erreur.
Le médecin se tenait au chevet d'un patient très malade et a dit, je ne peux pas cacher le fait que vous êtes très malade. Y a-t-il quelqu'un que vous aimeriez voir ?
Oui, répondit faiblement le patient. Un autre médecin.
Un homme travaillant avec une scie électrique a accidentellement scié les 10 doigts. Il se précipite aux urgences.
Le médecin dit : Donnez-moi les doigts et je verrai ce que je peux faire.
Mais je n'ai pas les doigts !
Pourquoi n'as-tu pas apporté les doigts ?! demande le docteur incrédule.
Doc, je ne pouvais pas les ramasser.
Docteur : Quel semble être votre problème ?
Patient : Quand je me lève, j'ai des vertiges pendant une heure ?
Docteur : Essayez de vous lever une heure plus tard.
Pourquoi l'ordinateur est-il allé chez le médecin ?
Il pensait qu'il avait une maladie en phase terminale.
Comment le docteur a-t-il guéri l'homme invisible ?
Il l'a emmené à l'USI.
Comment savez-vous que votre médecin est un vampire ?
Il tire ton sang de ton cou avec une paille !
Patient : Docteur, docteur, je suis accro au liquide de frein.
Docteur : Non-sens, mec, tu peux arrêter à tout moment.
Un médecin prescrit accidentellement à son patient un laxatif à la place du sirop contre la toux. Trois jours plus tard, le patient vient pour un contrôle et le médecin demande : « Eh bien ? Vous toussez toujours ? Le patient répond : Non, j'en ai peur.
Patient : Docteur, mon fils a avalé un stylo. Que puis-je faire?
Docteur : Utilisez un crayon jusqu'à ce que je vienne le voir.
Mon médecin m'a demandé si je faisais assez d'exercice. Le sexe compte-t-il comme exercice ? J'ai demandé. Oui, c'est une très bonne forme d'exercice, a-t-il répondu. Alors la réponse est non, dis-je.
Pourquoi Elsa n'a-t-elle pas consulté un médecin pour son mal de gorge et sa toux ?
Un rhume ne l'a jamais dérangée, de toute façon.
Un petit garçon avait le béguin pour son professeur, mais elle sortait avec un médecin. Ainsi, le garçon apportait chaque jour une pomme à son professeur.
Une vieille dame va chez le médecin. Elle mentionne que peu importe quand elle pète, ils sont toujours silencieux et ne sentent pas. Pour illustrer son propos, elle lâche prise.
Vieille dame : Voyez, docteur, c'était silencieux, et je ne sens rien.
Docteur : Je vois, je vais vous donner une ordonnance, puis je veux que vous reveniez dans une semaine et voyez comment vous progressez.
Une semaine plus tard, la vieille dame revient.
Vieille dame : Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, doc, mais maintenant mes pets sentent mauvais !
Docteur : Super ! Maintenant que nous avons réparé vos sinus, nous pouvons travailler sur votre audition.
Pourquoi la banane est-elle allée chez le médecin ?
Il n'était pas peeling bien.
Patient : Docteur, docteur, je crois que je me transforme en rideaux.
Docteur : Ressaisis-toi !
Un homme se rend chez le médecin pour un contrôle.
Homme : Est-ce que j'irai bien, docteur ?
Docteur : Vous êtes en grand danger — Mercure est dans Uranus.
Homme: Je n'adhère pas à ce non-sens d'astrologie !
Docteur : Moi non plus. Mon thermomètre s'est cassé.
Le vieil homme était assis sur la table d'examen du cabinet du médecin, faisant vérifier son audition. Le docteur a enfoncé son télescope dans l'oreille du vieil homme et a dit : Hé, tu as un suppositoire dans l'oreille !
Des rats, dit le vieil homme. Maintenant, je sais où est passée ma prothèse auditive.
Pourquoi le calendrier devait-il rendre visite au médecin?
Il avait un terrible mal d'année.
Il y a deux ans, mon médecin m'a dit que je devenais sourd.
Je n'ai plus eu de ses nouvelles depuis.
Patient : Docteur, docteur, je me sens comme un chien.
Docteur : Depuis combien de temps ressentez-vous cela ?
Patient : Depuis que je suis chiot.

30 Rock/ NBC
Qu'obtient-on lorsqu'un médecin remonte le temps pour s'enseigner la médecine ?
Une paire de docs.
Patient : Docteur, j'ai besoin de votre aide. Je suis accro à la vérification de mon Twitter.
Docteur : Je suis vraiment désolé ; Je ne suis pas.
Je me souviens encore du jour où le médecin m'a dit que j'étais muet.
Je n'avais pas de mots.
Patient : Est-ce que cette pommade éclaircira mes taches ?
Docteur : Je ne fais jamais de promesses irréfléchies.
Quel est le meilleur endroit pour se cacher d'un médecin ?
Le verger de pommiers.
Patient : Docteur, je pense que j'ai été mordu par un vampire.
Docteur : Buvez ce verre d'eau.
Patient : Est-ce que cela me rendra meilleur ?
Docteur : Non, mais je pourrai voir si votre cou fuit.
Un homme va chez le médecin pour un examen médical. Il dit au médecin de ne pas s'alarmer, mais il a cinq pénis.
Le docteur dit : Cinq pénis ?! Comment va votre pantalon ?
L'homme répond, Comme un gant.
Patient : Docteur, je me sens beaucoup mieux maintenant. Veuillez me donner votre facture.
Docteur : Soyez calme. Vous n'êtes pas encore assez fort pour cela.
Une femme s'est rendue chez son médecin avec un cas de hoquet apparemment incurable. Un nouveau médecin l'a examinée, et après quelques minutes, elle a commencé à crier et a couru dans le couloir. Un médecin plus âgé l'a arrêtée et lui a demandé quel était le problème. Après avoir expliqué, le médecin plus âgé est allé voir le nouveau médecin et lui a dit : Qu'est-ce que tu as ? Mme Terry a 63 ans, elle a quatre grands enfants et sept petits-enfants, et vous lui avez dit qu'elle était enceinte ?
Le nouveau médecin a souri et a dit, a guéri son hoquet, n'est-ce pas?
PATIENTE : Docteur, docteur, je continue de voir dans le futur.
Docteur : Quand cela a-t-il commencé ?
Patiente : Mardi prochain.
Jerry est à l'hôpital en convalescence lorsqu'une infirmière lui demande comment il se sent.
Je vais bien, mais je n'ai pas aimé le mot de quatre lettres utilisé par le médecin en chirurgie, a-t-il répondu.
Qu'a t'il dit? demanda l'infirmière.
OOPS!
Patient : Docteur, vous m'avez dit qu'il me restait un mois à vivre et ensuite vous m'avez envoyé une facture de 1 000 $. Je ne peux pas payer ça avant la fin du mois !
Docteur : OK, alors vous avez six mois à vivre.
Le médecin a emmené son patient dans la chambre et lui a dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le patient a dit : Donnez-moi d'abord la bonne nouvelle.
Ils donneront votre nom à la maladie.
Patient à ami : J'ai vu le médecin aujourd'hui à propos de ma perte de mémoire.
Ami : Qu'est-ce qu'il a dit ?
Patient : Il m'a demandé de le payer d'avance.
Docteur : J'ai accidentellement laissé mes gants dans votre estomac pendant votre opération. Nous devons vous rouvrir.
Patient : Vous vous moquez de moi ? ! Dites-vous quoi, prenez ce billet de 10 $ et achetez une nouvelle paire !
Un vélo entre dans le cabinet du médecin. Ça dit, Doc, tu dois m'aider ! Je ne peux pas m'empêcher de bâiller toute la journée.
Le docteur dit : Eh bien, je pense que c'est parce que vous êtes tous les deux fatigués.
Réceptionniste : Le docteur est si drôle ; il vous aura dans les points de suture.
Patient : J'espère que non, je ne suis venu que pour un examen.
Comme j'étais admis à l'hôpital pour une intervention, le greffier m'a demandé mon poignet et a dit, je vais vous donner un bracelet.
A-t-il des rubis et des diamants ? J'ai demandé.
Non, dit-il. Mais cela coûte tout autant.
J'ai dit au médecin que je ne voulais pas d'une opération du cerveau. Mais il m'a fait changer d'avis.
Patient : Docteur, docteur, je me sens comme une carotte.
Docteur : Ne vous mettez pas dans un ragoût.
Qui est le docteur le plus cool de l'hôpital ?
Le consultant branché.
Un homme entre dans le cabinet du médecin et dit : Docteur, j'ai avalé une montre. Que devrais-je faire?
Prenez ces pilules, dit le médecin. Ils devraient vous aider à passer le temps.
Une femme très en colère s'est précipitée vers le bureau de la réceptionniste d'un cabinet médical.
Quelqu'un a volé ma perruque pendant que je me faisais opérer hier, s'est-elle plainte.
Le médecin est sorti et a essayé de la calmer. Je vous assure que personne dans mon équipe n'aurait fait une telle chose, a-t-il dit. Pourquoi pensez-vous qu'il a été pris ici?
Après l'opération, j'ai remarqué que la perruque que je portais était pas chère et moche.
Je pense, expliqua doucement le chirurgien, que votre opération de la cataracte a été un succès.
Un hypocondriaque a dit à son médecin qu'il était certain d'avoir une maladie mortelle.
Non-sens, gronda le docteur. Vous ne le sauriez pas si vous aviez ça. Avec cette maladie particulière, il n'y a aucune gêne d'aucune sorte.
Oh non! haleta le patient. Ce sont exactement mes symptômes !
Un homme va chez le médecin avec un problème de flatulences. Le médecin demande : À quelle fréquence évacuez-vous des gaz ? et l'homme répond 10 à 15 fois par heure. Le médecin retourne à son bureau et revient avec une perche munie d'un crochet en fer. L'homme crie : Qu'allez-vous faire avec ça, Doc ?
Le médecin répond, je vais ouvrir des fenêtres.
Comment avez-vous découvert que ce docteur était un faux ? Elle avait une bonne écriture.
Les médecins vous demandent où ça fait mal, puis mettent la pression dessus.
Mon dermatologue a été licencié aujourd'hui.
On me dit qu'il a pris trop de décisions irréfléchies.
Un dermatologue fait fortune en vendant de la crème pour la peau et s'enfuit avec l'argent.
La rumeur veut qu'il ait été aperçu pour la dernière fois alors qu'il se rendait sur une île d'actualité.
Pourquoi le roi est-il allé chez le dentiste ?
Pour se faire couronner les dents !
Qu'a dit le juge au dentiste?
Jurez-vous d'arracher la dent, toute la dent et rien que la dent ?
Une mère a emmené sa fille chez le médecin pour discuter des étranges habitudes alimentaires de la fille.
Toute la journée, elle reste au lit et mange de la levure et de la cire de voiture. Que lui arrivera-t-il?
Finalement, dit le docteur. Elle se lèvera et brillera.
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Pourquoi l'oreiller est-il allé chez le médecin?
Il se sentait tout bourré !
Avez-vous entendu celui sur le germe?
Ça ne fait rien; Je ne veux pas le répandre.
Pourquoi le cookie est-il allé à l'hôpital ?
Il se sentait vraiment minable.
Mon ex a eu un grave accident récemment.
J'ai dit aux médecins le mauvais groupe sanguin. Maintenant, elle saura vraiment à quoi ressemble le rejet.
Pourquoi le livre de la bibliothèque est-il allé chez le médecin ?
Il fallait vérifier.
PATIENTE : Je commence à oublier des choses, docteur.
Docteur : Depuis quand avez-vous cette condition ?
Patiente : Dans quel état ?
Quelle est la différence entre la grippe aviaire et la grippe porcine ?
D'une part, vous bénéficiez d'un traitement ; pour l'autre, vous obtenez de l'onguent.
Je suis désolé, dit le médecin à son patient. Vous avez une maladie rare et très contagieuse. Nous devons vous mettre en quarantaine et vous ne serez nourri que de fromage et de bologne.
Cela me guérira-t-il ? demanda le patient.
Eh bien, non, répondit le docteur, mais c'est la seule nourriture qui passe sous la porte.
Le pédiatre de mon enfant a annulé mon rendez-vous parce que j'avais cinq minutes de retard
Il a très peu de patients.
Je n'ai jamais vacciné aucun de mes enfants.
Je viens de payer le pédiatre pour le faire.
Avez-vous entendu parler de l'obstétricien qui est devenu humoriste ?
Apparemment, tout tourne autour de la livraison pour certaines personnes.
Comment appelle-t-on un officier militaire à la retraite nommé Kenneth qui devient obstétricien ?
Général Ken OB.
Je ne peux pas croire que je voulais être obstétricien.
Je ne peux même pas faire une blague.
Docteur, dépêchez-vous. Mon fils a avalé une lame de rasoir.
Pas de panique, j'arrive tout de suite. Avez-vous déjà fait quelque chose ?
Oui, je me suis rasé avec le rasoir électrique.
Docteur, docteur, vous devez m'aider - je ne peux pas empêcher mes mains de trembler !
Buvez-vous beaucoup ?
Pas vraiment, j'en renverse la plus grande partie !
Patient : Chaque fois que je bois du café, j'ai cette douleur aiguë et atroce.
Docteur : Essayez de vous rappeler de retirer la cuillère de la tasse avant de boire.
Patient : Docteur, j'ai mal aux fesses.
Doc : Pouvez-vous me dire exactement où ça fait mal ?
Patient : Juste autour de l'entrée.
Doc : Tant que vous appelez ça une entrée, ça va faire mal.
Un homme va chez les médecins et dit : Docteur, je crois que je deviens sourd !
Et le médecin dit : Pouvez-vous décrire les symptômes ?
L'homme répond : Oui, Homer est gros et Marge a les cheveux bleus.
Docteur : J'ai une très mauvaise nouvelle. Vous avez la grippe et la maladie d'Alzheimer.
Patient : Eh bien, au moins, je n'ai pas la grippe.
Docteur : Vous êtes en aussi bonne santé qu'un cheval !
Jimmy : C'est super.
Docteur : Un cheval avec des calculs rénaux.
Patient : Docteur, les résultats des tests sont-ils déjà prêts ? Je meurs de curiosité !
Docteur : Heh… pas seulement par curiosité.
Docteur : Vite, il perd beaucoup de sang. Il a besoin d'une perfusion - quel est son groupe sanguin ?!
Infirmière : B positif.
Docteur : J'essaye, mais il a perdu beaucoup de sang.
Docteur : Vous voulez d'abord la bonne ou la mauvaise nouvelle ?
Patient : Bonne nouvelle, s'il vous plaît.
Docteur : Eh bien, ils donnent votre nom à une maladie.
Avez-vous entendu parler de l'optométriste qui est tombé dans sa rectifieuse de lentilles ?
Il s'est fait un spectacle.
Qu'a dit l'homme au technicien en radiologie après avoir avalé de l'argent ?
Voyez-vous un changement en moi ?
Femme : Mon mari a avalé une aspirine par erreur. Qu'est-ce que je devrais faire maintenant?
Docteur : Donnez-lui un mal de tête maintenant ; quoi d'autre!
Moi : Tu ne vas pas me soigner ?
Docteur : Je vous soigne.
Moi : Tu ne fais que me regarder.
Doc : C'est ce qu'on appelle un traitement silencieux.
Docteur : J'attends juste votre radiographie.
Femme : Mais je n'ai jamais fréquenté quelqu'un qui s'appelle Ray.
Docteur : Aaaa et nous pourrions faire un scanner cérébral.

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