Les 3 étapes pour avoir un nouveau-né à la maison

Maman de l'Arkansas

Si je ne l'ai pas dit avant, je le dis maintenant : avoir un nouveau-né nul . Je déteste le stade du nouveau-né. Je ne pense pas avoir saisi les profondeurs de son aspiration jusqu'à ce que j'aie un tout-petit qui dormait, se livrait à des jeux imaginatifs et communiquait verbalement son affection.

Ne vous méprenez pas : il y a des parties que j'aime. Comme rencontrer votre tout nouveau petit bébé pour la toute première fois. Ou le moment absolument magnifique et éphémère où votre bébé posera son merveilleux petit crâne tout doux sur votre épaule et vous blottira. Vraiment vous blottir, complètement à l'aise et en paix dans le seul endroit sur terre qu'ils veulent et doivent être : vos bras. Et vous respirez leur douce odeur et réalisez que la vie est belle, que Dieu doit être réel, et que le temps est un bâtard cruel qui saisira chaque instant et s'éloignera le plus rapidement possible.

Alors oui, pour toutes ces raisons, les nouveau-nés peuvent aller bien. Mais c'est à peu près tout. Sinon, je trouve que les bébés de 0 à 12 semaines sont des sacs de pommes de terre ennuyeux qui ne demandent et ne donnent que rarement (sauf pour les moments d'affirmation de l'existence mentionnés ci-dessus). Mais avec l'arrivée du bébé n°2, j'ai remarqué une tendance dans comment je gère cette phase difficile de la première année de bébé. Je l'appelle My Newborn Three, et cela se décompose comme ceci : Absolute Mania (semaines 0-2), Depths of Despair (semaines 3-7), et Battered Hope (semaines 8-12).

Étape 1 : Manie absolue (semaines 0 à 2)

Après l'accouchement, je suis roulée vers la récupération. Bienvenue à l'étape 1 : Absolute Mania.

Plutôt que d'être submergé à ces débuts, je me suis transformé en un multitâche enragé qui a tout sous contrôle. C'est à la craie des hormones déchaînées ou d'un corps à nouveau habité par une seule âme. Mais quoi qu'il en soit, je suis sur . Après l'accouchement, mes cheveux sont assez propres, mon maquillage est appliqué et je n'ai l'air enceinte que de 6 mois. Je me réjouis de ne plus être une femme enceinte. La salle de réveil est une fête ; quelqu'un me passe un verre.

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Après mon congé, je me demande pourquoi quelqu'un a déjà pensé qu'avoir un nouveau bébé était difficile. Mon bébé? Dort tout le temps et pleure doucement. J'appelle ça des chuchotements. Allaitement? Pas mal du tout. Je me faufile même deux pompes par jour (le lait n'est même pas encore arrivé), ce que je fais juste pour le plaisir.

Cuisiner, nettoyer, jouer avec un tout-petit et faire de l'exercice léger ? Oui. Je suis juste allé me ​​promener (boitant légèrement) soutenu par des sous-vêtements en maille et un coussin d'hôpital de la taille de la lune. Bébé n°1 a une journée portes ouvertes à l'école quatre jours après l'accouchement (deux jours après la sortie) ? Je serai là avec un petit bébé dans les bras. Heights Taco & Tamale avec des amis le lendemain soir ? Putain, oui.

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Je mousse à la bouche. J'aime penser que j'ai tout ensemble, mais je suis en fait hors de contrôle. Je suis dans un état de manie complète.

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S'il nous arrivait de nous croiser au cours de l'étape 1, ne prenez rien de ce que je dis au sérieux. Je vais sans aucun doute vous dire à quel point tout ce nouveau truc de maman se passe bien. Mais je fais une pause mentale. Je ne le sais pas encore.

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À peu près au moment où les photos de nouveau-nés sont prises (vers le 10e jour), les choses commencent à se dégrader rapidement. Ma séance de nouveau-né soigneusement planifiée me cause une immense détresse. Mon mari ne le prend pas assez au sérieux à mon goût (30 minutes jusqu'à ce que sa chemise soit froissée et ses cheveux encore mouillés - n'a-t-il aucun respect ?!) et je veux tout allumer dans ma maison minable en feu. Le bébé ne coopère pas pendant cette séance photo coûteuse et surtout inutile, et cela me rend violent. Je sens le photographe me juger pour être une horrible mère dont le bébé pleure, et je transpire beaucoup.

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Le bébé dort moins et fait plus de rage. Je me rends compte que je n'ai pas vraiment dormi depuis des semaines. Mon corps me fait mal. La manie prend un tournant dans la direction opposée. Bienvenue à l'étape 2.

Étape 2 : Profondeurs du désespoir (semaines 3 à 7)

L'étape 2 est l'endroit où je suis grandement puni pour toutes les auto-félicitations que j'ai faites à l'étape 1. Je suis pour le type spécial de flagellation cosmique qui est réservé uniquement à ceux qui pensaient qu'ils étaient mieux équipés pour gérer quelque chose que littéralement tout le monde. dans le monde entier jamais.

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Le bébé tète ou vit au mamelon toute la journée et elle est debout toute la nuit. Pendant une semaine d'affilée, J'ai droit entre 30 minutes et 1 heure de sommeil . je pleure. Avez-vous déjà pleuré ? Je parle allongé sur le sol, la tête dans les mains, et j'ai pleuré impuissant ? Par Dieu, j'ai. C'est une expérience humiliante.

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L'allaitement ne fonctionne pas et le bébé ne prend pas assez de poids. Je suis en proie à la terreur. Y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec elle ?! Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ?!

Je nourris 24 heures sur 24, en alternant entre chaque sein et en terminant par un biberon. Je déteste chaque minute. J'envoie des SMS à toutes les mères que je connais et je publie dans tous les groupes de mamans que je peux trouver : Ils disent universellement environ 8 semaines. Je suis convaincu que je n'y arriverai pas.

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Alors que le soleil commence à se coucher chaque nuit, je suis rempli d'effroi. Une longue et solitaire nuit m'attend. Je commence à penser que j'ai gâché ma vie pour de bon. Je suis maintenant une grosse vache laitière immobile. Où peut aller une grosse vache laitière immobile d'ici ? Sûrement pas en baisse mais probablement pas en hausse non plus. C'est tout pour moi.

Et avec un autre enfant à la maison, je suis convaincu que j'ai aussi ruiné sa vie. Qui aurait cru qu'un enfant pouvait regarder la télévision aussi longtemps ? Je me réprimande constamment avec des faits d'articles qui disent que le temps passé devant un écran déclenche la même région du cerveau d'un enfant que la cocaïne. Voir cet article discret intitulé Son « héroïne numérique » : comment les écrans transforment les enfants en drogués psychotiques.

Cocaïne. Je vends essentiellement de la drogue à mon bambin. Je suis la quintessence de l'échec parental.

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Puis, comme une manne tombée du ciel, quelque chose de miraculeux se produit qui change toute ma vie : le bébé dort toute la nuit. Bienvenue à l'étape 3.

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Étape 3 : Espoir brisé (semaines 8 à 12)

Je n'oublierai jamais la première fois que le bébé n°1 a dormi toute la nuit. Elle avait 8 semaines. Je me suis réveillé et le soleil brillait. J'étais terrifié. Je suis sorti du lit et j'ai poussé mon visage dans son Pack 'n Play, vérifiant ses signes vitaux.

Vivant.

Mon Dieu, pensai-je, elle a dormi toute la nuit. je suis sauvé .

Conseil de pro : les bébés sont des filous. Ils ne dormiront pas toujours toute la nuit, alors ne soyez pas arrogant. La première année est essentiellement un jeu d'esprit sans fin de bon sommeil / vous faire croire que ce sera toujours comme ça, puis je grandis et je suis enragé, et vous ne dormirez plus jamais, puis de nouveau à la normale. Et répétez.

Mais même une nuit de sommeil sporadique peut faire des merveilles pour votre vie, votre foi, votre humanité. Vous avez de l'espoir. Un espoir battu et boiteux que les choses sont à la hausse.

Puis quelque chose d'autre se produit : votre bébé mange pendant un temps normal. Et des pauses pendant des périodes normales entre les tétées. Vous êtes confus et leur offrez plus. N'avez-vous pas besoin de vous asseoir ici et de mettre le biberon et/ou la tétine en direct pendant les quatre prochaines heures ? Mais non. Ils ne le font pas. Les anges chantent.

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Et puis la meilleure chose arrive : ce petit sac de sourires ennuyeux à vous. Intentionnellement. Ils peuvent même rire. Et c'est beau. Vous ne pouvez pas le croire. Vous essayez de le dire à votre partenaire, mais vous pouvez dire qu'il ne vous croit pas vraiment (il ne dirait jamais cela parce qu'il a maintenant peur de vous après vous avoir vu terroriser au cours des deux derniers mois). Mais tu l'as vu. Ils t'ont souri . Ils se sont moqués de toi. Vous faites quelque chose de bien.

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Roches de l'étape 3. Le bébé commence à regarder des choses comme des jouets ou des mains (n’en faisons pas plus que ce qu’il est – le bébé est encore fondamentalement un sac avec des yeux), et il commence à envoyer des communications rudimentaires, mais très certainement positives. Vous les recevez avec joie.

Malheureusement, alors que l'étape 3 s'améliore de plus en plus, ce bâtard cruel Time montre son visage laid. Il vous dit que maintenant que le bébé est tolérable et que la vie vaut la peine d'être vécue, il est temps de retourner au travail. Après tout, ces 12 semaines ont été tellement relaxantes. Une vraie vacance ! Il est temps pour le prochain shitshow de commencer : découvrir comment être une mère qui travaille.

Mais plus à ce sujet plus tard (et je suis actuellement à la maison, donc apparemment je ne suis pas un expert). Quand j'avais atteint la fin de l'étape 3, j'avais survécu. Je l'ai fait. Buh-bye phase nouveau-né. Jusqu'à la prochaine fois… (jkschedulevasectomyasap)

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