100 blagues de bar classiques et hilarantes qui vous feront saouler de rire

Collection Silver Screen / Getty Images

Une soirée dans votre bar préféré est toujours une idée amusante jusqu'à ce que vous soyez frappé par un silence gênant. Que vous soyez à un nouveau rendez-vous ou sortir avec des potes , un bon moyen de briser la glace est de faire une bonne blague. Et quelle meilleure blague à raconter dans un bar qu'un classique, l'homme entre dans une blague de bar. C'est pourquoi nous avons rassemblé ci-dessous certaines de nos blagues et jeux de mots préférés. Vous serez le toast de la nuit avec ces bébés.

Voici quelques faits amusants qui feront de bonnes plaisanteries de bar. Saviez-vous qu'Abraham Lincoln avait un permis d'alcool et vendait du whisky avant de devenir président ? L'un de nos pères fondateurs était essentiellement un barman ! Et pour garder les choses historiques, les premiers colonialistes ont fabriqué de l'alcool à partir de presque tout, comme les tomates, les carottes, les oignons, les courges, le céleri, les betteraves et même les pissenlits. Et si vous pensez que c'est idiot, devinez combien de bulles il y a dans une bouteille de champagne : 49 millions ! Leurs bouchons peuvent sortir à plus de 80 km/h, ce qui est assez solide pour casser le verre.

Rappelles toi cette la prochaine fois que vous voyez quelqu'un faire éclater une bouteille à la télévision. Et pensez au nombre de vos sitcoms préférées qui se déroulent dans des bars (Bonjour ! Acclamations , Il fait toujours beau à Philadelphie, et Comment j'ai rencontré votre mère ). Les blagues sont faites pour les pubs et les tavernes, alors utilisez nos drôles pour créer votre moment comique. Cette liste est si bonne que même vos amis sobres se moqueront d'eux.

jouets amusants pour bébé

1. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar…
   C'était tendu.
2. Un type entre dans un bar et demande 10 shots du meilleur scotch single malt de l'établissement. Le barman l'installe, et le gars prend le premier shot de la rangée et le verse sur le sol. Il prend ensuite le dernier coup de la rangée et fait de même.
   Le barman demande, pourquoi as-tu fait ça ?
   Et le gars répond : Eh bien, le premier coup a toujours un goût de merde, et le dernier me rend toujours malade !
3. Un homme entre dans un bar. Il a dit, Aïe.
4. Un oxymore entre dans un bar, et le son était assourdissant.
5. Trois vampires entrent dans un bar.
   Le premier dit, je vais avoir une pinte de sang.
   Le second dit, j'en aurai un aussi.
   Le troisième dit, je vais prendre une pinte de plasma.
   Le barman dit : Alors, ce sera deux sangs et un sang Lite ?
6. La NSA entre dans un bar.
   Hé, j'ai une super nouvelle blague pour toi ! dit le barman.
   La NSA sourit et dit : Je l'ai entendu.
7. Un champignon entre dans un bar et commande un verre, mais le barman lui crie de sortir avant qu'il ne pue l'endroit.
   Le champignon a l'air décontenancé et dit : Pourquoi ? Je suis un gars amusant.
8. Un gars entre dans un bar après une longue journée de travail et commande un verre.
   Alors qu'il est assis là, ruminant sa journée, il entend une voix aiguë dire : Cette chemise te va bien !
   L'homme regarde autour de lui, ne voit rien et retourne à son verre sans plus y penser.
   Mais alors, un instant plus tard, la voix revient, cette fois offrant, Vous semblez être un gars vraiment cool !
   Encore une fois, l'homme regarde autour de lui, ne voit rien et retourne à son verre, se demandant s'il devrait se faire examiner par un professionnel.
   Enfin, quand ses nerfs se sont refroidis, et qu'il croit que la voix est partie, il entend, je parie que tes parents sont vraiment fiers de toi !
   Il claque son verre et regarde autour de lui sauvagement. Frustré et ne trouvant aucune source possible de voix, il appelle le barman.
   Il dit : Hé barman ! Quelle est cette voix que je n'arrête pas d'entendre ?
   Oh, ce sont les cacahuètes, répond le barman. Ils sont complémentaires.
9. Comic Sans, Helvetica et Times New Roman entrent dans un bar.
   Sortir! crie le barman. Nous ne servons pas votre type ici!
10. Alors un billet de cinq dollars entre dans un bar, et le barman dit : Hé. C'est un bar pour célibataires.
11. Un participe pendant entre dans un bar. Dégustant un cocktail et discutant avec le barman, la soirée se passe agréablement.
12. Un amnésique entre dans un bar.
    Il s'approche d'une belle blonde et lui dit : Alors, est-ce que je viens souvent ici ?
13. Un neutron entre dans un bar et commande un verre.
    Quand le neutron prend son verre, il demande, barman, combien je te dois ?
    Le barman répond : Pour vous, neutron, sans frais.
14. Jimmy Wales* entre dans un bar…
    (citation requise)
    *co-fondateur de Wikipédia
15. Deux amis promènent leurs chiens ensemble. L'un a un grand laboratoire noir, tandis que l'autre a un minuscule chihuahua. Ils passent devant un bar et le propriétaire du laboratoire dit : Prenons une bière .
    Le promeneur de chihuahua se plaint, ce serait bien, mais nous ne pouvons pas y emmener nos chiens.
    Le premier répond, Regardez-moi.
    La propriétaire du laboratoire entre avec son chien et commande une bière.
    Le barman lui dit : Désolé, vous ne pouvez pas amener votre chien ici.
    C'est mon chien d'aveugle, répond la femme en feignant l'offense. Le barman s'excuse rapidement et lui sert la bière.
    L'autre femme suit, son chihuahua en remorque, et commande également une bière. Encore une fois, le barman dit qu'il n'y a pas de chiens autorisés dans le bar.
    C'est mon chien d'aveugle, répond la femme. Ouais, c'est ça, le barman dit : Un chihuahua ? Laisse-moi tranquille.
    Sans perdre une miette, la femme répond : Ils m'ont donné un chihuahua ?!
16. Un homme entre dans un bar. En s'asseyant, il lève les yeux et remarque trois morceaux de viande suspendus au plafond.
    Il demande au barman, qu'est-ce qu'il y a avec la viande ?
    Le barman dit, si vous pouvez sauter et gifler les trois morceaux à la fois, vous obtenez des boissons gratuites pendant une heure. Si vous en manquez un seul, vous payez pour les boissons de tout le monde pour le reste de la nuit. Voulez-vous essayer?
    L'homme jette un autre regard sur la viande et dit, je pense que je vais passer. Les steaks sont trop hauts.
17. Deux dragons entrent dans un bar.
    Le premier dit, il fait vraiment chaud ici.
    Son ami réplique, ferme ta gueule !
18. Un tournevis roule dans une barre.
    Le barman dit : Hé, nous avons un verre qui porte ton nom !
    Le tournevis couine, vous avez un verre nommé Philip ?
19. Deux gars entrent dans un bar. Le troisième canard.
20. Deux guillemets entrent dans un bar.

    

    Warner Bros./ Giphy

21. Une infinité de mathématiciens sont entrés dans un bar. Le premier a commandé une pinte, le deuxième a commandé une demi-pinte, le troisième a commandé une quatrième pinte, etc. Le barman s'est finalement approché et leur a donné deux pintes et a dit : Vous, mathématiciens, ne connaissez pas vos limites.
22. Un homme entre dans un bar et voit son ami assis à côté d'un pianiste de douze pouces.
    Il dit à son ami, c'est incroyable. D'où est-ce qu'il venait?
    L'ami sort une vieille lampe et lui dit que le génie à l'intérieur lui accordera un vœu. L'homme frotte la bouteille et à son grand étonnement, une bouffée de fumée violette s'échappe et s'accumule lentement sous la forme d'un génie. D'une voix tonitruante, le génie dit à l'homme qu'il n'a qu'un souhait.
    L'homme pense et dit, j'aimerais avoir un million de dollars. Soudain, le bar est rempli de canards, jaillissant de la porte et des fenêtres, se tenant au-dessus du bar, plongeant leur tête dans les boissons des gens.
    Qu'est-ce qui vient de se passer?! demande le gars.
    Son ami répond, je sais. Pensiez-vous vraiment que je voulais un pianiste de douze pouces ?
23. Un crabe entre dans un bar et dit, je vais prendre une pinte s'il vous plaît, mais si je ne suis pas satisfait, j'aimerais être compensé par 10 bouteilles de champagne.
    Le barman dit : Pourquoi la grosse clause ?
24. Le barman dit : Nous ne servons pas les voyageurs dans le temps ici.
    Un voyageur temporel entre dans un bar.
25. Un gorille entre dans un bar et dit : Un scotch on the rocks, s'il vous plaît. Le gorille remet au barman un billet de 10 $. Le barman se dit : Ce gorille ne connaît pas les prix des boissons et lui donne 15 centimes de monnaie.
    Le barman dit : Vous savez, nous n'avons pas trop de gorilles ici.
    Le gorille répond : Eh bien, à 9,85 $ le verre, je ne reviendrai pas non plus.
26. Un Français entre dans un bar avec un chat sur son épaule.
    Le chat porte une petite casquette de baseball.
    Hé, c'est chouette, dit le barman. Où as-tu eu ça?
    France, dit le chaton. Ils en ont des millions !
27. E-flat entre dans un bar. Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas les mineurs.
28. Un panda entre dans un bar.
    Il avale des noix de bière, puis sort un pistolet, tire en l'air et se dirige vers la porte.
    Hey! crie le barman, mais le panda crie, je suis un panda. Google moi!
    Effectivement, la définition du panda était : un mammifère grimpant aux arbres avec une coloration noire et blanche distincte. Mange des pousses et des feuilles.
    
    EN RELATION: 108 blagues sales à dire à vos amis dont vous ne pouvez pas vous empêcher de rire
29. Un gars va dans un bar sur le toit et est assis à côté d'un gars qui dit qu'il boit une boisson magique. Il demande : Qu'est-ce qu'il y a de si magique là-dedans ?
    Le gars conduit une voiture et la fait voler autour du toit. L'autre essaie, mais tombe et meurt.
    Le barman secoue la tête et dit, Tu sais, tu es un vrai con quand tu es ivre, Superman.
30. Deux termites entrent dans un bar. On demande, le barman est-il ici ?
31. Un malapropisme entre dans un bar, cherchant à toutes fins utiles comme un loup en vêtements bon marché, marmonnant des épitaphes et jetant des dispersions sur son magnifique autre, qui le prend pour du granit.
32. Ce cow-boy entre dans un bar.
    Son chapeau est fait de papier d'emballage brun.
    Sa chemise et son gilet sont en papier ciré.
    Et ses jambières, pantalons et bottes sont en papier de soie.
    Très vite, ils l'arrêtent pour vol.
33. Jules César entre dans un bar et dit, je vais prendre un Martinus.
    Le barman lui lance un regard perplexe et lui demande : Vous ne voulez pas dire un Martini ?
    Regardez, répond César. Si je voulais un double, je l'aurais demandé !
34. Deux câbles de démarrage entrent dans une barre.
    L'un d'eux dit : Nous voudrions quelques bières, s'il vous plaît.
    Le barman dit, d'accord, mais ne commencez rien.
35. Un homme rentre dans un bar.
    Haletant, il dit au barman, Donne-moi 10 shots de ton meilleur whisky — vite !
    Alors le barman les installe, et l'homme les repousse tous en quelques secondes.
    Pourquoi buvez-vous si vite ? demande le barman.
    Tu boirais vite aussi, si tu avais ce que j'ai, dit l'homme.
    Pourquoi, qu'est-ce que tu as ? demande le barman.
    Seulement 12 centimes.
36. (x) entre dans un bar. Le barman dit : Désolé, nous ne prenons pas en charge les réceptions.
37. Deux cannibales entrent dans un bar et s'assoient à côté de ce clown. Le premier cannibale frappe le clown sur la tête et ils commencent tous les deux à manger le clown.
    Soudain, le deuxième cannibale lève les yeux et dit : Hé, tu goûtes quelque chose de drôle ?
38. Un fantôme entre dans un bar et le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de spiritueux.
39. Un panda, un cow-boy, un homme avec un chat sur l'épaule et un voyageur dans le temps entrent dans un bar.
    Qu'est-ce que c'est, crie le barman. Une sorte de blague ?
40. Un ours polaire entre dans un bar et dit au barman : Je vais prendre un Gin and… Tonic.
    Le barman demande, pourquoi la grande pause ?
    Et l'ours polaire répond, je ne sais pas, j'en ai toujours eu.
41. Un capitaine de navire entre dans un bar, il a un cache-œil et une jambe de force, ainsi qu'un gouvernail de navire dans son pantalon.
    Le barman demande : Hé, est-ce que ce cache-œil vous démange ?
    Non, mon garçon, fais maintenant avec le grog, dit le capitaine.
    Et cette jambe de force ? Ça doit être agaçant ?
    Non, mon garçon, tu t'y habitues.
    Mais ce gouvernail de bateau dans ton pantalon…
    Oui, ça me rend dingue !
42. Un pingouin entre dans un bar.
    Le barman dit : Alors, qu'est-ce que ce sera cette fois ?
    Le pingouin ne répond pas parce que c'est un pingouin.
43. Une métaphore mixte entre dans un bar, voyant l'écriture manuscrite sur le mur, mais espérant la tuer dans l'œuf.
44. Un canard entre dans un bar et dit au barman, j'aimerais acheter des cacahuètes.
    Le barman dit : Désolé, ne vendez pas de cacahuètes.
    Le canard s'en va. Le lendemain, le canard revient et dit encore, je veux acheter des cacahuètes.
    Le barman répond, un peu bourru cette fois, je t'ai déjà dit que je ne vendais pas de cacahuètes.
    Le canard s'en va. Le lendemain, le canard revient et demande encore, je veux acheter des cacahuètes !
    Le barman indigné crie en retour, je vous l'ai dit, je ne vends pas de cacahuètes ! Si tu me demandes encore une fois, je te cloue au mur !
    Le canard s'en va.
    Le lendemain, le canard entre dans le bar et avant que le barman ne puisse dire un mot, le canard demande : Avez-vous des clous ? Le barman a l'air déconcerté et dit doucement, Désolé, n'ai pas de clous.
    Le canard demande : Alors, as-tu des cacahuètes ?
45. Une fouine entre dans un bar. Le barman dit : Wow, je n'ai jamais servi de belette auparavant. Que puis-je vous apporter ?
    Pop, va la fouine.
46. Un cheval entre dans un bar. Le barman choqué pointe un doigt vers lui avec alarme et crie, Hé !
    Le cheval dit : Tu as lu dans mes pensées, mon pote.
47. Un sandwich entre dans un bar.
    Le propriétaire dit : Désolé monsieur, nous ne servons pas de nourriture ici.

    

    NBC/Giphy

48. Cette sauterelle entre dans un bar et le barman dit : Hé ! Nous avons une boisson qui porte votre nom !
    La sauterelle répond, vraiment ? Vous avez un verre nommé Steve ?!
49. Un homme entre dans un bar tenu par des chevaux.
    Le barman dit, pourquoi le visage court ?
50. Un gorille entre dans un bar et dit : Un scotch on the rocks, s'il vous plaît.
    Le gorille remet au barman un billet de 10 $.
    Le barman se dit : Ce gorille ne connaît pas les prix des boissons et lui donne 15 centimes de monnaie.
    Le barman dit : Vous savez, nous n'avons pas trop de gorilles ici.
    Le gorille répond : Eh bien, à 9,85 $ le verre, je ne reviendrai pas non plus.
    
    EN RELATION: Ces retours et insultes amusants sont ce dont notre esprit est vraiment fait
51. Un gars entre dans un bar et est choqué de voir un bar s'occuper d'un cheval.
    Alors que le cheval termine de préparer un excellent Horse's Neck, il se tourne vers le patron émerveillé et lui demande : Hé mon pote, qu'est-ce qu'il y a ? Vous n'arrivez pas à croire qu'un cheval puisse tenir un bar ?
    Non, disent les gars. Je ne peux pas croire que le furet a vendu l'endroit.
52. Un jeu de mots, un jeu de mots et un limerick entrent dans un bar.
    Sans blague.
53. Une course sur phrase entre dans un bar et commence à flirter avec un joli petit fragment de phrase.
54. Un homme entre dans un bar, puis se dirige vers la salle de bain. Il sort, va chez le barman.
    Il dit : Tu as un super endroit, mais mon copain était là hier soir, et il a dit que tu as des urinoirs dorés. Où sont-elles? Le barman se tourne vers le groupe et crie, Frank, j'ai une piste sur le gars qui a ruiné ton saxo !
55. Un cheval entre dans un bar et le barman lui demande ce qu'il aimerait. Le cheval ne répond pas parce que c'est un cheval et qu'il ne peut évidemment pas parler ou comprendre l'anglais. Plusieurs personnes se lèvent et partent, sentant le danger d'avoir un animal vivant dans un bar.
56. Un homme dyslexique entre dans un soutien-gorge…
57. Deux scientifiques entrent dans un bar.
    L'un dit, j'aurai un H2O s'il vous plaît
    Le deuxième scientifique dit, j'aurai aussi un H2O.
    Le deuxième scientifique est décédé.
58. Un sandwich entre dans un bar.
    Le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.
59. Une balle de tennis entre dans un bar.
    Le barman dit : Avez-vous été servi ?
60. Un Irlandais entre dans un bar à New York et commande trois pintes de bière. Il boit chacun à son tour et sort. La nuit suivante, il revient et commande à nouveau trois pintes de bière, puis à nouveau la nuit suivante.
    Le barman propose de les servir consécutivement pour qu'ils ne tombent pas à plat, mais l'Irlandais explique que je préfère les voir tous alignés devant moi. J'ai laissé deux frères en Irlande, et comme nous avions l'habitude de nous rencontrer au pub tous les soirs et de prendre une pinte ensemble, je me sens plus proche d'eux quand je viens boire ma pinte et leurs deux.
    Cela dure un an, puis une nuit, l'Irlandais ne parvient pas à entrer. Les habitués sont inquiets, puis attristés lorsqu'il revient quelques nuits plus tard et ne commande que deux pintes de bière.
    Quand le barman le sert, dit-il, je vois que vous n'avez pas commandé de bière pour l'un de vos frères. Mes condoléances pour votre perte.
    Mes frères sont toujours en vie, dit l'Irlandais. Je n'ai pas commandé ma propre bière ; ma femme m'a fait promettre d'arrêter de boire.
61. Un type entre dans un bar et crie : Tous les avocats sont des connards.
    L'homme au bout du bar dit, je m'oppose à cette remarque.
    Le gars répond, pourquoi? Êtes vous avocat?
    Non, je suis un connard, dit l'homme.
62. Une figure de style entre littéralement dans un bar et finit par se faire marteler au figuré.
63. Un jeune homme passe devant un bar lorsqu'il voit une vieille femme pêcher avec un bâton et une ficelle dans une flaque d'eau au bord du trottoir. Ce doit être une pauvre vieille folle, se dit-il, et par bonté de cœur, il invite la femme à boire un verre.
    Après qu'il ait payé leur tournée et que les deux soient assis tranquillement, il lui demande : Alors, combien en avez-vous attrapé aujourd'hui ?
    La vieille femme sourit, boit une grande gorgée de son verre et répond : Tu es le huitième.
64. Une tige de maïs entre dans un bar.
    Le barman dit : Vous voulez entendre une blague ?
    La tige de maïs répond, je suis tout ouïe !

    

    Giphy

65. Un lion entre dans un bar et demande au barman : Avez-vous un travail ?
    Le barman secoue tristement la tête et dit : Non, désolé. Pourquoi n'essayez-vous pas le cirque?
    Le lion répond : Pourquoi le cirque aurait-il besoin d'un barman ?
66. Un homme avec autorité entre dans un bar.
    Il ordonne à tout le monde.
67. Un type entre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras.
    Il demande une bière et une pour la route.
68. Un gars entre dans un bar et voit un panneau qui dit :
    Sandwich au fromage : 2,50 $
    Sandwich au poulet : 3,50 $
    Travail manuel : 10,00 $
    Il vérifie son portefeuille et demande au barman sexy, c'est toi qui donne les branlettes ?
    Oui, elle ronronne. Je suis.
    Eh bien, lave tes putains de mains, dit l'homme. Je veux un sandwich au fromage !
69. Un chien à trois pattes entre dans un saloon, ses éperons tintant alors qu'il marche, son six-coups frappant sa hanche poilue.
    Il se penche sur le bar, regarde le barman et proclame, je cherche l'homme qui m'a tiré dans la patte.
70. Un aveugle entre dans un bar. Et un tableau. Et une porte. Et un escalier.
71. Un rabbin, un prêtre et un pasteur luthérien entrent dans un bar.
    Le barman lève les yeux et dit : est-ce une blague ?
72. Un donneur de sperme, un menuisier et Jules César entrent dans un bar.
    Il est venu, il a vu, il a vaincu.
73. Un homme entre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et dit : Une bière, s'il vous plaît ! Et un pour la route !
74. Un gars fauché passe devant un pub. Il regarde la porte avec envie, mais comme il n'a pas d'argent, il marche. A ce moment-là, il aperçoit une lampe posée dans le caniveau. Il le ramasse et le frotte, et un génie émerge.
    Je t'exauce trois vœux, entonne le génie.
    Donnez-moi une chope de bière sans fond, dit le gars.
    Une chope de bière apparaît dans sa main. Il boit une gorgée, puis une autre. À chaque bouffée, la tasse se remplit comme par magie.
    Et pour tes deux autres voeux ? demande le génie.
    Entre deux hirondelles, le chanceux crie, Donne-moi deux autres comme celui-ci !
75. Un Écossais entre dans un bar…
    Il y a généralement un Irlandais et un Anglais dans cette blague, mais ils sont toujours à la Coupe du monde de rugby.
76. Un type était dans un bar en train de boire de la bière. Il finissait sa bière, sortait son portefeuille et regardait une photo de sa femme, commandait une autre bière, sortait son portefeuille et regardait une photo de sa femme. Il l'a fait plusieurs fois. Enfin, le barman demande pourquoi, après avoir fini une bière, vous sortez votre portefeuille et regardez une photo de votre femme.
    Le gars dit, dès qu'elle commence à me regarder mieux, je rentre chez moi.
77. Un squelette entre dans un bar et dit : Donne-moi une pinte et une vadrouille.
78. Un Romain entre dans un bar, lève deux doigts et dit : Cinq bières, s'il vous plaît.
79. Un verbe entre dans un bar, voit un beau nom et suggère qu'ils se conjuguent. Le nom décline.
80. Un type entre dans un bar et entame une conversation ivre avec l'un des clients.
    Hé, qu'est-ce que tu bois ? demande le patron.
    Bière magique, dit le gars.
    Après avoir discuté pendant quelques minutes, le gars dit, je vais vous le prouver.
    Ils sortent et marchent jusqu'à une falaise voisine. Le gars boit sa bière magique, puis saute. Miraculeusement, il remonte et s'installe à côté du client abasourdi.
    Le patron revient au bar et dit au barman, je veux ce qu'il boit ! pointant vers le gars.
    Le patron boit sa bière magique, court vers la falaise et s'effondre jusqu'à la mort. Le gars rentre à l'intérieur en souriant et commande une autre bière.
    Le barman secoue la tête et dit, Tu sais, Superman, tu peux être un vrai connard.

    doterra pour les fourmis

    

    Zachary Campbell/Giphy

81. Hélium entre dans un bar et le barman dit : Désolé, nous ne servons pas de gaz nobles ici.
    Il ne réagit pas.
82. Deux pharmaciens entrent dans un bar.
    Le premier chimiste dit, je vais prendre un verre d'H20.
    Le deuxième chimiste dit, je vais prendre de l'eau aussi.
    Le premier chimiste fond en larmes. Sa tentative d'assassinat a échoué.
83. George R.R. Martin, Joss Whedon et Steven Moffat entrent dans un bar et tous ceux que vous avez toujours aimés meurent.
84. Un type entre dans un bar appartenant à Eminem.
    Il dit au barman, Donne-moi deux shots de…
    Le barman l'interrompt en disant : Vous n'avez qu'un seul coup.
85. Un mot avec trait d'union et un mot sans trait d'union entrent dans un bar et le barman s'étouffe presque avec l'ironie.
86. Un gars entre dans une réception de mariage.
    Il s'approche du barman et demande : est-ce la ligne de punch ?
87. Un homme entre dans un bar et commande un verre.
    Une minute plus tard, il entend, Tu es superbe. As-tu perdu du poids?
    Il regarde autour de lui, mais il n'y a personne à proximité.
    Encore une minute, une minute plus tard, il entend, Vous savez, vous ne regardez pas un jour plus de 30.
    Il regarde à nouveau autour de lui, personne d'autre que lui et le barman, alors il demande : Avez-vous entendu ça ?
    Le barman dit, ce sont les cacahuètes. Ils sont complémentaires.
88. Un Romain entre dans un bar et dit : Un martinus s'il vous plaît.
    Le barman répond, tu ne veux pas dire martini ?
    Le Romain dit : Si j'en voulais plus d'un, je l'aurais demandé.
89. Un gars entre dans un bar, s'assoit et commande un whisky double, soigné.
    Le barman prépare sa boisson avec une grande délicatesse et l'apporte tout de suite.
    Le monsieur met la main dans son blazer, cherchant frénétiquement.
    Cela attire l'attention du barman, alors il surveille le client du coin de l'œil.
    Enfin, l'homme trouve ce qu'il cherche et pousse un soupir de soulagement.
    Il sort une paille et boit une gorgée de son whisky.
    Le barman perplexe attire son attention, je suis vraiment désolé monsieur, votre verre était-il sale ?
    A quoi l'homme répond surpris, Oh non non tout va bien ! Je viens de promettre à ma femme que je ne mettrais plus jamais mes lèvres sur un autre verre de whisky.
90. Un serpent se faufile dans un bar et demande une bière.
    Le barman répond : Désolé, nous ne servons pas votre espèce ici.
    Pourquoi pas? demande le serpent. Vous ne pouvez pas retenir votre alcool.
91. Deux théoriciens du complot entrent dans un bar.
    Tu ne peux pas me dire que c'était juste une coïncidence, mec.
92. Une virgule d'Oxford entre dans un bar où elle passe la soirée à regarder la télévision à se saouler et à fumer des cigares.
93. Un Irlandais est sorti d'un bar.
94. Deux atomes d'hydrogène entrent dans un bar.
    On dit, j'ai perdu mon électron.
    L'autre dit, êtes-vous sûr ?
    Les premières réponses, Oui, je suis positif.
95. Un aveugle entre dans un bar, attrape son chien par les pattes arrière et le fait tourner en rond.
    Le barman dit : Hé mon pote, qu'est-ce que tu fais ?
    Et l'aveugle dit : Ne vous en faites pas, je regarde autour de moi.
96. Donnez un canard à un homme et il mangera pendant une journée.
    Apprenez à un homme à esquiver et il n'entrera jamais dans un bar.
97. Un nouvel avocat entre dans un restaurant.
    Où est le bar ? il demande.
    Une serveuse répond, Vous l'avez passé sur le chemin ici.
98. Une ressource naturelle non renouvelable entre dans un bar et commande un grand verre de whisky.
    Le barman dit : Désolé mon ami, je ne peux pas vous servir ; vous avez été gaspillé toute la journée!
99. Une comparaison entre dans un bar, aussi desséché qu'un désert.
100. Un serpent entre dans un bar.
     Le barman dit : Comment diable avez-vous fait ça ?

Partage Avec Tes Amis: