12 changements terribles qui peuvent arriver à nos trous B pendant/après la grossesse
CHAMPJA / GETTY et maman effrayante
probiotique infantile mary ruth
L'accouchement est vraiment une chose belle et miraculeuse, mais merde, pouvons-nous aussi être honnêtes et dire que c'est un vrai cauchemar pour nos trous du cul ? Pourquoi est-ce presque jamais discuté? Tout le monde partage des histoires sur les déchirures vaginales et les épisiotomies parce qu'évidemment le vagin prend un coup important pendant l'accouchement, mais nos pauvres goulottes à caca sont comme Hamilton Peggy Schuyler. Ils crient pour attirer l'attention et personne ne s'en soucie.
Nous connaissons les hémorroïdes. Nous savons que nous pourrions démolir là-bas. Nous savons qu'il y a degrés de déchirure . Mais où sont les vraies histoires de trou du cul dans les tranchées ? J'en parlais avec un ami la semaine dernière. Elle n'a même pas déchiré, et pourtant après 3 heures de poussée, elle a dit merde si son anus ne serait plus jamais le même. Elle n'en a parlé à presque personne et son enfant a trois ans.
Pourquoi ne parlons-nous pas de cette merde (littéralement) ? Est-ce un mécanisme de défense pour assurer la pérennité de l'espèce humaine ? Ou juste embarrassant ?
Quoi qu'il en soit, nous avons demandé aux lecteurs de mettre de côté leurs réservations pendant une minute et de partager leur travail et leur accouchement et au-delà des histoires de trou du cul, et vous avez tous vraiment livré (pour ainsi dire). En voici quelques-uns :
1. Putain d'hémorroïdes.
Je ne sais même pas ce qui se passe. C'est comme si c'était en partie à l'envers après avoir donné naissance à mon fils et je pouvais sentir que quelque chose de bizarre se passait quand je poussais. Et c'est toujours gonflé ? Mon gynocologue dit que ce ne sont que des hémorroïdes, mais rien ne fait mal (la plupart du temps). Je suppose qu'il n'y a que des hémorroïdes qui traînent là-bas. Qui sait. Mais juste après avoir accouché et avoir eu mon premier caca post-accouchement (qui n'était pas aussi grave qu'après avoir eu une césarienne), je me suis dit : « QU'EST-CE QUE LA BAISE RÉELLE SE PASSE AVEC MES FESSES ». . Et peut-être celui que je ne suis pas intéressé à résoudre.
Je veux dire, elle devrait probablement essayer d'aller au fond des choses (jeu de mots) avec un professionnel de la santé, mais les hémorroïdes (et leurs conséquences) ne sont pas rares pour nous, les mamans.
2. Fuite anale.
Je suis une infirmière qui a travaillé pendant deux ans après l'accouchement avant de passer à la crèche. J'ai eu une pauvre patiente qui était une jeune femme qui m'a appelé dans sa chambre et était absolument terrifiée parce que, comme elle l'a dit, son 'anus était cassé'. , ce qui n'est pas rare.
Fuite anale ? Je ne me souviens pas que cela était dans mon À quoi s'attendre livre.
3. Ramassage de caca dans les toilettes publiques.
Après mon premier, je m'attendais à de la constipation dont ils m'ont prévenu, même si je n'ai jamais eu de problème. Une fois que les hormones se sont calmées et que les choses ont changé, imaginez ma surprise lorsque j'ai découvert qu'il y aurait des moments où je devrais faire caca ! Ouais. Je resterais assis là, ne sortant pas mais juste là, essayant de le faire. C'est même arrivé la première fois dans un grand magasin avec ma mère qui attendait à l'extérieur qui a si gentiment passé la tête dans la salle de bain très pleine et a crié «Erin, ça va? Ça fait un moment que tu es là-dedans !’ Qu’est-ce que je devais faire ? Crie 'Non maman, je suis assis ici à essayer de trouver un moyen de sortir cette merde de mon cul sans utiliser mes doigts et devoir sortir dans cette salle de bain occupée pour me laver les mains couvertes de merde devant toutes ces dames ?
Avec ma deuxième grossesse, j'ai ensuite eu beaucoup de plaisir à avoir des fuites anales… Et après la naissance de ma deuxième grossesse, j'ai vécu ce que je pensais être mes entrailles menaçant constamment de tomber, et quand la sage-femme m'a renvoyé en disant que tout allait bien, je devais faire mes propres recherches pour découvrir qu'en fait, mon anus était bombé dans mon canal vaginal. Merci, les enfants. Vous êtes super. Voyons quels problèmes anaux amusants ce troisième apporte!
bonjour bonjour les couches
Fuite anale et ramassage de caca. Ce n'est pas une chose dont on parle, WTF.
4. La déchirure. OMG, la déchirure.
Infirmière ici. J'ai vu des femmes qui ont eu ce qu'on appelle larmes au quatrième degré , où ils s'arrachent au bébé en traversant le vagin, puis en longeant l'anus, de sorte que l'anus se déchire aussi. Laissez-moi vous dire que ces dames ne seront plus jamais les mêmes après cela, peu importe à quel point l'OB est habile à le réparer. C'est extrêmement douloureux et ils peuvent à peine marcher.
RIEN N'EST SACRÉ ??
5. Chier sur la table d'accouchement.
Je ne savais pas que c'était normal de chier dans la salle d'accouchement. J'ai réalisé que l'infirmière m'essuyait le cul et quand j'ai demandé si je chiais, elle m'a simplement ignoré jusqu'à ce que j'insiste pour que j'obtienne une réponse.
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Oh cher. Peut-être devrions-nous en parler davantage chier sur la table d'accouchement . (Nous avons tous fait ça, n'est-ce pas ? N'EST-CE PAS ?)
6. Plus de ramassage de caca.
J'ai eu une péridurale, mais mon trou du cul et mon vagin ne se sont pas engourdis ! Bien sûr, ils ne me croyaient pas, pas qu'ils pouvaient faire autre chose. Quoi qu'il en soit, la pauvre infirmière est en train de ramasser des caca de mon anus ! Je savais que les femmes faisaient généralement caca sur la table, ce n'était pas grave. Je pensais en avoir un peu, mais NON ! Elle a juste continué à ramasser! Ça faisait mal, je pouvais le sentir et j'étais horrifié par la quantité de caca que je semblais avoir. Pas mon meilleur moment.
Plus de ramassage de caca. Voir? C'est une chose, et personne n'en parle.
7. Et chier nos pantalons.
Grade 3, presque grade 4, déchirer ici avec mon premier-né. Littéralement n'avait aucun contrôle des intestins pendant plus d'un mois après l'accouchement. Merde mon pantalon, pas de souvenirs agréables. Mes 2e et 3e étaient des césariennes.
Je veux dire, oui, une césarienne ressemble un peu à une promenade dans le parc après ça. (Nous savons que ce n'est pas le cas, mais bon sang.)
8. Raisins violets suspendus à nos trous du cul.
Vous voulez dire à part les petits «raisins» violets, aussi appelés hémorroïdes, qui pendent en permanence juste à l'extérieur de la zone de caca? Non, rien de bizarre.
Rien à voir ici, les amis.
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9. Faire caca dans la piscine.
Je ne sais pas si c'est ce que vous voulez dire, mais j'ai eu un accouchement dans l'eau et c'était dégoûtant parce que vous ne pouvez pas contrôler ces muscles en essayant de pousser un bébé. Ils m'ont fait sortir et ont changé l'eau avant sa naissance. Ensuite, je n'ai pas fait caca pendant environ une semaine parce que j'avais trop peur de déchirer mes points de suture !
Désolé, doux accouchements à l'eau, mais des trucs bizarres vont aussi arriver à tes fesses.
10. L'enfer qu'est le prolapsus.
J'ai eu un prolapsus antérieur (vaginal) et postérieur (rectal) avec mon deuxième et il a subi une césarienne.
Quoi?! Même lorsque nous avons une césarienne, nous ne pouvons toujours pas échapper aux singeries anales ! Je veux parler à un gestionnaire.
11. Coccyx cassés
Cela ne m'est pas arrivé, mais mon OB m'a dit qu'elle avait eu des patients qui s'est cassé le coccyx en accouchant.
WTA.
12. Nos fesses sont littéralement retournées.
En plus de le regarder se retourner puis se déchirer, plus sévèrement que prévu, de sorte que les naissances ultérieures m'ont laissé une hernie étrange mais non troublante (Dieu merci) ? Nan, pas une chose.
En résumé : les femmes (et leurs connards) sont des super-héros. Maintenant, qui d'autre a une envie soudaine de prendre un bain de siège ?
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