Le caca post-partum : et vous pensiez que la partie difficile était terminée
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Lorsque vous êtes enceinte, vous vous inquiétez de hémorroïdes de grossesse et constipation . Puis, au fur et à mesure que la grossesse progresse, vous agonisez à l'idée de vider vos intestins partout sur la table d'accouchement devant des passants horrifiés. (Je l'ai fait. Deux fois. Et l'étron était, genre, en forme d'étoile , aime à me le rappeler mon mari, d'un ton à la fois dégoûté et étonné.)
Une fois que vous avez franchi tous ces obstacles, vous vous sentez soulagé. Maintenant qu'il n'y a plus de bébé géant qui s'abat sur votre tractus intestinal, vous pensez que votre problèmes de caca sont terminées - que tout reviendra à une régularité bienheureuse. Vous pensez que vous pouvez arrêter votre fretting fécal.
Vous vous trompez.
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Je déteste être porteur de mauvaises nouvelles, mais tu vas devoir être porteur de mauvais caca. Il n'y a pas (nombre) deux manières : votre premier caca post-partum c'est vraiment chiant.
Blague à part, c'est un problème que tout le monde omet de mentionner. Bien sûr, ils sont à l'aise pour tout vous dire ce qui arrive à votre vagin, mais le trou du cul - et les processus qui s'y déroulent - sont comme la demi-soeur honteuse des contes de fées. Personne ne veut en parler. Eh bien, les amis, nous en parlons aujourd'hui. Parce que ce n'est vraiment pas juste. Tout ce que le vagin a à faire après l'accouchement est de se reposer et de guérir. N'utilisez pas de tampons, ils vous disent. N'ayez pas de relations sexuelles. Ne faites rien qui puisse perturber la sensibilité délicate de la pauvre princesse Vagin. Pourtant, votre système intestinal devrait reprendre son service – euh, doody – dès que quelqu'un coupe le cordon. Pas de dorlotement, pas de sermons gentils avec votre trou du cul ; juste une attente pour revenir directement dans le jeu.
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Le premier caca après bébé n'est jamais la meilleure décharge que vous puissiez faire, mais selon votre plan d'action, son niveau de désagrément peut aller d'une légère grimace à oh mon dieu, je pense que je donne naissance à un jumeau. Malheureusement pour moi, je n'ai pas toujours eu ces informations utiles. Donc, après avoir eu mon premier enfant, j'ai été pris de court – en plein dans l'œil brun – avec une situation de constipation.
Le bébé m'a déchiré si mal en faisant sa grande entrée que mon médecin était comme, ne revenez même pas pour un examen de huit semaines… cela prendra au moins dix semaines pour guérir. Par conséquent, j'étais pétrifié de pense à propos de caca, de peur que je compromette davantage une zone qui semblait avoir eu ma dernière coupe de pubis d'un Edward aux mains d'argent ivre. Je veux dire, faire pipi était déjà assez mauvais. Et les mécanismes corporels qui vous empêchent de vous chier au hasard (Dieu merci) sont les mêmes qui obligent à forcer et à pousser pour faire le travail. Ainsi, lorsque l'idée de s'asseoir sans coussin suffit à vous donner des cauchemars, l'idée de pousser – encore une fois – vous fait avoir des sueurs froides. Cela vous rend également constipé.
J'ai essayé de faire caca, mais mon corps ne l'avait tout simplement pas. C'était comme avoir un enfant qui ne veut pas aller à la piscine. Ils flotteront timidement sur le bord, plongeront peut-être un orteil dans l'eau, mais quand il s'agit de sauter dedans comme ils sont censés le faire… fuhgeddaboutit .
Il arrive un moment, cependant, où vous devez faire ce que vous devez faire. Cela faisait au moins une semaine après l'accouchement, et aussi terrifiée que j'étais, je savais que je devais faire bouger les choses. Quand j'ai finalement accepté que le caca n'allait pas se dissoudre miraculeusement là-dedans, j'ai remis le bébé à ma belle-mère en visite et j'ai attrapé un magazine. J'entre, lui dis-je avec un air de détermination sinistre sur le visage, et me retournai pour faire face à mon nouvel ennemi juré : les toilettes. Il se dressait devant moi comme la chaise électrique. Après une profonde inspiration et un discours d'encouragement silencieux, je me suis abaissé nerveusement sur son siège froid et peu accueillant, prêt pour la bataille.
J'avais essayé de me préparer (ou plus précisément, mon caca) en arrosant d'énormes cruches d'eau et en faisant éclater des émollients fécaux et des laxatifs comme s'ils étaient des bonbons. Je pensais que peut-être si j'en faisais assez, ça s'échapperait facilement et sans douleur – quelque chose comme de la crème glacée molle, peut-être avec un petit tourbillon sur le dessus. Mais c'est ainsi que j'ai appris ma leçon la plus importante de toutes : faire ces choses avant que le garder pendant une semaine. Juste après la naissance du bébé, demandez des émollients fécaux avec vos analgésiques. Faites caca dès que vous le pouvez. Parce que plus vous attendez, plus cette merde sera difficile. (Littéralement. Il sera compacté comme une fichue brique.)
De nombreux hôpitaux vous diront que vous ne pouvez pas rentrer chez vous avant d'avoir fait une selle, mais d'après mon expérience, c'est plus une suggestion qu'une règle ; ce n'est pas comme s'ils allaient barrer la porte jusqu'à ce que vous produisiez une merde ou deux pour preuve. Pourtant. Ce n'est pas une mauvaise idée d'attendre - parce que si ce premier caca s'avère problématique, ils peuvent vous aider. Et vous ne finirez pas comme je l'ai fait la première fois : grogner, trembler, forcer et transpirer, vous pencher d'un côté à l'autre, essayant d'une manière ou d'une autre de faire passer un énorme morceau de merde compressée à travers un trou qui, bien que moins déchiré que le vagin, est aussi beaucoup moins extensible.
Après environ une heure, j'ai finalement émergé – les jambes arquées mais victorieuse – de la salle de bain. À ce moment-là, j'ai juré de ne plus avoir d'enfants parce qu'il n'y avait pas chemin Je faisais toujours face à une constipation de ce calibre. Mais, comme mes promesses d'âge universitaire de ne jamais même voir à plus de tequila, ce vœu est tombé au bord du chemin une fois que la piqûre initiale s'était dissipée. J'ai eu trois autres enfants depuis, ce qui signifie trois autres caca post-partum. Et parce que j'ai appris de ma première expérience, aucune d'entre elles n'a été aussi atroce.
Mais vous feriez mieux de croire que juste après que mes bébés soient arrivés au monde, dans les moments calmes où la plupart des mères regardent avec amour leurs précieux nouveau-nés, je fais un rapide contrôle des doigts et des orteils, puis je signale à ma nourrice pour certains Ex-Lax.
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