Faire caca pendant l'accouchement : vous y survivrez, vraiment

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J'ai peur des zombies. J'ai peur des cafards. J'ai peur d'ouvrir des boîtes de biscuits. (Sérieusement, si ce soudain pop! ne vous surprend pas, vous avez des nerfs d'acier.) Mais ce sont toutes des choses que je peux généralement éviter.

Cependant, il était une fois une peur – pire qu'un gardon zombifié catapultant d'un canon à biscuits – que je sois obligé de regarder droit dans les yeux.

Ou plus exactement, le marron œil.

Parce que quand j'étais enceinte de mon premier fils, j'avais peur, pétrifié , d'une chose : faire caca pendant l'accouchement.

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Bien sûr, j'étais inquiet pour ce que la naissance ferait à mes parties de dame . N'est-ce pas tout le monde, surtout quand vous ne l'avez jamais fait auparavant? Il suffit d'imaginer la logistique. Et pour moi, cela ressemblait beaucoup à pousser un oreiller rembourré à travers le trou du cou d'un pull.

Mais oh, les jours heureux où le vagin était ma seule préoccupation ! Parce qu'après il m'est venu à l'esprit que sainte mère des moments mortifères, je peux en fait chier sur la table d'accouchement , j'ai perdu beaucoup de sommeil. J'avais lu une ligne dans un de mes livres sur la grossesse qui disait : Votre médecin peut vous demander de pousser comme si vous alliez à la selle. Et alors j'ai pensé, Alors qu'est-ce qui t'empêche de réellement ayant une selle ?

Et puis, avec un frisson, j'ai réalisé que rien ne t'arrête . Quoi qu'il y ait dedans – bébé, placenta, le sandwich à la dinde d'hier soir devenu crotte – tout sort. Jusqu'à ce moment, la possibilité ne m'était jamais venue à l'esprit, mais soudain, c'était tout ce à quoi je pouvais penser. C'était comme un de ces rêves où vous vous présentez quelque part nu… sauf qu'ensuite vous passez au niveau supérieur de mortification et vous merde.

J'ai appelé ma mère en panique. Et si je chiais sur la table d'accouchement ? J'ai pleuré.

Eh bien, je veux dire… ça arrive, dit-elle. Parfois, c'est inévitable. Mais je promets que ce n'est pas grave.

Pas grave ? PAS DE GRANDE AFFAIRE ? Caca de fesses nues à la vue d'une salle remplie d'étrangers virtuels - sans parler de mon mari, qui, j'espérais, voudrait un jour avoir à nouveau des relations sexuelles avec moi ? Cela, mes amis, est très important. J'ai fait entièrement confiance au personnel de l'hôpital pour me sauver la vie et celle de mon enfant si les choses tournaient mal pendant l'accouchement. Mais quand il s'agissait de me regarder faire caca, je ne pouvais pas imaginer qu'ils le prennent à la légère. Je veux dire, j'ai entendu quelqu'un péter une fois dans mon cours de Zumba et j'ai failli quitter la pièce parce que je ne pouvais pas étouffer les rires, et je me considère (principalement) mature.

J'ai créé tout un scénario horrible dans ma tête et je l'ai rejoué encore et encore : je serais allongé là avec mes genoux contre ma poitrine, mes biens exposés à plein, sous un projecteur éblouissant, avec une pléthore de personnel médical debout autour ( y compris un étudiant en médecine qui ressemblait à l'intemporel Jake Ryan de Seize bougies ). Et soudainement … *signal de bruit de pet* … la merde arriverait. Tout le monde commencerait immédiatement à avoir l'air choqué et horrifié. Ils bâillonnaient et se boucheraient le nez et échangeaient des regards dégoûtés. Il y aurait un ricanement mal réprimé ici et là.

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Mon esprit logique, bien sûr, a fait caca cette théorie ( trouver? Caca ? ). Ce sont des professionnels, me suis-je dit froidement. Je suis sûr que ça arrive tout le temps. Malgré ma confiance forcée, cependant, je ne pouvais pas annuler la nervosité. Le personnel médical était peut-être des pros, mais cela ne voulait pas dire que j'étais impatient de faire une décharge impuissante et sans essuyage devant eux.

Mais voici quelque chose à propos de l'accouchement, surtout pour la première fois : vous êtes si occupée, si distraite, si captivée, que même une peur paralysante telle que la défécation en public passe au second plan par rapport à la tâche à accomplir. Quand il était temps de pousser, la seule chose que j'avais en tête était de rencontrer le bébé que j'avais élevé pendant neuf mois et dont j'avais rêvé pendant des années.

Essayez-le, m'a dit l'infirmière. Poussez à travers vos fesses. Ma péridurale m'avait rendu saoul jusqu'à la taille, donc je ne ressentais rien – mais j'ai consciencieusement suivi ses instructions. C'est à ce moment-là que je l'ai remarquée essuyant efficacement vers le bas, puis discrètement plier et jeter l'un des gros coussinets absorbants sous moi. Et la réalisation m'est venue : oh mon seigneur, j'ai dû faire caca .

Mon cauchemar était devenu réalité… mais seulement en partie. Parce qu'il n'y avait pas de rire. Il n'y avait aucune expression de dégoût. (Et pas de sosies de Jake Ryan.) Personne n'y a même réfléchi à deux fois. En fait, je n'étais pas complètement sûre d'avoir fait caca jusqu'à ce que mon mari me le confirme gracieusement.

(Au fait, nous avons eu trois autres enfants après cela, donc il n'était apparemment pas si dégoûté non plus.)

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Alors rassurez-vous, les futurs caca de grossesse. En fait, ce n'est pas aussi mauvais que vous l'imaginez. Croyez-le ou non, ce n'est pas grave ! Preferez-vous ne pas livrer une bûche avec votre bébé ? Bien sûr. Mais est-ce important si vous le faites ? Absolument pas. Ils sont vraiment habitués. S'ils trouvent cela hilarant ou révoltant, ils sont de parfaits pros de tout le poker face, parce que personne ne cligne des yeux. Ou fronce le nez.

Et de toute façon, fille, tu es ayant à de bébé ; profitez de tout ce que vous pouvez sur l'expérience. Le caca est la dernière chose dont vous devriez avoir à vous soucier.

… Au moins jusqu'à ce qu'il s'agisse de votre premier vidage post-partum.

Mais c'est une histoire pour une autre fois.

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